搞笑文案|搞笑段子.6001-6300

6001． 问：宗教场所和赌场有什么区别？答：赌场里的祈祷都是真心的。
6002． 比悲伤更悲伤的故事，就是花钱去电影院看了《比悲伤更悲伤的故事》 。
6003． 我泪点低，低到什么程度呢？今天女儿开玩笑说“粑粑对我不好，我们要赶他出去”，我抱着老婆的大腿就眼泪下来了，老婆安慰了半小时并且保证不赶我才消停。现在我偷偷的把门轴里的私房钱转移到了袜子里，万一她们真的下手了，我也好有个应对。
6004． 早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。
6005． 问：大家有没有经历过非常头疼的两难选择？答：我一直有一个，十多年了，到现在也拿不定主意——月如和灵儿选哪一个？
6006． 员工：抗议！现在每周只有两天假期，都没办法去旅游了！老板：那这样，今后每月上22天休8天，给你一个大长假。员工：好耶！
6007． 今天本来是该上英语课，没想到进教室的是代数老师。她说：“你们英语老师有事儿，这节课咱们上数学。”刚上课五分钟，英语老师急匆匆地跑来了。她对代数老师说：“那边没事儿了，不用换课了。”代数老师似乎不太愿意：“你看我这题都写黑板上了….（她又问我们）你们想上英语还是想上数学啊？”同学们有说数学的，有说英语的。等他们嘈杂过后，小明站起来说：“我们想上自习！”
6008． 老婆明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么重的东西撞击地球，所有的恐龙都他妈消失了。
6009． 你不会知道你的房间有多脏乱差，直到有人来。
6010． 家长不让你早恋其实是为了你好，毕竟太早知道自己找不到对象影响身心健康。
6011． 美女图片有两种，让人动心的，让人动手的。
6012． “听歌、看电影、旅行”真的不算特长好吗，姑娘！
6013． 其实大部分人都是很客观的，国足成绩好的时候就夸，成绩差的时候就骂….所以你们会觉得大家总在骂国足。
6014． 见到喜欢的人时，你的身体反应仿佛是见到了敌人：你的心跳加快、开始流汗，还变得超级警觉。
6015． 我的理想生活轨迹：查出绝症，剩余寿命两年，放弃治疗，拿出全副身家，吃喝玩乐，不顾人间规则。两年以后，发现误诊，起诉医院，拿回全副身家。
6016． 以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会生气。而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气。
6017． 我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行。
6018． 如果你在晴朗快乐的日子看到一个废物坐在地上哭，那是我。
6019． 其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6020． 听讲座的时候我有一个好习惯：如果讲座有点儿东西我就听内容。反之，我就听台上人如何能把废话说上几个小时。
6021． 我在这台崭新的电脑上下载了好多我喜欢的H影片。经理走过来看了看，说：“先生，现在你必须把这台电脑买下来了哦。”
6022． 国内网络平台的秀恩爱话题的一般模式为——男网友讲述自己对女友如何如何好，女网友讲述自己的男友对自己如何如何好。这是一种对广大中国男性极不友好的恶性循环。
6023． 那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶…”我看了一眼：“不要了，你拿去吧。”老奶奶又说：“不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。”
6024． 多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说：同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了！
6025． 小红：警察叔叔，我的包掉了。警察：放心吧，包在我身上。小红：那你还不快还我！
6026． 有客户要来公司参观，老板让我去买点饮料，我叫了新来的实习生一起去。我替公司买东西喜欢占小便宜，多买了两罐饮料给了实习生一罐，结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。后来客户到了，是几个大妈，实习生把套套塞到我裤兜里说：“这活我不干。”
