9001． 现在男的都这样蜜汁自信吗？我跟前任分手，第二天我们学校有个人跳河了，前任居然问我室友是不是我跳河了。
9002． 一个HR妹子对我说：“招聘人才不单纯看文凭、资历、职务、头衔。”我说：“还看能力和人品吗？”妹子：“还看长相。”
9003． 你父母的30岁：充满精力，想发光发热，下班还能来个社交活动，养活1-2个人类幼仔。你还不到30岁：啊我好累，想躺着不动，下班就回家，我头发呢，老了老了想退休了。
9004． 昨晚撮合了我两个朋友在一起。今天，那男生把聊天记录截图发我，问我要怎么回复，女生也来问我如何回复。合着，我自己跟自己谈恋爱呢？
9005． 毕业前想要让同学永远记得我，我决定跟每个人借一百元。然后就一直避不见面。
9006． 如果伏地魔足够聪明，挑选魂器的时候，他会把一部分灵魂注入到诺基亚3310里。
9007． 想要抵制印度， 翻遍家里所有物品，实在找不到一件是印度产品。
9008． 于是打印了“印度”二字，从窗口丢了出去！
9009． 奶奶为了不让有退休金的爷爷看不起，报名小区环卫大队。然而到最后还是爷爷替早班起不来的奶奶去上班。
9010． 前天去朋友家聊天，聊到一半时朋友读幼儿园的女儿跑了过来。
9011． 女儿：“爸爸你工作辛苦了，我唱首歌给你听！”朋友正要感动的时候，就听女儿唱道：“世上只有妈妈好….”
9012． 问：有什么很浪费钱但是多数人都没意识到的开销？答：葬礼吧，等我死了请把我丢进垃圾堆就好。
9013． 听说“生活规律而精致的人”平时房间打扫得一尘不染，没有多余的东西当遮蔽物，而且日常活动轨迹非常固定，很容易被窗外狙击。听完我很开心，今后我将继续努力保持杂乱无章的生活，以免被狙击手盯上。
9014． “我昨晚是怎么睡的觉，我不知道。我头对着东方入梦，醒来却对着西方。”“因为你的梦犯了修正主义错误。”
9015． 有钱条件好的，还能看上你，那是真喜欢你，因为他的选择太多了。条件一般的说喜欢你，可能只是因为条件受限，自降标准。所以条件越好，他的爱真实性越高。
9016． 以前一直以为哈利波特作为男主角肯定是有爱情线安排的，没想到最后他是最亮的那颗灯泡。
9017． 我还挺喜欢和陌生人编造人生的。今天出租车师傅问我做什么的，我说刚从牢里出来没事做，他就不接话了。
9018． 今天钱包掉了，被送到警察局，领回时美女警察跟我说证件好像都在，就是钱被偷了。走出警局我点了根烟，望向天空。抽完烟觉得有点难过，其实，钱没有被偷。（全剧终）
9019． 金山寺前，法海深情地喊：素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就跟了我吧！白素贞犹豫间，小青急忙阻止：姐姐不可，法海无鞭！
9020． A：为什么现在的年轻人对西方的节日趋之若鹜，却对我们传统的节日越来越淡漠？B：因为传统节日都要跟家人一起过，比如春节就不能和妹子出去开房！
9021． 坐公交，有位小伙子提着一把香蕉上车，不小心碰到一位妇女屁股。妇女转过身骂：流氓！小伙子也生气了：你怎么连热的和凉的都分不清！
9022． 小明：妈妈，我能看电视吗？妈妈：当然可以，但就是不能打开它。
9023． 客车上，乘客问司机：师傅这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。乘客：大哥你这样就不对了，你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？
9024． 今天老婆回家后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，试了试特别合适，就像专门买的一样。我挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，一个女同事幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说…
9025． 小明去医院打针，因为怕痛死活不配合，护士对同学说：来，帮我把裤子脱一下。然后同学冲过去就把护士的裤子脱了…好样的！
9026． 有个老外初学中文，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？老外：这边请。老师：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？老外：首先，我走出去，然后对他说“这边请”。
9027． 五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
9028．
跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生关系？神回复：good morning。
9029．
比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。楼主：比那更恶心的是？神回复：塞牙了。
9030．
本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。
9031．
公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子，如果老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久吐出三个字“刚做完”。
9032．
你在公共厕所门上看过最奇葩的一句话是什么？神回复：拉完不冲，你倒是趁热吃啊
9033．
在中国，最不准时的除了火车、飞机、公交等交通工具外，还有什么？神回复：大姨妈。
9034．
为什么只有处女座，没有处男座？神回复：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
9035．
你离死亡最近的一次经历？神回复：20年前差点被后面那精子追上了。
9036．
为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
9037．
尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！大家一起弹！神回复：后面的朋友把钢琴举起来！
9038．
清晨，她对他说“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死…你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我…”神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里，先祖魂魄果然出现，在村子半空盘旋良久，突然问道：杜蕾斯是谁？
9039． 活了这么大，终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
9040． 小明：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？售楼小姐：你看那阳台。小明：那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：你过去仔细看看。小明走过去，睁大了眼睛，果然看见了二十瓶矿泉水。
9041． 花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
9042． A：昨天跟女神的表白成功吗？ B：唉，别提了。 A：怎么了？被拒绝了？B：没表白呢。 A：怎么会呢？B：因为我在ktv里放了个屁。 A：KTV里人那么多，谁知道是你放的！没事啦，不丢脸。B：可是，不知道哪个王八蛋在我屁股旁放了个麦！
