8701． 我不是说我老婆胖啊。可要是你让我在能想象的所有人里排最胖的五个人的话，她能占到三个位子。
8702． 问：为什么艺术类院校学费普遍很贵？答：艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家孩子误入歧途，因为毕业太难找工作了，没点家底很容易饿死街头。
8703． 狗天天听我们说话，但如果它吠叫超过一分钟，我们却会让它们住嘴。
8704． 据说胖男人有一种骨子里的寂寞，因为他们往往已有许多年没见过自己的小弟弟。
8705． 你之所以痛苦，是因为你看不上low的，但自己又不高级。更痛苦的是，不仅你看不上low的，其实low的也看不上你。
8706． 今天义正辞严地和店家说不包邮就不买，结果店家仍然坚持不包邮。我大怒，直接下线，然后换了个小号买了。
8707． 如果你真的是个隐形人，你其实是看不到东西的，因为光线直接穿过了你的眼睛。
8708． 今天跟妈妈聊天，说起专家理论“童年对孩子打骂起不到一点教育作用”，感慨自己小时候白挨打了。妈妈笑笑说：“没有白挨啊，每次打完之后我心情都好多了。”
8709． 问：我们很可能要面临一场经济萧条，那我应该投资什么才好呢？
8710． 答：你自己。
8711． 今天中午吃了三大块煎鳕鱼，下午去了厕所才发现是油鱼不是鳕鱼，油穿透了裤子，马桶水面浮着一层油花。
8712． 请大家注意：女生告诉你她的偶像是谁是想让你夸他帅的，而不是让你说谁谁谁比他还帅。
8713． 地球以每小时一千多公里的速度高速旋转，但地球上的人们对之却全然没有感觉。不过，几瓶酒下肚之后，他们的感知能力就被唤醒了。
8714． 说个大实话吧，能在996公司抗下来的人，大部分都是很擅长划水的，正常人不可能从早上九点到晚上九点一直在状态的。
8715． 所以996只不过是领导自欺欺人罢了。
8716． “忘记在大学里学到的一切。那些东西在这工作里起不到作用。”
8717． “但是我从未上过大学。”“哦，那么对不起。你没有资格在这里工作。”
8718． 上个月我一直都在参加一门“愤怒控制”的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
8719． 问：怎样让一个人崩溃？答：把你手脚绑起来，摁在椅子上，把你小学初中高中时在网上发表的东西一字一句，有感情地念给你听。
8720． 今天我在沙滩上，发现海里有个男人在大喊：“救命啊！鲨鱼！救命！”我笑死了，鲨鱼哪会救你啊。
8721． 聊天用“在吗”开始，然后表情包为结尾的，都是不熟的人。真正的好朋友都是以沙雕视频开始，以哈哈哈哈哈哈哈哈为主题，然后突然一方不回消息作为结尾。
8722． 我开车被警察拦下，他说：“先生，我闻到了酒味。”我说：“是啊，那是因为你不懂得和别人保持距离啊，这样很可能传播病毒的你知道吗！？”
8723． 英国人：去年这个时候，我们一个个都期待着能够离开欧盟，如今我就他妈指望着能离开自己的家了。
8724． 我说“不想去”就是不想去，不要问“为什么”。“不想去”就是真实意愿，而“为什么”可能是编的。
8725． 今天可被老板给气着了。他对我说：“抱歉，你的职位已经被这边这台电脑给取代了，你平时做的所有事情这台电脑都已经在做了。”呵呵，电源都还没接呢，吹个毛啊。
8726． “医生说冠状病毒可能会通过放屁传播”这样看来两米的距离也不够了，而且还需要考虑风向。
8727． 电影院对于很多人来说是短效孟婆汤，几个月不能进电影院，我的朋友们都开始出现戒断反应了，表现为在聊天过程中会突然横插一句毫不相关的“啊好想去看电影”。
8728． 问：一片乐事薯片对另一片乐事薯片会说什么？答：什么也不会说，它们不可能在同一个袋子里。
8729． 亲戚们喜欢调侃我的体重，吐槽我的朋友，贬低我的爱好。亲戚们还喜欢说：“你怎么这么没礼貌，没事儿也不知道跟我们坐一起聊聊？”
8730． 问：你都有哪些明明知道不好，但是改不掉的坏习惯？答：熬夜、拖延、二郎腿、咬指甲、挖鼻孔、不自律、不吃早饭、没钱还爱买买买….
8731． 我的一位导师曾经告诉我，释放愤怒的一个好方法就是给你讨厌的人写信，然后烧掉他们。我照着做了，感觉确实好多了，但我不知道该怎么处理这些信件。
8732． 小时候我们害怕怪物和黑暗，成年后就不怎么怕了。因为相比那些想像出来的东西，穷困、孤独、生离死别这些真实的东西更加恐怖。
8733． 小时候：是不是长大了就自然会写像大人那样好看的连笔字了？现在：看着我的破字陷入沉默。
8734． 一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上99.9%的事情，于别人而言根本毫无意义。
8735． 人生建议，当你朋友悄悄的放弃减肥的时候，不要去追问原因，就当一切都没发生过，毕竟谁都有这一天。
8736． 我还记得我六岁时，我爸直接把我扔进游泳池里，认为这样我就能立刻学会游泳。说不定真的有用——如果当时池子里有水的话。
8737． 当你还是个孩子的时候，你会惊讶于成年人怎么能做这么复杂的事情。作为一个成年人，你会惊讶于其他成年人怎么这么简单的事情都不能做。
8738． 为了训练自己的记忆力，今天收到快递取件码后在心中默默记下，然后不带手机下楼取件，非常顺利地输入密码拿到快递，真想为自己年轻的头脑点赞！这时才发现没带手机和钥匙，回不了家了。
8739． 多年后我才明白“三天打鱼，两天晒网”其实已经很勤奋，我学习工作要是有这么努力就好了。
8740． 我身边一个朋友，花了4000报了一个pua培训班，然后去实践，被女的骗了8000。
8741． 今天我在纽约市中心看到了一群“新冠白痴”，整整五个人，既不是在购物也没有在锻炼，就是站在一起谈笑风生，放肆地违背着相隔两米的准则。于是我走上前去斥责他们，结果这群白痴直接把我逮捕了。
8742． 问：一条蚯蚓切成两段，变成两条蚯蚓，那么新的蚯蚓和原来的是什么关系？答：最熟悉的陌生蚓。
8743． 女同事说她要减肥，每餐只吃一片披萨。她根本就没切….
