5701． 不管什么股，只要我买，必然从我买之时开跌。——我为什么不炒股
5702． 生命诚可贵，爱情价更高。若有富婆包，两者皆可抛。
5703． 敌军压境，大将率兵赶来，举起兵器：“秦国小儿，不要嚣张！吃我五万万斤大戟吧！”副将纷纷吹捧道：“厉害厉害，反正度量衡没统一，先用重量吓死几个再说。”
5704． 老人多次命悬一线抢救过来，被地府划入老赖名单。
5705． 如果说我有什么取之不尽的东西，那应该就是我的失败了吧。
5706． 听说现在金融圈里已经不拜财神爷，改拜南方增长天王了，理由他这名字很像一支基金。
5707． 一个年轻人去美国大使馆办留学签证。签证官：你去美国学什么呢？年轻人：我想学习媒体操纵舆论的方法。签证官：我们的媒体是公正自由的！年轻人：对对对，就是这一种的！
5708． 一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！”
5709． 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：什么太好了？对方说倒：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！
5710． 两人约会，女生给男生讲她喜欢的明星，口红，各类化妆品，男生表示完全听不懂。于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。两人约会，男生给女生讲他喜欢的漫威，游戏，nba球星，女生完全不感兴趣，感觉很无聊。于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。
5711． 当代女孩有个错觉，当她发现男神和自己喜欢同一首小众音乐时，就觉得两人应该在一起。
5712． 长途开车，最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法：只要你老公的手机在车上，或者在导航，轻轻地拿起来，若有所思的翻过来翻过去看看，然后轻轻的对他说：“老公你的密码是多少？”保证大部分男的瞬间没了睡意。
5713． 在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。明天，我会带个MP5去上学。
5714． 一提到不讲理的大妈，我的第一映像就是被烫得油亮卷曲的头发。
5715． 去世后北泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了。
5716． 如果一个人的三观跟你一样歪，你就觉得此人三观正。
5717． 有的人开学后表面光鲜亮丽，其实来的路上，死活不想来上学。
5718． “吃屎吧你！”二郎神看着面黄肌瘦的哮天犬痛心地道。
5719． 今天在酒吧里跟人起了冲突，于是我拿出一块键盘，现场打字骂他。
5720． 我小的时候曾患上一种怪病，要求我一天吃三次泥巴才能活下来。直到现在，我还很感激哥哥告诉了我这个救命方法。
5721． 心中的小天使在呼喊着：“我是个没用的人，不要离开我！”小恶魔则在大吼：“的确是个没用的人，离我远一点！”看来在没用这一块他们取得共识了。
5722． 小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，老婆总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。我上厕所刚好小姨子在厕所，老婆说我是想偷看她；不小心拿错了小姨子水杯喝水，老婆说我想间接跟她接吻；去阳台收衣服，老婆说我想偷小姨子内衣；尼玛，女人的第六感也太准了！
5723． 有记忆的韭菜：牛市一来我就上10倍杠杆，看谁割谁？牛市摘下面具：你猜不到吧！
5724． 长大后就会发现日子没有你想象的那么糟。当然其实日子还是糟，主要是你的想象力退化了。
5725． 如果人死后可以知道自己生前五大接近死亡的瞬间就好了。
5726． 我正在后院挖一个坑，突然挖到一个装满黄金的盒子！我很兴奋，打算跑去告诉我的妻子，然后我想起了为什么我一开始要挖坑了….
5727． 上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，他正盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽地问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
5728． 朋友咨询我就诊的事，说他感觉脚心冒火，哪个医生看比较好。我说你有没有考虑过你是阿童木？然后他电话就挂了。
5729． 当一个人变成社畜时，就没有时间危害社会了。简称——人畜无害。
5730． 比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
5731． 大学时的舍友给我打电话骗我去传销，告诉了另外几个舍友以后她们都气愤地表示，要打电话好好教育她！过了半个月，她们几个分别打电话给我：“来这工作呀，月薪上万还轻松，以后千万富翁不是梦呀….”
