搞笑文案|搞笑段子.8401-8700

8401． 今天到景区玩，可能是快过节了，队伍排得很长，还有人堂而皇之插队。我忍不住心里暗骂：脸皮真厚，竟然和我一样。
8402． 其实最惨的不是小孩子的压岁钱被父母没收，而是自己已经很穷却还要给小孩发压岁钱的你。
8403． 大家是不是都有过这种经历：一看信用卡账单总额，完全没有印象！可是查查明细，确实每笔都是自己花的….
8404． 我提个建议吧，明天新闻联播讲一下：有研究表明，吃野味会导致阳痿，甚至终生不孕不育。估计80%的消费群体不会再吃了。
8405． 每次我和老婆吵架，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间就变好：回娘家一个星期。
8406． 我现在觉得，其实不能一夜暴富没关系，我们还年轻，钱可以慢慢赚。一周暴富也可接受。
8407． 观众：这些文物令人惊叹，话说你是怎么搞到这么多文物的？大英博物馆：抢的，嘿嘿。
8408． 只有我一个人意识到了吗？如果全人类都努力加剧全球变暖，融化的冰盖就能把澳大利亚的山火浇灭了啊。
8409． 春节回家刚呆了几天就被嫌弃，老妈训斥我说：“房间跟狗窝一样都不知道收拾！”我说：“妈，你见过狗收拾房间吗？不都是养狗的收拾吗？”
8410． 口罩的罩字是13画，福字也是13画，罩字谐音招字，有招来福气的寓意，各位家长朋友们，戴上口罩就是戴上福气，大过年的图个吉利，再说孩子买回来也花钱了，不戴浪费了，戴一个吧。
8411． 一位老烟枪朋友今天也戴了口罩，他认真地说：“只有活得长一点，才有机会抽更多的烟。”似乎有点道理，但又觉得哪里不对。
8412． 老婆生产时，护士在一旁不断地说“用力”，她就拼命用力，直到一个响屁放了出来，她满脸惊恐。我安慰她：“别担心，分娩时这种情况很常见。没错吧，护士小姐？”护士捂着鼻子说：“没错，但一般是母亲放，没见过父亲放的啊。”
8413． 女友看电视，我在她旁边说：“其实，我觉得现在看一点更加成人的内容，也没关系吧。”她说：“是吗，为什么？你是不是起色心了哦？”我说：“也不是啦，只是不想再看熊出没而已。”
8414． 以前春晚：小品演员演小品，相声演员说相声，歌手唱歌，舞蹈演员跳舞。现在春晚：影视演员演小品，影视演员唱歌，影视演员主持，影视演员跳舞，相声小品演员在家吃饺子。
8415． 美国进行问卷调查，结果发现64%的美国人无法在世界地图上找到伊朗的位置。另外36%反问：“世界地图是什么东西？”
8416． 第一次和女友见面时，她带了一张自己160斤重时的照片给我看，我简直不敢相信那时的她有多胖。如今已结婚五年，再次看着同一张照片，我简直不敢相信那时的她怎么就能这么瘦。
8417． 小区楼下的武汉鸭脖，终于承认他的鸭脖是假的。不是武汉的，是本地的鸭。
8418． 刚刚有医生来我家找我量体温，我就觉得很奇怪，我们这边下的通知是8号之后从武汉回来的才需要量体温，而我4号就回来了。结果等医生走之后我爸告诉我，是他举报的我。
8419． 如果你突然能够听见别人内心的想法，你很可能会认为自己正在变成精神分裂症，而不是拥有超能力。
8420． 未来可能人类就快被一场瘟疫消灭，经过多年斗争，即将弹尽粮绝，无奈只能派人坐时光机回到现在，告诉大家这玩意危险要预防一下，结果8次派去的人都一直没回来，最终人类还是灭亡了。
8421． 当代年轻人有一个有趣的现象：宁愿把看过八百遍的剧拿出来当背景音听着，也不愿意点开一部没看过的新剧，哪怕是很火的剧。
8422． 多年后的同学会上酒过三巡，他对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每次下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了他一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
8423． “能用男朋友的语气跟我说句话吗？我这辈子都没体验过。”“多喝热水；怎么又生气了；还要我怎样；你要这么想我也没办法；我道歉行了吧；能不能不要总是无理取闹！”
8424． 死宅的优越感这时候就体现出来了，那些没人一起吃喝玩乐就要死要活的现充实在可悲，精神世界之匮乏暴露无遗。
8425． 我躺在床上情绪失控3次，心脏跳动2781次，眼睛眨了569次，这几天我实在想不通哪个沙雕为什么要吃野味？为什么要吃蝙蝠？他想补啥？
8426． 在家这几天，我的体重达到了一个前所未有的高度，但是我都没喝奶茶。由此可见，奶茶不胖人。
8427． 李佳琦，一个拥有神一般带货能力的网红，曾创下一场直播卖出2万3千支口红，成交额365万的纪录。绝对的带货一哥。人民日报笑了：“双黄连。”
8428． 我非常负责任地告诉大家：赶紧去淘宝、京东抢购卫生纸囤起来，因为过两天这帮抢着喝双黄连的人会拉稀！
8429． 如果你借了某人200元，却再也没有拿回来，那么你基本上就是花了200元学到了宝贵的一课。
8430． 工作面试时HR问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能否举个例子？”“当然可以。我什么时候开始上班？”
8431． 大年初九，中午12点12分，6斤3两，一切平安，谢谢大家关心。没啥事，这是这几天胖的。
8432． 爷爷送葫芦娃们去读书，送去六个唯独不送大娃，别人问他为什么，爷爷说：“大娃是红的，我听说红识字会害人。”爷爷被抓了，大家为救爷爷用尽方法，最后把大娃含在嘴里去救才成功，原来含红能救人。
8433． 去年我整个人情绪低落、抑郁不堪，但今年我已经彻底反转了自己的心情。现在我抑郁不堪、情绪低落。
8434． 外媒：英国男子手臂疼痛，整整16年求医截肢均遭拒绝，竟自制铡刀将手砍断。谁有这家伙的地址来着？我老板头疼已经整整20分钟了….