8744． 问：两块钱买早餐，五块钱买午餐，晚餐忽略。猜一个字？答：穷。
8745． 一些复合的恋情是这样的：他们信誓旦旦地说着挽回是为了弥补以前犯的错，结果重新走到一起之后，他们开始了对彼此的复仇。
8746． 年轻人请注意：千万不要把所有的钱都拿去买吃的，否则就没钱买更大码的衣服了。
8747． 等我有了钱，就要进行终极测试。我会为自己雇佣一个杀手，同时雇佣一个保镖，我的生命就取决于他们谁的工作做得更好。
8748． 前两天罗永浩直播带货一个多亿：老罗这么大年纪，挺能干啊。
8749． 今天：老罗这么大年纪，挺能干啊。
8750． 有这么一种说法“如果你被人欺负了，就算你自杀，欺负你的那些人也不会感到愧疚的，所以你幸福地活下去才是对他们最好的报复”。大错特错！把他们绑起来狠狠拷打才是最好的报复。
8751． 日语敬语给人的感觉中文：你吃饭吗？=您吃饭吗？日语：你吃饭吗？=您要张开玉口品一品这从黄金谷粒中产出的白玉颗粒吗？
8752． 我妈对我说，她周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我问她什么意思？她说她什么都不想要，只想带孩子。我说：那你可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。
8753． 问：请问是不是眉毛粗一点更加男人？怎样才算是理想的眉毛呢？答：不去想那么多眉毛的事比较男人。
8754． 基本上要是有个男人跟你说他哥们去夜店KTV跟小姐咋样咋样，就他出污泥而不染，濯清涟而不妖….呵呵，长点脑子吧！别人玩着他看着，别人坐着他站着，保安啊他？
8755． 不要跟别人学时间管理了。你的时间不值钱，张嘴就吃，闭眼就睡，没有管理的意义。
8756． 我公司的性感女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，我心想这时还不占她便宜更待何时呢？于是我就把她薪水降到了最低工资。
8757． 你在穿衣打扮上花费的精力越多，其他人就越想看你不穿衣服的样子。
8758． 如果有一天醒来，北大给你发来“快开门”，清华“已经到楼下了”， 同时哈佛大学发来消息“你他妈现在在哪？”你会怎么办？
8759． 刚跟朋友说演流浪地球的那个演员玩sm，朋友说：“没想到吴孟达是这种人！”
8760． 世界上大约有7500亿个乐高积木，几乎足够每人拥有97个乐高积木。果你有98块或更多的乐高积木，那么你比普通人更富有。
8761． 我在报纸上看到一则招聘启事，是这么写的：诚征会计师！35000元–40000元。于是我就打电话过去说：“答案是负5000元，不用谢！”
8762． 今天看到一个女生发的朋友圈：不要以为听到很多帅帅的男生出轨，我们就会从此爱上丑男。
8763． 问：世界各国的猫语言通用吗？外国猫能听懂中国猫在说什么吗？答：不一样的。中国的说“一起喵喵喵”，外国的说“whats up, man 喵”
8764． 老婆在垃圾箱里找到了我们婚礼时的录像，她愤怒地把碟片往我面前一丢，问：“你倒是解释解释，这是什么东西？！”我说：“一部讲述了一名年轻男人怎样签下契约而毁掉了自己一生的纪录片。”
8765． 事实证明，对于信息，很多人既是“秒回”的那种人，也是“已读不回”的那种人。
8766． 问：有没有什么比较荒诞的文学给推荐一下，就那种看起来讲话疯狂颠三倒四的，想到哪儿说到哪儿的文学，太有意思了。答：我的论文。
8767． 每次上外教的课，只要看到Ta 操作教室电脑出来360弹窗时候，熟练点击旁边的灰色小字“不再提醒”而不是巨大的写着“立即安装”的绿色按钮，就知道这位已经有了一定的教学经验。
8768． 现在美国是时候让他们的退休专业人员回来解决这个病毒的烂摊子了。比如：医生、护士、巴拉克·奥巴马….
8769． 这次的新冠疫情多少还是有点好消息的。至少从我在新闻上看到的啊，如今都没人搞恐怖袭击了。
8770． 想学网红跟朋友去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷就来问我苹果多少钱一斤。
8771． 不管是工作出错还是业绩不达标，不管是作业没做还是成绩不理想，不管我三岁还是八十岁，能让我一键多云转晴的快乐咒语就只有四个字：来听八卦。
8772． 问：伴侣做了什么事让你怦然心动？答：有一次去她家，偶然看见她爸的存折放在桌上，偷偷打开来看，发现存款有九位数。
8773． 以前电视剧爆红是因为：剧情惊艳，演技超群，服化造型摄影配乐绝佳，全组有爱宣发有梗，完美还原原著，或者反映现实促进社会进步，等等。现在电视剧爆红是因为：气死了。
8774． 公交车上，小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊？爸爸没有理她，妈妈笑了。小女孩看着妈妈：妈比你笑什么？
8775． 问：社交网络把哪些话变成贬义了？答：圣母、冰清玉洁、口吐芬芳、老实人、女权、孤儿、公知、闺蜜、您…..