5732． 问：什么是自杀炸弹手最大的恐惧？答：独自死去。
5733． 要是食人族能想办法抓到死侍，他们就拥有了无穷尽的食物来源。
5734． 表哥吐槽我满嘴烂牙刷牙还这么仔细。好后悔当初一嘴好牙的时候刷牙瞎糊弄。
5735． 小明带着番茄，苹果，葡萄过马路。第一个路口番茄闯红灯被车碾压，小明笑道 “哈哈哈，番茄酱。”第二个路口苹果被醉驾车碾压，小明又大笑道:“哈哈哈，苹果汁。”第三个路口小明被超速车撞了，葡萄笑道:“嚯嚯嚯，人渣。”
5736． 问：你父母有什么优点值得你学习吗？答：他们始终相信自己的孩子能找到对象。
5737． 我今年32岁，我儿子他喜欢蔡徐坤的歌，我喜欢听beyond的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样，只是有时候孩子会嘲笑我说beyond的歌太土了不如坤坤棒。但我也不会说他，毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。
5738． 也不知道是谁，在我枕头下面塞了好多张印有金发碧眼穿泳装大波美女的扑克牌。就为这事，老婆大半夜的闹着要回娘家。实在是百口莫辩拿她没辙，只得许诺五一带她去旅游。前一秒还一副怒不可遏的模样，下一秒老婆笑嘻嘻地从抽屉摸出几副扑克牌扔给我：“既然你喜欢看，我这里还有。”卧槽….又是套路！
5739． 小铅笔问妈妈：“妈妈我是傻孩子吗？”妈妈笑了笑对小铅笔说：“你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔。”
5740． 我觉得我好像一条酸菜鱼，又酸又菜又多余。
5741． 现在的小男孩小女孩真的很浪漫：牵着手上地铁，一上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈，背部向着车厢角落就势一靠，两个人就这样进入了90度车厢包围的密闭小空间，男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。这件事本来非常完美，如果角落里之前没有我在的话。
5742． 公交车出去两站上来一位彪形大爷，我赶紧给他让座。大爷一边说“我就一站，你坐你坐”一边按住了我的肩膀，我硬是被大爷按住没站得起来！
5743． 当一个女孩在你面前改变她的衣服时，她要么真的感兴趣，要么就是99级朋友，或者她还没有发现你在树上。
5744． 最近发现了一句非常真理的话：女人错过了她最想嫁的男人，就会变得挑剔，男人错过了他最想娶的女人，就会变得随意。
5745． 根据日本的民间传说，失眠是因为身边有敌人而你需要警惕——战斗状态无法下线。
5746． 女友从家乡来我所在的城市工作，我去火车站接她，她拖着两个大大的行李箱！到家女友忙不迭地把两个行李箱都打开，兴奋地对我说：“看，我带了一箱家乡的特产和零食，都是你爱吃的，衣服都塞不下了！”我这才发现，两个行李箱，竟然没有一件衣服！得了，收拾下，出去买衣服吧！
5747． 2019胡润全球富豪榜发布，2470名十亿美金富豪上榜。上榜者的平均年龄为64岁，比去年大一岁。可以预见明年的上榜者平均年龄为65岁。
5748． “想买一辆5万的车，有啥推荐吗？”“反正5万都花了，还不如再加个几百万，买辆跑车。”
5749． 资本家的儿子、中产的儿子、工人的儿子商定要见一面。中产的儿子过了约会的时间才到：“对不起，我刚在为考藤校而备考。”“什么是藤校？”工人的儿子问。“什么是考试？”资本家的儿子问。
5750． 意外获得一种超能力：凡是喜欢一个女生并表露心迹，那个女生很快就会有男朋友，而且是刚认识就成为男朋友。
5751． 上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事，去不了，心想着等她单独请，结果我盼了一个月，还没动静！
5752． 互联网给满脑子废料的智障提供了一个通道，让他们透过非凡的先进科技去接触其他智障。
5753． 虽然有很多人死在了救护车上，你却从没听说过闹鬼的救护车。
5754． 一个男人，为了你，上万公里，他没有坐飞机，没有坐高铁，连T字头都不是，慢车他都没有犹豫，越过了千山万水，而你，虽然见了一面，一起吃了个晚饭，可第二天连中午饭都没一起吃，还张扬他虽然是个好人，但要求有点过分。
5755． 没过四六级的同学们不要伤心，其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过，但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。这说明了什么呢，这说明了外国友人中文学得不错。
5756． 真羡慕那些喝一杯奶茶就能很开心的年轻人。而像我这种有故事的沧桑男人，要喝两杯才能很开心。
5757． 刚刚坐公交车，前面一个大哥在打视频电话，可能太吵了听不清他就把手机平放在耳朵边上。然后就变成了我和视频里的人大眼瞪小眼….
5758． 整了一个XX的话费套餐，免费送宽带，预约了两次上门安装都被鸽了，今天又问我在不在家，我说我女朋友在家，这次小伙子果然很准时，见到我的那一刻的表情很微妙….我没有女朋友。
5759． 我：嘿Siri，告诉程序员我爱他。Siri：好的，已传送讯息给程序员。程序员手机：收到一条短消息——“我爱他”。
5760． 又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写道：一元一本，买书送学姐啦。一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈地答道：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
5761． 学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学则网贷。
5762． 哥们结婚五年喜得千金，拗不过老婆随了女方姓，取名成荫。加上老婆的姓，全名柳成荫。你还别说，叫起来挺顺口的！如果不是在孩子百日宴上，有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼….
5763． 通过看成人片学习爱爱，就像通过看情景喜剧来学习与人交往。
5764． 等了四年的牛市，周末听说股市大涨，当即开户，激活，套现信用卡，十倍配资，当晚通宵研究基本面资金面技术面，活用所学之龙头股战法，早上追板东方通信，当天跌停，第二天已亏掉20%，下午被要求追加保证金，无钱追加，明天退出股市。
5765． 给大家说句鼓励的话吧：如果你每天进步1%，一年后的你就比现在优秀38倍。
5766． 在网络上和女性聊天，如何称呼对方是很重要的。叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。
5767． 看影片前要先看一段广告，玩游戏前要先看一段广告，我希望未来我们在找其他人讲话前，也要先看一段广告（在两人之间弹出虚拟墙面的那种全息投影广告），这样对于不善社交的我来说，不只能有效减少别人不请自来的交谈攻击，就算还是有人宁可看广告也要执意烦我，至少我在被打扰后还能够收到广告商的钱。
5768． 说起来，一年真的好快啊，来12次姨妈就完了。
5769． 问：想要个女儿却生了个儿子是什么感觉？答：想要买只猫，结果却抱回只狗，还是个二哈。
5770． 你要是生活里会声绘声的编出一堆经历骗人，人们普遍对你评价偏低。但如果你编出一堆故事出书，周围人就开始恭维你，你是大作家啊。
5771． 唯一能养起孩子的人，就是那些工作特别忙以至于基本见不到孩子的人。
5772． 某些人完美的逻辑闭环：我付了钱所以不需要说谢谢（对服务人员）我说了谢谢所以不需要给钱（对帮了忙的熟人）
5773． 大脑：去学习！身体：去健身！我：我在接下来的8个小时会边打游戏边考虑你们的建议。
5774． 我拿着一根长长的肉肠走进了一家珠宝店。售货员立马对我说：“先生，您不能在这儿吃东西。”“没有啊，”我说：“找个能套上这根香肠的大戒指，我老婆手指头就这么粗！”
5775． 上班迟到，路上遇到同样迟到的小领导。小领导：说一个值得原谅的理由就不罚款！我：早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！走到公司门口看到老板。老板：给我一个值得原谅的理由就不罚款！小领导：早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！我：…..
