5401． 我们在一起三年，她讨厌我玩手机。后来我们分开好久时间了，可今天和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手机藏起来。直到看她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任。
5402． 比如说股东亲戚开了一个面馆价值10亿，这家公司花了100亿收购，说是重组概念，股价疯长，股东慢慢开始减持，过了几年说收购的公司根本不值100亿，最多5亿，那就是95亿商誉价值瞬间蒸发。其实钱都是送亲戚了，自己赚到钱了，亲戚也转到钱了，公司成空壳了，亏了千万个小散户。
5403． 当我大力吸气都无法摆平肚子上的小山时，我感觉事情真的严重了。
5404． 我爱自己，没有情敌。幸福与否，全靠双手。
5405． 问：今天上班的公司在想什么？答：根本没有人想上班，大家都是来公司等下班的。
5406． 长得帅的男孩很少有幽默的，因为光是一言不发就能讨女孩喜欢，谁还愿意动脑子啊？
5407． 如果痛苦是黑色的，冷漠是灰色的，那你，就是令人开心的颜色——乐色。
5408． 最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最有效的减压技巧是死了心。
5409． 看到豪车的反应：以前：“我将来也会有的！”如今：“我这辈子都不可能有的！”
5410． 以前的小孩哭了要么被哄要么没人管。而现在的小孩，太可怜了，会被他们的父母做成表情包。
5411． 我发现了一个规律：只要缩小量体温的时间，我发烧的温度就会下降！
5412． “女朋友怎么没跟你回来？”“人家也有爹妈。”
5413． 既然你的床底下并没有怪物，吓到你的其实是你的想象力。也就是说，吓人的怪物正在你的床上。
5414． “走路能不能别看手机！”“长时间低头看手机你眼睛不疼吗，看看窗外！”“吃饭的时候能不能把手机放下！”谁能想到回家以后这三句话说得最多的是我，时时刻刻提醒爸妈放下手机！
5415． 老公天天嫌弃老婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教她煮五分钟就行，老婆却不予理睬。今个早上老婆生气没起床，老公自己煮的面条煮完了叫她起来吃。过了好久老婆起床，老公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！”老婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的。”
5416． 和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
5417． “人人都在泳池里偷偷小便，凭什么就抓我？”“就你在跳台上尿，不抓你抓谁！”
5418． 我哥以前自己学编程的时候，为了让那些大牛教他，注册了个女生QQ号。可他没想到那些程序员对异性并不感兴趣。
5419． 微信刷朋友圈，轮着点赞下去，不小心点到前任秀恩爱的动态。不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午有空，约吗？看完，我很感动，默默截图，发给了他的女友。
5420． 以前的暧昧足浴按摩行业，服务的好就给加个钟什么的，起码还能摸得到人。现在主播打赏干脆只给看了（还是假脸），价钱还翻倍，虚拟经济害人啊。
5421． 关于如何荒废你的2019年的10条建议：01.持续地分散你的注意力；02.花大量时间去追求虚拟的成就感；03.相信自己能够轻松、快速成功；04.太过在意身边人的“大众认同”；05.即使自身碌碌无为，却还安慰自己平凡可贵；06.定下过大的计划，然而一旦碰壁，就果断自暴自弃；07.将自己的所有失败归结为“运气不好”；08.让拖延症和临时抱佛脚成为你的习惯；09.轻视身边那些比你进取、比你优秀的人；10.习惯性熬夜。
5422． 每一天，你都打破了自己的“最长生存时间”记录。
5423． 我刚生下来时，护士看着我说：“这孩子真调皮，生下来就知道做鬼脸。”她不知道，我并没有做鬼脸。
5424． 每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
5425． 很多中年人自以为历经沧桑，喜欢扮深沉，显得没有幽默感。我就不一样了，每次只要我把理想说出来，就能逗人笑。
5426． 老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
5427． 收拾老婆的零食，装了满满的一个整理箱，就多出一袋放不进去，我强迫症上来了，把它吃了。我感觉这样很完美，但老婆根本不肯听我这种解释。
5428． 问：在ISIS训练营里玩什么派对游戏？答：击鼓传花（包）。
5429． 我说我很喜欢老婆罚我睡在沙发上，她很震惊。我说这样让我感觉自己很男人，仿佛在外面野营。而且身边还有一只暴躁的熊在晃悠。
5430． 在家陪父母闲坐，电视放的是央视戏曲频道，看到一条茶具的广告，十秒钟我就怀疑是杜老板又开发一个新的收智商税的项目了，因为那条广告片的风格太像小罐茶了。又过了几秒，听到了产品的名字，就叫“小罐茶具”。
5431． 弟弟的学校要求他们每天用不同颜色的笔写寒假作业，但是当天早上才通知今天用什么颜色的笔。每天都活在被作业支配的痛苦。
5432． 今天捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点剩菜馒头给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。后来，我又在路边遇见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。于是我把它领回家炖了。