6027． 楼道里，一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲出来，狠狠撞在一个女士身上，把那女士撞退了半步，女士并没有让路，看着小男孩。小男孩也站住。两人对视了片刻，女士微笑着说：“我还在等你说。”她用一种平和的很有风度的语气表达小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想，犹豫了一下：“何…何方神圣…报…报上名来？”
6028． 问：爸爸和妈妈送娃去学跳舞有什么不同？答：妈妈手机里录的是娃跳舞的视频，爸爸手机里录的是舞蹈老师的视频。
6029． 我说：“我今天制止了一场性侵犯罪。”朋友：“什么？怎么做到的？”我说：“自控。”
6030． 我问我闺蜜：“一对是几个啊？”“2个或者3个吧。”她回答。或许这就是为什么她的婚姻破裂了吧。
6031． 有些人年纪轻轻，每天过得浑浑噩噩毫无追求。我跟这些人不一样，我不年轻。
6032． 拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
6033． 老师说今天我们可以带宠物去学校，于是我带来了我的沙漠之鹰。
6034． 这个世界上最适合唱歌的地方，第一是浴室，第二才是KTV。
6035． 没有任何一家公司能在害死4亿消费者后仍然屹立不倒，除了烟草公司。
6036． 相亲时，我向妹子简单地介绍了一下自己：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”妹子：“我愿意嫁你这个丑B。”
6037． 如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
6038． 机会来了，我把握不住，说明这个机会本来就不属于我。真正属于我的机会，是不劳而获。
6039． 高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。
6040． 爸爸：小白兔可爱吗？女儿：可爱！爸爸：那小白兔能吃吗？女儿：不能吃！爸爸：为什么呢？女儿：要煮熟了才能吃！
6041． 用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个，这个，二两饭。
6042． 上周末天气比较好，带我儿子去公园，发现公园里有几个小伙子在为产品拍照，应该是做电商的。他们卖女装的，但是明显没有模特，一个平头小伙子穿着连衣裙摆姿势，看样子只拍脖子以下。
6043． 和某人分手后还保持性关系，就像两人拥抱再见后仍走向同一个方向。
6044． 刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的班长打电话给我说：来吧，就吃饭唱歌，不碍事！
6045． 面试了个公司，平时晚上九点十点下班，忙时一两点下班，本来说好今天去上班，早上醒来想了想还是继续躺着，身体要紧。
6046． 在很多你没听过的故事中，你可能是那个反派。
6047． 今年五一出去玩，我决定随身带一个红色呼啦圈。这样，只要是有我入镜的照片，大家都会奇怪这里发生了什么。
6048． 问：为什么女生都喜欢鞋子？答：因为她们吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。
6049． “在离开前，我只想问一句，我们两真的回不去了吗？”“是的，宿舍门已经关了。”
6050． 儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”
6051． 某实验室研究出一款粘性手雷，具有很强的粘性，粘住敌人就无法逃脱。但是生产出来后发现经常粘在手上仍不出去，造成大量伤亡。
6052． 斯大林问气象学家：“我们的预报准确率有多少？”“40%，斯大林同志。”“你们倒过来预报，那就有60%的准确率了。”
6053． 接到营销电话，立马戏精上身，用电影里大反派那阴沉的声音，问“你怎么知道我的号码的？”、“除了你还有谁知道我的电话？”对面以为我是神经病，给挂了。
6054． 早期约会时我女友都在想什么：1、上衣挺好看；2、这件上衣也不错；3、他又穿了第一件；4、他就两件上衣。
6055． 小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特么真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
6056． 至今搞不懂，为什么优酷爱奇艺腾讯的视频会员，开了还有广告，还是会员专属广告。会员看一些电影还要付费，只不过比非会员少了两三块钱。