5776． 侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
5777． 爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越相貌。
5778． 你突然发现一个很赚钱的事情，随后有两种做法你会选哪个？1、到处宣传，逢人便说，朋友圈、微信群都每天刷屏，恨不得天下人都知道这个赚钱的行当。2、窃喜，默默努力、迅速行动，生怕别人知道了，动作比自己快，分了这块蛋糕。不用想了，2是正常人，1是拉人头、割韭菜的骗子。
5779． 早晨老婆拍拍我：“跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。”我长叹一声：“怎么搞得这么客气？我敢说个不字吗？”她微微一笑：“知情权你还是有的！”
5780． 一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了就说：“你待会洗一下碗啊。”老婆：“你自言自语的样子真好看！”
5781． 童话故事的幸福结局不外乎两种：1、公主嫁给了王子。代表作：睡美人/青蛙王子….2、劳动人民通过非常规手段获得大量金银财宝，从此一家人过上了幸福快乐的生活。代表作：糖果屋/杰克与魔豆….看，原来人性贪婪的种子是打小就生根了！
5782． 跟古龙不一样，金庸是这么骗稿费的：那是在九年之前，九月上旬，我到了汉口，向药材店出卖从关外带来的老山人参。药材店主人倒是个风雅人，做完了生意，邀我去看汉口出名的菊花会。这菊花会中名贵的品种倒真不少，嗯，黄菊有都胜，金芍药，黄鹤翎，报君知，御袍黄，金孔雀，侧金盏，莺羽黄。白菊有月下白，玉牡丹，玉宝相，玉玲珑，一团雪，貂蝉拜月，太液莲。紫菊有碧江霞，双飞燕，剪霞绡，紫玉莲，紫霞杯，玛瑙盘，紫罗繖。红菊有美人红，海云红，醉贵妃，绣芙蓉，胭脂香，锦荔枝，鹤顶红。淡红色的有佛见笑，红粉团，桃花菊，西施粉，玉楼春。”丁典说到这些花名时，嘴角边带着微笑，神色甚是柔和，轻轻地道。
5783． 上月是我吃得最少的一个月，因为那个月只有28天。
5784． 小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
5785． 问：为什么法国的道路两边都种着树？答：因为德国士兵喜欢在树荫底下行军。
5786． 问：“虎落平阳被犬欺”的上一句是？答：“没想到我白眉鹰王今天….“
5787． 跟别人说“冷静下”一词的失败率是100%。
5788． 狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊。经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。
5789． 看了柯南，新一和小兰应该100%会结婚吧。不过应该100000%会在结婚现场发生杀人事件吧，好可怜喔。
5790． 给暗恋的班花讲了个笑话，她笑喷了，流出黄绿色的鼻涕，当时我就给她的形象扣了20分，却发现她在班上仍然是最高分。
5791． 我儿子今天有生以来第一次跟我说话了！他说：“这25年你都去哪了！？”
5792． 你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
5793． 想起第一天送孩儿们上幼儿园的时候，俩人不哭也不闹，一天表现都非常的好，晚上到家情绪也很稳定。第二天早上叫他们：“宝宝们，该穿衣服去幼儿园了！”二人大惊：“昨天不是去过了么！”
5794． 去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。我看出来她也想跟我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。我就激动了：“有什么需要帮忙的你就说！”她说：“那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。”
5795． “年轻的樵夫，你掉进河里的是这把金斧子吗？”“不是。”“那么，你掉进河里的是这把银斧子吗？”“也不是，河神大人，我不小心掉进河里的是一把用旧的铁斧子。”“年轻的樵夫，你真的是一位诚实的人。来，这是你的铁斧子，拿好，慢走，不送。”
5796． 在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和我有一面之缘。
5797． 以前我不怎么会吵架骂人，然后我就去学。我现在打游戏都常备咽喉片。
5798． 在酒店卫生间洗澡 ，过了一会满是水雾的镜子上慢慢浮现出一行字“莪屍鍀恏慘！ ”看来很年轻就死了。
5799． 食人族族长想吃鱼，对手下说：“去抓一个没有梦想的人！”
5800． 有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。然后才发现：我的书包不见了？！！
5801． 追了快一年的女性朋友，今天早上十点告诉我她有男朋友了，聊了几句后对我说了一句谢谢——有些“谢谢”听了并不会高兴。
5802． 和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了：“这么好的老婆上哪儿找？我居然骂她！”无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
5803． 不知道我有什么毛病，找资源的时候有种后宫佳丽三千任我挑选的感觉，无比兴奋，下好了资源打开之后就觉得索然无味了。
5804． 和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。看到我并没有生气，她好奇地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”我笑着说：“傻瓜，你喊我名字我生气什么？”她扭过头看了我一眼，长舒一口气：“哦，是你啊….”