8776． 问：想了解一些关于SM的知识，讲讲关于成人话题的粗暴话，越羞辱对方越好。答：可以使用下列短语“你工资多少？你有房吗？你车呢？你户口哪里的？你咋这么胖该减肥了”。
8777． 问：花木兰从军12年，就睡在男人中间，为何军营没人发现她是女生？答：我要是睡花木兰边上，我也不举报她。
8778． 初中时我把一个女生惹哭了，我怕她告诉老师，我就找了个隐蔽的地方给她磕了个头。
8779． 10000个小时的练习就能让你变成专家。按这个逻辑，我们一天平均要嚼25分钟的食物，这样我们在66岁的时候就不会再咬到自己的舌头了。
8780． 如果魔鬼真的是邪恶的，那他就会把地狱设定得比天堂好得多，这样人们就会想一辈子都做邪恶的人。
8781． “您好，我是个M，请问您可以做我主人吗？我喜欢在别人脚下卑微的伺候，让别人高高在上感觉很舒服很放松，根本不用考虑我的感受。”那你去上班不就行了吗？”
8782． 去年，我诊所的手术死亡率只有2%，相当不容易。可是监管部门却认为我这样的牙医不合格！
8783． 小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：咕咕咕。妈的，原来是鸽子。
8784． 问：男性的帅有用么？答：我们公司的保安分两种，一种叫保安，一种叫形象岗保安。形象岗保安比普通保安每个月工资高一千多，就因为他们比较帅。
8785． 我对老婆吼道：“你这车开得太恐怖了！”她不服气地说：“你说得太夸张了！也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸一口气，打开车门，游了上去。
8786． 他没有秒回你，可能是不在意你，可能手机坏了、丢了、密码忘了，也有可能在弹琴、在唱歌、在打球、在洗澡、在玩游戏、在吃芒果。还有可能睡着了、生病了、死了……“不在意你”只是众多原因中的一个，不要太难过。
8787． “马上把100万元打入指定账户，否则你永远见不到你儿子！”
8788． “我的儿子两分钟前刚刚去世，请不要再打击我。”“对不起….请节哀。”“客气了，那我去洗手了。”
8789． 最特么烦有些人的口头禅：有依据带结论的事情，他来一句“让子弹再飞一会”；平时自己说一些不痛不痒的话又带一句“你品，你细品”。都是些什么语言毛病造成的无效沟通。
8790． 公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十，下班不再挤地铁，直接打车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白：分手了。
8791． 问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发抚恤金。
8792． 喜欢就买、不行就分、重开试试、关你屁事、关我屁事。学会这五个简单法则，解决人生90%的问题。
8793． 我妈在海边生活了几十年，今天第一次去海洋馆。我：“妈，漂亮吗？”她：“不漂亮，这鱼才卖十几块钱一斤。”
8794． 很久以前，一只狼向它的儿子说：“吃掉一个人，你可以得到一天的食物；呜咽、打滚、装死，他就会喂你一辈子。”
8795． 会不会，十年之后，更年轻的人在蔡依林的老歌里听见“倒带”一词，需要名词解释？
8796． 我不想瞒下去了，我真的想你想得好痛苦，闲下来时脑子里全都是你，拥有你的时候我不懂得珍惜，现在却追悔莫及，如今的我等啊等啊，每一天都在幻想看见你回来的场景。你听得到吗，电影院。
8797． 初学烹饪的我，经常听到妈妈鼓励的话语。她是这样说的：“没事儿，怎么做都行，实在不行让你爸吃。”
8798． 你有没有注意到，这世界上很多人不肯花哪怕一点点时间去查一查重要的信息，却愿意花上十几分钟时间去做个趣味调查问卷来看看自己的性格对应哪一种动物。
8799． 看到新闻说，有银行随意泄露客户的流水，真是令人深恶痛绝！
8800． 如果被别人发现我没有流水，岂不是很尴尬？
8801． 人们总批评有些歌手是为了钱才做这一行，但却没人指责一个下水道工人，做这份工作不是出于对它的爱。
8802． 在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。我是绝对不会碰这种数学这么差的蠢女人的！
8803． 刚刚微博看到一个富二代发的：几代人的努力，凭什么输给你寒窗苦读十年。
8804． 老婆要路考了，我跟她一起去。她刚坐进车，我就递给考官2000块钱。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说：“你误会了，这是修车费。”
8805． 外国人最不明白的一件事：为了吃饭，有这么多餐具被发明出来，为什么最后胜出的会是特么的两根棍子呢？
8806． 口罩只戴在下巴上就到处走的人，类似于内裤只遮在蛋蛋上就觉得自己穿了裤子的人。
8807． 一些玩家喜欢把自己的传奇武器命名为“灵魂收割者”或者是“龙之火焰”，这种名字满大街都是，完全无感！不如把武器命名为“粉红毛毛兔”，对手一定无法承受被这种东西杀死的耻辱！
8808． “生命是短暂的”这句话有时会鼓励人们去做一些实际上真的会让他们生命变短的事情。
8809． 问：为什么孩子在家都喜欢锁着门，家长进来还不高兴？答：因为家长进门基本没有好事，一来就开始唠叨。设想如果家长每次进孩子房间都给钱，那孩子的态度肯定不一样。
8810． 如果你能穿越到4000年前，你会知道当时的人想问的绝大部分问题的答案。但你回答不了他们，因为你不会讲他们的语言。
8811． 父亲的电击枪不小心电到儿子，看着儿子触电的样子，父亲竟有些欢乐，也许这就是电子乐。
8812． 女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
8813． 一个个快30岁了还不结婚，还好意思祝妈妈节日快乐，你觉得你妈会快乐吗？
8814． 今天我去面试，问HR，工资待遇怎么样？HR：说实话，刚开始工作，工资是很低的，但你一定要坚持，慢慢的你就习惯了工资低。
8815． 生活的烦恼和妈妈说说，妈妈说你怎么还没对象。工作的事情和爸爸谈谈，爸爸说你看我让你考公务员你不听。
8816． 新闻报道说电影院要开门了，我一阵兴奋后又归于平静：能看电影又如何？依然是一个人看….