9043． 超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说：是你啊！她转过头来，一脸茫然的看着我说：我不认识你啊。我一下把她从排里推了出去说：你TM还知道你不认识我啊！
9044． 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
9045．
胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥操吗？大夫：把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 胖妹：那要什么时候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。
9046． 妈妈：你看你房间像猪窝一样！还不收拾！小明：你见过猪会收拾房间吗？不都是养猪的收拾…
9047． 曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。网络上总有好人的啊。
9048． 去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用振动器…我俩相视五秒突然振动器没了动静。她娇羞地说：那个…没电了，你能，过来帮我吗？我咽了一口唾沫，激动地点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。
9049． 小学班上出了道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？儿子的答案：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！
9050． 家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我：有弟弟没！我：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我：这个难度太高了！
9051． 一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问：外地来的吧？我笑着回答：是啊！第一次来！就在我刚准备说第二句的时候，司机又开口了：到了，十块！
9052． 女：结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？男：当然不会了……你又不值钱……女：那你为什么想要娶我？ 男：因为……因为……便宜啊……
9053． 今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话：“你搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！？我一听，觉得这里面有故事！于是睁眼想看看。一睁眼我怒了：大哥，下象棋能不能安静点！
9054． 小明：老师我这次成绩怎么样？老师：以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死。
9055．
朋友研究生毕业，找不到合适工作，在家正发愁。小侄子走近说：叔叔,你去做个人流吧。朋友惊问：为什么？小侄子：广播上说今天做人流，明天就可以上班！
9056． 中学有个老师姓宇文。一个不懂得复姓的同学叫他：宇老师！老师很尴尬地说：同学，请叫我宇文老师。这位同学愣了，但你是教数学的啊！
9057． 问：AB两地相距40公里，一辆货车从A地以每小时20公里开往B地。行至三分之一时，一个人骑单车以每小时50公里从A地骑往B地。如果你是货车司机，要怎样才能不让那个人超过你？答：撞死他！
9058． 问：你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？答：是帮朋友买的，她穿着特别难看，好评！
9059． 那天坐公交车，看见一帅哥，我不由得心花怒放！想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞的望着帅哥。就这样僵持了几分钟，只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于局促地站起身来：阿姨，那个，要不你坐我的位置吧！
9060． 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。仰慕者：那后两个时辰呢？禅师：腿酸，站不起来…
9061． 新上任的领导抽疯，就算迟到五分钟，也得当着全办公室的人对他深鞠躬说：对不起，我来晚了。 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服， 一脸凝重，在公司门口给等待的领导鞠躬说：领导，对不起，我们来晚了。
9062． 买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我提醒：橘子不要吃太多，容易上火！室友不以为然，伸手又要去拿。我抄起板凳朝他扔去：老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，靠！
9063． 同事去大号管我要纸，我顺手扔了包纸巾给他，回来他把纸巾扔回给我，我发现纸巾好像没动，就问他。同事说：哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。
9064． 有天晚上妻子做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时轻轻开门问：他睡了吗？“他睡了。”儿子回答道。
9065． 同桌在一起，特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰到手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的时候又碰到了漂亮女同桌的手，谁知道她这么大惊小怪，一脚把我从女厕所踢了出去。
9066． 问：如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦是不是生病了？答：没钱了。
9067． 问：假如你掉到粪坑里，你是被臭死的还是被淹死的？答：撑死的。
9068． 男孩给女孩发微信：来我家吧，晚上没人。女孩：来例假了。男孩：没事，想你了。一起麻辣烫。女孩：太辣，最近痔疮犯了。男孩：过来吧，一起看看电影。女孩：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。男孩：要不改天吧，我突然有事。
9069． 和老婆出去逛街遇到盲人乞讨，我准备掏钱的时候，老婆说：别是骗子！我指着老婆问乞丐：这个妹子漂亮不？乞丐：漂亮！于是我果断给钱——这明显是真瞎啊！
9070． 我是个懦夫。有一位美女坐了我的座位，我提醒：美女这是我的座位。美女拿起她的车票骂道：瞎了吧！看看，这是我的座位！因为我是个懦夫，所以没有争辩。等火车开了好多站，我终于还是忍不住提醒她：小姐，你坐错火车了。
9071． 有个男同事，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装区停住了，女朋友伸手摸了摸米色风衣，营业员看他们不像有钱的，轻蔑地说：八千八，新品，不打折！男同事拉女朋友要走，营业员又恶毒地讽刺：没钱，就别来这里买。同事火了：你有钱？就别来这里卖!