5805． 今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
5806． 杀手：如果你想活命，就快跑。我拔腿就跑！杀手：不是往我这里跑….
5807． 拿出手机报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”对方：“那就睡会儿吧。”然后挂了….
5808． 业余小偷和职业小偷有什么区别？业余：“把你所有的钱都给我！”专业：“请在这里签名…”
5809． 人是不能太闲的。闲久了，努力一下就以为是拼命。
5810． 洋葱新闻：中国版《绿皮书》或将在近期出版。据传说，有出版社计划编辑一本中国版的《绿皮书》，教授可能遭遇偏见的人如何在现实生活中规避偏见，书中主要章节有：瑞典老人该如何在海南乡间旅游；山东男孩怎样说服外省女友跟自己回家过年；广东人去福建如何不引起当地人恐慌等。
5811． 昨天弹烟灰的时候蹦出一点火星，它看着我，我看着它。突然感觉它很像我，它嗤笑一声然后灭了。
5812． 如果“我爱你”非要加一个期限，我希望是两分钟。如果没回复，我就撤回，再去发给别人。
5813． 你很轻易就能看出某人是不是在撩别人，但你却很难看出某人是不是在撩你。
5814． 正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
5815． 恶龙要村民进贡少女，勇者挺身而出。矗立在风中，勇者看着巨大的恶龙和它身下无数财宝，毅然地说：“你好，我就是少女”。
5816． “妈，我出柜了。”“同性恋？”“嗯。”“离你爸远点！”
5817． 过去：谁能想到这位16岁少女，4年前是一位12岁少女。现在：谁能想到这位16岁少女，4年前是一位12岁少年。
5818． 世界首富和世界第11富之间的财富差距，比我和世界第11富之间的差距还大。想到这里，我也就安心了。
5819． 刚才站在广场玩手机，突然听到保安喊了一声：“小偷，站住！”于是我拔腿就跑。我要是站着，警察不就以为我是小偷了吗？ 看来我还是很机智。
5820． 好消息：过几年就没有高速收费站了。坏消息：全自动扣费了。
5821． 支付宝活动又名为“就你这逼样儿也想分到我的钱？”
5822． 有些人嘴上说着自己是单身狗，其实私底下一堆纸片人老婆。
5823． 小孩子才做选择，穷的大人一个都没得选。
5824． 患者：医生，我浑身发虚，使不上劲，特别想吐。教授：你衣服穿多了！患者：我还觉得浑身酸痛。教授：衣服太重了！
5825． 邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育N次都没有改好。今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他：“还骂不骂人了？”开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了。他妈说：“你再骂人怎么办？”小孩说：“我再骂人我就是狗娘养的！”
5826． 别看励志电影了，天分、努力、贵人，这三样至少有两样才能成功，而你连最容易的努力都没有。
5827． 我：爸爸！我今天满18岁了！爸爸：很好，我今晚就带你去脱衣舞俱乐部。我：不，我都说了我不想去。爸爸：妮可，这个家里总要有人去工作的。
5828． 只有在想要“走后门”的时候，男人才会试图说服你：他根本没那么大。
5829． 我很想知道在网络诞生前，我的父母到底做些什么来消磨时间？我问了我的另外18个兄弟姐妹，他们也都不是很清楚呢。
5830． 昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了？我很愤怒地说：“下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳！”老婆挥手就给了我一耳光，说：“是不是这样打的！？”
5831． 火车站碰见一个让我心动的女孩儿，白皙的皮肤修长的大腿，我俩一见钟情，不到10分钟就去了宾馆，好奇妙的感觉。临走前我们互留了电话，她说：有钱吗？给我拿点？我说：多少？她说：268吧….
5832． 大家不要慌，刚开始炒股的时候都是这样的，亏了10万心里急得不得了。后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会，经过一年多的犀利操作，终于把本金50万亏完了。
5833． 每年一次，我们会在没有意识到的情况下度过恐龙灭绝纪念日。
5834． 以前没健身的时候，经常会觉得抑郁，不快乐。自从开始健身后就不一样了，每次偷懒不去，就像读书时翘课打游戏一样快乐。
5835． 出淤泥而不染，那不是白出了吗？
5836． 我妈的手包里一直放着一张我的照片，没有其他兄弟姐妹，只有我。她说每当她遇到困难，只要看看我的照片，就能让她重拾信心。我很感动，直到我妈说：“毕竟还有什么问题比这个更大呢？”
5837． 有些明星给我的感觉，就是表面上说请大家多多关注我的作品不要关注我的生活，其实心里想着你们可加把劲看我生活吧拍我闹我热搜我，别关注我的作品我自己都不想关注。
5838． 问：上学和工作最大的区别是什么？答：上学的任务你可以任性地选择做或不做，工作的任务没得选择。
5839． 刚出小区门，就被等在门口比较熟悉的野的司机喊上车，一路上，俩人烟来烟往，从天气扯到最近的中美贸易战，聊得忘乎所以。到目的地，我下车就走，司机明显顿了一下，突然喊住我：“兄弟，吹牛归吹牛，车费还没给。”
5840． 不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
5841． 她要出差，去她ex所在的城市。我说：“不许去见前男友！”她说：“我都没想到，你居然还提醒我，完了，挥之不去了。”
5842． 小区有一家刚生了5胞胎，取名唐、宋、元、明、清！霸气！网友：他爸是不是叫比亚迪？
5843． IQ低于70就可以算成智障了。现在我只需要搞清楚这70是摄氏度还是华氏度。
5844． 如果负负真的得正，喝醉的女人不就是最好的司机了吗？
