搞笑文案|搞笑段子.9301-9600

9301． “以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…”“所以你就伸进别人口袋？”警察边录口供边问。
9302． 从前有个受虐狂对虐待狂说：求求你虐待我吧！。虐待狂：NO！受虐狂：真爽！
9303． 一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：对不起…
9304． 小明刚升级为公司董事长，一身西装革履，看到路上有一个农民工在地摊上吃早点，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！看到一个大妈在扫大街，过去拍了拍大妈的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前跟你一样！。看到一个乞丐在睡觉，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！乞丐被拍醒了，看看小明，伸手拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！
9305． A：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？B：超市入口。
9306． 有一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：你叫破喉咙，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！然后“没有人”出现了，打败魔王，救走了公主。
9307． 小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱！
9308． A：我下载日本动作片的时候，一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！B：傻X！老天是在提示你用迅雷！
9309． 某男坐火车是软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，因为有政府官员上来，这节车厢都包了。某男大怒：这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车!
9310． 仿生学设计课堂上，老师：同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？同学：充气娃娃！
9311． 自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！某同学：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
9312． 地理课，老师问大家：你们说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。
9313． 高中同桌头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？女生顿时脸红了：流氓！
9314． 生物课，老师问：这个细胞分裂后个数加不加倍。第一个同学说：不加倍。第二个同学说：不加倍。学渣被老师拍醒后马上站起来说：抢地主！
前些天仰慕已久的女神约我去游泳，我那个激动啊。可TMD的到游泳池女神居然说不会游要我教！我心想你不会游泳叫我来干鸟？我是屌丝也不能这么戏弄我吧！于是当场甩甩泳裤就走了！
9315．
记者问冯小刚：你压力大吗？冯小刚点点头：力大无穷！
9316． 我向我的学霸室友请教，如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
9317． 坐地铁碰见一男一女吵架。女生觉得两个人已经在交往，但男方不承认，还义正词严地说：够了，我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。女生大怒：当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！车内响起了一片喃喃的赞同声。
9318． 朕与将军解战袍,芙蓉帐暖度春宵,但使龙城飞将在,从此君王不早朝——最近广泛流传的混搭诗，衔接自然，意境完美，有时代气息。
9319． 江阴县有一个毛纺织厂，一日，领导前来调研，因行程排满，到纺织厂时已华灯初上，可能短路缘故，广告灯上“江阴毛纺织厂”的“江”字不亮了。领导意味深长的对厂长说：厂长，你们这个原材料不好搞吧？
9320． 小明有个毛病，每天早上起床放n多屁！老婆实在受不了，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事到厨房准备早餐。不一会老公面色惨白出来说：吓死我了！我不小心放屁把肠子崩出来了！老婆：然后呢？老公：还好我又塞回去了！
9321． IT男走进一家饭店，问老板：你们需要客户端吗？老板：一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
9322． 老外向一个中国妹子要电话号码。她说：Sex! Sex! Sex! Free sex tonight（打炮！打炮！打炮！今晚打炮不用钱！）老外顿时惊呆了，这个时候妹子的朋友解释：她是说电话号码是6663629。
9323． 在公交站等公交，一妹子拿出盒饼干拆了，说：来大家都吃点。我看旁边几个人都在拿，于是也拿了一块，边啃边说：你这饼干太甜了点。很快车来了，妹子和那几个人有说有笑地上了车，原来他们是认识的…
9324． 女神将QQ离开的自动回复设置得非常简洁“不在”，于是出现了下面的聊天记录。屌丝：在吗？女神：不在！屌丝：问你件事哦，你的初吻还在吗？女神：不在！屌丝：那你的初夜还在吗？女神：不在！屌丝：喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？女神：不在！
我家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由器密码：1234567”我和我妈说：小心点密码不要让别人看见，不然要被蹭网。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不出来我前面那冒号也是密码！
9325． A：为什么人民币这么值钱？B：你也不看看代言人是谁！
9326． 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
9327． 有一个科学家要出差，但他不敢坐飞机去 ，因为他总是担心有人带炸弹上飞机。所以他研究得出一个数据：一个飞上有一个炸弹的几率为几十万分之一，而一个飞机上出现两个炸弹的几率基本为零。所以他上飞机时携带了一枚炸弹。
9328． 学校里两个法国人，一个高兴的指着日历对另一个说：看，这二个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。雷锋在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。另一个佩服的说：你真是见多识广！我凑过去一看，日历上写的是“霜降”。
9329． 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现：她从我手机里把她的号码删除了！
9330． 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员，于是大声说道：你穿上衣服，还真认不出你！
9331． 白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我…曾经是一个公主…小矮人大笑一声，把她拉到人群中说：你来的正好，我们现在就缺个点歌的！