9072． 老师：没有尾巴的是什么熊？学生：无尾熊。老师：没鸡鸡的是什么熊？学生：无鸟熊。老师：错！学生：嗯~~~无鸡熊。老师：唉…是母熊嘛！…现在的小孩…
9073． 开会的时候，领导看到一旁的小明脸色有些不对，就凑到他耳边说道：小明，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。小明若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
9074． 告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013年12月31日23点59分上厕所，否则你明年才能出来。
9075． 《人生》是一款极烂的游戏：①不能存档/读档②有的BOSS不论怎么努力都打不倒③大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑⑤几乎所有的道具都收费⑥人物设定有严重缺陷，没有人爱主人公⑦主人公画得太太太太丑了
医生：你的病情已经确定下来了，我有一个坏消息和一个更坏的消息告诉你。病人：坏消息是什么呢？医生：你只有36小时的生存时间了。病人：我真可怜！难道还有比这个更惨的消息！？医生：我们昨天就想通知你，但是一直没联系上。
9076． 有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
9077． A：我他妈再也不帮人介绍对象了！B：为什么？A：有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上！我他妈再也不帮人介绍对象了！
9078． A：咱去卖口罩吧，肯定赚大钱！B：傻X！这会儿谁能看见咱卖口罩！
9079． 小王有一条泰迪，一天他带着狗去饭店吃饭，吃完出来后到了门口怎么拉狗也不走，回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱！多聪明的狗啊…
9080． 便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问：这个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同意了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？八块行吗？
9081． 刚做了个噩梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边安静地睡着，于是放心了。
9082． 一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我也好险，我9分。
9083． 昨天在路上有人吵架，其中一男的气势汹汹地对另一个男的说：你知道我爸是谁吗！对方淡定的回了一句：你都不知道我怎么会知道？
9084． 楼主：有个女的对小伙子说：“这是二十万，离开我女儿！”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万！”“阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。”“六十万！”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离开我女儿。”神回复：年轻人叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出纸笔：“这是两个亿！离开你女儿！”神补刀：阿姨楞了两秒，突然对男子说：“亲爱的 娶我吧！”
9085． 小明上数学课正在开小差，突然听老师说：全年级一起去郊游…小明一听立刻清醒了，合上书大喊一声：耶！老师在全班惊恐的眼神中悠悠地继续：…一班去了３２人，二班去了３０人，三班去的人数为一班二班总和的一半，问三个班一共去了多少人？
9086．
A：她联系我了！B：正常，她在找备胎。A：后来她突然又不联系我了！B：也正常，你只是个备胎。A：那要是有一天她又联系我呢？B：更正常，你是一个好备胎。A：那接着又不联系我了呢？B：依然正常，有比你好的备胎出现了！
9087． “爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你爸都快40了也没那个权限…”
9088． 张大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的刘瞎子。刘瞎子问：是张大妈吧，买菜去啊？张大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。刘瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？瞎子给带路！
9089． 一个医生和他的患者发生了关系，感觉很内疚，于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和患者睡觉的医生，也肯定不会是最后一个！但是，他的脑海里又有另一个声音告诫他：你是个兽医，你是个兽医…
9090． A：原来红孩儿不是牛魔王的孩子！B：何以见得？A：芭蕉扇是太上老君的，却在铁扇公主手里；牛魔王不会三昧真火，红孩儿却天生就会！
9091． 悟空刚上天宫，对什么都很好奇，找到观音问：大士，到底是玉帝大还是如来大啊？观音低头不语。 翌日，如来便将悟空镇压在五指山下。悟空抗议：为什么压我！如来：你知道的太多了！
9092． 小学语文老师批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。老师震惊了：现在的学生到底是怎么了？ 都五年级了还分不清“的”、“地”、“得”的用法！！
9093． 有个老头每天都想发大财，于是就每天上香，求菩萨保佑中500万，这样连续求了两年都没中奖。老头跑去问菩萨：我这么诚心的每天给你上香，为什么没有中500万！菩萨：我求求你，你先去买张彩票行不？
在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了“车行前方有情侣通过时，应加速行驶”之后，选择“对”的考生络绎不绝…
9094． 男：我觉得你长得很像一个人。女：谁？男：你有三分之二像苍老师。女：哪三分之二？男：苍老…
9095． 一女生接到暗恋已久的男生电话，欣喜不已！男生说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门！女生崩溃了，含泪说：没事，你去勇敢的表白吧！片刻后，女生听到敲门声，电话里男孩说：那你快来给我开门吧！女生欣喜若狂地打开了门！男生弱弱地说了一句：你弟弟在家吗？
9096． 大学老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，虽然他已经醒了但却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了。老师：你给我出去！学生：腿也麻了。
9097． 男：你能给我解释下别人为什么说“屌丝并不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞”吗？ 女：你今晚来我家玩我再告诉你。 男：你先给我解释。女：看，就是这样。
9098． A：为什么我相亲总是失败？对方也不告诉原因！B：你要学会听懂潜台词，A：是什么？B：“不合适”就是穷，“没感觉”就是丑。“一见钟情”就是好看，“深思熟虑”就是有钱。
9099． 刚才在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了。她回头看我一眼，问该怎么办，我说没事，用身份证可以取回。然后我继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲我大喊：你个死骗子！身份证也被吞了！
9100． 悟空买个手机天天给唐僧打电话，今天拿起电话又打，刚放到耳边就把电话摔地下了。八戒问：怎么了大师兄？悟空气愤地说：MB的不想接老子电话，也不要把彩铃换成紧箍咒啊！
9101． 青年问禅师：我叫吴瑙灿，因为我的名字，身边的人都管我叫脑残，我很苦恼！禅师：名字只是个代号罢了，不用太在意，他们叫你脑残，只要你自己知道你不脑残就行了，努力工作，美好的生活就在前方等着你。青年：听了教诲茅塞顿开，多谢大师指点，敢问大师法号？禅师：智障！
9102． 现在路上遇到老人跌倒，都不敢扶，怕被讹诈。昨天哥出门，见一堆人围着个跌倒在地上的老头，没人扶。哥看不过去，灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷，关照他全程录像。老头被哥扶起来，说声谢谢，然后就走了。哥想：这世界还是好人多啊，一回头，卧槽我手机呢？