8817． “这是我一个朋友，他爸爸有一家上市公司。”“那他自己做什么呢？”“目前主要职责是做儿子。”
8818． 有人在社交网站被喷了就心态崩溃，其实大可不必。只要把你的ID当成另外一个人，这样有人骂你的时候，其实骂的并不是你。
8819． 调查称，有90%女性表示，比起六块腹肌，自己更喜欢男性拥有“微胖身材”。换言之，90%的女性都是骗子。
8820． 问：总说“先富带动后富”，可是那些富人并没带动我富起来啊？
8821． 答：你理解错了，这句话的意思是“先富的人带动自己的孩子后富”。
8822． “母亲节，你真的关心妈妈吗？你只关心你自己！你怎么不问问睡着的妈妈吃不吃宵夜？”我问了，她问我大半夜是不是找死。”
8823． 如果要说这场疫情给了我什么启发，那一定就是我需要和一个有自己的私人岛屿的理发师兼厨师兼牙医兼医生结婚。
8824． 当代人自以为：我谁都想管，我谁都能管，尤其不相干的人。
8825． 当代人实际上：什么都管不好，尤其是自己。
8826． 现在有一种“尼姑女孩”，即：几乎不认识男孩子，没有暧昧对象，也从来没有男孩子找她聊天，生活过得就像尼姑的女孩。
8827． 问：如果有一天，你家里问你是否愿意接手家里的集团，你会怎么回答？答：就烤个冷面，不至于吧。
8828． 有些人考驾照真的就是为了驾照，考下来后一次车都没开过。
8829． 然后驾照还被人拿去扣扣分。
8830． 我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”
8831． 刚才出门办事，下班高峰期堵车，就借了同事的电瓶车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问同事：“你不知道你车没电了吗？”同事回答说：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气….”
8832． 打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？”我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个….”
8833． 我妈让我发张自拍给她，我一不小心错发给了下午要去看的房子的房东。房东说：我对租户的颜值没有要求。
8834． 最接近富二代的行为：外卖软件只叫了一杯饮料，饮料价格跟外送费差不多。
8835． 我已经爱上这种停滞的生活了，清净，整个行业都停了，所有人都和我一样不成功。
8836． 医生对我说：“你这个人，有疑心病。”我反驳他说：“你已经是第十个这么对我说的医生了！你们一个个全都串通好了是不是！”
8837． 不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善家。
8838． “因为外面有病毒，我不能出去”，听起来很弱很怂。“我对自己发誓，在瘟疫从这片土地上消失之前，我将坚守孤寂”，听起来英勇果敢，人们甚至会认为你随身带着一把剑。
8839． 问：将你关在一个封闭的房间里两个月，只有一台电脑，只能安装一个单机游戏，你会选择哪个游戏？答：模拟人生。
8840． 昨天晚上我梦到自己很有钱，爹很有钱那种，很幸福。早上我被热醒了，原来是我妈为了省电偷偷把空调关了。我醒来后想哭一顿。
8841． 这个实验可能需要几个小时，会影响你的短期记忆，所以请注意，我们现在就开始吧。都搞定了，谢谢大家的参与。
8842． 公益人士：现在很多地方盲道就是摆设，盲人走不是碰头就是踩空！网络杠精：都是专家设计过的东西，肯定是科学的，盲人又不瞎，不可能出意外。
8843． 如果你试着去抢银行，无论成功与否，你都不用再为食物、房租和账单而发愁。
8844． 电子游戏之所以让人上瘾，是因为你可以在整个世界中做出积极的改变，这一切都是有意义的，不像现实世界。
8845． 入狱第一天，两个五大三粗的汉子对我说，今晚他们就到我的牢房来轰烂我的后门。我心想这世界上还是好人多啊，竟然刚见面就这么费心帮助我逃狱呢。
8846． 和老婆吵架时我让她闭嘴，她尖叫道：“你又让我闭嘴！你是不是忘了上次你叫我闭嘴结果怎么样了？！我当时就回娘家去住了一个礼拜！”说：“闭嘴！闭嘴！闭嘴！闭嘴！快特么闭上你丫的臭嘴！”
8847． 我跟朋友炫耀说，我昨晚拿到一位美女的电话号码。朋友：“厉害啊！怎么做到的？”我说：“在酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”
8848． 一位程序员无意中救了一个妖怪，妖怪说可以满足他一个愿望，条件是：无论什么愿望，他的仇人都将得到他所得到东西的两倍。
8849． 程序员点点头说：我希望每天睡满12小时。
8850． 其实也不知道为何“妈”会在骂人话中出现频率那么高，但同态替换成“爹”也真的很有冤冤相报的味。我建议以后骂人都直接冲着要骂对象来，不要拐弯抹角到妈身上。比如：操你，你死了，你炸了。真要提妈也说：你妈喜丧犬子。