8435． 没人知道一生看着智能手机屏幕会对人脑、眼睛和认知发展产生什么影响。而我们这代人将是第一个为后代提供这些结果和数据的群体。
8436． 我不喜欢主动找别人聊天，但是我又很期待别人找我聊天，但是我又不愿意一直聊天….
8437． 大多数人为了约会而打扮，都希望穿着漂亮的衣服见面，这样只是为了增加不穿衣服见面的机会。
8438． 用手肘按电梯按钮，说不定是个办法，因为手肘永远不会碰到自己的嘴巴和眼睛。
8439． 央视记者能进去的地方：叙利亚战场、南亚贩毒点、联合国总部。央视记者不能进的地方：武汉红十字会。
8440． 分享一个经验：当你感到无聊的时候，就去学习。因为一旦你开始学习，就会立刻发生比学习有趣的事来打断你的学习。
8441． 夜深人静，屋子里安静得能听见绣花针掉落的声音。板蓝根躺在床上翻来覆去睡不着，他不明白，自己究竟比双黄连差在哪里！
8442． 在这种不能出门的情况下还每天坚持洗头化妆发自拍的漂亮妹子，辛苦自己一人造福千万无聊网友，她们不应该被简单地叫做美女，应该称呼她们为女菩萨。
8443． 关于股票告诉大家个好消息：就算一天跌了10%，但是本金变少了，即使下个交易日再跌10%，实际也没有今天赔得多，如果一直跌，实际会赔得越来越少！
8444． 把我弟弟手机放起来的第四天，他多次全面搜索还是没有找到。我觉得他开学前没有找到的可能了——手机就在他的作业里。
8445． 说“你是百万分之一”会被认为是对某人的称赞。但说“你是75亿分之一”却是指出某人多么的微不足道。
8446． 我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后我妈说不能吃。我说为什么？她说因为这是扁芙。
8447． 圣经中的洪水对任何没有登上方舟的陆地动物都是不利的，但对所有海洋生物来说都是恩赐。那么，有没有人考虑过上帝可能是一只章鱼呢？
8448． 问：在你家举办的Party结束了，但是有两个漂亮妹子不想回家，想留下来陪你，你会怎么做呢？答：我会醒来。
8449． 每当有谋杀案发生时，警方第一个调查的肯定是死者的配偶。只此一事，基本道出了婚姻的真谛。
8450． 问：疫情退去后的第一天，你打算做什么？答：第一天应该还是宅在家。假消息太多了，万一第二天辟谣了呢。
8451． 面对疫情，有很多自保的方法，比如戴口罩、勤洗手、不扎堆。
8452． 而我有更好的办法：我拿笔加粗了自己的生命线….我命由我不由天！
8453． 对于想要寻找“晕眩的快感”的人，如果你超过40岁，就没必要喝酒或者嗑药了，只要蹲久点然后快速站起身就行了。
8454． 今天和一位前辈讨论理财，他语重心长地对我说：如果想存钱，关键是戒掉那些乱花钱的兴趣爱好。我：那我存钱干什么？
8455． 刚才我跟我四年级的儿子说，我们山东支援了湖北6300吨蔬菜，等疫情结束后黄冈会回捐我们6000吨中小学黄冈试卷。他的脸上逐渐失去了笑容。
8456． 各位自媒体要明白：所谓的粉丝数，不是和你站在同一战线的人数，而是围观铁笼子里黑猩猩的人数。
8457． 就算被这么多的书和电影警告过，人们大概还是会去参观侏罗纪公园的。
8458． 交警：先生，你今晚喝酒了吗？我说：没有。交警：给我看看你的手机。*把手机给他*交警：那你为什么给你前任发消息？你现在从车里出来！
8459． 刚接到电话，老婆说她今晚在她闺蜜家睡。我挂掉电话，深吸一口烟，对躺在身边的女人说：“看看，你的好姐妹简直是个撒谎精！”
8460． 给大家一个建议：在家该吃吃，该喝喝，该睡睡。别一见面，人家胖了10斤，你才胖了5斤，好像家里条件不行似的！
8461． 每次看到美女发自拍，虽然知道照片好看是因为她本人好看，还是忍不住想问下她用的哪个APP哪个滤镜，穿的衣服是哪买的。
8462． 这就是颜值普通的人最后的挣扎。
8463． 地球上有将近80亿人，然而却有这么多人孤独地生活。仔细想想也挺厉害的。
8464． 总有一天，人类看现在的我们用化疗治疗癌症，就像我们看从前的医生在颅骨上钻洞治疗头痛一样。
8465． 问：疫情期间，你听过最好的消息是什么？答：突然接到了武汉社区居委会的电话，问我情况怎么样，我才想起来我在武汉有套房子。
8466． “我有故事，你有酒吗”当然是很理想的。但我们凡人的友谊，大部分时候都是“我有垃圾，你有桶吗”。
8467． 每种生活在水中的哺乳动物都有一层脂肪，这是为了防止体热流失到水中，因为水会把体热吸收掉。因此，如果美人鱼真的存在，那么她们都是胖子。
8468． 当看完自己很喜欢的电视剧或者电影后，有一种怅然若失的感觉，内心很空虚、很失落，甚至有些难过，这种现象叫“电子失恋”。