9103． 高一的时候特别青涩，中午不回家只有我和另外一个女孩，有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴。我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了她一支粉笔。
9104． 小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：你再凶我？再凶我我就跟你分手！男的勃然大怒：你有种！女的毫不犹豫转身就走。男的一把拉住，接着吼：…让人无法抗拒的独特气质！然后他们就和好如初了。
9105． 一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能挨着坐。男的怒道：我们是夫妻，为什么不能坐在一起？服务员：先生，我们处理的是机位，不是床位！
9106． 某天公司开会，女同事在楼上忙，快到时间了才下去，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。 据说第二天，男同事没来上班…
9107． “最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。” 殡仪馆保安小雷垂头丧气地说。
9108． 有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。院长一听，昏了过去，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊…
9109． 医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：会有一点。患者：是什么啊！医生：你的体重可能会减轻一些。
9110． 老师：为什么没完成作业？学生：停电了。老师：没做作业干什么了？学生：看电视。老师：没电你怎么看？学生：点蜡烛看。老师：下课来我办公室！
9111． 五年级语文考试，考“丰满”的反义词。A同学：很小。B同学：平坦。C同学：没有。
9112． 老师：上课点名是件非常没品位的事情。学生：老师万岁！老师：因此我决定改为签到！
9113． 校长路过学校后门，突然听到一句：我要考牛津！顿时感动不己：没想到我们学校也有如此有志青年。正想看看是哪位，忽然又听到一句：再来两串大腰子！
9114． 上课时，某人传来一张纸条，我看了一眼，顿时有杀人的冲动！只见纸条上写的是：在吗？
9115．
一个女同学要去日本，大家都在送行告别，突然一男同学爆出惊人之语：以后再见到你，估计只能下载啦？
9116． 楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下， 然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，卧槽，你敢亲猪，我去亲回来！
9117． 男子：医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？医生：看到那边公园里的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了！两个月后，他们又见面时，医生问：你和你妻子怎么样了？男子：很好啊，但是在公园里真的有点冷，而且还有人偷看！
9118． 小明回家的时候发现住对面的少妇手提一袋黄瓜，顿生好奇，回到家偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一根，用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，连房间窗帘都不拉。小明激动不已，目不转睛，只见少妇慢慢躺在床上，然后将切好黄瓜一片一片贴在脸上，做美容…
9119． 有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱…昨天看电影才知道真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？
9120． 小张：我感冒了。医生：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。小张：水果太贵了，你还是给我打针吧。
9121． 男子对朋友说：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友惊讶地说：唉呀！你真了不起。你老婆跪着时对你说什么？男子：她说“你给我从床底下滚出来！”
9122． 警察抓到一个偷龙虾的男子，男子狡辩：这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！警察：胡说！男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，我一吹口哨，就会游回来！警察于是把男子手上的两只龙虾抛到海里，说：要是龙虾叫不回来，有你好看的！男子：龙虾？什么龙虾？
9123． 有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。
9124． 最近各地村里都在投票选举，门口挂一红底白字横幅：珍惜民主权利，投好庄严一票。我拿了选票，把上面的候选人都打上叉，然后写上“好庄严”三个大字，并郑重地打了一个勾。
9125． A：刘大姐跟她老公分手了！B：为什么呢？A：她问她老公要1000块钱去做美容！B：然后呢？A：她老公给了她10000块！
9126． 屌丝终于鼓起勇气，在QQ上对女神表白，以为结果是这样――屌丝：我喜欢你很久了。女神：嘿嘿，让我考虑考虑。
9127． 最起码也是这样——屌丝：我喜欢你很久了。女神：呵呵，你是个好人，但是我们不合适。
9128． 最差也是这样了——屌丝：我喜欢你很久了。女神：滚！
9129． 可是，事实上是这样——屌丝：我喜欢你很久了。女神：你是谁？
9130． 上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？ 下联：嗯在，没干嘛，挺好的你呢？ 横批：呵呵。—-久未联系的两个人在扣扣上的聊天过程
9131． 漂亮的女同事问我：圣诞节那天有空吗？我：有啊有啊！然后她就把她那天的班跟我换了。
9132． 楼主：我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书。神回复：…成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500。
9133． 女屌鼓起勇气跟男神表白：内个，你有喜欢的人吗？男神：有啊。女屌：哦…男神：给你看看。说罢把手机递给女屌，原来打开了前置摄像，手机中的画面正是女屌，正当女屌内心一片暖暖炙热时，男神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。
9134． 心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：不好意思，借过。
9135． 在家里请客吃火锅，请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给乙打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了。给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，就差酒了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，倒上火锅底料，等着就行了。
9136． 上次在街上遇到老同学，还有个女人抱个娃娃，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！老同学顿时脸色铁青啊：一眼就能看出来？我：必须的啊！回头的一瞬间，听到内女的问：姐夫，这可怎么办…
9137． 今天坐公车，结果不小心提前一站下车，发现不对，我又飞快地从前门上车。结果售票员问我：你干什么去了？我说：下去放了个屁！我太机智了！！！
9138． 小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“草泥马你弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。
9139． 医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，就抄起木棍给了我两棍子!