8851． 上星期，岳母出现病状时，我们都担心会发生最坏的情况。今天，我们最担心的事情还是变成了现实，我们这个家庭正经历一段艰难的时期。她完全康复了。
8852． 今天我在一便利店里跟营业员生气了，她竟然拒绝卖TT给我。我怒道：“TMD少来！我都已经30岁了，又不是未成年人！”她回答：“我知道啊，可是你身上只有两毛钱。”
8853． 问：一个不抽烟不喝酒的女生在难过的时候，她应该干嘛啊？答：听歌、哭、不断自我怀疑、吃、自我催眠、睡觉。
8854． 我的眼科医生上个星期因为我而生气了。她说她在马路上见到我挥手跟我打招呼，我竟然都没注意到她。好吧，这该算是谁的错呢？
8855． 小鱼考试作弊被抓到，老师很生气地问：“鱼，你在抄谁的？”
8856． 鱼说：“我抄蚌的！”老师：“你棒个屁！”
8857． 运营老大电话复试求职小伙：“请问方便面试吗？”小伙：“打错人了，不是我。”运营老大找人事，人事找猎头，核对号码都没错。猎头打电话过去问那小伙，刚刚有没有接到电话？小伙：“刚刚就接到一个卖方便面的电话。”
8858． 问：中国有没有推广无神论，为什么？答：中国信仰是很复杂的，简单的说就是：左眼跳财，好开心；右眼跳灾，去他妈的封建迷信。
8859． 冷知识：日本艾薇业界认为男主太帅的话会给打手冲的人带来挫败感，于是男主普遍选得比较丑。
8860． “不该蹭的就不要蹭，这才是好的营销。你说你一个卖蟑螂药的，520跟你有什么关系？”“当然有关系了：大螂，起来吃药了。”
8861． 你想一想，虽然你没有对象，但身边那么多条件好的人同样也没有对象，要长相有长相，要事业有事业，也是单身一个。所以，要记住，你单身和人家单身的性质是不一样的，不要把自己和人家放在一类。
8862． 问：罗志祥今天写了一篇长文《男孩 女孩》向周扬青表白，给你最大的启发是什么？答：四十岁了还是男孩6666，学到了。
8863． 有个男人找我下单的时候，说要四个眼霜送给他女朋友。我刚想告诉他用完了再买就行不用一次买那么多，他丢给我四个地址…..
8864． 唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
8865． 今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪地哭着哀求医生。本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书…..
8866． 老板说明天要来参加我祖父的葬礼。他说，这都已经葬礼三回了，这次他一定要看着丫进到地里去才行。
8867． 如今想要找到一个合适的恋人，真的是太难了。我只不过想要一个，喜欢在海边花上几个小时散步的女孩而已啊。这样我看球时她就不至于闲着了。
8868． 有人说疫情让中国电影业倒退三十年，我心想还有这等好事？
8869． 最好连电视剧和动画片一起退吧。
8870． 我原本以为人生就是解决一个难题又一个难题，后来我才知道难题从不排队都是一起上的。
8871． 尽管伏地魔是那么地惧怕死亡、尽管他为了永生做下那么多坏事，他还是在71岁时去世了，而这远低于麻瓜的平均寿命。
8872． 我的新年夜过得十分安静：没有大餐，晚上8点就上床，以一次乏味的自卫结束了一年的最后一天。妈的，恨死坐牢了。
8873． 会损害健康的是“睡眠不足”，而“晚睡”和“需要早起上班”都要负一半的责任。所以只说“晚睡会伤身”就跟说“上班会伤身”一样没道理。
8874． 今天和一个网恋妹子约见面，到了地方，收到消息“看到你了，我过来了！”后来就再也联系不上她了。
8875． 昨晚我听到一则传言，说是只要把毛给剃了，起码能长上1厘米。
8876． 坑谁呢！剃了个干干净净我特么还是1米6！
8877． 蔬菜沙拉连吃了一个月，减肥效果是挺好的，就是吃的时候觉得活着没啥意思。
8878． 你们有过那样的时刻吗？从睡梦中醒来，亲吻身边熟睡的人，庆幸自己还活着。我刚就亲了，代价是我以后不能坐这家航空公司的飞机了。
8879． 女友告诉我她怀孕了之后，我就开始想名字了。最后我还是决定叫胡安·卡洛斯，飞快地登上了下一班前往西班牙的飞机。
8880． 孩子降生了，我春风满面地去办户口登记。我对民警说：你好，我儿子叫楚天一。民警摇头说：抱歉，这个名字已经被使用了，您可以选用“楚天一3549”或“楚天一_23”等名字。
8881． 昨晚，老婆敲着卫生间的门问我：“亲爱的，你没事吧？你在里面呆了都快两个小时了啊。”我没有回答，于是她小心翼翼地按下门把手，走进卫生间。半小时后，她跑到酒吧里大骂我是个贱人。
8882． 大叔爱吐槽
8883． 微信号 dashuaitucao
8884． 功能介绍 幽默的人都已关注
8885． 我的私人教练一直告诉我没有什么是不可能的。所以我让他给我制定一个饮食计划：每天吃三个披萨，不做运动，就可以得到六块腹肌。
8886． 问：中年男人失去性欲的重要标志是什么？答：开始折腾一些稀奇古怪的东西，没什么技术门槛但却很花钱，比如摩托车、船模、雪茄、钓鱼、手串诸如此类。
8887． 研究显示，全球有20%的人因为肥胖而死亡。也就是说，80%的人因为瘦而死亡。什么体型更健康，一目了然。