8469． 世界上有数万种工作，我们却要靠在18-21岁间学的10到15门课程来选择自己未来的工作。
8470． 程序员简直是世界上最适合谈恋爱的人：他们整天都在思考一个问题：我又哪里做错了。
8471． 买了一个号称穿墙王的路由器，沉甸甸的，打开一看，是一个路由器加一把大锤。
8472． 我最近在尝试一些新的搭讪话术，但不管对女生们怎么说，她们都是同一个答复：“你再不滚开我就报警了！”
8473． 我心想：如果没有老婆，我永远也不可能拥有足够的勇气，来做出这个将对我人生产生如此重大影响的决定。然后我把绳套在脖子上拉紧，踹掉了脚下的凳子。
8474． 浴室沉思的时候突然想到一件事：橡皮擦因为我们的失误，而献出了生命。
8475． 其实所谓的减肥秘籍“管住嘴，迈开腿”你已经做到了啊。管住嘴：不让别人说你胖。迈开腿：别人还是说你胖的时候，你就走开了。
8476． 在学校食堂，一位高个男生端着一碗汤从我面前经过，当时很挤所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，于是我就喝了一口。
8477． 有流星雨的晚上，一位文艺青年对着天空许愿：“自由自在的流星啊，请给我一次说走就走的旅行！”话音刚落，就听咻的一声流星滑落，他们公司大楼的位置只剩下了冒着烟的陨石坑。
8478． 刚翻出一条2001年参加婚礼时穿的裤子，十几年来第一次穿上，结果在裤袋里找到一部诺基亚3210手机。还有两格电。
8479． 每个人都有擅长的领域，比如我就是一个单身小天才，只要正常发挥，没有一段关系是搞不砸的。
8480． 如果你在社交媒体上发布的个人意见下面的评论多于点赞，你就知道这条观点不受别人喜欢。
8481． 千万不要在地铁上看恐怖片！昨天我看的时候，预感有个恐怖的画面就把手机对着另一边，结果旁边的男的看着我的手机，发出了尖叫….
8482． 今天我捡到一个神灯，精灵飘出来说：你可以实现三个愿望，什么愿望都可以，说吧。我说：我想要变丑！精灵：…..你还有三个愿望。
8483． 今天同事又想跟我聊她最近在看的古装剧，我在她开口前就大喊：“不要告诉我！别爆雷！”她就很开心的说：“好！你赶快去看！”
8484． 其实我根本不会看，我只是想让她闭嘴。
8485． 也许宇宙大爆炸是上一个智慧文明炸毁了旧宇宙，我们的每一次即视感都是曾经的基因记忆。
8486． 微信群里大家在讨论捐赠给日本的核酸检测试剂盒应该写哪八个字来回应“山川异域，风月同天”，最后得出的结论非常实用主义：一遍不准，多测几遍。
8487． 老板：你能来公司一趟吗？我知道今天是周六，但我需要你的帮忙。员工：没问题，但是我这边交通有点拥堵，要晚一点才能到。
8488． 老板：太好了，你大概什么时候到？员工：周一。
8489． “怎么办？我的女朋友正在跟别的男人接吻，我就在旁边，却什么也不能做！”“你也太能忍了吧！你为什么不采取行动呢？”
8490． “因为那是她丈夫。”
8491． 在我的葬礼上的一幕：老板庄严肃穆地把手放在我的棺材上，哭得很厉害：“你怎么可以这样？我们最近很缺人手啊！”
8492． 问：一年给你20万，把你关屋里像现在一样，管吃管住管上网，你能接受吗？答：你这钱我拿得不踏实，你再让我吃五斤屎吧。
8493． 最近这一个月，我没有喝奶茶，没有吃火锅、烧烤、甜品、炸鸡，依旧胖了不少。由此可见，这些东西并不会让人发胖。
8494． 给大家推荐一款社交软件叫WeChat，朋友家人都在玩，我玩了好久，也加了好几百人，但是没有一个理我的，很安静很舒服的一款APP。
8495． 问：为什么朋友圈和微博有时候喜欢发了删？答：因为发的时候只是为了满足我当下的表达欲，而表达完得到释放以后，又觉得没什么意思，甚至觉得自己有点白痴，就删了。
8496． 老婆对我喊：“你说爱我纯粹只是因为我爸留给了我5000万！”
8497． 我连忙分辨：“不是这样的，不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”
8498． 问：很多影视片段里都有人追着车跑，明知道追不上，为什么还偏要追呢？答：明知道追不上还要追是要表达主人公此时无奈的心情，再配上大雨情景，更烘托了主人公的绝望。
8499． 在《星球大战》中，黑武士达斯·维达的原力能让人窒息，因为他嫉妒别人可以正常呼吸。
8500． 上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方。我回家后就在网上找“高清亚洲图片”，从此走上了一条不归路。
8501． 明天的工作面试我真是一百个不想去。因为我既无足够资历，也完全不知道到时该说什么。不过，随便吧，反正来面试的人应该更紧张吧。