6057． 早上一个人去喝羊杂汤，到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的。上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说道：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
6058． 我给女神打电话，问她想不想看电影。女神有气无力地说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。我一听，关切地问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？女神：宾馆。
6059． 我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。
6060． 剪发后两周，你才拥有了你真正想要的发型。
6061． 谁最能适应未来漫长的星际旅行？肯定不是科学家，飞行员或者猴子，而是为了游戏通关可以枯坐电脑前长达数月的宅们。
6062． 周末和女友逛街进一家珠宝店，在店里来回走了两圈，女友看中了一枚戒指叫我买，一看价格8888元我有点迟疑。这时女友说她也付一半钱，随后交了88元，说道：“我出一半了， 剩下的，看你的！”
6063． 迪士尼公主片里，公主最后都和王子幸福地生活在一起了。所以严格地说，迪士尼不是盛产公主片，是盛产少妇片。
6064． 实在是想不到，我这么聪明的人也干了一件傻事。就刚刚，帮二叔搭棚子，搭好后，有条梁有点长，我搬个梯子搭在多余那节上面就开始锯。才锯了三分之二，我和梯子就砸地上了。
6065． 有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说：还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
6066． 中国式家长有个特点：假装自己很无私很大方，为孩子舍弃自己的生活、理想，而且好像一点也不在乎，因为值得这么做。只不过20年后再跟孩子一笔笔算账，让孩子知道欠了家长多少东西。一言以蔽之，虚伪。
6067． 高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力。高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯。大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱。警察同志，我说得够清楚了吧！
6068． 昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵。我看她相貌身材与别人都差不多，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”她骄傲地说：“我是大学生。”我不以为然：“可你又不是学这个专业的！”
6069． 熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。——唉。
6070． 公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
6071． 在贫民窟里跟人起了冲突，那人恶狠狠地对我说：“你有本事动我一下试试！”我冷笑道：“有本事？呵呵，我要是有本事，还能住贫民窟？”
6072． 人们总把人生比作过山车。真是奇怪，要知道坐过山车是最有趣的是下坡部分。
6073． 家未必是你心之所在，但至少是一个在其中你能痛快大号的地方。
6074． 淋浴的时候，会任由水淋头，然后慢慢地冷笑，仿佛自己是个阴谋得逞的冷酷杀手。要么就是一脸忧愁，看着淋浴的水流，仿佛自己是个任务失败，背负着沉重使命的主角。有时也会一手扶墙，摸着身上的伤疤，就像《这个杀手不太冷》里，里昂给自己默默缝伤口。浴室就是我演技爆炸的地方。
6075． 老婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我平时用的是八百多的。”
6076． 临睡前我问老婆：洗手间的灯，你是不是没关？怎么这么亮，快去关了！她说：关了啊！肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。我还真就不信了，起床去看果然是她没关灯。我得意地说：我就知道是你没关！她淡淡地说：嗯，那现在关了吧！