9332． 丈夫看完儿子日志后怒打妻子，原来日志上面写着：今天陈叔叔来我家玩妈妈，夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒训斥儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了…
9333． 我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。爸：放萝卜！
老婆：你说说看，我像是40岁的女人吗？老公：不像。老婆：哈哈，真的啊？老公：是呀，现在不像，以前很像。
9334． A：我已经开了三家银行。B：哪三家银行？A：网上银行，电话银行，手机银行。
9335． 昨晚聚餐狂欢，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿单子说：261，算260。同事：老板，261块算260，那如果266算多少呢？老板：也算260！同事：老板，再来一听可乐！
9336． “老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生…”“那我给你介绍一下吧，朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾客。”
9337． 男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
9338． 遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。好感动！
9339． 小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警察包围了房子，小明害怕了，对人质说：你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进房间，对小明说：劫匪已经被击毙，你安全了！
9340． 有一位男士坐最先进的豪华客机 ，突然要拉肚子，但男厕客满，只好用女生厕所。 男士拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR，他很好奇，于是按了HW钮，咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water！男士连忙看第２个钮，写的HA应该就是Hot Air？果然按下钮后，送来徐徐热风。 男士又按下第三钮 . 突然一阵剧痛，两眼发黑晕了过去。原来，ATR=Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器
9341． 小明到银行ATM机取钱，看到一个ATM机，是那种隔间的，刚拉开门进去吓一跳！里面有个乞丐大叔在睡觉！小明小声的对大叔说：能让一下吗？大叔微笑着让出了一半地方，还把一个麻布口袋拍拍灰，说：睡吧，兄弟！
9342． 女汉子终于嫁出去了，准女婿拜见岳父岳母。岳父：结婚以后，你一定要…女婿：您放心好了，我一定会好好照顾她的！岳父：我的意思是，结婚后你一定要照顾好自己…
同学迟到了，被老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”
9343． A：用一句话评价一下你的2013。B：把中间的0去掉。
9344． 昨天，在数码城看见俩帅哥挑耳机。其中一人说：哥，就买这款吧？另一人看了看说：我不允许其他东西进入你的身体！后来他们选了一款头戴式耳机…
9345． 某同学早晨起床，舍友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子…”“杀个屁啊！太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸！”
9346． 有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来对大家说：回去拿盐！众人不解。光解释：遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他！众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。
9347． 学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和SB在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么SB了，这个时候就要引起注意了。
9348． A：一个同学，平时都不联系，现在结婚，要我随礼，这不明显骗钱吗？B：同学结婚请你，想跟你沟通一下敢情？怎么光想到钱呢？是大学还是中学同学？A：驾校的，一起学了三天车！
9349． 某女兼职老师，那天和闺蜜在公车上。闺蜜：你现在兼职一月多少钱？某女：想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了。闺蜜：你一天最多接多少课？某女：看时间。突然发现周围安静下来…
9350． 掌柜：亲，对不起，松茸没有了！顾客：我拍的时侯还有一件啊。掌柜：亲，我刚刚吃掉了！
9351． 看着大家无助的神情，我站起来说：大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出了教室。
9352． 坐火车，挨着我的是个女孩，长得挺可爱，听说星座最受女孩欢迎，我便上前搭讪：那个，你是啥座的啊？女孩白了我一眼：你瞎啊，硬座！
9353． 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔：太好了，我买两个！
9354． 老师：各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。老师：这位同学，你觉得自己很蠢吗？学生：不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
9355． 老公：如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最恐怖的是什么？老婆：是水桶。老公：为什么啊？老婆：因为“水桶妖”真的很恐怖啊！
9356． 一个富翁先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，辞掉了她们。后来雇到一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后没有洗手，就问原因。女仆答道：因为我这一次带了卫生纸…
9357． 相机与镜子相爱了。镜子对相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？
9358． 荆轲刺秦王，不料藏在地图中的短剑露了出来，众目暌睽之下难以掩饰。荆轲灵机一动，手按在颧骨上揉动，满朝文武盯着荆轲的动作，竟对宝剑熟视无睹。秦舞阳大惊：这是什么情况？荆轲笑道：这是我祖传的“掩宝剑操”。
9359． 下午英语考试，开考半个小时左右，监考老师隔几秒钟看我一下，我坐第一排，吓得不轻。考完试老子才发现，这逼太无聊了，局长：小李！你是怎么搞的！近千万出去了！还是瘫痪！小李：张总！你们公司不是一再保证不会再瘫痪吗？你还好意思收我近百万？张总：王教授，你这就不厚道了！给你10万做个破网站，还能瘫痪！还为人师表呢！承诺的绝不瘫痪呢？王教授：小吴，一万的天价做个网站，怎么那么多问题？不是说了吗？绝不能瘫痪！你还想留校不想了？吴辅导员：同学们！你们的技术还是不行啊！上次做的网站客户反馈又瘫痪了！你们脸红吗？收了人家一千多的班会费！就交出这样的功课？你们好意思毕业吗？好意思让学校分配工作吗？