5845． 明天要上班了，外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。”旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了！”
5846． 屌丝男送了女神一台手机，花了8000元，结果女神转手就以7000的价格挂到了二手交易网站。屌丝男发现后，十分悲伤，请网友支招。网友：你再花7000买回来，等于只亏1000，及时止损了！
5847． 昨晚相亲，妹子可爱甜美，加了微信好友。回家后发现微信好友根本没通过。
5848． 我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手。
5849． 大学让富二代和寒门学子同在一起学习生活，产生了两者差不多的错觉。
5850． 明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
5851． 当你以为你想死的时候，你其实不是想死，你只是不想这么活。
5852． 发型是个可以增强自身属性的道具：如果一个好看的人弄了一个特别的发型，会变得特别的好看；同理，特别的发型也会令丑的人变得特别的丑。
5853． 每当你注册一个用户名，你都会让未来的一个人失望一次。
5854． “你从来没说过我漂亮！”妻子说。“亲爱的，我们之间已经用不上那几句甜言蜜语。”我回答：“我答应过你，永远不会欺骗你的。”
5855． 今天一家人在吃饭，老婆很淡定地说：“我怀孕了。”这个消息有点太惊喜了，我一时过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”老婆面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”
5856． 《女生最不喜欢的男生装扮》—“对对对”、“中国男生形象配不上女生”、“直男癌”！《男生最不喜欢的女生装扮》—“老娘喜欢关你吊事”、“又不是给你看”、“注孤生”！
5857． “你若有心，吃我这半盏残酒。”潘金莲道。“心！我没有心！”说罢，比干嘴角溢血，倒地而亡。
5858． 有一位少年十分沉迷撸，根本停不下来。后来他交了女友，情况改变，开始沉迷于XXOO。那么请问，他这样算不算逃离魔掌呢？
5859． 常有人说：运气来了，挡都挡不住。因为没挡住，所以擦肩而过。
5860． 如果你真正等过一个人，你就会知道：你等的那个人永远都不会出现。
5861． 拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”
5862． “接种疫苗”听起来挺可怕，改名叫“升级强化”就就让人想连打13针。
5863． 保持年轻的三大要诀：保持运动笑颜长开谎报年龄
5864． 我理想中的都市生活：下班了跟同事们一起去吃饭喝酒，周末再蹦蹦迪，每天穿漂亮的衣服化最好看的妆喷最骚的香水。我实际上的都市生活：每天素颜随便套件衣服就出门了，下班赶紧窝在床上玩手机。
5865． 一个开发商曾不无幽默地总结：在旺季，你要打出“欢迎温州看房团”的横幅，神经紧张的本地人肯定来抢；在淡季，你花钱找一帮人凌晨1点在售楼处排队，还在观望的客户就会上钩；在熊市，你要敢于雇人砸售楼处，让媒体惊呼“降价巨大引发老业主不满”，尾盘便会被迅速清光。
5866． 晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为Ta的态度决定了你能不能睡着。
5867． 早上路过一家店铺，几十个员工集体大喊“我是最棒的”。我很奇怪，同时出现这么多最棒的，为什么还没打起来。
5868． 假如一篇文章：1、超过1000字；2、配图超过3幅；3、是个人经历类；那这篇文章99%可能是营销号在编故事。
5869． 豆瓣上的断舍离小组、捡破烂小组和闲置二手小组形成了商业闭环。
5870． 20岁时：“我才20岁，可以成为任何我想成为的人，加油！”21岁时：“我不行。”
5871． 两个孕妇打架，就像是两个婴儿，穿着机甲战斗。——鲁迅
5872． 我下决心要去抢银行，于是我罩上妻子的丝袜，带着我的短管霰弹枪去了银行。总之我当时没注意到这条丝袜是没洗过的，所以警察到的时候，我正站在那里打飞机。
5873． 做人要讲信用，既然我说了每天要节食运动减肥，就要天天说。
5874． 从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在交通讯息这么发达，我以为可以多爱几个。却没想到，还不如从前。
5875． “我真不是骗子，相信我。”“抱歉，我不是单单不信你，我是不相信所有人！”“你再不下来外卖就凉了啊！”
5876． 一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”
5877． 小明牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。小明：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会儿他跑了。”
5878． 老板：这件案子交给你负责，你觉得最大的风险是什么？我：交给我负责！
5879． 突然发现：金庸小说里面的“百毒不侵”不包括麻药和春药。
5880． “老妈和老婆同时落水，你救哪一个？”这个千古难题相传来源于上古神怪斯芬克斯——它每每向过路的男子发问，如果路人答不上来就会被吃掉。后遇俄狄浦斯，卒。
5881． 无薪实习和做奴隶之间是有区别的：做奴隶包吃包住。
5882． 哥们给一妹子解决了个不小的麻烦，那妹子就说她要以身相许。哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”
5883． 北漂小伙月薪6000，居然能存5000！只因为….他老爸给他每月零花两万。
5884． 就在昨天，我用了二十多年的QQ号密码丢了，于是我就申请找回密码，申诉的时候有一个问题是：“你的梦想是什么？”二十多年过去了，完全不记得当时的梦想是什么了。我随便填写了“钱”，答案错误，又填写了“房子”，依然提示答案错误，后面又填写了车子、工作，全都错误。这件事情引起了我的深思，看来我丢掉的，并不是QQ密码，而是当初的梦想….