6077． 问：你有什么异于常人的能力吗？答：发传单的小姐姐小哥哥从来都不理我。
6078． 不听老人言，吃亏在眼前。 吃亏是福。所以不听老人言＝享福。
6079． 我们总认为别人过得比自己好，是因为我们把他们的光鲜面和自己的阴暗面做了比较。
6080． “来一杯摩铁哦不，拿卡….”“土鳖！”看到前面那人的丑态，我心里暗暗笑道，一边熟练地说：“一杯焦糖沙琪玛，谢谢。”
6081． 现在的世界没有大反派了，反倒很多的小人物渴望着地球毁灭。
6082． 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6083． 老婆今天对我说：“老公，我发现我越来越白了。”我笑着说：“气球越大颜色越淡。”
6084． 一不上班，中午就是早上，晚上就是中午，早上就是晚上。
6085． 当一个人跟你说“只想搞钱”的时候，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
6086． 喜欢一个人就一定要告诉她，你那么想念她，就给她发消息呀，你不发消息怎么知道她会秒回一个红色的叹号呢。
6087． “高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
6088． 尴尬一般分两种：“还好是在熟人面前”和“还好是在生人面前”。 
6089． 当你在街上捡到钱的时候，这一天既是你的幸运日，又是某个人的不幸日。
6090． 一句话教你成为IT专家：重启解决90%的问题，重装解决99%的问题，重买解决100%的问题。
6091． “啊，没想到在这里碰见你，在这里工作？”“是啊，上班时间长有点受不了，好累，想换工作啦。”“谁上班不累啊。哈哈，加油。”“谢谢鼓励。你也要加油哦。”“我TM叫你加油啊！”我指了指打开的油箱盖。
6092． 如果你8小时不停做一件事，这叫上瘾。但如果有人为此给你钱，它就变成了工作。
6093． 我和男朋友吵架，吵完架我还是很生气，他居然睡了！正好想放个屁，就想臭一下他，可没想到在他脸上拉屎了！吓得我连夜跑回了自己的家！
6094． 做人如果没有理想，说明理想已经实现了，比如我的理想就是没有理想。
6095． 听过最无理取闹的控诉就是“你变了”。为什么不能变？我根本就没义务活成你所熟悉与期待的样子。
6096． 明明是20多岁的人，却拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，以及10岁的收入。
6097． 我小时候：运动员为什么30岁就退役啊？他们还很年轻啊。我30岁的时候：（从沙发上起身）哎唷～我日！
6098． 睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意地停手。临走我问他叫什么，他说他叫丘比特。
6099． “我们怀疑你恶意操纵股市，跟我们走一趟！ ”“我没有啊！ ”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”“我….我也不想啊！”
6100． 我说我想喝点刺激性饮料，老婆给我冲了一碗辣椒水。
6101． 一个3岁的小男孩在洗澡的时候玩儿自己的蛋蛋。“妈妈？”他问道：“这是我的大脑吗？”“现在还不是。”妈妈回答。
6102． 问：为什么跑步不能减肥？答：因为你跑步冲向食堂。
6103． 我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来老婆冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”做人难啊。
6104． 在方便面里的酱包变软了那一刻起，我知道春天来了。
6105． 我发现随着年龄的增长很多下意识的动作都会被进化掉。例如以前有人和我说“你裤子拉链没拉”，不管真假我都会赶忙低头以及用手确认，而现在的我看也不看，开着就开着呗。
6106． “你怎样看待你不喜欢却追了你很久的男生？”“你是想问我对你的看法吧。”
6107． 刚刚带猫去市场买菜，摊位有个小男孩盯着猫很久终于开口了：“阿姨，可不可以摸下猫猫呀？”“叫姐姐。”“阿姨，可不可以摸下姐姐呀？”
6108． 我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我马上借钱她，买了裙子穿上以后她问我有没有女朋友，我说：没有。于是她踮着脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低头问我：好看吗？我：好看！女孩当时就对我说：嘻嘻，这裙子是我男朋友给我买的。我当时就一巴掌过去，说：这明明是我借钱给你买的，你说是你男朋友买的，是不是不想还钱了！？