9360． 大学舍友结婚，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。我果断写了十几个“床”字放了进去…
9361． 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就木电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：超长待机一白天。
9362． 从前有个村子，来了个长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。后来，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但需要一把叫“勇气”的刀。众人不解，原来解释是这样的：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼！
9363． 给老爸买了新款智能手机，没过几天，跟我说进水了。我：是不是手机掉水里了？爸：你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天买了西瓜…
9364． 一天下班，恰缝大雨，见一美女站在楼下小超市外，表情忧郁，顿时感觉机会来了！百米冲刺进小超市买了把雨伞，正要转身找美女，美女进来了，对超市老板说：老公，走了不？都挺晚的了！超市老板：你再多站一会儿，再卖两把就卖完了！
9365． 男子想给老婆个惊喜，发了条信息：晚上七点XX宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了！结果不小心按错了键，群发了…很快各种短信回复过来，男子看了当场晕倒。大嫂：你大哥白班，明天行吗？小姨：这么多年，我一直等着你行动！老师：没想到为了孩子真舍得，一会见！女邻居：死鬼，才想起我？ 女同学：你这么多年还爱着我，一定到！女同事：老公在家，改天行吗？ 女上司：早这么办，你早就升职了！
以下是一位网店卖家，在面对中差评时，给出的答复。看完之后我觉得：这个卖家的乐趣应该不在于交易量…
9366．
9367． 母亲：她为什么喜欢你？儿子：她认为我英俊、能干、聪明、风趣…母亲：那你为什么喜欢她呢？儿子：我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣…
9368． A：网游让我变得年轻多了！B：怎么说？A：在线上一起打副本时，很多队友都对我说，你TMD是小学生吗？！
9369． A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
9370． 一同学出门坐公交，正好车上有位置，坐上去了才发现是残疾人专座。我提醒他，他淡定的说了一句：管他的，脑残也算残疾…
9371． 今天同事开了辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。女同事：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊！
9372． 米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见带馅的就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！米饭笑道：哈哈！你TM在逗我？你漏陷了！
9373． 一女去面试空姐，没成功，回来对男友叫：都怪你，都怪你。 男：跟我有什么关系呢？ 女：他们让我夹一张A4纸都夹不住！
9374． 某女初中的男同桌是个调皮蛋，有天他一脸同情地说：哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！某女：为啥这么说？某男：中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫…某女：孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
9375． 小明数学考试成绩不理想，妈妈看了考卷生气地问：8+2你不知道得多少？！小明：得10。妈妈：那你为什么写9？小明：卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。
9376． 一天小明跟他爸爸要求，每天多给他一块钱。老爸很纳闷问为什么？小明说：我要日行一善！老爸很高兴就答应了。过了半个月学校开家长会，老爸突然发现，小明女同桌名字叫做刑怡善…
9377． 高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关…屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，十分满足，却忘记了原来的任务…于是就有了天天酷跑！
9378．
一次我去某古寺庙去参观，票价48元！于是我掏出学生证，正觉得自己机智时，售票员说道：佛祖面前，众生平等。 
9379． 储户：你好，我是来提钱的。柜员：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情。
9380． 男子去公司面试，主管问：你有组织能力吗？男子：有呀，我在我上个单位组织过罢工…
9381． 在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她：老同学，我送你吧。她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：不用不用，前面走几步就到了。“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。
9382． 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我：要寄什么东西？我：被你喝掉了…
9383． 一漂亮MM长时间占据ATM，并且时不时打出一张凭条。我等得不耐烦了，伸头看了一眼，发现屏幕上显示“余额不足”。只见MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟后，MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地跑向了厕所…
9384． “今天比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就散会！” 
9385． 人真的好奇怪，总是在为了以后能不赚钱而现在拼命赚钱，为了以后能随心所欲而现在郁郁寡欢，为了以后能不焦虑而现在失眠到半夜，为了以后能做自己喜欢的事而如今做尽了不想干的事。
9386． 今天去看了飞机特技飞行表演。四周人群“哗、哇”的惊呼声迭起，人们紧张地看着一次又一次九死一生的擦肩而过，不少人捂住了眼睛、难以置信地摇头感叹。整整半个小时之后，我女朋友终于成功停好了车，和我一起进场去看演出了。
9387． 三十出头时在职场上会被四、五十岁的前辈说：“你要看远一点、充实自己的实力。”当时总觉得：“哎呀，这些话是能解决当下职场的问题吗？”在回头才能体会前辈们没说出口的话：“变强，远离这鬼地方。”
9388． 谁说我胸无大志？一夜暴富、躺着赚钱、街头邂逅爱豆一见钟情、失联多年海外富豪亲戚找到我让我继承他的遗产….这些如果都不是大志，那什么才是大志呢！
9389． 如果你初看到一个人，忽如一夜春风来，千树万树梨花开，彼此什么话都还没说，你第一眼就知道你以后会和她结婚….请你停止这种想法。
9390． 今天我在公园里正坐着吃老婆给我准备的火腿三明治，却看见有四个男人围着一个女人拳打脚踢。看了五分钟之后，我终于忍不住了，决定要采取行动。我打电话给老婆说：“我TM要跟你说几次才行？老子不吃火腿的啊！”
9391． 我朋友，男性，来我家玩，把厨房水池里放着的半摞碗洗了，他说看到干一半的家务，不干完的话，他没法做任何事。世上居然会有这么好的习惯…..