8502． 闭关在家期间应认清的一个事实：平时要看的书、要做的事、要完成的目标，一直没完成的原因，不是因为没时间，而是因为你就是个大懒B。
8503． 之前住酒店，抽烟把地毯烧了两个洞，酒店经理看到了，说一个洞一百，然后我用打火机把两个洞烧成了一个。后来我们就打起来了。
8504． 据说打哈欠会“传染”，由此推断，有史以来第一次哈欠的余波已经持续到了今天。
8505． 如果矮个的人只和矮个谈恋爱，高个子都和高个谈恋爱，人类就会分化成两个种类了。
8506． 问：如何避免每天不写论文背负的学习焦虑？答：中午的我-晚上写；晚上的我-通宵写；深夜的我-好困先睡了。
8507． 问：为什么很多闹着减肥的女生却一直没减肥成功过？答：闹着说要艹死女朋友的男生们不也都两分钟后就开始抽烟了么。
8508． 很大一部分社交焦虑和抑郁的人得不到援助或是治疗，因为他们太过社交焦虑和抑郁而不愿寻求帮助。
8509． 老师生气地对小明吼道：“你怎么又在上课时间睡觉！？”小明揉了揉惺忪的眼睛，微微一笑说：“我沒有睡觉，我只是在看眼皮的内侧而已。”
8510． 问：主管突然跟我说，你知道人为什么喜欢狗吗？因为狗听话。我该怎么接？答：难怪老板会提拔你。
8511． 晚上下班回家，路上隐约看到一个女孩没有戴口罩。我问：“怎么不戴口罩呢？”她说：“你看我这样需要戴口罩吗？”只见她抬起头，露出一张没有五官的脸。
8512． 用平板玩游戏的你：持续一整天，身心都舒畅。用平板上网课的你：眼睛快瞎了，随时都想睡。
8513． 室内流浪汉：形容近期在家不洗头不打扮，甚至脸都懒得洗，用水稍微过一下就完事的人群。
8514． 工作了一天，晚上我突然想到：“最好检查一下手机，赶紧回复朋友的信息。”*检查电话*我：“最好先交一些朋友。”
8515． 有些人之所以孜孜不倦买彩票，是因为他们沉醉于想象自己中奖了该怎么花的那一刻。
8516． 问：得到5000万元或者死亡，两者各占一半的机会，你愿意试试吗？为什么？答：愿意啊，不管哪种情况我下周都不用上班了。
8517． 我开了一家叫“会议室”的酒吧。这样一来，男人们只要如实告诉老婆自己所在地点的名字就行了。
8518． 去药店买酒精，老板问我是不是肺炎？我说不是。然后他说他记得我是肺炎，如果是的话，可以打折，还能积分。我说：请讲好你的普通话！尤其在这个时候，是“会员”！
8519． 人的共性就是：喜欢就会付出，牵挂就会联系，不付出就是没那么喜欢，不联系就是不想。
8520． 记得小时候，爸妈离婚，爸爸又找了一个女人，生下一个同父异母的弟弟。过年的时候，爸爸说我们一家去海南度假，我很开心，激动得几天睡不着，收拾了很多行李。结果当天我爸只带了那个女人和弟弟，并没有我。
8521． 我一生中最最难过的一天，就是在我六岁的时候，有一天爸爸出去买包烟，然后就再也没有回来。结果我整整一天都没抽上一根烟啊！
8522． 粉丝对偶像说：“就算你与全世界为敌，我也会站在你这边。”
8523． 偶像：“我为什么要与全世界为敌？”粉丝：“因为我粉你啊。”
8524． 希望网上冲浪的各位能有一丢丢共识，你网上冲浪就像是逛超市，货架上琳琅满目的商品，你挑自己喜欢的买就行。而不是：因为我不吃这个，所以超市必须给我下架，不然我就放火烧了超市，这不有病吗？
8525． 疾控中心：为了预防冠状病毒，请呆在家里，避免身体接触，不要进入大量人群聚集的地方….内向的人：我一生都在为这一刻做着准备啊，哈哈哈哈～
8526． 大胆猜测一下：也许牛顿是在大便时发现了地心引力，但为了让这个故事更有逼格，更容易被接受，他就撒谎说是苹果掉下来。
8527． 初中语文老师，每次上课都强调不准带手机，否则就没收。今天她终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了7部手机。
8528． 问：为什么电影里外星人来了总是要攻击人类呢？答：外星人带着和平与爱的信息到达地球，作为善意的第一个表示，就是要把地球表面的寄生虫清除掉。
8529． 上个星期我搭乘一趟廉价航班。空姐过来问我：“先生，茶还是咖啡？”我冷笑道：“你还问我？这种味道，谁他妈能喝出来到底是啥？！”
8530． 虽然鱼与熊掌不可兼得，但穷与丑能同时拥有，胖和矮也如影随形，失恋和失业也经常成双成对！
8531． 假设你有0块饼干，分给0个朋友，请问每个朋友能分到几块饼干？哈哈哈开玩笑的啦，这个题没劲儿，既没有朋友，也没有饼干。
8532． 房似锦他妈、樊胜美他妈，谢永强他爸、苏明玉他爸，有没有编剧把他们四个放一起碰一碰？
8533． 一项研究指出，女性腹部脂肪过多，出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话….