6109． 城市的流浪汉说几句真话就可以变成大师，大学的教授说几句真话也可以变成流浪汉，说明这个人才的流动是双向的。
6110． 我们皆来自灰尘，最后也会化为尘土。这就是为什么我从来不打扫灰尘。万一碰见认识的人呢。
6111． 小林喜欢汽车，于是长大后去修车了；小李喜欢花草，于是长大后当了园艺师；小黄胆子特别大还什么都敢瞎说，于是长大后去药店卖药了。
6112． 去买口罩，买完边戴边跟店员说：“现在时代真是不行了，做什么东西都偷工减料，小小的口罩都不例外，上次在你们这买的还能挡住整张脸，现在越做越小，半张脸都挡不住了。”店员看了看我，说：“大姐，我们这种口罩和上次的是同一批货，规格都是一样的，您有没有想过可能不是口罩的问题呢？”
6113． 我被解雇了，因为我总是问顾客“要烟”还是“不要烟”。很明显，正确的说法应该是“火葬”和“土葬”。
6114． 感冒头昏，让女友帮忙找点药，准备吃了好好睡一觉。一会女友端来一杯冲剂：“赶紧喝了，水不烫！”感受到女友的贴心，一口喝了冲剂，问她：“什么时候买的冲剂？”女友支支吾吾：“家里好像没有感冒药了，给你冲了杯咖啡，没放奶和糖，颜色味道跟冲剂差不多。”
6115． 男：小姐姐，冒昧问一句，你单身吗？女：嗯，单身两年了。男：巧了，我也单身，你和ex为什么分手？女：你受得了另一半不洗澡不洗脚就上床睡觉吗？男：完全受不了。女：就是啊，我前男友也受不了。
6116． 知乎答题歌：谢邀，人在美国，刚下飞机，头等舱座，贵宾室内，随手答题，家族企业，国际名校，强九八五，桃普前三，专业领域，有过研究，导师大神，爸爸巨富，利益相关，圈内人多，顺便匿了，一觉醒来，这么多赞，补充两句，以上。按照这个格式答，绝对没错！
6117． 和一个女网友相谈甚欢，找了个酒店休息。完事后女网友说：哥哥，你麦克风好小。我笑着说：我也是第一次登上这么大的舞台啊。
6118． 男孩：“我希望有个如你一般的人 ，如山间清爽的风 ，如古城温暖的光 。”女孩：“什么？你说我这人一般？”
6119． 我通过各种手段，弄到了一位美女的微信。发信息，她半天才回复一条。我没有放弃，依然不断地发信息给她，果然有了进展：现在无论白天还是夜晚，她都秒回一个红色感叹号。
6120． 一首现代诗：日渐脱发的我坚持熬夜窗外的万家灯火逐渐熄灭仿佛全世界都是灭我灯的女嘉宾
6121． 皮卡丘去找喷火龙借钱 ，喷火龙不借让他去找杰尼龟。然后杰尼龟说：“不借！你是不是以为我只会说杰尼杰尼？”
6122． 我妈出门，我一抽风拉着她手说：“你出门要早点回来，家里人都在担心你，不要一耍高兴了就不晓得回家，有人在家里等到你。”我妈：“你是不是有病？”我说：“平时你拉着我的时候，我就是这么觉得的。”
6123． 我说：“真正爱野生动物，是捐钱给相关保护组织，而不是去什么动物园海洋馆给那些购买野生动物的资本家付钱，这不是爱护是迫害。”儿子：“这就是你不肯带我去动物园的理由？”
6124． 克格勃抓了一个人，把他带到上司面前：“这个人的思想很危险。”“他说什么了？”“他一句话都还没来得及说我就把他给逮住了！”
6125． 父亲把他的头按进水里，也许这就是溺爱。
6126． 高级恶作剧：强迫他们学习23年，然后不给他们工作。
6127． 只要我！舔得够快！别的舔狗将一无所有！
6128． 健身教练递给我一张名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：我叫张东。
6129． 如果有两辆车放在我面前，一辆贵，一辆便宜，我当然不买便宜的，因为便宜的也买不起。
6130． 跟哥们去逛街，看到两位大妈在吵架，吵了一个多小时。哥们并不像别人那样看热闹，反而掏出纸笔在记录着什么。我问他写啥呢？哥们一脸认真：“我在学习，以后娶了老婆她要是敢骂我，我就按照这上面骂回去！”看着他低下头继续纪录，我是真的不忍心告诉他“你想得太多了”！
6131． 只要打开美颜，每天都是愚人节。
6132． 西游记的一个悖论：貌似各路妖怪比徒弟更想送唐僧上西天。
6133． 钱没了可以再赚，朋友没了….就不用还钱了。
6134． 梁静茹要给我勇气，但我没要，因为没有勇气要。
6135． 对于那些“我给你5万一月你有那能力吗？”的老板，我想说的是：你倒是让我试试啊，实在不行我退一半给你好吗？
6136． 接到贷款推销电话，一听是机器人，就兴致勃勃跟它聊天。它问我贷多少时我说贷十亿，然后机器人就把电话挂了。