9392． 闲着聊天，有人问：“强攻的反义词是什么？”大家异口同声：“弱受啊！”“是….智取….吧….”不管对不对，大家还是纷纷鼓起了掌。
9393． 一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹，而邻居家奇葩的正太被医生护士按在病床上，嘴里是这样叫的：哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…
9394． 早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆小轿车开得特别慢，无奈之下我把喇叭按得震天响！几秒钟后，司机一脚刹停，把我赶下了公交车。
9395． 房东：你姓什么啊？租户：我姓罗，刘罗锅的罗！房东：小刘啊，一定要按时交房租啊。租户：去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊！
9396． 数字军团和字母军团打了起来！数字的头领说：1、3、你们组成B，潜入字母军团！过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：老大！他们都是小写的啊！
9397． 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：我跟你没完！
9398． 女：妈，为什么我是个女孩子？妈：孩子，因为你上辈子屌爆了啊！
9399． 爷爷：孩子，你的历史考试怎么会只得了C呢？当年我上学的时候，历史考试可每次都是A啊！孙子：不能这样比啊，您上学的时候，历史比现在要短好几十年呢！
9400． 走在大街上，突然看到前面的美女掉了一百快钱。暗想难道桃花运来了？于是捡起来大声喊：小姐！钱！谁知美女说了句不要脸就走了！我做错什么了啊？
9401． 一个乞丐跟我讲述他的悲惨境遇：我父母年老多病，自己没文化没技术人又丑，还有个失业的老婆要养…听到这里我禁不住哭出声来：一个乞丐都有老婆，我他妈连女友都没有！
9402． 今天我去参加婚礼，老爸说他也要参加婚礼！更巧的是，在同一个酒店！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学…
9403． “我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的”，他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她从出生那天起就不能说话。“有你就够了”，他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋、搂了搂她，心中柔情似水。“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气”
9404． 坐车看到一对母子。宝宝：妈妈我们晚上吃什么？妈妈：我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！然后宝宝就哭了：你又坑我！我不吃方便面！
9405． 男：当我老婆吧。女：当你老婆要洗碗吗？男：要的。女：要洗衣服做家务吗？男：要的，不过我会帮你。女：那算了，我还是当你小三吧，只要洗洗澡就行了。
9406． 朋友买了宝马，跟众兄弟得瑟。儿子说：孙叔叔，这车你开正合适，特衬你。朋友哈哈大笑：真会说话呀！儿子接着说：BMW，弼马温啊！
9407． 老师：鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。老师：羊呢？小明：咩咩咩咩。老师：鸡呢？小明：啊！就是这样！啊！再用力一点！
9408． 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。
9409． 上化学课，老师说：先介绍一下这个物质的物理性质，第一，有特殊气味！大家闻一下！嗯好。第二，有毒！
9410． 跟哥们驾车郊游，内急就跑到路边树林里大号，完了发现没带厕纸，只好给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了？我：TMD这是松树林！
9411． 我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦。”说着，她邪魅一笑，把发票给了我。
9412． 又被男友甩了，她心如死灰：自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃？偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说：请大家不要忘记天蝎座….“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：不要忘记填写座位号…
9413． 昨天妻回娘家，我到火车站送行。妻：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。妻（娇羞状）：伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…吧啦吧啦…我：别废话，我是怕你不走！
9414． 机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。
9415． 刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我停下车好心地问她：你好，去哪儿？顺路带你一程吧？说了好几遍，美女就是不搭理我。我气愤地说：你是不是聋了！美女一惊，双手不由捂住自己胸部：你…你怎么看出来的？！
9416． A：趁早离开不发年终奖的公司吧，没前途的。B：发年终奖的公司不要我这样的…
9417． 陈光标突然回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住：陈先生，你买纽约时报的事是不是被对方拒绝了？陈光标挥了挥手，说：不用买，回程飞机上就有免费的。
9418． 老师：这道题选什么?同学：A！老师：为什么选A？同学：因为B，C，D是错的！老师：为什么B，C，D是错的？同学：因为A是对的！老师：不错，坐下吧！
9419． 昨天点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友喝完酒出来！早知道不走这条道了！前面都是警察已无路可逃，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了！这个时候警察对我大吼：赶紧滚！走路的跟着凑他妈什么热闹！
9420． 某男坐公交车，后面坐了一个小女孩，拿着一根棒棒糖对着某男说：我要把你变丑，把你变丑！某男转过头对着小女孩笑了下！然后听见小女孩大声说：妈妈快看！魔法显灵了！魔法显灵了！
9421．
老婆买了一条新毛巾回来，对我说：你毛巾太脏了，给你换一条！正在感动中，她把她的旧毛巾扔给我，然后她用上了新的…
9422． A：你的手机屏怎么碎了？B：我下载了个称重软件。A：然后呢？B：然后我就站上去了…
9423． “在我的字典里没有「妥协」这两个字。”“所以，你将新华书店告上法庭？”法官一脸疑惑的问原告。
9424． “你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
9425． 丈夫一夜未归，第二天早上才到家。妻问何故，丈夫答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻子：为何不冲？丈夫：冲黄灯，扣6分啊！妻子：为何不打个电话？丈夫：开车打电话扣3分啊。妻子：为何不绕路离开？丈夫：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子：在车内咋会冻成这样？丈夫：刮了一夜风沙 ，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊！
9426． A：为什么一块钱硬币，有一的是正面，有菊花的是背面？B：你见过谁的菊花长前面的！
9427． 战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
9428． 小明到一家小面馆吃饭，看到一位漂亮的女孩坐在那里，让他呯然心动。小明鼓起勇气走上前跟女孩搭讪：你好，你叫什么？女孩头也不抬地说：牛肉面，快一点！
9429． 语文课上讲李清照的词，老师说：这句“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”现在还有谁能写出这么好的叠词？同学：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