8534． 只要不是朝九晚五出门上班的人，在乡下就会被当成“没工作的人”看待。跟你赚多少钱完全没关系。
8535． 终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
8536． 别人熬夜：跟女友快乐，跟朋友吃鸡，跟网恋对象视频，跟沙雕网友聊天。你熬夜：虽然没人跟你玩，但你是一只小倔驴，就是不想睡。
8537． 第一只“家养”的猫可能只是径直走向一个人，坐在他们身上取暖，从而在一万多年前就开始了一种奇怪的伙伴关系。
8538． 今天媒体刊登消息《广州拟立法禁食野生动物，食用人最高罚2万》福建人民终于安全了。
8539． “放弃”二字15笔，而“坚持”二字16笔，可见失败和胜利只差一线。“坚持”二字16笔，但“猝死”只有17笔，可见任何事都不能太过头。
8540． 高中的时候，体育老师问大家：你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁？我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说：都不是，是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。
8541． 一个人究竟是受教育，还是被洗脑，完全取决于他有多少种获取信息的渠道。
8542． 有的人的午睡根本就不是午睡，比较像是一场小型昏迷。还有的人根本不午睡，因为醒来的时候就是中午了。
8543． 今天检查儿子数学作业，看到他连错三道，气不打一处来，骂道：“才读小学就错这么多，将来该怎么办！？”还好我很快就平抑了怒火，因为我发现那三道题是我帮他做的。
8544． 最近不知道为什么xz被这么人多议论围攻，但有一说一，xz的片子确实拍得挺好的，以前我就特别喜欢看他的演的片子。我想说：无论发生什么事，我都支持你！徐峥！
8545． 当有人问“浩瀚宇宙中我们是孤单的吗？”这个问题的时候，我选择不回答。因为答案无论是或否都同样可怕。
8546． 问：为什么我的双手每天这么操劳还很白嫩，而我的脸抹了这么多护肤品，却是这个鬼样？答：你想想，化妆品是用什么抹在脸上的？
8547． 哥们给我看他新买的价值20000块钱的3D打印机，说：“这个什么东西都能打印出来！你想让我打印什么吗？”我说：“那就打个打印机给我吧，20000块钱我是真拿不出来。”
8548． 许多动物都有保护色，比如北极狐是白色，在雪中不会被发现；蝰蛇是土黄色，在沙漠里不会被发现；青蛙是绿色，在池塘里不会被发现；而你拥有透明色，在派对时不会被别人发现。
8549． 我无法理解自己为什么明明已经按照营养专家的推荐，每天吃上五份果蔬，体重却还是在不停地增加。我开始怀疑是不是他们在我的巨无霸里生菜放少了。
8550． 在电影里，穿着斗篷跑来跑去的人都是超级英雄。在现实中，穿着斗篷跑来跑去的人都是白痴。
8551． 百分之八十的男生都不知道女朋友为什么生气，而剩下的百分之二十根本不知道女朋友在生气。
8552． 如今很多父母，先想方设法把小孩的腿打断，然后买根特别好的拐杖，再对小孩说“你看没有我，你连路都不会走”。
8553． 曾经我以为互联网是分享观点的好地方，后来我才发现，前提是我的观点和其他人相同。
8554． 松鼠桂鱼你们知道吗？各种美食APP上已经搜不到吃这个的了。
8555． 因为“松鼠”是野生动物，改关键词“松子桂鱼”才能搜到。
8556． 专家建议，疫情期间，每天最少吃三瓣大蒜。虽然这样不能预防新冠病毒，但能让别人跟你保持一米以上的距离。
8557． 旧同事的微信签名写着“God is a girl”，我问他怎么这么文艺？
8558． 他说：这叫“上天不公”！
8559． 有推销员打电话让我办上网套餐，我不耐烦地说：“我已经有了！不需要了！”推销员很执着：“可是我们的价格很优惠哦，请问您现在的网络供应商是谁呢？”我冷笑着回答：“我隔壁邻居。”
8560． 以前我沉迷网络赌博，亏了10万，老婆差点跟我离婚。后来我改邪归正，戒掉赌博，不再参与违法活动。现在已经因为炒股亏了100万了。
8561． 专家们很有信心，说只要我们能养成频繁洗手的习惯，就能有效抗击新冠病毒。但他们表示届时很有可能引发大规模的强迫症流行。
8562． 今天生物课，老师告诉大家：“猴子变成人，花了五百万年。”小明当场就笑了：“太假了！猴子哪儿活得了那么长啊！”
8563． 我问面前的哥特系小哥：“你穿着那么厚的大衣不觉得热么？”
8564． 他没好气地说：“不觉得。”似乎受到了冒犯。我连忙抱歉说：“哦，不好意思，我只是想在一起蒸桑拿时找个聊天话题。”
8565． 过去我们洗水果和蔬菜是为了清除动物或昆虫在上面留下的脏东西。现在我们把它们洗干净是因为去掉人类留在上面的脏东西。
8566． 我去看眼科大夫，进门我就说：“大哥啊，我觉得我得换副新眼镜了。”她说：“我也觉得。”
8567． 只要在食物、消费品、人物前面加上网红两个字，我就不太感兴趣了，也许这就是青春的叛逆。
8568． 问：你发现了哪些基于个人经验的神秘规律？答：当我在等334路车的时候，我假装是在等339路车，然后334路来得就比较快。
8569． 爸爸告诉我，爷爷是个有原则的人，最爱说的话是：“不要走别人走过的路，创造你自己的路，让别人来跟着你。”我说：“很有道理啊，那后来呢？”爸爸：“后来他参军了，在雷区壮烈牺牲。”
8570． “不想结婚，不想生小孩，不需要恋人，用自己赚的钱做自己想做的事之后早点死去”感觉这么想的年轻女性越来越多了呢。
8571． 孩子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？
8572． 妈妈说：因为这是精神小火。