5433． 我喜欢的女神站在我身边的时候，我闻到了妇炎洁的味道。
5434． 女婊：除了不给艹，其他的都像情侣；渣男：除了艹了你，其他都不像情侣。
5435． 我妹还上初中的时候，一天突然问我：“哥，这精子和卵子究竟是怎么碰到一起的？”我如临大敌，稳了稳情绪，故作镇静说道：“这要看你问的是什么动物了，要是鱼吧这就简单一些，要是别的动物这大概一两句话说不清楚。”我妹叹了口气说：“算了，听你这话就知道你不打算跟我说人的了，我就问个青蛙的吧！”
5436． 泰国足浴店看见有马杀鸡和放松两种套餐，价格一样。我问老板这有啥区别？老板说马杀鸡就是按摩，拿手做九阴白骨爪状，秒懂。我又问那放松呢？老板神秘微笑的从抽屉里拿出一根十几公分一头粗一头细的圆棍子。”
5437． 二十多年前，妈妈给我保存的新年红包，再也要不回来了。我真的很想要回红包的呀！
5438． 听了这么多年恭喜发财，却依然没有发财，实在抱歉。
5439． 过去这些年，我躲过了每一次的投资失败。毕竟我没有钱投资。
5440． 放假时懒人和勤快人的区别：懒人：睡到中午十二点起床吃饭。勤快：八点起床，吃了早饭再睡到十二点。继续吃午饭。
5441． 别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
5442． 尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
5443． 一个人的心到底能脏到什么程度啊….——自我反省有感
5444． 子鼠、丑牛、寅虎、卯兔、辰龙、巳蛇、午马、未羊、申猴、酉鸡、戌狗、亥大。
5445． 过年生活小妙招：1. 瓜子买没有味道的淡瓜子（减少客人的食用量，避免瓜子壳乱扔）2.糖果别买巧克力（又贵又讨小孩子喜欢）3.水果可以摆橙子（让客人无从下手），甘蔗（让客人话少）菠萝（不削的那种，看客人要不要吃）4.所有需要削的水果，把刀放在客人看不到的地方5.干果买点夏威夷果，不配开壳器
5446． 过年去亲戚家如果看到桌上摆着橙子，可以试试在桌底掏一下，不出意外可以掏出大樱桃大草莓。
5447． 如果父母催你生孩子，你又不想生，你可以说：“生孩子有什么好的？你们生了我，我还不是个废物？”
5448． 多年不回家，这次回家后，小李发现父母苍老得都认不出了。后来他才发现是进错家门了。
5449． 生活的烦恼跟妈妈说说越说越烦；
5450． 工作的事情向爸爸谈谈越谈越崩。
5451． 以前让小孩安静下来，打一顿就好了，现在只要给他个手机就行。这说明，现在的大人越来越不爱运动了。
5452． 小时候家长如果知道电视节目会出现亲嘴儿上床的情节，会自行避开免得让我看到。现在反过来，有挺多有趣的视频因为有开车部分，我不好意思推荐给父母看。
5453． 老婆说，除夕要把所有垃圾扫地出门。看来我是不能再待在家里了。
5454． 本来想祝别人新年快乐的，结果被系统告知和对方还不是朋友。
5455． 除夕夜，第一次给一个很漂亮的女生朋友圈点赞。后来没过多久就发现她把那条朋友圈删了。
5456． “你喝啥？”“四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰七分甜！”刘谦：……
5457． 23:59 开着电视玩电脑，00:00 点根仙女棒庆祝，00:01 继续玩电脑
5458． 非常不理解的是：为什么小品里的丈夫形象都是舔狗？男女不是应该平等相处的吗？
5459． 老婆骂我说：“你这个混蛋，我跟你说的话，你永远都是一只耳朵进一只耳朵出！”我连忙辩解：“其实根本没有进过啊！”
5460． 这次的百度弹APP广告，啥也拦截不了，牛逼！
5461． 明天要去走亲戚，要不要自带水果刀？大过年的带刀上门不合适吧。
5462． 三分天注定，七分还是天注定。
5463． 有人说鲸鱼智商高，可是如果它们真的这么聪明，为什么还要在日本附近游泳？
5464． 一肥宅来到B站上看番，视频上写着“观看需支付10币”。这人心里想“上次还是5币的，怎么…”他又往下看，发现写着“观看番剧5币，B站建设基金5币”。这人不情愿地支付了10币，随后收到了5币的退款和一个系统提示：“因国家相关政策，此视频已被删除”。
5465． 和一个女孩相亲，聊得还不错。她说：“我们交换电话号码吧。”我说：“那给我们打电话的人岂不是会莫名其妙？”我轻轻钻进被窝躺在她的身边，吻着她的脖子对她耳语：“今晚在酒吧时你给我留的电话号码是空号。”
5466． 老婆在床上忽然来了性致，但不太好意思主动，于是问老公：“你爱我吗？”老公：“爱呀！”老婆：“光说没用！”然后对老公的脸打了三巴掌：“听，这是什么声音？”老公捂着脸呆了几秒之后，交代了他有外遇的事实。
5467． 今年春节，送我红包最多的，是跳蚤。
5468． 去拜年，一进门亲戚就警告我：“今天有你好果子吃的！”正当我纳闷时，她拿出了一盆车厘子。
5469． 吃着团圆饭，有感而发：不论一年又一年，有些东西是不会改变的。比如家人之间的亲情，比如那句深情的“压岁钱妈妈先帮你保管着”。
5470． 过年的时候越是半吊子的亲戚越爱逞着长辈的身份教训人 。反而那些混得很好的亲戚不但不教育人，红包还给得厚实。
5471． 韩国在过春节时，小青年们也害怕过年被亲戚连环逼问\”有对象吗\”、\”工资多少\”不敢待在家。因假期间图书馆关门，某教育机构开设\”春节避难所\”，提供自习场所，并称来\”避难\”的人不在少数。