9430． 一个令老外头疼的中文考试如下。客服小姐：你是要几等座？小明：你们一共有几等？客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。请问小明最终买了几等座？A.特等  B.一等  C.二等  D.等等  E.等一等  F.再等一等  G.别等  H.不等
9431．
亨利：一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？妈妈：当然不会。亨利：挨骂呢？妈妈：也不该挨骂，小宝贝。亨利：谢天谢地。我今天没有做功课。
9432． 卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！
9433． 老师：像你这样，和傻瓜就差一步的距离！学生迅速一步迈到老师面前：老师您说的太对了！
9434． 老师给学生讲礼貌的重要性，讲了一个小故事：从前，有个人在果园里砍树。突然他发现错砍了邻居的果树，于是就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。你们知道这是为什么吗？同学：因为那个人手上还拿着斧头！
9435． 某男是医学博士，过年回家，表弟一直站他后面。某男十分奇怪，问：你为啥总是站后面呢？表弟：我这不体验一下博士后的感觉嘛…
9436． 分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回答：“谢谢，你也要幸福。”“别瞎客气…”他眼神撇向一边：“顺风滚得快。”
9437． 和女神还有兄弟一起登山，爬到一处无人的地方，女神贴到耳边说：让你兄弟下山买瓶水行吗？怎么可能？ 这么好的表现机会不争取，岂不是傻子？于是我一口气冲下了山。
9438． 网友：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了！不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复：和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。
9439． 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到荒岛。几经协调，女人达成协议：周一到周六轮流，男人只有周日可以休息。过了一阵子，又有一个男人漂流到岛上。之前的男人心想：太好了！终于可以减轻一点负担了！结果是，他周日也不能休息了。
9440． 问：伏地魔的七个魂器是如何运作的？答：紧密团结在以其中一个魂器为核心的魔中央周围，坚定不移地朝着黑魔王的伟大复活目标奋勇前进！
9441． -陪侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。侄儿立刻分别指着左边和右边的鸳鸯说：这是清汤，这是麻辣。
9442． 12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子：如果我非常非常的希望你留下来呢灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
9443． 为开发智力，我教3岁女儿下象棋，先认识棋盘。楚河、汉界教了N多遍，女儿说她已经知道了。老婆过来验证，问：楚河然后什么？女儿：日当午！
9444． 一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的….当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：大家好，我的名字是魏碧慧！
9445． A：你要是买彩票中了奖有什么打算？B：我要是能中20万，就在单位附近租个地儿，开个饭店。A：要是中了500万呢？B：那就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
9446． 老婆：我买了一只仓鼠和一个笼子！老公：多少钱？老婆：仓鼠20！笼子50！老公：你傻啊？笼子比仓鼠还贵！？老婆：难道你认为你会比房子值钱吗？
9447． 单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，寓意“马上有对象”。领导路过，很惊讶地说：咦，对象马上跑？
9448． 上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？
9449． “您要试穿吗？”“我要重庆。”店员看我的眼神就像看一个神经病。
9450． 入住酒店，房间烟味太重，打给前台。前台说：您稍等，我们来给您做无烟处理。我心想：现在科技好发达！五分钟后，来了个大叔，打开房间所有窗户，走了…
9451． A：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。B：谢谢。A：对你未来的孩子，你有什么祝福？B：希望他是我的儿子。
9452． A：在我眼里你就是慈禧。B：很尊贵？A：不，太厚。
9453． 老师：猪八戒、沙僧、唐僧，如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？学生甲：我选猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。学生乙：我选唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。学生丙：我选沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师大怒：全是蠢蛋！吃货！选唐僧让他念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
9454． 地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥就像黑夜里的萤火虫，是那么的显眼？低头一看传单：整容广告…
9455． 走路上听到一对情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！难道是传说中的土豪？回头一看，公交卡！
A：每个保安都是哲学家！B：为什么？A：他们每天都在提出哲学界的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？
9456． 某化学老师：同学们看好，这里有一个肽键，我们给它安个甲基吧。
9457． 同学A：我们宿舍热得快爆了！同学B：怎么会热得快爆了呢？同学A：可是它就那么就爆了啊！同学B：啊？什么爆了？同学A：热得快啊！
9458． 一个内向的同学，沉默寡言长相平平，暗恋上了班里冷艳高贵的女生，大家都劝他算了吧，他不同意。后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，果然赢得了她的芳心！这个故事告诉我们：只要有毅（chao）力（piao），就一定能打动别人！
9459． 小鸭子问鸭妈妈：妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？鸭子妈妈说：蹼。小鸭子掩面泪奔：不说就不说嘛，干嘛笑话人家！
9460． 表侄女借我的移动硬盘用，还的时候对我说：你硬盘有毛病，300G只显示150G，我帮你格式化之后就好了！我…当场晕倒。
9461． 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你！公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说的是：啥？
9462． 女儿：妈妈，为什么你说爸爸从前很害羞？妈妈：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
9463． 和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：你有那种网站么？大家懂的。我赶紧说有啊有啊，然后发了过去。结果女神说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的…
9464． 今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼一声：我的手机呢？！过了一会儿，电话里传来对方的声音：老子的手机也不见了！！！
9465． 去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，大家正把菜往锅里放，这时朋友大喊：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进锅中里？服务员：我觉得你不敢！朋友猛拍桌子大喊：那你还不赶快拿筷子来！
9466． 老爸：桌子上的包是谁的？小明：你妹的。…啪…老爸：到底谁的？小明：我姑姑的…55555….