9140． 某人骑车，突然路人狂吼：go，go，go…心想我也会唱：奥来奥来哦…话音未落，一头栽进了沟里。
9141． 某男初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐：别乱吐。结果回来发现遍地都是呕吐物，问原因，某男答：我看袋子快满了，就喝了一口，结果周围人都吐了…
9142． QQ群里有人说：哥戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？有人接道：哥戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！有人接道：有戒色的吗？
9143． 异地恋人，男孩说还有81天就回来了，并给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…
9144． 六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是：刚我在外面的时候有人叫我章老师，这不错。有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思？
9145． 姑娘夜间乘Taxi回家，开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。停下车司机刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：停下！停啊！司机笑道：别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的。姑娘激动地喊：我不是说这个！你把计价器先停了好么！
9146． 楼主：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。神回复：那你得天天给他草哦！
商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能把木头搬到集市，就可以得到一大笔钱！有个人去搬了，结果商鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后，问周围的秦国人，你们现在从这件事明白了什么？大家异口同声地回答道：政府的工程就是尼玛来钱！
9147． 观音对唐僧说：你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。唐僧双手合十：阿弥陀佛，剧透死全家！
9148． 小明爱上了女神，每天给她发QQ信息，得到的却全是蔑视和冷漠，哥们看不下去了，对小明说：我来帮你！一天之后，女神果然在QQ上变得热情起来。他们开始在网上你侬我侬的打情骂俏，甜蜜极了。直到有一天，女神的QQ蹦出一句“我爱你”，小明激动得不知所措，他找来哥们问：你太棒了，当初你到底是用什么办法，让她爱上了我啊？哥们沉默了好久终于鼓起勇气说：我盗了她的QQ号，那些话啊，都是我的心里话…
9149． A：我曾经等了他那么多次，而他却连一分钟都不愿等我！B：你失恋了？A：我没坐上公交车！
9150． A：今天一群日本人来我校参观！B：那又怎么了？A：说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
9151． 小明的爸爸警告他说：如果这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：不是我吓唬您老师。我爸爸说，如果我这次考试不及格，准有人挨巴掌！
9152． 公交上，人超级多，突然一股屁味袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责。过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了！这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是熟悉的味道…
9153． 某男和女朋友逛街至深夜路遇抢劫，劫匪道：脱光衣服！不许喊！某男立马挡住女友道：有什么就冲我来！别碰她！劫匪笑道：还挺懂事，我说的就是你！
9154． 学校门口一个摊位很火，我走过去看。听见里面喊的：橘子大减价啦！一块钱2斤，二块钱3斤，五块钱6斤！一群大学生，都在买五块6斤的…
9155． 楼主：小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦 、麻里麻烦。回复：这都是取精的结果！
9156． 朋友家有个二年级小学生，某天说和xxx绝交了。问其原因，答曰：我看他打CS，开了队友伤害，因为一直输，没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。对电脑都如此，更何况人？见利忘义，背后下刀，此人，不可交。我顿觉菊花一紧，点了根烟出去思考人生了。
9157． 在夜市卖盗版光碟，有个三十来岁的女的问我：你这有没有《狗也插》？我：大姐，我没那种光碟。她：是给孩子看的。我：那我更那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解，当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，还是微笑的点了点头。昨夜，女友同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了！
9158． 一女怀孕数月，带着四个男子一起去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属少见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来，居然没有一个是父亲。只听那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的…
9159． 一哥们那天在电线杆上看见重金求子广告，非常兴奋，而且那女的长得跟天仙似的，激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后是一女的接的，哇哇哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子就给80万。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
9160． A：我太惨了！B：怎么回事？A：十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种！B：那不挺好吗？A：努力了几个月，上周查出我也不孕不育！
9161． 怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！这时有个人向我走来：这位同学，四级考试结束，请交卷…
9162． 注册网站我有个习惯，要求写真名时，都对应网站的名字。比如注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了。
9163． 老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！
9164． 在街上看到一个乞丐，我问他：你是不是还没吃饭呢？他点了点头。我说：那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！乞丐愣了一下：这是别人刚给我的！
9165． 一对夫妇参加电视节目，主持人问：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？老婆的答案是：鲁宾逊！老公心里很不是滋味，便问妻子为何不选他？老婆说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？老公想了想说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
9166． 某女前两天终于升级准妈妈，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作，好好保胎。午饭她在食堂碰见领导，难掩兴奋地汇报：头儿，我怀孕了！周围突然就安静了，领导楞了半天，说：你老公知道了吗？某女答：他让我找你！
9167． 前几天跟妹子登山，正走着呢，妹子突然说胸被蛇咬到了，让我帮她吸一下，我说我傻呀，帮你吸我不也中毒了？咱们下山去医院吧，接着妹子就说她没事了，头也不回的走了，妈的神经病，以后离她远点。——注定孤独一生。
9168． A：说出一项你的特异功能？B：一表白就可以收到拒绝！
9169． 医生：你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？病人：有。医生：那么你的气喘完全不见了吧？病人：还在。但我的手表、iPod、笔记本电脑都不见了。
9170． 丈母娘考验三个女婿，先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿救起。丈母娘赠他一辆广本。考验二女婿，也被救。丈母娘赠他一辆奥迪。考验三女婿，三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰。
9171． A：我原本是性冷淡，后来我每天坚持看新闻联播，居然病就好啦！B：怎么回事？A：每次一看到它，我的脑海就会不由自主的浮现出一个字：操！
9172． 早上挤完公交车，下车买早餐时发现钱包里多了一张字条，上面写着：不同面额的纸币随意插放，还都有折角，能忍？我已经帮你把纸币捋平并排序。我看了你的身份证，你不配当个处女座！——一个下不了手的小偷敬上。
9173． A：我和男朋友分手了。B：为什么？A：昨天他出差回来，一起淋浴的时候，放了个屁!B：你们都真爱了还在乎这个？也太矫情了吧。A：放屁是无所谓，可TMD放屁嘣出了一个套套来!