8888． 夏天怎么就适合减肥了？白天冰可乐冰奶茶，草莓圣代美味雪糕，傍晚啃半个西瓜，晚上再跑街边撸两串肉喝两瓶啤酒，夏天就这么几天，现在不搞啥时候搞？怎么减肥？嗯？
8889． 擅长的事，不一定就能发挥好。比如你擅长花钱，却因为没钱而无法发挥。
8890． 问：人的运势可以后天通过佩戴物品改变吗？答：应该可以，本来我桃花运很差，没有妹子搭理我，后来我表哥借给我百达翡丽戴，这种情况就改善了不少。
8891． 如果你每天都喝5公升的水，你就不会有时间去理会别人的屁事，因为你整天都在忙着尿尿。为了身体与心灵的健康，也会了社会和谐，没事就多喝水吧。
8892． 问：如果有人说“我发现你的新裙子很好看，我想请它吃顿饭，如果你有空的话我希望你也一起来”该怎么回？答：链接已经发给你了，我就不去了。
8893． 常有人说“你瘦不下来是因为你不够努力”。但我觉得，本质上是因为农民伯伯、便利店、零售厂商、餐馆们想尽办法把食物做得如此好吃，他们的努力值远远超越了我一个人减肥的努力值。
8894． 我上了这么多年学，做那么多练习题，熬了那么多夜，顶着各种各样的压力，参加无数的考试，谈恋爱，异地恋，分手，工作，加班，我这么辛苦，竟然就是为了成为一个普通人。
8895． 问：为什么我从小拼命做题长大拼命加班还是买不起房？答：那可能是投胎的时候没拼命。
8896． 小时候父亲教育我：“一根筷子，轻轻一折就断了，但如果是十根筷子呢？”我说：“轻轻折十次就断了。”
8897． 到了33岁，我就像是一台旧手机。即使充电一整晚，到上午十点时我的电量也只有60%了。
8898． 很多大人会说“我小时候也被爸妈打过，现在还不是好好的！”
8899． 你有没有想过，如果当时大人不是用打的，你现在会更好？
8900． 我发现一件事，医院那边的人真的很不喜欢你事先不打招呼就拔插头给自己的手机充电呢。
8901． 北方蟑螂走在路上，南方蟑螂走过来塞给它一张传单说：“飞行、健身了解一下？”
8902． 时至今日，上学时经常欺负我的那家伙还是每天都拿我的午饭钱。
8903． 不过话说回来，他做的螺蛳粉可真好吃。
8904． 年纪渐长，在工作上我越来越能区分聪明和智慧的不同。聪明，是很会解决某个问题。智慧，是知道需不需要解决那个问题。
8905． 研究显示，被抓住“后颈肉”的条件反射在所有猫科动物身上都有效果。所以当你在野外遇到狮子老虎豹子时，可以试一试捏住它们的后颈肉，就可以制服它们啦。
8906． 问：为什么一些美国人去抢耐克鞋，而不像另一些人去抢更值钱的LV呢？答：穿上耐克鞋跑得快，可以抢更多LV。
8907． 我路过一处发生火灾的住宅，一个男人站在屋外对我高喊：“我丈母娘还在里面啊！”我说：“知道了哥们，你也不用他妈的这样炫耀吧。”
8908． 我的微博当然是我的一言堂，不然呢？经营成一档鲁豫有约吗？喜迎八方来宾，听对方胡说八道，我跟一尊大佛似的坐在那里微笑着重复反问您：“真的吗？我不信。”
8909． 美国似乎已经成功地阻止了第二波冠状病毒疫情…..通过保持第一波。
8910． 禁止堕胎的意思是，你可能大部分的童年都会跟一个完全不希望你诞生的人朝夕相处，住在一个完全不希望你诞生的人的家里，对着一个完全不希望你诞生的人说我爱你。
8911． 地摊经济开放后，思路很明确！打开淘宝，随便买点什么东西，吃的喝的玩的用的，到货后去摊位兜售！7天卖不出去，直接7天无理由就好了！思路打开了，就差落实了！再用上花呗，还不用占用货款。
8912． 想对美国人说一句：朋友们！最近可是大流行病啊！一家商店进几十个抢劫犯好吗？
8913． 2020发生众多历史性事件，反过来想，其实也有好处：至少我们的孩子在历史课上不必记住很多不同的年份。
8914． 今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥，于是我大步流星地走过去，挤进圈子里，说道：“就是！他就一傻逼嘛，纯的！”就这么一句话，我已经成为了这个小集体的一员了。
8915． 老爸弄坏什么东西，老妈会说：手笨死了，平常什么也不干，干次就给我找麻烦….老妈摔了碗，全家没人敢说话，连狗子都窝在我怀里装睡，老妈悠悠来一句：不干活的永远弄不坏东西….
8916． 你是否注意到，宠物在你身边时，会发出特定的声音来引你注意。
8917． 那就是它们给你起的名字。
8918． “法”和“律”是有差别的。我给你们举个例子：如果你找了个女朋友是律师，你妈妈会很高兴；但如果你找了个女朋友是法师，那你妈妈肯定会很生气。
8919． 特朗普和奥巴马不期而遇，脱口而出：“尼….”，却发现奥巴马用手机镜头对着他，赶紧改口道：“尼….尼尼尼要跳舞吗？”
8920． 多年后在同学会上看到当年那个常说自己没怎么复习的学霸，感觉没有那么讨厌了，直到酒过三巡他开始说起自己家的孩子根本没有管自己就考上了好学校。
8921． 今天是结婚纪念日，老婆和我外出就餐。她质问我：“啊呀！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”我反问她：“呃….你怎么知道？”她说：“这张是玻璃桌….”