9467． 看完世界杯的抽签结果，真心替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开三十二支强队！
9468． 我从淘宝买了个摇控飞机，打开包装后发现没有摇控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了…
9469． 酒吧里某男问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员：不好意思一位老太太生病找老中医切脉，切脉后老中医慨叹：想吃啥就吃点啥…家人一听，纷纷落泪。老中医接着说：…这点小病，根本不用忌口！
9470． 洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，忙问：你、你到底是谁？女子莞尔一笑，轻声说道：新娘喝醉了，我是代嫁。
9471． 大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的…
9472． A：群狼可怕还是独狼可怕？B：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了…
9473． 栈是古代最大的连锁客栈。
9474． 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
9475． 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
9476． 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
9477． 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
9478． 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
9479． 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
9480． 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
9481． 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
9482． 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败
9483． 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
9484． 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
9485． 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
9486． 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
9487． 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
9488． 店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
9489． 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
9490． 少林寺就一个方丈和一个徒弟厉害，其他都很菜。
9491． 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的。
9492． 很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
9493． 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
9494． 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明
9495． 经典台词：A：在下***，江湖人称****。 B：原来是***，久仰久仰。 A：不敢当不敢当……
9496． 单挑是 “正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”
9497． 打擂时，一定是翻个跟头上去的。
9498． 少林图书馆经常失窃。
9499． 尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
9500． 都喜欢假死。
9501． 一个人喝完闷酒一定会下暴雨。一下暴雨就会打并且只打一个雷。
9502． 团体组合流行：四大XX，四大XX，四大XX
9503． 拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
9504． 朝廷的大将军是啥也不行，公公才是高手。
9505． 没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
9506． 发型高度定型，甩一甩就>恢复
9507． 要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
9508． 大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
9509． A：瑞士人对打胜仗超有信心的吧？B：何以见得？A：他们的军刀上都有开瓶器啊…
9510． 所谓“万圣节”有什么特别？人类有哪一天不戴着面具？
9511． 问：把厘米转换成米，只需要____？答：把厘去掉。
9512． 自卑型社交障碍：我太没用了，和谁都聊不下去。自恋型社交障碍：我太他妈有趣了，没人能接到我梗。
9513． 人们喜欢在抑郁的时候睡觉，是因为睡觉是生者能体验到的、最接近死亡的东西。
9514． 我怎样数数：1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，11，12，13。比尔·盖茨怎样数数：1，2，3，95，98，NT，2000，XP，Vista，7，8，8.1，10。
9515． “你有过被人无视、存在感为零的经历吗？”“有啊。”“具体说一下？”“我是多闪APP的产品经理….”
9516． 女：我男朋友背着我偷吃，我真的不敢相信！男人都是狗啦！男：……女：说点什么啊。男：汪！
9517． “我再也不住酒店了！”“为啥？”“我在国产区看到自己了。”
9518． 我是开咖啡店的，有一次有两个女的来我店里消费，然后听到她们聊天说我们找个结账的吧，我还在心里想哪个男的这么倒霉。结果过了一会儿我老公过来帮她们结帐了。
9519． 问：总觉得双11买下来没省几个钱，有什么好的建议吗？答：不买立省100%。
9520． 有些人30块的街头烧烤都要掂量一下，衣服却一件一件地买。
9521． 问：你亲眼看着什么东西“向奇怪的方向发展过去了”？答：我依稀记得我网购的初衷是为了省钱….