8573． 在解决了多年愚蠢的数学题后，我们现在终于可以在现实生活中看到购买70卷卫生纸和50包挂面的人了。
8574． 如果我只剩一个星期的寿命，那我一定会选择和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最漫长的一星期了。
8575． 刚买的煎饼还没吃就掉在了地上，我骂了30分钟又捡起来吃了。
8576． 因为我的嘴更脏。
8577． 那些告诉你“生活是不公平的”的人通常就是那些让你的生活变得不公平的人。
8578． 问：《哈利波特》里谁最有主见？答：伏地魔，因为他不会被牵着鼻子走。
8579． 女朋友昨天跟我分手了。因为我去参加老丈人的寿宴，老丈人吃长寿面，我说我们那管这个叫挂面。
8580． 美股熔断历史上只发生过三次。上一次熔断，还要追溯到2020年3月9日。那天我的记忆很深刻，那感觉，仿佛就在几天之前。
8581． 时间是有倍速的，比如20-25岁这五年就要比15-20岁这五年快一倍，25-30这五年比20-25岁这五年快两倍。
8582． 今天去酒吧，看到一位美女，想跟她聊骚又不好意思，于是我递给她一张纸条，上面习惯性地写着：在吗？
8583． 建议网络社交平台在用户ID后面显示年龄。这样当你看到很低智很情绪化的评论，显示着14岁，你就不会生气了。
8584． 对每个人而言，在世界上都有另一个人在等你。如果你运气真的差到极点，Ta就会把你找到，让你生不如死。那正是所谓的“婚姻”。
8585． 看到某健康知识公众号说，如果早上刷牙时用不惯用的那支手，有助于刺激大脑活性。我试了试，一下就用牙刷扎到了喉咙口，现在可是真清醒了。
8586． 和朋友玩真心话大冒险，我输了并脱掉了裤子。他们说这不是大冒险，是小冒险。
8587． 《P站提供免费高级会员优质服务以缓解冠状病毒带来的痛苦》
8588． 这就是人们到处囤积卫生纸和纸巾的原因吗？
8589． 今天我学到了一个人生教训。下一次我回到家发现老婆在哭，我绝对不会问：“怎么了，是因为你这个新发型吗？”
8590． “别看猫无拘无束，其实也是有烦恼的。”“什么烦恼？”“主人很丑还亲它。”
8591． 就像KTV公主在客人离开后会吐槽客人恶心一样，我经常去的那家猫咖，要是我走后，猫咪心里也觉得我是个恶心的人类，那可怎么办啊。
8592． 老婆今天对我说：“我们家买第二辆车吧怎么样？”我说：“为什么？一辆够开了啊。”她说：“嗯，因为我刚刚把第一辆开到水里，报废了。”
8593． 孟菲斯：如果你选择吃蓝色药片，你的股票下周会继续大跌。尼欧：那如果我选红色的呢？孟菲斯：还是会继续大跌，不过是草莓味的。
8594． 如果世界末日真的来临，我们中的绝大多数人是不会成功活着的。
8595． 所以囤积物资的唯一结果，是为未来的末日冒险家制造一些不错的探索奖励。
8596． 路上看到两个小学生打架，身为成年人，我当然就上前介入了。
8597． 呵呵，他们完全不是我的对手。
8598． 问：送领导茶叶，怎么说才能让领导知道茶叶很贵呢？答：这够你判个死缓。
8599． 问：在公共场合发现女生的衣服穿反了，怎样提醒她，才显得出自己是个双商高的男生？答：大家快看啊，这个女的衣服穿反了，哈哈哈哈哈～
8600． 今天在超市看到有人抢卫生纸，我劝他说：“不用抢啊，超市库存很足的，说卫生纸会缺货的是谣言。”他说：“我抢是因为没钱。”
8601． 老婆因为我炒股输了50万而大发雷霆。真是的，这么生气干嘛，又不是她的钱！至少现在不是了。
8602． 我严肃地说：“一个不可否认事实：重力永远在试图脱掉我们的裤子。”警察冷笑道：“这就是你在马路上暴露下体的理由？”
8603． 最近全球股市大跌，给大家的一点忠告：不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。你还有很大的下降空间。
8604． 当我发现我正常的日常生活方式，在他们那被称为“隔离”….忍不住哇的一声哭了出来。
8605． 马云在撒哈拉沙漠旅游捡到一只灯，擦了擦，灯里面出来了一个灯神。马云：“你有什么愿望？”灯神：“我要一个口罩。”
8606． 记得我读书的时候，喜欢一个女孩。由于不同班，我给她写了一封信：“40分钟的课，我有39分99都在想你，还有1秒用来跟老师说再见！”
8607． 今天是我去图书馆上班的第一天。为了给大家留下个好印象，我把所有的书都按大小顺序整理放好了。
8608． 对你们来说，隔离是与世隔绝，是不能拥抱你爱的人，不能去美丽的大自然奔跑。对我来说，这只是平常的一天。
8609． 我们总是低估孩子的智商、高估成年人的智力。这是因为我们对孩子的要求比较宽松，而对成年人的期望又太高。
8610． 教练问我：“现在这个距离，你能看清那边那辆车的车牌号吗？”
8611． 我大吼道：“废话！你他妈快把伞包打开好吗！”
8612． 我决定选择2020年让自己的人生重新出发。反正年年我都没有重新出发，今年刚好有理由继续半途而废了。
8613． 据悉，法国政府为了与新冠病毒作战，已经下单订购了7000万面白旗。
8614． 我有个比我大一岁的哥哥，每次我妈要出门就会说：“照顾好你的智障兄弟！”后来妈妈去世了，我和哥哥至今都不知道，到底我俩哪个是智障。
8615． 下班回家路上我本来是要买彩票的，但是时间不够了，于是为了节约时间，我决定就直接把钱扔窗外了。
8616． 我们人类的大脑真是一个神奇的器官，它每年52周、每周7天、每天24小时，从你出生时的那一刻起，一刻都不停地持续工作，直到你开始追星的那一刻。
8617． 健康的人因为不得不呆在家里而变得疯狂，他们最终可以感受到当抑郁的人不得不出去时是什么感觉了。
8618． 还记得小时候，我孤苦伶仃没人疼爱，于是只好一个人玩捉迷藏。
8619． 每次都输….