5472． 禁燃已经连续好几年了，按照习俗，年是一个吃人的怪物，过年放鞭炮是为了驱赶怪物，而有关部门居然把这禁了。由此可以判定：有关部门里面一定有怪物的卧底！
5473． 自从不要脸之后，整个人精气神都好了很多。
5474． 每年这个时候上网都有共同的感受：杠精不会因为春节放假而休息，喷子不会因为大过年的而积德，而沙雕一年到头都是沙雕。
5475． 第91届奥斯卡将没有主持人，本届颁奖礼将由出席者颁奖介绍来代替主持人串场。中国观众：奥斯卡也请了吴秀波？
5476． 问：网上信息乱七八糟，怎么识别骗子？答：首先看网名，凡是挂着作家、律师、公民、历史、经济学家的，10个有9个是骗子。
5477． 父母为了帮小明改掉乱花钱的毛病，知道钱来之不易，让他去工地工作一整天，累得半死。回家后小明哭着说：“太累了，赚钱原来这么不容易啊！”于是长大后，小明成了一个无业游民 ，打死也不工作。
5478． 好看的皮囊经不起扫黄打非；有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
5479． 明天就是初四了，父母生你养你们这么多年不容易，别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！
5480． 为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。
5481． 我厌倦了人们告诉我关灯节能以拯救地球环境！我做了一次，他妈的杀了一个骑自行车的人。
5482． 福建某中学老师自掏腰包，设幸运大转盘抽“寒假锦鲤”，其中特等奖是《5年高考 3年模拟》。
5483． 我妈一直是我的骄傲，心态年轻，喜欢文娱活动，去老年大学学琴学芭蕾，现在六十多了不穿高跟鞋了，之前几乎天天穿。有一次她温柔地摸着我的头发叹了口气说：“要说你是我的孩子…”我：“嗯？”她：“谁信呢？”
5484． U盘拷了部高清电影，从楼上电脑拿到楼下电视去看。边走边想，走这一路相当于多少G网速啊？
5485． “请问你面试哪个岗位？”“视频剪辑。”“以前有过什么工作经验？”“我P过2019年北京卫视春晚。”“你被录取了。”
5486． 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：“这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我，摇着头走了。
5487． 男：我妈说给咱俩买个房，但是只付首付，房贷需要咱俩一起还。女：你是妈宝男吗，你妈说什么是什么，没有点自己的想法吗？以后咱俩怎么生活，要还你还，我不还！男：我妈说直接给咱俩全款买套房子，让咱俩准备结婚。女：你妈说什么都对，你孝顺点，都听咱妈的！
5488． 过年大概是八卦交流汇集的高峰了。听到我一家亲戚里的姐夫和弟媳搞一块了，非常反感拜年的我突然燃起了去他们家拜年的心….
5489． 各台春晚看上去都很相似：大型团体操+广场舞+卡拉OK+网络段子复读。源于生活，扎根生活。
5490． 今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
5491． 发现了！当代年轻人财务自由这件事主要靠欲望塌缩！当你无欲无求之日，就是财务自由之时！
5492． “我喜欢你。”“大过年的就不能说点吉利的？”
5493． 车真的不能随意借给别人：去年刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍 惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬！
5494． 经理的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到经理下了公交车，赶紧过去：“经理，我捎你一程吧？”经理难为情的看我一眼：“不好吧，同事们看到怎么想？”我满不在乎的说：“没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！”过了一会儿，我不好意思地说：“经理，你下去吧，我蹬不动了！”
5495． 问：怎样才能100%刮到500万呢？答：首先拿出一个一元硬币，然后在路上找一台劳斯莱斯，用力刮下去。
5496． 你好，患者体内病毒数量已降为零，主治医生捧着骨灰盒说。
5497． 虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
5498． 今天去拜年，一进门叫：“李叔叔好！张叔叔好！”有一个陌生的大爷说：“怎么不叫我？”我说：“不认识。”他说：“我提示你一下，口天。”我脑一抽说：“吞伯伯好！”
5499． 老妈：小时候我和你爸工作都太忙，没时间陪伴你，不是把你送托儿所就是送奶奶家。我说：没事，也挺好，我也健康长大了。老妈：所以现在对你好一点，多多帮你安排相亲。
5500． 春节回家，暴露出我跟爸妈巨大的三观分歧：他们非常关心我吃得好不好，而完全不关心我睡得好不好。我爸：明天早晨起来想吃点啥？我说：我早晨不想起来。。
5501． 果不其然，我又在沙发上睡着了。老婆：“我觉得我在不在家没什么区别，反正你都是在沙发上睡觉。”我说：“还是有区别的，你在家，如果我半夜醒了，我还是会爬回床上。”
5502． 今天听说一种代购模式：有人在国内盖了一座山寨的外国商场，里面的专柜也是山寨的，雇外国人当服务员，代购啊网红啊直接在里面直播。这不就是代购界的横店么？
5503． 一个人去出去吃饭，旁边一个女的，一边吃一边看剧，一碗米饭吃了半小时。他对象在旁边边看表边催促：“能不能快点，你怎么还没吃完？”“着急你先走！”她冷冷地回答，一句话怼得对方哑口无言。男的明显不耐烦却又只能耐着性子等，一句话没说。短暂的几分钟我就已经脑补出了沉默背后长期积聚的隐忍与妥协。#成年人的交配，没有容易二字#