9174． 老师：你儿子最近表现不好，成绩退步很多。家长：怎么回事？老师：他和同学小丽恋爱了。家长：臭小子！他这么做，让小红怎么办！
9175． 小明：老师，写作文应该注意什么？老师：注意要素！讲了多少遍了！于是小明在笔记本上写下四个大字：不能太荤。
9176． 小明花10块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，恶狠狠地把手机扔到了河里。伴着旁边妹子花痴的表情，小明摆出了酷炫的pose。这时旁边有人提醒：兄弟，你的手机浮上来了…
9177． A：如何看待女友的蓝颜？B：蓝颜，加点黄色就绿了。
9178． A：嗨！你知道吗？我注意你很久了。B：那你注意到我上周新交了男朋友吗？
9179． 某男走进便利店问：你们这儿有电源吗？店员：我就是啊。某男：我说的是可以插的那种电源。店员：我就是啊。
9180． 有一东北哥们性格豪爽人品不错，就是嘴巴比较脏，JB、NMB等词时不时蹦出！去年元旦他第一次去女朋友家，女朋友百般交代，一定要注意别说脏话！去了之后一切都很好，临走时女朋友爸妈非要送他，他出于客气说了句：叔叔你们回吧，别送了，外面冷，看把阿姨都冻成那B样了！
9181． 最近买了辆新车，同事送个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：火车站二十块钱去不去？
9182． 独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！
9183． A：星座都是骗人的！B：何解？A：你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈！你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了！你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了！你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了！
9184． 有天帮朋友照看服装店，进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125，问要两件能否便宜点。我答：最多便宜5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，卖了！
9185． 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情沮丧，那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。学姐感激地说：要不咱俩就这么凑合过算了？gay从凳子上蹦起来，连连摆手：不行不行！你没男人要，我可有男人要的！
9186． 小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
9187． A：我有一哥们，真是极品屌丝！前些天参加高中同学聚会。他借了他哥三样东西！B：借了什么？A：车子，孩子，老婆！
9188． 1982年9月19日，美国卡耐基-梅隆大学教授斯科特·法尔曼打出了人类历史上的第一个表情符号 ：-) 并将其定义为高兴。随后他又打出了 ：-)) 并将其定义为胖子很高兴。随后他又打出了 ：-)· 并将其定义为毛主席很高兴。
9189． 有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
9190． 青年：人为什么一定要死呢？禅师：这是自然之事，世间的一切，有生就有死。青年：你的茶杯死期到了！说完青年将一堆茶杯碎片交给了禅师，走了。
9191． 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，因为“喜欢是占有，爱是付出”。小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
9192． 小明在学校听老师说，扔和抡意思相近，回到家看到满地垃圾，又看到爸爸在沙发上躺着，于是大喊：爸，你以后不要在乱抡了，我妈看见还不弄死你， 你要乱抡去外面…
9193． 上初中时，老师说头发不能超过眉毛，我乖乖地把头发剪了。可我的同桌居然把眉毛剪了，他TMD太机智了！
9194． 丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，连忙打电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行！
9195． A：你知道什么动物最爱问为什么吗？B：不知道。是什么？A：是猪啊。B：哦。A：你不想知道为什么吗？B：不想。A：为什么？
9196． 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。我说希望能变漂亮，上帝沉思了一下说，拿地球仪我再看看。
9197． 某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…
9198． 一女同学毕业出来找工作，去大公司面试，百来人竞争一个职位。当天路上突然下大雨，她没带雨伞，全身湿透。面试后没几天，就通知她去上班，她说应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯，想象着她全身湿透的样子——也许这就是现实吧。
9199． 我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来，狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？女士：15楼,谢谢。我点点头，一把将狗按倒在地对女士说：快,我按住它了,你可以按15楼了！
9200． A：如果你中了五百万，第一件事做什么？B：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。A：高，实在是高。
9201． 有一乞丐在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗？男的楞了两秒大吼道：我靠，瞎子你也也能看出我是帅哥？！
9202． 昨晚打车，司机问我听歌不？我说听，结果这SB给我唱了一路…这还不是高潮，高潮是这货唱到兴起还喊：让我看到你们的双手！然后启动了雨刷。
9203． “老板，这套衣服多少钱？”“180”“单买裤子多少钱？”“最低130”“算了不跟你讲价，来件上衣。”
9204． 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊…
9205． 小明站在铁匠铺旁边看铁匠打铁，铁匠觉得讨厌，便拿出烧红的铁，凑到小明面前吓唬他！小明眨了眨眼说：你给我一百块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一百块钱给了小明。小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。分享179
9206． 男：你又怎么了？女：看来你真的不懂我。男：你怎么了？你讲啊？女：我以为你懂的。男：你要讲出来我才知道我懂不懂啊。女：不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。男：你不讲我怎么知道啊！女：有些东西不需要讲。
9207． 美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：没什么问题，喝点酒压压惊吧！美国人接过酒喝了一大口，递给中国人：大哥，你也来点吧。中国人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
9208． 女：你谈过几次恋爱？男：暗恋算么？女：暗恋只能算半次。男：那我谈过3.5次。女：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。男：不，我暗恋过7次。
9209． 圣诞节要到了，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴地说：因为我是梅花鹿啊。
9210． 我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。为了追单位里的一个女孩，我变着花样送礼献殷勤，缠着她不放。在我持之以恒，坚持不懈的凌厉攻势下，姑娘最后终于辞职了。
9211．
“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”
9212． 朋友圈里前两个多月分手的前女友上传了跟一个贱男出去旅游的照片，还设置成了封面，还穿着我给买的花裙子，我一急，还他妈的点了个赞…
9213． 今天下午我们班举办一场辩论会，辩题是：过程和结果哪个重要？班里一妹纸就过程的重要发表言论：假如我和你在床上对战，请问，是过程重要还是结果重要？最终妹纸赢得了辩论。
9214． 随手点开微信朋友圈，就是一个“女人擦亮眼：好老公的18个标准值得你嫁”，点进去第一条就是“爱你没有条件”。呵呵，你挑老公给出18个标准，却要求老公爱你没有条件。
9215． 在酒吧里，我对一个胖妹说：如果我把你带回家，我可会对你做出多刺激的事情呀！胖妹格格乱笑说：好啊，那你还等什么啦！我跟你走！开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都开始告饶了： 求你了！我…再也受不了了…把跑步机停下好吗！?