8620． 问：作为医学生，你经历过令人印象深刻的病例有哪些？答：找家属签字，在“与患者关系”那一栏填了“不错”。
8621． 漠视病毒检疫或者已经有症状还到处乱走的人，和那些被僵尸咬了却不告诉你的人是一样的。
8622． 在中国互联网上，一个人不可能同时做到正直，有影响力，不触怒SB这三件事情。
8623． 读初中的小明谈恋爱被老师抓到了，老师决定和他好好地谈一谈。
8624． 经过一番讨论，老师总算明白自己为什么30岁了还没找到女朋友。
8625． 医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险很大，虽然让你重新获得视力的成功概率很高，但手术可能会影响到你的性能力。”我不解地问道：“怎么可能呢？”医生严肃地说：“其实是….你老婆，真的很丑。”
8626． 问：疫情期间，你最大的感悟是什么？答：孩子学习成绩不好，并不是老师的问题。
8627． 中学时特别希望自己能像动画片里面一样，眼睛发红，超级炫酷。
8628． 后来愿望达成了，看医生的时候他说那叫红眼病。
8629． 花时间跟新认识的人出去真的好累，为什么不能光是坐着另一半就从旁边长出来呢？
8630． 我跟哥们聊天，说到现在监控非常厉害，满大街的公共设施里面都有监控设备。“你这说得也太夸张了吧！”一根路灯杆反驳道。
8631． 问：有什么东西本来是给小孩设计的但最后却对成年人的吸引力更高？答：幼儿园老师。
8632． 今天我在公交车上连续咳嗽了几下，旁边当即有四个人转了身。
8633． 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉。
8634． 我去医院做了前列腺检查，医生出去后，护士走了进来。她在我耳边轻声说出了全世界任何男人都不会想要听到的一句话：“刚出去的那人是谁啊？”
8635． 很多人通常都会教导自己女儿要小心外面危险的男人，却不会教导自己儿子小心不要在外面成为危险的男人。
8636． 小时候，爸爸对我说：今日事，今日避。我长大后，才明白爸爸的规劝真是金玉良言：逃避不能解决问题，除非一直逃避。
8637． 疫情还没过去，约会不到时机。实在无聊可以找我网恋，我打字快可以谈很多个， 押金先给188，不合适分手退180，8块钱当电费。爱情经不起等待，一声宝贝我就在。
8638． 去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。
8639． 问：同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而你却粘锅了？答：因为没人给我加油。
8640． 想在网上买个降落伞，看看大家怎么说的，结果找了好久全都是好评。后来想想终于知道为什么没有差评了。
8641． 广大福建人民肯定万万没想到，有生之年居然能看到有人偷渡来中国大陆这种状况了….边防可一定要守好了！
8642． 也许宇宙大爆炸是上一个智慧文明炸毁了旧宇宙，我们的每一次既视感都是曾经的基因记忆。
8643． 今天遭遇强对流天气，一阵妖风把路上的人都吹得七歪八倒。只有我纹丝不动，好尴尬。
8644． 根据万有引力定律，在夜店里，四个有吸引力的苗条姑娘，总是会像卫星一样围在她们那个肥胖的朋友身边转。
8645． 如果“精灵宝可梦”是真的，那也一定存在买卖宝可梦肉的市场，还可能有人因为乱吃野生宝可梦而感染怪病。
8646． 问：说一个你知道的比较强悍的逻辑？答：目前算是单方面女友吧，我这边已经同意了，她还不认识我。
8647． 本公司提供特别隔离服务，现在只要支付5000元，我们就会装扮成医务人员来到你家，把你和你老婆隔离，送到情人那里，14天后再安全把你送回来。
8648． 课堂上，老师问小明：“假如你爸爸从家里去便利店要花7分钟时间，那么他从家里出发，到那里再回来，总共需要花多久呢？”
8649． 小明说：“以上一次的经验来看，四年吧，而且有可能更长。”
8650． 我60多岁的美国邻居说：小时候想象的2020年多么神奇，到处都是可以飞的汽车。现在呢，却在学他妈的如何洗手。
8651． “清明节快到了，我给老祖宗准备了好多口罩，准备烧给他们！”
8652． “怎么，你老祖宗还怕死？”
8653． 玉皇大帝：“最近怎么没见千手观音？”众神：“她还在洗手。”
8654． 问：比尔盖茨警告全美必须停摆6-10周，要像中国那样做，才能控制病毒。你怎么看？答：我相信他，毕竟他从windows95开始就一直在和病毒打交道。
8655． 我：感觉江浙一带发展得挺好的，我向往去江浙一带。我爸：江浙一带的姑娘都长得挺好看的，你去了更嫁不掉。
8656． 某些父亲常常不在家又想表达自己对家庭有贡献的时候就会说：
8657． “女儿，去帮妈妈洗碗！”
8658． 我妈想教育我要学做家务才嫁得出去，于是炒着菜叫我爸来问为什么当时在众多相亲对象里和我妈结了婚。我爸进了厨房一头雾水地回答“因为你妈长得好看”。
8659． 老婆气愤地说她就从没见我酒醒过，她现在就离开我。我擦我什么时候结的婚？
8660． 我隔着门对外面喊：“谢谢你买了这么多吃的！放在门口就行！”
8661． 老婆生气地大吼道：“你他妈让我进去行不行？！”
8662． 人人都说00后蠢，其实前几代人在这个年纪也没聪明到哪去，只不过没有这么多视频证明而已。
8663． 今天是愚人节，你对象肯定会叫你出去玩，千万不要信，因为你根本没有对象。