9522． 妈：你明年四月份在国内吗？我：什么事？妈：XX办婚礼，要请你做伴娘。我：为什么？我们只见过一次啊。妈：伴娘需要单身的，她认识的只有你一个单身了。
9523． 每一部关于连环杀手的纪录片：他从来都是孤单一人，他没有朋友，他没有爱人，他把大部分的时间用来在家里独处。我：？？？
9524． 和一群帅哥一起吃火锅，有人吃午餐肉，有人吃肥肉，只有我吃藕。
9525． 为什么这世界上有些人就这么抵触接受现代科技呢？请将答案写在明信片上寄给我谢谢。
9526． 搞清楚，你不是在为偶像花钱，你是在为你自己花钱。要不是追星，现实生活中，这种级别的美人轮得到你花钱？
9527． 如果人工智能要通过社交媒体学习如何变得更像人，那未来的人工智能就是一群混蛋。
9528． 社交网络上的问号用法是有讲究的，如下：？=有事你说？？=不明白？！=还有这种操作？？？=卧槽？？？？=CNM？？？？？？？=你是不是傻
9529． 人生并没有你想象的那么难。只要列出问题，再列出解决问题的办法，然后接下来的事情就简单了：因为没有办法，所以什么都不用做。
9530． 问：为什么男人向女人求婚时，总是单膝跪地呢？答：因为双膝跪地是用来求她离婚的啊。
9531． 程序员：昨晚我做梦，梦到我死了。同事：哦？是梦到自己获得解脱吗？程序员：不是，是阎王爷要我给他的生死薄做个后台管理系统。
9532． 今日听到的心酸对话：新同事：你平常的休闲活动是什么？老同事：加班。
9533． 我知道，我的婚姻要完蛋了。那天晚上我突发急病，我老婆竟然写信叫救护车，用的还是平邮。
9534． 午睡真的是件很神奇的事，因为你完全无法预测醒来时是神清气爽、全身轻松，还是头昏脑胀、浑身无力。这一切都很随机，感觉看运气，无法掌控….
9535． 我发现自己有一种超能力：可以随时召唤警察。只要我在公共场合盯着妹子看，她们很快就会报警。
9536． 我最受不了在公共场所哺乳的女人。总有个婴儿挡着我的视线。
9537． 问：什么名字，日本人听起来是日本名字，中国人一听就知道是中国人起的？答：房屋中介。
9538． 上班后，把双十一买的东西都点开再看了一遍 。看到他们全部都恢复了原价还有下架的，心里美滋滋，感觉省了一个亿。
9539． 想把40块变成400块吗？往车里加40块钱的油，开着它赶快他妈的去工作！
9540． 洗心革面减肥第一天，我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。超好吃！
9541． 同学甲：我买新房子了！同学乙：我要结婚了！同学丙：我生第二胎了！我：今天撸了一天嘿嘿嘿～
9542． 嘿，孩子，想听个恐怖故事吗？总有一天你会长大，能自由做任何你想做的事，但你还是会选择独自一人留在家里。
9543． 英雄比超级英雄更让人钦佩，因为他们没有超能力也能做下英雄壮举。
9544． 关于被误解这件事。以前的我：不是这样的，你听我说….现在的我：解释NMLGB！
9545． 老婆指责说我从来不帮她做事情，如果我再不帮帮她，她就收拾东西走人。于是我帮她从衣柜上面拿下了行李箱。
9546． 飞机起飞前安全提示会有一句“在帮助别人之前，先戴上自己的氧气面罩。”这总体上是对你生活的一个很好的比喻。
9547． 你死之后，那些你从未吐露过的想法就成为了宇宙中的秘密。永远没人会知道，宇宙的秘密有多么肮脏。
9548． 你以为你变成大人后：学会赚钱。实际上你变成大人后：学会花更多钱。
9549． 我还记得自己第一次理发的时候哭得一塌糊涂，连鼻涕都流出来了。结果那人气得没付钱就直接走了。
9550． 哇噢，没想到献血的时候，他们会问这么多问题。“你这是从哪儿弄来的？是人血吗？你为什么有这么多罐？”
9551． 英国最胖男子今日去世。遗体火化仪式将于下周二、周三、周四举行。
9552． 喜欢一个人是藏不住的，就算把眼睛闭上，把嘴巴捂住，裤裆也会鼓起来。
9553． “过去你这个年纪，孩子都已经打酱油了。”“过去您这个年纪，已经死了。”
9554． 问：哪里的人法律意识最强？答：北京人最有法律意识，他们经常说“我告你”。
9555． 问：你们都用什么方式来生孩子？答：二元一次方程式，因为染色体为XY。
9556． 问：写字楼白领喝咖啡，跟过去烈日下地头干活的农民喝大茶缸子，有没有本质区别？答：农民至少天黑之前能回家。
9557． 有人说希斯莱杰是最棒的小丑；有人说杰昆菲尼克斯才是最棒的小丑；但我们的内心深处都知道：真正的小丑是你！那个认为她会爱上你的你！
9558． 刚才看一个帖子说：99%的人的菊花一辈子没见过太阳。于是刚洗完澡的我把窗帘拉开，撅着屁股对着天。好温暖，超舒服。
9559． 过去的我：为什么别人老说我变态？现在的我：我就是变态。
9560． 医生：你性活跃吗？我：我公众号有很多粉丝。医生：回答一个简单的“不”就足够了。
9561． 每天都有几百万的水果蔬菜因长得丑而遭到差别待遇。
9562． 如何从楼梯上掉下来：步骤1：步骤2：步骤5：步骤8：步骤14：
9563． 世界上并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，缺少的是买写真、画册、专辑、机票、门票去感受美的钱。
9564． 今天出门，意外遇到老同学，他居然住在天桥下。我得意地笑了，他选的这个天桥，没我选的好。
9565． 问：如何在不吵醒对方的情况下确定对方已经睡着？答：轻轻地说“我看一下你手机哦”。
9566． 今天在工作面试时，我往杯子里倒水，稍微倒出来了一些。面试官：“你有点紧张呢？”我说：“不，我只是永远都付出110%。”
9567． 问：狗会汪汪，猫会喵喵，鸡会什么？答：鸡会是给有准备的人。
9568． 问：朋友约你出去玩，你收拾好准备出门了，对方忽然说有事出不来了，这时候你会怎么做？答：如释重负，继续宅起来。
9569． 昨天，我老婆睡觉时，一只蚊子落在了她的脸上。于是我做出了一生中最不假思索的决定….