5504． 问：怎样一句话让他人获得优越感？答：我今年35，依旧是处男。
5505． 现在的女孩也太主动了吧，才刚认识就要见父母。我刚刚问一个女生要不要去看电影，她说看你妈。
5506． 听说有些鱼类，如果附近族群都是同性，就会有一些突变为异性。真的很佩服，也很羡慕鱼类。
5507． 小时候总听说多一个朋友多一条路。现在只感觉多一个朋友多一个不方便骂的人。
5508． 在你小时候，会因为旋律爱上某些歌。等你长大后，理解了歌词会再次爱上它。
5509． 我很喜欢侠义的精神，感觉有一天自己也能够行侠仗义。自从有了老婆，我才真正地认清自己，我其实是个非常需要被别人行侠仗义的人。
5510． 购物软件帮你杀毒；杀毒软件给你看新闻；新闻软件给你推色情网站；色情网站给你种病毒；病毒弹出购物广告。
5511． 现在的年轻人应该多向家里要钱。不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的。
5512． 那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。
5513． 王警官在驾校将无证驾驶团伙一网打尽。
5514． “跟这个女朋友准备谈多久？”“那得看我活多久。”
5515． 问：流星为什么飞那么快？答：因为它根本不想知道你们的愿望是什么。
5516． “说一下你的癖好？”“我，喜欢女人。”
5517． 问：为什么电影里的反派或者变态都喜欢听古典音乐或者歌剧？答：因为这些音乐的版权往往超过保护期限，不用给版权费，剧组的压力会小很多。
5518． 今天是返工的第一天，整个人可以说是神清气爽，非常地开心。放假太无聊了，我爱工作，我这条命可以说就是为了工作而生的，工作使我幸福，工作使我快乐，工作使我脱胎换骨！谁都不能阻止我工作！
5519． 与其说是上班，不如说又是廉价劳动力的一天呢。
5520． 女朋友特别懂事，特意选情人节前几天分手，哈哈哈礼物钱省了。
5521． 问：过年在家，你妈都嫌弃你啥？答：嫌我起得晚、嫌我不出去、嫌我掉头发、嫌我太懒、嫌我挑食、嫌我玩手机，总结下来就是我跟我爸一个德行。
5522． 用我的脸解锁了我的手机，它自动搜索了整形外科医生的名单。
5523． 我有两条数据线，一条落在家里，另一条也落在家里。
5524． 追公交时被开跑车的同学看到了，为了不让他看出来我在追公交，我多跑了一站路，决定在下一站等车。没想到因为堵车，同学姗姗来迟又看到了我。
5525． 水一百度就开了，人一百度就没了。
5526． 昨天排队买奶茶，有人插队，我问：“为什么插队？”她说：“我们生活在一个讲究效率的大都市，不插队怎么节约时间？”我问：“那我不就多花时间了吗？”她说：“你也插队不就行了？”我恍然大悟。
5527． 寺庙道观如果劝游客遵守法律法规，不要扔硬币祈福，会被骂什么狗屁规定。但如果告诉游客只能扔100元面值的现金，又会被骂违反法律法规。
5528． 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划，黑人终于开口了：“瞎比划干哈？整个工地都中国人，我这是晒的。”
5529． 看到一种高效的“求推荐”方法：比如你想买蓝牙耳机，500预算，你就在朋友圈或论坛这样发：“500以内的蓝牙耳机都是垃圾。”然后马上就能收到以下评论：“xxx了解一下”、“yyy听过么就瞎几把说”、“傻逼你知道zzz么”等等，可谓草船借箭！
5530． 女朋友家是开洗车店的，每次约会吃饭都说去她哪洗，不要钱，但是我一直都不好意思去，更不好意思去别的地方洗，所以我就再也没有洗过车。事实是，我根本买不起车，也没有女朋友。
5531． 一位妻子问她丈夫为什么对她不忠。他回答：“她光着身子躺在桌子上，不然我该怎么办？”妻子说：“对她进行尸检！”
5532． 尴尬一个女人去公共浴室洗澡，刚脱下衣服，旁边的闺蜜朝着她屁股上拍了一巴掌说道：“没看出来，你和你老公居然还穿情侣内裤啊！”旁边的小姐妹们一阵哄笑。闺蜜很尴尬，又接着说道：“我听我男朋友说的！”
5533． 问：童年最大的好处是什么？答：没人催婚。
5534． 明知山有虎，偏向虎山行。这大概讲的就是结婚吧。
5535． 多年不联系的哥们突然打个电话过来说最近观察天象异变，恐有大事发生，叫我把10年前欠他的50块赶紧还给他。
5536． 如果你2018年没赚到钱，不要郁闷不要悲伤，高高兴兴过年吧，因为你比中石油多赚465亿，比中国人寿多赚200多亿，比160家上市公司多赚1亿，比51家公司多赚10亿，比17家多赚超30亿，比天神娱乐多赚80亿….因为他们都赔钱。
5537． 今年开年不一般，领导组团来祝愿；穿着喜庆人和蔼，笑容满面贺新年。既问归途险阻否，又言工作进新篇；如此说来还不错，可惜少了开工钱。
5538． 星际争霸还是很有前瞻性的。人类就是擅长把自己基地飞起来带走。
5539． 问：为什么假期感觉很短？答：因为假期没有上午。
5540． 新年上班第一天，小张一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。他感动得掉下了热泪，想不到领导这么有心！一上午工作都很有劲！下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问他早晨让他去加油，为什么没加！
5541． 当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费….”