5885． 碰到多年不见的女同学。我：最近在干嘛呀？女同学：卖批撒。我暗想，现在都说这么直接了吗，但是不回应又不好，就尴尬地继续问：啊…那…在哪里卖？女同学：必胜客撒。
5886． 今天是植树节，可是从早到晚，竟然没人发点儿种子！
5887． 我大概患有极其严重的妄想症。这主要体现在我二十出头，身无分文，家境贫寒，也没有一技之长，却热衷于看鞋看车还看房。
5888． 我已经…很多天…没有长胡须了…罢了，只要声音别变尖就行。
5889． 大部分的人可能根本不介意上不上班，真正折磨人的是起床和考勤。
5890． 我辅导我小外甥女：二三得多少？小外甥女：(=・ω・=)我：二三就是两个三加起来，你数数等于多少？小外甥女：一二三四五六，等于六？我：对！所以二三得多少？小外甥女：(=・ω・=) ？
5891． 今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？”我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”
5892． 别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
5893． 突然想到：如果世界上真的有超级英雄，那就是大明星了，很多人会不会故意犯罪，只为见他们一面呢？
5894． 建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些。要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
5895． 脑子不用，可以捐给非洲人，就当贡献里面的水资源。
5896． 因为低头看手机会导致颈椎炎，早已经养成抬头看手机的习惯。今天刚刚从厕所出来洗手，一边看手机，周围的人纷纷闪避，原来他们是误会我要自拍。
5897． 总结一下，大多数恋爱教程的第一步是教你用各种方法（包括但不限于肢体接触，邀请外出等）试探女性是否对你有兴趣。当得到肯定答案后，后续教程才逐渐展开。老子要是能跟女人有肢体接触还需要你个机八教程来教？
5898． 每当我和不同女孩亲热的时候，她们总是叫着别人的名字，而且总是同一个人。我告诉你，如果我发现那个叫“滚开”的人，我会踢他的屁股。
5899． 去健身房发现私教拿着手机比我还关心A股，我问你们都在炒股吗？他跟我说：不是的，看见上证指数大涨的时候就会让客户几万几万买课。
5900． 一般老年人一大早挤早高峰，要么是去市场买便宜的菜，要么是组团参加保健品讲座促销，要么是接送孩子，反正坐车不要钱，还有座位。
5901． 问：男人将矮小的女人叫做萝莉，那女人管矮小的男人叫什么呢？答：朋友。
5902． 好感谢我父母！因为啃老，我才能随心所欲的做自己喜爱的事，当废材真的好开心！
5903． 终于到了我和妻子分道扬镳的时刻了，估计我们会分开很长一段时间。她要去买鞋了。
5904． 每日三省吾身：1、我喜欢的别人未必喜欢；2、我很在意的东西别人未必在意；3、我懂的非常识范围内的内容别人不需要懂；立场互换亦然。
5905． 有件事情一直想不通：为什么大家都听说过喜欢和女孩一起玩的“娘炮”，却从没听说过喜欢和男孩一起玩儿的“铁T”呢？
5906． 陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了！
5907． 老婆：早睡早起身体才能好，不然老得吃药药。老公：好的，药呢？老婆：……
5908． 小明：家里太穷了，我每天都不开心！爸妈：有钱人也会不开心的啊。小明：同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢！？
5909． 其实你这些年并非一事无成，毕竟你已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付传奇，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国服最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。
5910． 突然想到：金刚狼很可能没有割包皮。
5911． 昨天股市大跌，亏10万。想起巴菲特说的“别人恐惧时我贪婪”，果断低吸加仓。今天又大跌，又亏20万。
5912． 问：一句话形容情人节送礼物这件事？答：像圆周率一样，无限，不循环。
5913． 最新研究显示：玩一小时手机，寿命将减少60分钟。——环球科学杂志
5914． 今天花式秀恩爱被女友打了！事情是这样的，我发动态，开头是这样的：我的女友是二货….结果多打了一个“手”
5915． 今天看到两个盲人在打架，我在旁边说：“我赌拿刀的那个赢！”然后他们两个都跑了。
5916． 有个人去应征工作，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，但并没有录取他。一个讲卫生的废柴，仍然是废柴。
5917． 问：谁是最会烤肉的人？答：老师。因为他考的都没有教。
5918． 我给正在上班的妻子打电话，问：“你觉不觉得身体像中了枪一样疼，感觉有人做了你的巫毒娃娃，然后狠狠地刺了它？”她担忧地回答道：“没有啊。”我回道：“那现在呢？”
5919． 如果你永生不死，你必须小心不要被卡在什么你没办法逃出的地方。
5920． 祝大家巨额财产来路不明，频繁出入高档会所，和多名异性保持不正当关系。
5921． 现在社会的主要矛盾是：绝大部分男的已经认识到自己很穷了，但是绝大部分女的还认识不到自己很丑。