9570． 生活小技巧：洗澡的时候仰着头，让水流到你的嘴和鼻子里。溺水的错觉引发的肾上腺素会让你忘记讨厌自己。
9571． 老师：泰坦尼克号上，有多少人死了？小明：全都死了，毕竟都是一百多年前的事了。
9572． 如果树木能移动的话，它们可能会捕食活物，然后把尸体埋在自己的根下作肥料。
9573． 问一个人“你为什么这么沮丧？生活这么美好”就像是在问“你为什么有哮喘？空气那么新鲜”。
9574． 每天下班前的你：今天下班后我一定要做这个和做那个….每天下班后的你：我先玩会儿手机….（数小时后）….好困啊睡了。
9575． 网友表达情绪：喜=艹怒=艹哀=艹乐=艹
9576． 真希望能把身体丢在健身房，等他自己练好了我再去拿。
9577． 人生遇到烂货是很正常的。如果你觉得人生很顺畅，代表你就是那个烂货。
9578． 世界杯预算塞，台湾被科威特干成0：9还送了个乌龙球。网友热评：这种踢球风格，还敢说自己不是中国人！
9579． 初中，大家谈恋爱，我追星。高中，大家谈恋爱，我追星。大学，大家谈恋爱，我还在追星。
9580． 问：一句话形容你的老公？答：一个觉得脏衣服堆在地上，只要过一段时间就能自净直接拿起来穿的纯直男。
9581． 健康警示：在怀孕前喝酒，可能会导致怀孕。
9582． 最近我的新女友问我“有过几个女人”时，我学到了一个人生教训：最好不要反问她“包不包括大宝剑的？”
9583． 喝了两瓶酒之后：大脑：你在干嘛？肝脏：你在干嘛？胃：你在干嘛？我对前任：你在干嘛？
9584． 估计世界上只有你一个人还在不停地回想起你的尴尬时刻。
9585． 问：和胸大的女人对应的男人是怎样的？答：钱包够大。
9586． 如果冰箱安装前置摄像头，每次你开冰箱门就拍你并显示出来，那么节食会容易得多。
9587． 在迪士尼里听到一位妈妈和他儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方，别让我扇你。”
9588． 北方人：承接帮南方朋友在雪地上写名字，一个名字10元，两个名字15元，另加爱心5元。小本买卖，天冷冻手不还价！
9589． 如果你的男朋友没有发关于你的朋友圈，请不要难过。他只是在保护其他女孩的感情。
9590． “我一定会失败。”“别那么笃定，多想想其他的可能性。”“好了，我现在已经想到一百种可能的失败方式了。”
9591． 奉劝大家：如果谈恋爱就好好谈恋爱，别涉及到钱；如果谈钱就好好谈钱，不要说爱。
9592． 尽管有人在垃圾堆里找对象，但也不是所有垃圾都能被领走。没想到吧，当垃圾也要竞争的。
9593． 如果一年有364天，你的生日都会落在一周里的同一天。想象一下，如果你一生中所有的生日都是在周一……
9594． 问：美国律师和精子之间有什么共同点？答：他们都有五千万分之一的几率能做个人。
9595． 我不知道为什么美国人总是在抱怨移民？该国难道不需要稳定的新来者以弥补大规模枪击的人员损失吗？
9596． 说到比尔盖茨、扎克伯格、马云、马化腾这些人，我和他们有一个共同点：我们都不是中产。
9597． 消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划明年春节、五一、中秋国庆的假期。
9598． 你如今身上背负的责任越多，你的床就越舒服。
9599． 问：有没有减肥半年毫无成效的朋友？谈谈经验吧。答：哪有什么经验！不过是什么都吃罢了！
9600． 问：你有什么不良习惯吗？答：吃了还饿。