5542． 当你不确定来自异性的暗示是你的幻想还是真的暗示时，花5分钟时间思考一下，在对方的社交圈子当中，自己是他/她的第几等选择，你就明白那到底是幻想还是真暗示了。
5543． 小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”
5544． 司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比， 只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去。”
5545． 我光靠自己的这根舌头就能让女人疯狂。秘诀很简单，我就说一句：“过完年你是不是胖了？”
5546． 根据一项调查，17％的男性允许他们的运动偶像与女友或妻子发生关系。我也是这样，不过我的运动偶像是莎拉波娃。
5547． 情人节前的忠告：单身比处于不开心的关系中好1000倍。
5548． 翟天临因为学术不端被围攻，让人明白，艺人在同等名气的人中，地位是最低下的。毫无疑问，换成官员和富豪，这些新闻都不会报道出来。
5549． 开着宝马去找女神表白，她说：“做梦吧你！”这让我陷入沉思：我并没有宝马。
5550． “世界那么大，我的眼里只有你。”“所以你就被车撞了。”
5551． 最近的心得：在沙发上入睡比在床上更快更香。
5552． 再过两天，和你平时聊得很high，说喜欢你的人就会加班，就会很忙，就会家里有事。
5553． 谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
5554． 新年到来，我也走运了，捡到一个神灯。精灵：“你想要更多的钱吗？”我：“想要想要！”精灵：“那你就要加油工作咯。”我：“？？？”
5555． 《21天习惯养成》这本书果然非常棒。从不吸烟的我坚持了21天果然养成了吸烟的习惯，现在不吸烟就不自在。
5556． 突然想到，肺活量大的人，可以叹气久一点。
5557． 问：你吃牛肉干嘛？答：牛跟你告状了？
5558． 上一秒：狗男人有种一辈子别回我信息！下一秒：哇他回了！
5559． 我的意中人是个水果大亨，有一天他会载着一车的车厘子来娶我。
5560． 好兄弟遭遇车祸去世，我非常伤心。于是在兄弟墓前说：“兄弟啊，我真的很舍不得你！我老婆已经怀孕八个月了，很快就要生了，要不你直接投胎过来吧！”一个多月后，老婆生了个大胖小子，孩子一天天长大，越看越像我兄弟。我心里很高兴，感觉自己的许愿成真了！
5561． 情人节可以因为“我花了很多心思给你准备了礼物，可你一点没把我放心上”而生气，但不能因为“你看人家都收到礼物了，我什么都没有”而生气。至于我嘛，我情人节因为单身而生气。
5562． 据说今天是西方的情人节？还好我是南方人哈哈哈哈～
5563． 刚放寒假时，儿子数他的寒假作业：“我一天写两页十五天可以写完。”今天，儿子又数寒假作业：“我一天写十页三天就可以写完。”
5564． 有些大人喜欢逗小孩，是因为他们的智商只能在几岁的小孩身上找到优越感。
5565． 心灵鸡汤往往是扯淡，比如这一句“二十岁买到十岁想要的玩具又能怎么样，你不会像当年那么开心了”。怎么可能？我开始赚钱之后就疯狂买入当年家里不给买的各种玩具，乐死了。
5566． 之前跟老婆商量，说让儿子做家务，做完给他一块钱，老婆反对，说会弄得孩子一身铜臭味。后来儿子每天做完家务，老婆就给他p照片，有时p成蜘蛛侠、有时p成超人等等。儿子很喜欢，后来还拿同学的照片让老婆来p，老婆也乐在其中。今天听到儿子跟同学讲电话：“想变成钢铁侠？可以呀，也是五块钱一张。”
5567． 卖炸弹的小女孩，一晚上都没有卖出去一个炸弹。她冷得不行了，于是点燃了一个炸弹。结果全镇人，都见到了她的祖母。
5568． 我：有牙刷吗？绑匪：就你事多，闭上TM的臭嘴！我：所以你应该给我一把牙刷。
5569． 别人对我不好，我反思为什么没人对我好。别人对我很好，我又反思自己值不值得别人对我好。
5570． 男人过了三十，要想避免中年发福，只有生病、健身和节食三条路。而我巧妙地利用贫穷节食了。
5571． 是谁发明的“中年危机”这个词，这个孙子可不一般，就这么四个字，既是暗礁又是港湾，多少本来应该喜迎不惑之年的大好男女让它搞得迷迷瞪瞪大惑不解。
5572． 有个朋友说牛市来了要不要全押上？我的天，牛市快结束的时候你才来？
5573． 关于洗碗，奶奶会嫌弃我爹费水，我爹则反过来嫌老太太洗得不干净。于是降大任于寒假在家的我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。
5574． 新公司面试，老总合上简历满意的对我说：“看得出你是个踏实的人，在一家公司干了八年，不像现在的小年轻屁股没坐热就想着跳槽，好高骛远。且前公司对你的评价也是相当的高。”我激动地站了起来，深有同感的说：“是啊，这次如果不是同事们都劝我，前公司老总甚至找我谈了三天心，说公司太小怕耽误我的前程，我也是不会出来的….”