8922． 如果我跟你说了晚安，但一小时后你还看到我还在上网，请不要惊讶，也不用理我。我也没骗你，我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。
8923． 我们的生活就是一个循环，人会不断地认识到前几年的自己是个傻逼。
8924． 要怎么样才能让“面包超人”被成年人所喜爱呢？只要改名成“红包超人”就好了！“呜呜呜，红包超人，请救救我，我好穷喔！”
8925． “哎呀，真是可怜！来吧，这是一千元的红包，拿去用吧！”这样大人也会非常喜欢了呢！
8926． 在路边准备倒车入库，后视镜、摄像头都确认了附近没人，但路边坐着个小孩紧张地喊：“你后面有人！你后面有人！”不放心下车来看，确实没人，是小孩在玩王者荣耀。
8927． 作为一个理科生，我常常跟别人说：理科生是人类文明进步的动力，文科生是人类文明进步的阻力 对方如果是理科生，这时我们会相视一笑。如果对方是文科生，我一般会接着说：人类文明就好像一辆车，理科生是发动机，文科生是刹车。
8928． 问：如果地狱是存在的，你觉得那里会有些什么可怕的事情？
8929． 答：在地狱里，你永远只能用游戏手柄来输入邮箱和密码。
8930． 我不知道“笑是生活的解药”这句话是谁说的，实在是有些离谱。
8931． 笑从来不是什么解药，最多只是止痛剂。死才是生活的解药。
8932． 他的爸爸抛妻弃子离家出走，他爸爸的爸爸也是，也许这就是爸离世家。
8933． “如果知识可以通过性行为传播，就不用努力了，那该多好。”
8934． “可以的啊，你看不少人跟教授睡了之后成绩都变好了。”
8935． 野生动物在野外吃到了路人投喂的深加工美味食物后日思夜想，却不知道自己根本无法获取到它。正如你在文艺作品中看到过爱情。
8936． 本来我打算在死后把尸体捐给医疗机构，但我转念一想，医疗机构的尸体已经够多了啊，于是我转而决定要把脑子捐给肖战的粉丝。
8937． 你拼命挣钱的样子，虽然有些狼狈，但你自己靠自己的样子，真的赚不到啥钱。
8938． 今天下班回家，开门却发现家里没有PS4、没有笔记本电脑、也没有大屏幕彩电，我女朋友也不见了。然后我才想起来因为我本来就没有那些啊….
8939． 小区里有个卖水果的摊子。今天去买西瓜，他说明天就不在这里了。我问为啥，他说疫情结束了，我是政府派来的，得回市场去了。突然有种事了拂衣去，深藏身与名的意思。
8940． 迷恋熬夜是一种病，你没有能力结束旧的一天，也没有勇气开始新的一天。
8941． 我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。为了节约时间，我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地上一扔。
8942． 男生走着走着，忽然做投篮的动作已经是莫名其妙的极限了吗？
8943． 不，我下午在安福路喝咖啡，隔壁桌大叔忽然站起来空手打高尔夫。男人至死是少年。
8944． 看到妈妈晒小孩照片时常不知道该怎么留言。夸奖小孩觉得忽视了妈妈的付出与努力，称赞妈妈感觉又给妈妈定型了她会感到压力。感觉一律都回“那个废物爸爸在哪？”好了。
8945． 老婆在医院工作过，她说“判断内衣裤该丢了的标准”，不是橡皮筋松了，也不是污迹太显眼，而是应该把“万一发生意外被急救的话，让很多人看到也没关系”作为标准。这是来自一位见识过太多惨状的女士的建议，请参考。
8946． 这个世界上最可怕的事莫过于站在公共场所，屎憋不住要拉出来，连一刻都不能再忍下去了的感觉。
8947． 孟浩然有个好朋友叫王维。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳。”
8948． 昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？”半小时后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了。
8949． 我赶着回家看足球，结果却被个学车的新手女司机给耽搁了，丫开得慢不说，还老熄火。我吼道：“喂傻逼！你特么倒是开快点儿啊！”她竟然哭了，还说以后不找我当教练了。
8950． 老爸生平就爱争第一，我还记得他临终的时候，对我们说：“谁睁着眼睛时间最久谁就赢….开始！”
8951． 和老婆一起去度长假，老婆说她已经把能关的东西都关了，因为她觉得这件事我来办她不放心。还好出门时我复查了下：呵呵这个傻婆娘，果然忘了关冰箱和鱼缸。
8952． 中了五千万彩票大奖，我老婆超激动，跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。一开始我还有点生气，不过转念一想也就淡定了：有什么大不了的，换个新的不就是了。最后我就挑了个1米8的俄罗斯大波少女。
8953． 老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？”我说：“是有点——最近开的会都好短的啊。”
8954． 公司开会的时候我向老板走去想给他来个High Five，不料他突然转身往其它方向去了。于是为了不显得尴尬我就顺势倒了个立。
8955． 昨晚我从酒吧喝得烂醉回到家中，蹒跚着走进客厅，坐在沙发上。
8956． 老婆盯着我怨恨地说：“你就不能出门只喝个两三杯吗？”
8957． “当然能！”我嗖地站起身来回答：“我拿好大衣就去….”
8958． 人类的大脑真的是太神奇太厉害了。从我们出生的那天起，它就持续一直运行，每周7天24小时都不会停歇。而它只有在你考试的时候还有你跟你喜欢的人讲话的时候，才休息一会….
8959． 我说喜欢了一个很优秀的女生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她命中注定有此一劫。
8960． 你们有没有发现，躺在床上很容易睡不着，但是躺在美容店美睫店的床上很快就睡着了。看来治疗失眠症的方法是在美容店租个床铺。
8961． 印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆地贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关….”
8962． 现在都倡导正能量，如果我变成鬼，我也希望可以留下一些正能量的信息。比如用血在墙上写“你做得很好！”
8963． 昨天，钱包丢了，被人捡到送到了物业。晚上去拿的时候，物业大姐说，证件还在，就是钱没了。谢过了大姐，转身出了门，坐在路边的长椅上，心里有点难过。其实，钱一分都没少….