5922． 牛奶中掉进一滴水并不是什么大问题，但水中掉进一滴牛奶是一件很大的事。
5923． 悲观的人不会失望，因为事实总是和预期相符。
5924． “人心都是肉长的”这句老话，反映出一件很恐怖的事实，就是有人的心是石头做的。
5925． 因为周六而喜欢周五；因为周一而讨厌周日。
5926． 坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶。僵持一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错车了。
5927． 很多天气App的产品经理永远搞不明白：显示一周天气的地方要把昨天的天气也加上啊。你光给我看个数字没有对比我哪知道该穿多少衣服！
5928． “如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说道。
5929． 这几天天天天气不好。校长说衣服上除了校徽别别别的。今天下雨，我骑车差点摔倒， 好在我一把把把把住了。来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”看见西门吹雪点上了灯，叶孤城冷笑着说：“我也想吹吹吹雪吹过的灯”，然后就吹灭了灯。
5930． 遇到问题，深吸一口气，你会更好的去面对；遇到难题，只要足够长地屏住呼吸，你面临的难题就不再那么重要了。
5931． 和女朋友分手的时候撕逼。她：你都为我做过什么？我：送你礼物，带你吃饭，带你看电影。带你去游乐场！你呢？你为我做过什么！？她：我也有陪你吃饭，陪你看电影，陪你去游乐场啊！
5932． 记得大学时，一哥们在女生宿舍楼下面弹吉跟一女生表白，结果弹了半天那女生室友下来给他说那个女孩出去开房去了….旁边鼓掌叫好的顿时死一般地寂静。
5933． “老板，有个好消息和坏消息！”“先来好消息吧！”“我们上央视了！黄金时间！”“不错，坏消息呢？”“坏消息是上了315！”
5934． 看到315晚会上说人工智能用来拨打骚扰电话，我觉得很好，这样挂断时心安理得，不会在意对方的心情。
5935． 自从理了光头，公交车上再也没有老人敢站我旁边了。
5936． 发现了对抗手机外放抖音的良策——脱鞋。来啊！互相伤害啊！
5937． 问：为什么要努力赚钱？答：这样别人质疑你说你怎么还单身，怎么还不结婚，怎么还不生孩子，怎么还不生二胎，怎么会想分手，怎么会想离婚，病了怎么办，老了怎么办的时候，你只需要说“我有钱啊”。
5938． 如果你能听到人的心声，健身房听起来会像个乱糟糟的幼儿园：大家都非常费劲地反复从1数到10。
5939． 当人懒到一定境界的时候，旁人就会觉得你这个人身上有股狡诈的气息，怎么什么事情都不为所动，是不是有什么阴谋计划。其实啥也没，就是懒得动。
5940． 给今年即将成为高中生的各位：你不能在屋顶吃午餐学生会并不强势不能成立自己的社团不会一升高中成绩就突飞猛进请趁这时多谈恋爱但你是不会突然交到女朋友的一开学就跟你搭话并成为之后最好的朋友这种神秘角色并不存在
5941． 如果你想知道一个女人是怎么想的，就看看她的脚。如果她的脚离你比她的耳朵更远，就证明她很爱你。
5942． 我发现我最大的问题在于：我既有拖延症又有焦虑症，越拖延越焦虑，越焦虑越拖延….
5943． 昨天晚饭后，儿子出去踢球了，闲来无事把他作业翻出来检查，发现全都没做！等他回来，我把题放在他面前问道：“你有什么要说的吗？”儿子：“有啊，谁允许你翻我书包的！”
5944． 老婆的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了?”教练：“她跳车跑了。”我松了口气：“那就好，那就好。”教练：“好什么？她跳车跑了，我们一车人都在医院呢！”
5945． 找到我的座位，早早坐下，旁边来了个漂亮妹子，看着我微微一笑，我也对她报以微笑。不过后来她并没主动搭讪我，再后来我才明白她笑的真正原因，可能是因为我的座位号码是“2B”。
5946． 说到处女情结，读书的时候大家挤在一起洗澡，有人新买了快香皂，别人想借用一下，结果被立马抢回来，说我的香皂还是处，第一次怎么可能借给你用？
5947． 时间告诉我，无理取闹的年纪已经过了，到了该装逼的时候了。
5948． 打车回来，司机故意绕远路。本想揭穿他，但想想还是算了，毕竟他是这个世界上唯一想和我多待一会儿的人。
5949． 别看有些中年人心高气傲毫不求人的样子，其实心里最在意的是自己朋友圈的点赞数。
5950． 老人就像NPC：他们接近你，随便说些什么然后就走开了。
5951． 公司一妹子拿到驾照第二天就开车来上班，天气很冷，两边的车窗都不摇上去。发现我异样的目光，她赶紧解释说：“这样看到熟人了打招呼方便！”
5952． 前女友打电话过来：“最近过得好吗？”“还可以。”“不要说谎。”“被你发现了，其实不是还可以，是特别好。”
5953． “人就像韭菜一样，都是土里生的，割了一茬又长出一茬。”“我也是一茬？”“你怎么能算一茬？你只是一大片韭菜中的一片小叶儿。”
5954． 相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”男孩愣了：“我没想过要养你啊。”
5955． 突然想到：如果我在诈骗电话打来的的时候，播放爱情动作片的声音给诈骗人员听会怎样？
5956． 男孩：（解开裤腰带）我要让你看一个会把你弄哭的东西。女孩：哇！男孩：（举起腰带）它是用了三头小牛的皮才做成的。女孩：呜呜呜太残忍了….