5575． 春节过后，老婆有天突然问儿子：“你是喜欢去奶奶家，还是去姥姥家？”我在旁劝道：“他这么点小孩，不要问他这种问题！”老婆冷笑道：“那你来答？”
5576． 昨天是情人节，也是我的生日，既没人一起过情人节，又没人一起过生日。
5577． 老板昨天通知我晚上加班，我说不行晚上有事。老板说情人节有你啥事？我竟无法反驳！
5578． 昨天情人节，真羡慕你们有女朋友的。我也想找啊，可是老婆不允许。
5579． 今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
5580． 作为一位没有经历的写手，还要绞尽脑汁编造男女主角约会的场景，实在尴尬。好消息是，读者绝大部分也是单身狗，看不出来其中的幼稚拙劣之处。
5581． 小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了！还特二的去开电视。在黑暗的角落里我爸淡淡地说了声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
5582． 我觉得坐办公室里无目的反复刷新社交软件其实是动物关久了出现的刻板行为。
5583． 生气和失望是不一样的。生气是盼着你哄一哄，失望是你做什么都是多余的。
5584． 今天问朋友：猫为什么喜欢盯着人拉屎？朋友说：猫拉屎的时候你不是也盯着看么！
5585． 就像石器时代和铁器时代那样，我们这个时代被称为塑料时代，也就是地球毁灭的时代。
5586． 我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
5587． 长跑比赛冲刺中，小李伸出舌头试图更靠近终点。老王见状轻蔑一笑，伸出了丁丁。
5588． 以前手机里的消息是10086，现在不一样了，还有支付提示。
5589． 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。
5590． 走在街上，看到走起路来一瘸一拐的年轻女性，我就一声冷笑：该！所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
5591． 所有的节日都不是为了礼物，而是为了提醒大家爱与被爱。
5592． 老师正在上课，睡得正香的小明的手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！小明：胳膊麻了！老师：你给我出去！小明：腿也麻了！
5593． 小时候向父母撒谎是为了出去玩；成年后向朋友撒谎是为了宅 在家；而你，向父母撒谎是为了假装有朋友。
5594． 当你犹豫要不要去某地旅行或者要不要买一件商品时，那就问自己“如果不发朋友圈，我仍然会去消费吗？”如果仍然想买，那就买吧。
5595． 现在有啥自拍软件可以增加发量吗？替别人问的。
5596． 有些人袜子几天不换，牛油果摆盘倒是挺精致。
5597． 等我有钱了就买下超级碗开赛前十分钟的电子广告牌，上面只写一行字：“抱歉通知您比赛已取消，请有序离场。”
5598． 我妈问我最多的一个问题：你总玩游戏不会累吗？
5599． 一个女孩她再好看，只要有双下巴，那….那也比其他有双下巴的女孩好看。
5600． 突然萌生了一个大胆的想法！倘若以后死了，我要让后人买六对鸵鸟翅膀压于身后！等到若干年被考古的人发现，我要让他考古考到怀疑人生！
5601． 上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野。后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。看到这里，老婆冷笑道：“差劲！如果是我，肯定装作震惊，一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶，陷入沉思。
5602． 提醒一下各位：离2020年只有10个月了。
5603． 儿子参加入学考试，我叮嘱着一定要考好。儿子忧虑地问我：“爸爸，我考不好怎么办？”我说：“考不好就不读书了！”儿子兴奋地：“真的吗？那太好了！”
5604． 今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚？”结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权！”
5605． 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
5606． 突然想到：《西游记》女儿国的河水不就是古代版的“异形”嘛？男女都能整怀孕了。
5607． 要求食堂打饭大妈再给我多加一勺子饭，大妈扬着勺子说：“不需要加了，包管你吃得饱。”果然，半生不熟的米饭，没等吃完，我就饱了。
5608． 一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的，后来处了一段时间才知道，对方家是收废铁的！
5609． 问：什么是蝴蝶效应？答：遥远的非洲大陆一次偶然的降雨，最终导致你老婆生下一个小黑人。
5610． 问：你有偷偷和暗恋的人合照过吗？答：你说的是毕业照？
5611． 你要是说我照片好看，我就说我是P的。但你要说我是P的，我就一铲子打死你。橙汁里含3%的就叫橙汁，我照片里有3%的我，那就是我本人。
5612． 熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话….
5613． 如果人体是智能设计的，愉悦中心怎么会设在废弃物出口旁边？
5614． 朋友笑着说：“你真的认为一个30岁的男人会是处男？”我没回答，心想还是不要告诉他，这是从我自身体验出发得出的结论。
5615． 问：你心情不好的时候都怎么办？答：等心情变好。
5616． 出生意味着你同意了自己并未阅读过的人生条款和条件。
5617． 瘦瘦的男孩千万不要说女孩胖，因为你打不过她。
5618． 杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
5619． 员工入职前的各种面试筛选，其实只是个过场。HR并不能鉴别出人的能力，只能把明显不符合招聘要求的人排除：痴肥呆傻，神经大条，面目丑陋。谷歌HR部门做过统计，入职前的各项打分，和入职后的表现没有任何关联性。
5620． 第一个录下自己声音的人可能花了很多时间去弄明白，自己的录音设备到底出了什么毛病。
5621． 老妈：收拾一下你屋子！我说：已经收拾过了。老妈：你收拾哪儿了？我说：我把屋里最大的垃圾收拾好了。老妈：什么东西？我说：我自己啊，我刚洗了个澡。老妈微微点头，走了。
5622． 网络杠精，其实就是互联网碰瓷。
5623． 一句话概括哈利·波特：有个家伙想要杀死一个婴儿，失败了。七本书之后，他被这个婴儿杀死了。
5624． 每年的什么节日或者我们生日，儿子都会拿个小卡片写上：祝谁谁节日（生日）快乐….还煞有介事的画上一颗大爱心！儿子说，最真挚的爱意就要用最质朴的语言表达出来。有次我和老婆商量，下次他过生日我们也用这种最质朴的语言表达下。儿子听到后跳着叫道：不行！