9216． A：微博和微软是什么关系？B：时间关系！
9217． 董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
9218． 父亲的葬礼上，小明面对遗体问到:\”爸爸去哪儿？\”
9219． 误打误撞看见父母正在玩SM的小明，不禁唱起了《烛光里的妈妈》
9220． 最近我的左手老是跟着我，怎么办？
9221． 晚自习老师把灯关掉，然后把脸上反光的同学都带走了
9222． 我院研制出新型轮椅正常人坐上去可立即致残
9223． 刚刚赶走一个躺在我病床上卖弄风骚的护士，想让我睡沙发门都没有
9224． 嫦娥三号登月后摇一摇，居然摇到了百米内的嫦娥
9225． 我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂
9226． 日本太君大骂:娘希匹!村里的花姑娘都是八路玩剩下的！
9227． 寻宝节目中王老汉拿出一双多年未洗的臭袜子震惊全场
9228． “你再不站住老子就开大了！”王警官对着奔跑的歹徒喊道
9229． 每次过年身无分文回到家中，是妈妈让我感觉到自己并不是一无所有。她总是对我说：你还有脸回来？！
9230． 刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！
9231． 女：你什么工作呢？男：世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务女：具体点儿呢？男：KFC送外卖
9232． 愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：好厉害，这是什么宝物？智叟：这是咖啡，能提神。
9233． 女子郁闷的对同事说：我现在得尽量避免怀孕！同事奇怪的问道：你先生不是才做过接扎手术吗？女子：这就是我必需非常小心的原因！
9234． 女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什么打我经理？女：呜你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！
9235． 同学A：大学的女生就像化学元素。大一是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。同学A：活泼的结果是氧化变黑。
9236． 某运动专卖店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购：美女，你看的是男装，女装在这边。胖MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。胖MM发飙：谁说我没男人了！
9237． A：你听说了吗？太可怕了！拉萨的PM2.5超过了500！B：这是件好事。A：地球最后的天堂消失了还是好事？B：雾霾证明拉萨是中国不可分割的一部分！
9238． 美国新任驻华大使Max Baucus，最近征求中文译名。大家异口同声：没咳死• 包咳死。
小明：对不起，我家里兄弟昨晚死了，今天不能来上班了。老板：你家里有几个兄弟啊？小明：六个。老板：哈！可让我抓着马脚了！你这请假理由已经用了七次了！怎么可能呢嗯？小明：因为一开始有十三个啊。
9239． 老师：小明,请上来做这道二元一次方程。小明：老师～我只有一块钱…
9240． 动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她：大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！大象老师：真乖，你打算学什么呀？小猴同学：我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！
9241． 男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万。男子：成交，我要两颗。看见对面的窗户了吗？我老婆跟一个野男人在鬼混，我要你一枪打掉那杂碎的小伙伴，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击枪开始瞄准，但半天没有扣扳机。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：再等等，我想帮你省点钱…
9242． 接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，你的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧…
9243． 一个摩的，加上骑车的共四个人，严重超载，过十字路口的时候被交警拦下。交警刚想进行处罚，摩的师傅大声说：“坐不下了！”然后开着车走了。
9244． 小时候不听话，拉完屎从来不洗手，老妈骂我，我就反驳：我又没拉手上为什么要洗手呢？有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，老妈冲过来就是一顿揍：拉屎你也不好好的拉！怎么样，拉手上了吧！
9245． 杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：衣服洗的好干净啊。小龙女：是啊，还不伤手。过了一会杨过突然问小龙女：我的雕呢？
9246． 儿子5岁，问我：爸爸，什么是阴道？什么是食道？我惊！5岁就关注生理问题，真是长大了。但是这类问题，不能骗他。于是回答：阴道是女人生小宝宝的地方，食道是吃东西咽东西的管子。儿子看看我说：爸爸，你好像说的不对，电视里刚才说，今天大会，应到3000人，实到2950人。
9247． 我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，就可借机离开。见面发现女方惊为天人，于是心想，等下电话不接就好。就在这时女方的手机响了起来，她用了两秒对着手机迅速说了句：好的。然后对我朋友说：对不起，我有事先走了。
9248． “如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？”“你。” “你真好，那你妈呢？”“我妈没你那么傻，她不会跳！”
9249． “姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊！” “活该你单身！”
9250． 一个懵懂的小女生，最先遇到的是一个手段高强的把妹达人；被抛弃之后就放的开了，找几个开房达人在一起；再被抛弃之后，就觉得世界上没有好男人了，开始和一大堆约炮达人各种姿势。最后年老色衰，找个撸管达人嫁了。
9251． 第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台。“Do you know Tom and Jerry ?”“Yes sir.”“Jerry is here!”