5957． 问：有什么事让你感觉长大以后越来越孤单？答：我要这铁棒有何用？
5958． 晚上被领导安排加班到深夜，今天早上本来没想到公司，结果又被电话叫去上班。领导：你晚上加班，早上不来，不就白加班了吗？我：？？？
5959． 我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。
5960． 问：为什么今年315晚会这么平淡？答：经济初级职称教材告诉我们，收入减少的时候，劣等品需求增加。
5961． 沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着，以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招！
5962． 大家都笑我房间很乱，但我真的要鼓起勇气说：我有洁癖！房间很乱是因为一旦那个地 方长灰尘我就不想再碰它了，然后东西愈堆愈多，灰尘也愈积愈多了。
5963． 广告词：身份档次的象征名表一折起。点进去看了看，原价1980，现价198包邮。
5964． 事实证明，有洁癖和懒这两项属性是可以在一个人身上同时存在的。重点是，只要没有再附加穷这项属性，那就完全没问题。
5965． 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆冷笑道：“想不到吹牛也会遗传。”
5966． 昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。
5967． 青年问禅师：“如何才能去巴黎？”禅师：“条条大路通罗马。”青年：“我知道，但我还是想去巴黎。”
5968． 早上关掉闹钟之后千万不要闭眼，赶紧玩几分钟手机，防睡过头实测有效！你无法战胜恶魔，但更凶恶的恶魔就可以。
5969． 女朋友嫌弃风衣的版型不好显得胖，我把衣服夺过来穿上以后十分修身有型，让她接受了是自己胖的事实。那么问题来了，睡沙发用什么姿势比较舒服。
5970． 约朋友一起烧烤，大伙都带着自家小孩来参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子们说：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！”一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。这时，儿子跑过来，可怜巴巴地望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
5971． 相爱没有那么容易。你知道为什么吗？因为首先你得找到一个相爱的人。怎么样，是不是难死了？
5972． 用剑很厉害的，叫剑客；做乘法很厉害的，叫乘客。
5973． 我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
5974． 我有权保持沉默，否则每句话都是呈堂证供。
5975． 精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
5976． 我们学校经常早上抓迟到，抓到5000字检讨。但是有个bug，如果你不去上课，就不存在迟到，也就不会被抓到。
5977． 儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
5978． “其实吧，房子也不用太大。”“嗯，小一点温馨。”“不是，大的太贵。”
5979． 养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
5980． 人类在原始社会里危机四伏，如果在交配上时间太长，是很容易被袭击的，所以快的男人才是优良的后代….我对女朋友这样说道。
5981． 昨天去相亲，我到了之后女方已经到了，女的穿的很妖艳，手里拿着 iphoneX，头也没抬。女：有房吗？我：三房两厅，主城区内！女：还行，车呢？我：奥迪A6！女的收起手机抬头说：存款呢？我：7位数！女的面露喜色：工资呢？我：税后月薪五位数！女的媚笑道：我很满意！我说：阿姨，您的女儿呢？
5982． 上天是眷顾我的，小时候许的两个愿望都达成了：一个是不要再长高了，一个是JJ别再长大了。
5983． 小张回家，发现邻居老王坐在沙发上。小张疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住小张，激动的说道： “我喜欢你，虽然我们都是男人， 但我还是无法自拔的爱上了你！”小张一把推开老王，说道： “对不起！我不喜欢男人！”这时，小张的妻子高兴的从衣柜冲了出来， 一把抱住小张，说道： “对不起，老公，我错怪你了， 这几天你对我十分冷漠， 我怀疑你是….所以请邻居王哥过来试试你！”
5984． 冷知识：互联网上没有长相中下的女子。
5985． 如果马丁路德金出现在中国，他应该就没有一个梦了，因为中国黑人太爽了。
5986． 四舍五入，五私闯民宅被抓。
5987． 再也不用担心长白头发了，因为我已经开始掉头发了。
5988． 只要你坚持不懈地去追求你喜欢的人，总有一天会被她拉黑的。
5989． 逛街买衣服，试了两条裤子，服务员都说好看，超显瘦。见我不说话，服务员又补充道：“你刚试的这两条都比你穿来的那条裤子显瘦。”我终于忍不住了说：“我穿的这条也是你们家买的！”
5990． 前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居。吃饭的时间，那小姐姐望着我笑，然后她打开微信对老婆说：姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像。
5991． 陪哥们去相亲，对方是个脸蛋圆圆的小美女，看得出来她对哥们不感冒，喝了半杯果汁就走了。她刚走，哥们就发现她的手机落下来，连忙喊：“美女，美女，你的手机！”见女孩并没有搭理他，哥们急了：“相亲那个胖子，你的手机！”
5992． 今天我学到了一个道理，就是别看你每天都在盖你的被子，但你根本不知道它实际是多大的，只有你买错被套时才知道。
5993． 笨蛋的问题不在于他们总是错的，而在于他们不仅错还很自信，这样只会让其他笨蛋坚信他们没错。
5994． 我不让女友玩我的PS4，主要有两个原因：我没有PS；我没有女朋友。
5995． 女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。”我：“然后你看谁都是美女了。”
5996． 下午去理发，理发师扒拉着我稀疏的头发：“头发都这样了，不需要护理吗？”“不需要。我接受了。”“趁着毛囊没有堵塞还是有救的。”“哦，那不用了。我接受了一切。”理发师沉默了一会儿：“人还是不要太消极。需要有点儿梦想的嘛。”“我所有的梦想早都实现了。我现在的每一天都赚的。”“那你也让我们赚一点嘛。”“哦，那不在我的梦想之中。”
5997． 现在才知道“裸妆”是属于浓妆的一种，这就是所谓的“你必须非常努力，才能看起来毫不费力”吗？
5998． “哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“工资挺好的，一个月8000多！”“那你们那还要人吗？”“当然要，我们这24小时都要人！”
5999． 有网友说：我国有些资本家很狠。我觉得这种说法不行，毕竟没有调查就没有发言权。我查了查，发现开头就错了，明明有些是外国人！
6000． 刚才接了一个电话说我的信用卡在纽约消费了八万美元，我说你确认是我的信用卡吗？对方：核对了，名字和身份证号码都是你的。然后我沉默了两秒钟后问她：你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼。
暂无评论内容