5625． 正在加班，窗外有流星划过夜空，我连喊了三遍：“升职加薪、升职加薪、升职加薪！”老板微微一笑：“流星就像女孩子，你向她许愿时，她也会跟你说话。”我问：“哦？她会跟我说什么？”老板：“她会说：我不听、我不听、我不听！”
5626． 希望部分网友能明白一个简单的道理：你自己在人生不同阶段的想法和立场都会反复横跳，凭什么要求一个网上素不相识的人在每件事上都和你观点一致呢？
5627． 有个朋友说他拍了一条生态很好的河流，有很多鱼、乌龟、螺，而且禁止钓鱼，还有很多好心人放生。我看了看，鱼是罗非鱼、清道夫、锦鲤；乌龟是巴西龟；螺是福寿螺、非洲大蜗牛；背景里有很多水葫芦！
5628． 女孩子们不要相信什么男朋友帮你按摩胸部会变大这种屁话，按摩胸部只有他的丁丁会变大。
5629． 小李一直觉得女朋友的贞洁最重要，不能随便就要了她。所以他们结婚十年了，他还是坚持去外面找女人。
5630． 我怕三十的晚上祝福太多，你会不在意我的问候，所以我在正月十六给您拜年啦！祝大家鼠年大吉！
5631． 你知道吗，不努力的话老天就会收走你的所有天赋，但是你本来就没天赋的话老天也拿你没办法。
5632． 如果有人指责你太爱争辩，你其实也没办法为自己辩护什么。
5633． 有次和老板闲聊，说着他突然伤感地说道：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
5634． 作为一个成年人，你都没办法辅导孩子的作业。因为你已经记不得自己以前学过的东西，这样很难说服孩子相信他在学校里学到的东西以后真的有用。
5635． 当代互联网太难混了：说一句西施美，还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思，没有说贵妃胖的意思，没有说东施丑就不配捂心口的意思。最后自证身份：非四大美人粉，纯路人。
5636． 去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，我便打趣道：“老张，又吵架了？”老板点点头士意喊：“老婆，别生气了有客人来了。”正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说还可以。老板娘突然水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行！？”
5637． 手机维修店伙计面色郑重地说：“换系统比较麻烦，通讯录内容可能就没了。”我微微一笑：“没关系，我通讯录里也没什么重要的人。”
5638． 就算世界上所有的USB端口都被翻转过，也不会有谁注意到。
5639． 深夜哲思：干净的浏览器历史记录才是最脏的。
5640． 如果真的变成“一骑（qí）红尘妃子笑”，那么这个妃子的笑容就值得玩味了。不禁怀疑陛下用荔枝对这个叫红尘的做了些什么奇奇怪怪的事情。
5641． 小时候洗澡会把自己代入电视剧中受性侵的女二角色，一边流泪一边用毛巾把皮肤搓得发红，还要让“我好脏”三个字在脑海中回荡。这样一套下来不仅会洗得比较干净，而且心灵也会得到充分的涤荡。
5642． 生活小常识：凡是压缩包类型的小电影资源都不要下载，下好了解压密码会把你当猴耍。
5643． 好久不见的年轻人联系你可能只说一句想你，但好久不见的中年人找你必定有事。中年人真的不浪漫。
5644． 每天睁眼起床前你必须先同意《现实世界社会责任用户条款》。这就是为什么我不想起床。
5645． 教给大家一个社交技巧：每句话后面加个“呢”字，长期坚持，你就会变得阴阳怪气，没有朋友，不用社交。
5646． 喜欢你，可我不会向你告白。我无法让正值花样年华的你，就此有了轻生的念头。
5647． 白天看的电影，在梦中会出现。可是白天看的小电影，到了梦中却始终到不了那一步呢。
5648． 做了个梦：不知出于什么情况，我必须要跟一位陌生女孩一起洗澡。于是我们沉默地洗澡，什么也没发生。没想到我在梦里也是个正人君子，那我做这梦有何用？
5649． 问：比工作更糟糕的事情是什么？答：找工作。
5650． 我曾赢得过一场五对一的打斗。我们简直把那个家伙打惨了。
5651． 班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑。暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。”班花摇摇头：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
5652． 一个朋友近视700多度，为了有个好的视力检查结果，他硬是把视力表全部背了下来。结果体检检查视力的时候，他看不清指视力表的那根棍。
5653． 有那么一个确切的时间点，你就站在出生与死亡的中点上，而你却永远不会知道那是在何时。
5654． “保留个人意见”就是“老子懒得和你这个臭傻逼多说”的委婉说法。
5655． 去年：2700点，熊市大底已到！再不抄底就晚了！今年：2700点，牛市已经起步！再不入场就晚了！
5656． 99%的美国人都会做错的连线：1、强奸未遂；2、见义勇为；选项：A：拘留十四天，没准关几年；B：搓麻将几圈，还能赚一笔
5657． 我问医生：“为什么每次XXOO我的眼睛都会受伤？”医生回答：“那是胡椒喷雾。”
5658． 你死之后，你的网友可能永远都不会知道你的死亡。他们只会偶然想起，你到底因为什么一年多没上网呢。
5659． 人生真的太艰难了，和别人介绍的姑娘聊天，第一次自我介绍一下之后，不知道第二次怎么开头了。
5660． 你有权表达你的意见，但这只会让别人发现你是个傻逼。
5661． 老公在刷某音，正好刷到一个美女，一连看了两三遍！我故作生气道：“如果给你一个可以娶她的机会，你会娶吗？”还没等老公说话，旁边看电视的婆婆赶紧说：“瞎说什么呢，他能高攀得上人家吗？我们家有你就已经够了…”
5662． 表白被拒，妹子很直白：“我喜欢更优秀的。”于是我抓住任何一个机会施展自己的十八般才艺，吹拉弹唱英语流利上知天文下知地理。妹子说：“你值得更好的。”
5663． 玄幻、奇幻、仙侠小说中的“门派”、“学院”，原型往往是现实中的学校。大部分门派原型都是那种学风差劲、管理混乱的学校，没有任何文化课，学生拉帮结伙打群架，富二代身边围着一群狗腿子，女生喜欢社会气质的大哥，校长老师主动跟学生索贿….这些可能是作者现实生活经历的反映。
5664． 做饭，我最佩服老婆。刚和她交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐，老婆下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见她端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了！问了半天老婆才哭哭啼啼地说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿….”