9252． 爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。
9253． 想你时你在闹海…后来我一听见王菲两个字…立刻想到哪吒
9254． 不要哭了妈，该哭的人是我爸。——动力火车《那就这样吧》，一直以为是一首反对家庭暴力的歌曲
9255． 有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…
9256． 中华民族到了最危险的时候，美国人被迫着发出最后的吼声
9257． 格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂——《一休》的日文主题歌
9258． 学习雷峰,好榜样…立场坚定豆子香…为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧，我一直是这样理解的。
9259． 我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！——《最浪漫的事》
9260． 答应我你从此不在深夜里排队——《爱如潮水》
9261． 再见，再见，相会在太平间——《难忘今宵》
9262． “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
9263． “我真的撑不下去了……”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！”
9264． 青年问禅师：我活得没有一点安全感,该怎么办呢？禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：我明白了。只有像您这样心无所系才能无忧无虑，对吗？“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本美国护照。
9265． 圣诞节男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来，我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？但我已有了男朋友啊…不出所料，帅小伙微笑着对我说：气球多少钱一只？
9266．
“喜欢在人群中你只属于我的那碗面”——《爱在西元前》“喜欢在人群中你只属于我的那画面”
9267． “我去上学校，天天不知道”——《上学歌》“我去上学校，天天不迟到”
9268． “永永远远地差两年”——《龙的传人》“永永远远地擦亮眼”
9269． “我们坐在高高的骨灰旁边，听妈妈讲那过去的事情”——《听妈妈讲那过去的事情》我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情
9270． “吃多吃少难吃足”——-《新鸳鸯蝴蝶梦》“知多知少难知足”
9271． “一块芝麻糕，总是我最先”——《七子之歌》“你可知Macau，不是我真姓”
9272． “大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”——《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”
9273． “爱要越做越勇”——《单身情歌》“爱要越挫越勇”
9274． “杨过悲也好，杨过醉也好”——《神雕侠侣》““让我悲也好，让我醉也好”
9275． “我只有咬着冷冷的牙，找一辆车乘上”——《我是一匹来自北方的狼》“我只有咬着冷冷的牙，报一两声长啸”
9276． “男人为什么从不理会，欠揍”——《她的温柔》“男人为什么从不理会前奏”
9277． “过得硬的战士不遗精”——《过得硬的连队, 过得硬的兵》“过得硬的战士武艺精”
9278． 晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但今天是圣诞，他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她说：太好了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗？我友好地点头。后来…我买了两份单。
9279． 妹子逛Lv专柜，售货员：不买不要乱碰,这款是新款！妹子淡定地说：那麻烦问一下这期一共几款新款？售货员：5款!妹子：那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚地问道：请问是现金还是刷卡？妹子：我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀!
9280． 晚上老公抱着我，正要入睡，突然在耳边说了一句：这辈子真短。我一惊，不是吧…正想着怎么安慰他，这货又说：脚都盖不到，好冷。
9281． 妹：平安夜送我苹果好么？哥：不送，外国人的节日，凑什么热闹啊。妹：哼，平安夜了连苹果也不给我买，不跟你玩了…哥：好吧，给你买！妹：嗯，那我要个5S！哥：什么？你要50个？没问题！
9282． 老板带小秘出差半个月，回来这天晚上，为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门喊：天天这样，还让不让人睡了！
9283． 我的短信：爸，最近挺忙的吧？你和妈身体都还好吧？生意也还好吧？天气变冷了记得多穿点衣服多注意身体注意休息。 爸的短信：已汇。
9284． 婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思地给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，找了5毛…
9285． 晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听邻居一拳打我脸上：知道不好听还你妈唱！
9286． A：张飞他妈姓什么？B：不知道。A：笨蛋，姓吴，吴氏生飞（无事生非）！张飞他爸姓什么B：姓惹！惹事生非！A：笨蛋！姓张！
9287． 现在小学生太牛了！中午坐公车听一个小学生问，为什么小红帽没胸？结果另外一个小学生回答，因为她奶奶被大灰狼吃了…
9288． 周末早晨，我窝在被窝里刷微博，发现家里Wi-Fi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋地跟老妈说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人，除非关了他的Wi-Fi！
9289． 女：亲爱的，你在想什么？男：跟你想的一样。女：臭流氓！
9290． 有个女生的家离学校很近，一天晚自习，女学生又来晚了，班主任气愤地指着窗外对她说：在这就能看见你家，你还迟到！女生淡定回答：在这还能看见月亮呢…
9291． 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习医生一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这时医生过来一个大耳光就打上去：那是双胞胎！蠢货！
9292． 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。
9293． 一个富二代，因为玩的太凶，所以得了那个病。一连看了几个西医，医生都说没用了，必须切除。富二代不信又去看中医，中医说：虽然很严重，但没事。富二代听后非常开心：我看了好几个西医 都说必须要切除…中医说：西医就这样，动不动就切除，这瓶药你拿回去，一天涂三次，没几天它就会自己掉下来的。
9294． A：我一直想问你个问题，憋了好久了不敢问。B：你说A：你是不是很喜欢那种很胖很丑满脸肥肉双下巴…B：没有啊A：那你为什么老照镜子…?
9295． 丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
9296． 一个收藏家接待他的外国朋友，老外会点中文，但水平不高。收藏家介绍说：这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外：中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为赞赏赶紧说：喔，好漂亮的表子！
9297． 话说有一天，一朋友弄开水的时候一不小心，手机掉进了滚烫的开水中。这不是高潮，他异常淡定的冒着生命危险从滚烫的热水中捞出了他的手机！但这也不是高潮，高潮是他又急速地丢进了凉水里…
9298． 公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙。
9299． 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居的禅师，迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？禅师：长得丑就应该像我一样。青年：您是说要心如止水，独善其身？禅师：不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
9300． 昨天晚上我在网吧打dota，女友在我旁边看韩剧，接近10点了，女友说她不想看韩剧了，家里只有她一个人，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏，还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就笑了，果断拒绝了她：尼玛世界上还有比dota更好玩的游戏？
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