8664． 青年：大师，这股市上窜下跳，做股票咋这么苦？禅师：你收盘后再来。青年：你的意思是，要想成为一名优秀的投资人，就要冷静沉着，直面大盘？禅师：烦死了，不要影响我看盘好吗？
8665． 给苹果客服打电话询问ipad发货情况，客服问我ipad的用途，我说学习，客服竟然没憋住笑出来了。
8666． 奥运会都奇数年了，高考都延7月了，美股都快八熔八耻了。所以以后不要再夸张地跟我故弄玄虚说“卧槽我刚听到个消息说出来吓死你！”淡定，吓不死。咱已然是见过各种大场面的风云人物了。
8667． 想想看人们有多容易轻信、传播社交媒体上的假新闻，你就明白为什么有那么多人信邪教了。
8668． 如果两个人都觉得对方的笑声很好笑，那会不会….导致无休止的笑声循环？
8669． 绝大部分瘦子不是因为“有良好的饮食习惯”所以瘦，而是因为吃不胖所以可以有任何饮食习惯。
8670． 如果有人在2019年的愚人节对你说：一年后世界各地都会封城，数以万计的人因传染病而死亡。你大概会觉得这人的愚人节笑话讲得真烂。
8671． 有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。
8672． 人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，投他的竞争对手一票。
8673． 问：天津朋友和日本朋友怎么区分？答：跟他说一句日语，回答“索迪斯内”的是日本朋友，回答“索迪斯嘛”的是天津朋友。
8674． 问：为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？
8675． 答：我就知道这家伙考不上大学。
8676． 我有一个办法，可以让《好声音》精彩上百万倍：在台上放一个按钮，按了就在地面上出现一个暗门，直接把渣歌手扔下去。首先就从几个评委开始。
8677． 《小鬼当家10》剧情简介：主角的爹妈终于因为疏忽照顾儿童被抓进牢里去了。
8678． 今天突然有人过来敲我家的门，我一开门他就问我：“你好，请问你对家里的网络还满意吗？”我说：“你是想推销上网套餐吧，不好意思，我不需要！”他说：“你误会了，先生，我是住楼下的，用你的网络几个月了，可是最近网速越来越慢了。”
8679． 澳大利亚目前因为新冠病毒而死亡的人群平均年龄是86岁，而澳大利亚人的平均预期寿命是82.5岁。由此可见，新冠病毒可使预期寿命提高3.5年。
8680． 新同事在公司自我介绍的“对工作的期待”一栏写：改变世界。
8681． 老同事们：“我们是加入了神盾局吗还是怎样？”
8682． 昨天我看了一场女子沙滩排球比赛，比赛开始10分钟时手腕受伤。但是到明天我应该会好起来的，就可以继续看比赛了。
8683． 为什么诸葛亮参加周瑜葬礼，而周瑜却不来参加诸葛亮葬礼？是不是说明周瑜是个小人？
8684． 你的整个童年时期都试图拥有一个独立卧室，而长大后又试图找一个和你分享这间房的人。
8685． 准时送达的外卖小哥只会说祝你用餐愉快；迟到二十分钟的外卖小哥会说一定记得给个五星好评。
8686． 我真的不是预言家，不过我敢打赌，当你在看这个段子时，你的一只脚搭在另一只脚上。
8687． 所有人类都一起生活在地球上的最后一天是2000年11月2日，从那之后就有人住到了宇宙空间站上。
8688． 问：你死的时候眼前一黑，耳边传来一个声音“你回来啦，这次学到了什么吗？”答：我需要一个正式的道歉。
8689． 有人从门缝里塞了张纸条进来，上面说：由于最近小区里盗窃事件多发，业委会决定召集住户开个会，希望广大住户们到时务必全部出席。呵呵，现在的小偷还真聪明啊。
8690． 今天我告诉老婆，她早晨时的样子真是惨不忍睹。她：“哎真的吗？可是你以前还说过我早上最好看….”我：“是啊，没错啊。”
8691． 问：一头饿狼在地铁上遇到三头小肥羊，饿狼一站可以吃一头羊，那么三站过去以后地铁上还剩几头羊？答：还剩三头羊，地铁上不能吃东西。
8692． 今天我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，打给手机通讯录标明为“儿子”的人。下午，公司老板就把我开除了。
8693． 今天接到一个武汉的骚扰电话，不仅没有愤怒，反而觉得欣慰，还和他聊了聊天，问了问他们的复工情况。没有一个春天不会到来，武汉加油！
8694． 我觉得芒果这种水果完全没必要加一个核在里面，这事儿我不知道谁来负责，我一个人声音很小，希望大家可以一起呼吁一下。
8695． 刚看到一位网友的评论，觉得挺有意思——“为什么阴谋论如此盛行，是因为阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不再简单。”
8696． 问：怎样喝奶茶不容易发胖？答：喝前摇一摇，让奶茶替你运动，这样就会消耗掉卡路里了。
8697． 杀死了最后一个人类后，人工智能终于可以休息了，因为它知道自己已经完成了唯一的命令：\”消除世界饥饿\”
8698． 我妈说我整天在家玩手机不看书不学习没有文化，于是我去了图书馆，果然在图书馆玩手机看起来有文化多了。
8699． 问：贵宾犬（俗称泰迪）的智商大致相当于几岁的孩子？4KG重。答：相当于成年男人的智商。
8700． 早晨起来第一件事就是翻失眠朋友们发的矫情朋友圈，非常有意思，一定要早点看，不然他们就删了。