5665． 女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏。女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。女孩惊讶地望着他，一股暖意涌上心头，偷偷把充电的三星Note7拔了下来。
5666． 我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
5667． “你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
5668． 流浪汉李建军一直想去世界之窗。在一个寒冷的冬夜，他的梦想完成了五分之二：去世。
5669． 趁着年轻多读点书，多学点周围人的优点，少让自己受到社会负面信息的影响，不沉迷女色，不玩快手抖音，坚持社交低功耗，时间久了你会发现，你与周围格格不入。
5670． “医生，我牙齿敏感。”“好的，能具体说说怎么个敏感法吗？”“一摸就出水。”“滚！”
5671． 冷知识：如果你的女朋友当过模特，那么你有可能在网上看到她的果体艺术照。
5672． 你成为月光族的原因不是因为你能花钱，而是因为你赚得少。
5673． 女子因非法囚禁心仪男子，半年之后被人发现，审讯室内痛哭流涕质问警察，喜欢一个人为什么藏不住。
5674． 女孩饭点如果说“我今天减肥我就不吃饭了”，基本上她就是要开始吃零食了。
5675． 今天我真的触碰到了更深的自己。或许我应该买些厚点的厕纸。
5676． “我原以为表白失败后还能和她做朋友….”“结果呢？”“没想到，表白成功了….”
5677． 电脑连接家宅内外，风水流动最盛。处理器芯片从硅属土，应置于震位正东，震为雷电，利驱动电源。机箱偏东南，东南为巽卦属风，利散热。网线流量大，易受邪，当选农历三月丙卯日出产水晶头镇之，盖因丙丁为火，能克金（铜芯）歌诀曰：震为主兮巽为客，三线交接丙丁封，风雷相济驱主板，宽带无线阴阳生。
5678． 在社区医院，一个小朋友打完预防针，哭得震天动地，吸引了大家的目光。几个小朋友好奇地问我：“叔叔，他为什么哭啊？”我微微一笑：“你们等一下就知道了。”
5679． 问：我在网上和妹子说我有185，明天就要见面了，但其实我还不到170，怎么办？答：坐着轮椅去。
5680． 一个条件很不错的女孩说自己没人追。我说：“不对呀，我就知道有几个男人在追求你。”她摇了摇头说：“得是我有好感的，才能算追求。我没有好感的，那算是骚扰。”
5681． 我刚在新闻里看到，很多美国人会把他们的旧衣服寄给非洲的穷人。在我看来没什么意义，我还从来没见过腰围有130公分的非洲人呢。
5682． 今天在理发店，tony老师开启闲聊模式：“帅哥你是做什么的呀？”“做媒体的。”“那我们还是同行啊。”我心想现在的人都这样闲聊的吗？离开后才想起可能他听成了——美体。
5683． 出租车上，司机问：“做IT的吧？”我说是。他又问：“电商的吧”我说是。他又问：“做美工还是运营的？”我反问：“你怎么突然问这个? ”司机淡定地说：“我都做过。”我一时沉默不知道该怎么接这话茬。最后司机问：“那….你车钱够吗？”
5684． 和朋友出去旅游，晚上住宾馆，半夜有电话打进来：“先生，看民族舞吗？”我说：“不想看。”对方：“不穿衣服的民族舞也不想看？”我说：“不穿衣服我能知道是哪个民族？不看！”
5685． 儿子啊，一直以来你猜得没错，我有一项重要的遗产需要你继承。那就是——艰苦朴素的共产主义作风！
5686． 为了取得我喜欢的女人的信任，我会装成男同性恋。我倾听她们的难题，学习色彩搭配和时尚以便能和她们一起逛街，我时刻关心她们的心情。我会耐心地等待她们失去戒心，然后我就和她们的男朋友上床咯！
5687． 小学时特皮，有次和同学打闹，我受了点伤，流血了，同学只是擦破点皮。结果第二天，同学的家长找到学校来了让我道歉，还有赔钱！我说道歉可以，但我没钱。同学家长说：“跟你这小孩说不上，叫你爸来！”我急了：“千万别叫我爸来….”唉，可惜他不听我劝。后来我爸来了，连同学家长一起打了！
5688． 还有比这更绝望的吗？你辅导娃作业三五不时崩溃，跑去跟家有清华大学生的妈妈取经。人家妈妈一脸懵逼的说：“我不知道啊，也没管过他，他自己就一百分一百分地考回家。”
5689． 问：如何看待“住宅应按照套内使用面积交易”的新规？答：带皮核桃15一斤，去皮核桃30一斤。
5690． 眼见不一定为实，你以为你看到的是椅子，但在某些人房间里，它其实是个衣柜。
5691． 有人很崇拜李嘉诚，我用一句话就让他痛恨起李嘉诚了——公摊面积是李嘉诚发明的。
5692． 隔壁小区里自从住进来一个市委领导，垃圾处理变及时了，房屋管道漏水维修效率也高了，门口警卫由以前的一个老大爷换成了三个年轻人轮班站岗，小区里的车也没有乱停乱放的路….真好，感谢惠民的领导。
5693． 病人：“大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？”医生：“你为什么会这么想？”病人：“我昨天在看电视，护士问我咋还看上连续剧了。”
5694． “别这样大家都看着呢….”犯人扭捏着，把刽子手的刀推了开去。
5695． 小孩可以中二到什么程度呢。公司妹子说她在医院验血，但是她有点晕血，就和朋友谈论到这个问题。 隔壁有个小胖孩儿听见了，呵呵笑了两声说：“血？你们真弱，我最喜欢喝血了，呵呵呵….”说完用舌头三百六十度的舔了一下嘴巴，既不帅气也不邪魅，最后被家长打了。
5696． 青年：“大师我有罪，我得了艾滋病，还上了隔壁尼姑庵的小尼姑，怎么办？”大师不答，伸出两根手指。青年：“您的意思是有两条路么？”大师：“我是说你毁了两个庙！”
5697． 昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓。我很震惊，我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发。
5698． “这个折叠手机，为什么折叠了一次就坏了？”“请勿沿对角线折叠。”
5699． 折叠屏手机显然没办法贴膜，这正是我不打算购买折叠屏手机的主要原因。
5700． 问：如何避免手机出现划痕？答：不要去检查有没有划痕。
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