8964． 女人上了年纪真的没法弄：今天地铁里被小鲜肉碰了一下手，这要放十年前肯定会恶狠狠地瞪对方一眼。然，窃喜了许久。
8965． 今年到现在大家心态都疲了。换成往年，朝鲜把朝韩联络办公室炸掉了，中印边境冲突死人了，都应该能有不小的热度。现在感觉大家就是“哦，就这？”也就是俄罗斯弄个航母去阿拉斯加登个陆，能让大家精神精神了。
8966． 25岁之前：今天这里不舒服，以前从没这样啊，好烦躁！25岁之后：今天竟然没有哪里不舒服，太神奇了！
8967． 我逛完全县城，都没有发现印度制造，想买些来砸了都不行，气死我了。刚回到家，就看见老婆在练瑜伽，我火冒三丈，马上拖着她回房间狠狠地批评了一顿。
8968． 接到一个陌生来电：“听好了，你老婆现在在我们手里，给你两个选择：50万，或者你就再也别想见到她！”我说：“哦哦那我要50万吧。”
8969． 小王是妻管严，同事就逗他：你老婆是不是从来没对你说过“对不起”？小王：怎么可能，她今天早上还跟我说过“那就对不起咯！”说着揉了揉自己微微红肿的脸。
8970． 我看到我微醺的老婆冲着电视大喊：“不要进去啊！你傻不傻啊！不要进那个教堂啊！”她又在看我们婚礼的视频了。
8971． 昨天面试了一个应届生，问她期望薪资，她说两万。然后她跟我解释，房租8500，养了两只狗大概需要5000每个月。吃饭购物啥的都算上，一个月20000勉强够。听得我一愣一愣的。
8972． 问：特别不一样的2020，这半年你过得怎么样？答：当了半年废物。
8973． 北京某高风险地区男子为急于离京出差，被行政拘留十五天。
8974． 原因是在机场安检人员要求他出示绿码时，他调出炒股软件企图蒙混过关。
8975． 距离我在这家健身房办卡已经大半年了，我的身材没有一点改变。
8976． 或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。
8977． 问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。
8978． 老婆和我一起玩角色扮演：她当女教师，我当不听话要被罚的淘气小男孩。结果她好像太入戏了….她打电话给我家长。
8979． 主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”
8980． 女：你为什么给我5年前的自拍点赞？是不是有什么疾病？男：我只是觉得你5年前比较好看而已。
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8982． 看过《侏罗纪公园》的人都知道，科学家通过抽取琥珀里蚊子体内的恐龙血，得以“复活”了恐龙。由此推断，如果蚊子在吸了你的血之后被封存在琥珀里，亿万年后的未来文明也许会取出这滴血，克隆出一个新的你。
8983． 昨天看到知乎一个帖子，介绍自己年入10w，如何两年在上海买房的经验。打开一看，他年入10w，他爸年入500w哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8984． 医生对我说：“我有一个好消息和一个坏消息。”我连忙问他：“先说坏消息是什么？”“你癌症晚期。”“….那好消息呢？”
8985． “好消息是给另一个病人的。”
8986． 当得知我的室友把洋葱和一氧化二氮放在一起的时候，我真不知道是该哭还是该笑。
8987． 年轻人也许不太相信，人出社会几年后，只要不是那种积极的社交达人，一般都处不到新的朋友或对象。一直以来在人际关系里被动的人，到了一定年纪就会困扰：怎么认识新朋友？怎么找到对象？不骗你，是真的。
8988． 问：看《乘风破浪的姐姐》，想知道姐姐们平时真的用梵蜜琳贵妇膏吗？答：你觉得周杰伦平时真的骑爱玛电动车吗？
8989． 作为一项社会实验，我让我的儿子穿一件“特朗普2020”T恤两周，以此来衡量人们的反应。到目前为止，他已经被拳打脚踢和虐待无数次了。我很好奇他出去后会发生什么。
8990． 儿和新男友的动态，我在她房间里装着一个隐秘的监控摄像头，时时保持警惕。防人之心不可无——现在的变态，很多的。
8991． 如果蚊子聪明的话，我们可以和它们达成协议，每年捐献一些血液，以换取不叮我们。
8992． 13岁的孩子之所以如此叛逆，容易生气，是因为他们刚刚从最高级别的儿童变成了最低级别的青少年。
8993． 我那个大胸邻居今天一整天在院子里走来走去都没穿衣服。
8994． 唉，如果是他老婆这样子就好了。
8995． 问：有个开婚纱店的老板娘说，她看见那么多来试婚纱的姑娘，打开帘子的那一刻，没有一个男生会惊喜地发出哇的声音。答：哇的话，不好讲价。
8996． 如果七月电影院能开，我一定第一天就去电影院，在里面呆一整天，把当天有排片的所有电影都看一遍。
8997． 腾讯：“陶老太太，今天你这个钱还也得还，不还也得还！白纸黑字儿签着你的名儿……不然我就要上法院！”陶华碧：“我说我不签，你非让我签，我签……告我去吧！”腾讯：“我提醒您这可签着您的大名儿呢”陶华碧：“我签的是啥？！”腾讯：“老干妈？！”
8998． 最近发现，排队做核酸检测的，恶心咳嗽干呕的全是男的，女的好像一点事没有。这是为什么呢？
8999． 我：妈妈你在我的电脑上做了什么？我妈：你忘了提交你的作业了，我就把你电脑里“家庭作业”文件夹打包发给你的老师了。
9000． “总裁，老干妈资产已经申请查封了，已经在热搜晾了一天了！”“她认错了吗？”“她说我们认错人了！”
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