6137． 刚认识的时候，夸她漂亮，她会说“哪有啦。”认识了一段时间之后，夸她漂亮，她会说“谢谢，我也这么觉得。”现在夸她漂亮，她会说“本王的美貌天下无敌无人能比。”
6138． 问：你知道员工和奴隶的差别吗？答：奴隶的工作权利有保障，还不用自己找工作；员工随时都可以解雇，还常常找不到工作。
6139． 班会上，老师问：小明同学你长大想做什么呢？小明说：我长大一定要当贪官，起码弄它个几亿，然后包个二奶去环游世界。老师不知怎么回应，装作若无其事地问下一位同学：婷婷妳长大要做什么呢？婷婷说：我长大要做小明的二奶。
6140． 日本新的国号“令和”出自《西游记》：鹿力大仙又奏道：“陛下，我师兄原有暗风疾，因到了高处，冒了天风，旧疾举发，故令和尚得胜。”
6141． 一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：“叔叔你是来相亲的吗？\”我说：\”不是。\”小孩子立马跑到门外：“姐姐你进来吧，放心吧，不是他。\”
6142． “不是所有努力都会有好结果的！”我对刚刚辛辛苦苦把衣服一件件脱光去量体重的老婆说道。
6143． 本来不会抽烟，是大学时第一次跟当时的女友去宾馆，完事后，她点了根烟，然后笑着对我说：“看得出来，你是第一次。”我躺在被窝里点了点头。
6144． 不要在意别人怎么看你，怎么说你。别人酸你一百遍又能怎么样？你会少块肉吗？ 如果真的会少块肉，那敢情好啊！
6145． 如果你不想洗衣服不想做家务怎么办？那就结婚吧。如果她贤惠，她都帮你做了。如果她彪悍，你自然就都会了。人生其实都是一场赌博啊。
6146． 一句话惹怒所有狗主人：“你家的狗好像比较喜欢我耶！”
6147． 每次我向男友提要求，都是捏着他的蛋蛋说的。——谈判专家
6148． 有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”
6149． 坐地铁真的不要乱看人家手机。我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。
6150． 我：你好，请问WiFi密码是多少？店员：你要先买杯咖啡我：那请给我杯拿铁吧，谢谢。店员：好的，30元。我：给你。现在能告诉我WiFi密码了吗？店员：你要先买杯咖啡。全拼，都是小写。
6151． 过去：跟学习差的在一起玩容易被带坏。现在：跟胖子交朋友容易让自己变胖。新时代种族隔离就是这么产生的。
6152． 从小妈妈教育我，打喷嚏的时候要用手挡住口鼻。可我后来我遇到了很多人，我希望他们也有妈妈。
6153． 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑。我不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
6154． 我今年30岁，但我有一个17岁的身体….就在我的车后面。
6155． 动画电影《花木兰》讲述了这样的故事：一名同性恋将军爱上了自己手下的兵，后来发现她其实是个女孩，然后终于接受了自己其实是个直男。
6156． 我希望死神是个女人，那样的话她就永远不会来找我了。
6157． 内向的人就像NPC，除非有人先和我说话，不然我们是不会说话的。
6158． 小番茄：“妈妈，我究竟是蔬菜还是水果啊？”妈妈吃惊道：“见了鬼了！刚买的番茄竟然会说话！”
6159． 问：为什么很多男生都沉迷游戏呢？答：因为玩游戏可以让他们做到很多现实生活中做不到的事。比如使用魔法，又比如和女孩子聊天。
6160． 我无意中获得了一个奇葩的人生成就——“把绿了自己的前女友介绍给渣男骗子，并因此给她带来第三次婚姻的失败”。
6161． 所谓的不要让孩子输在起跑线上，实际上起跑线在孩子的爷爷，甚至是爷爷的爷爷哪儿。
6162． 给别人一张机票，也许能让他在天上飞一天。但如果将一个人推下飞机，他的余生都将飞翔。
6163． 我是出租车司机，正常行驶中，被一位交警拦下。气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？”交警平静地说了一句：“我打车。”
6164． 去买点东西，在超市门口遇到前女友的爸爸妈妈。我打了个招呼，叔叔很有风度的点了点头，阿姨很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，我从超市出来，我的电瓶车前后轮都被放气了。
6165． 前几天老王生日，别人祝福他生意红红火火。第二天，他的工厂爆炸了。
6166． 很久不喝可乐，再喝就会感觉超爽。很久不吃腊肉，吃一口超香。现在我想试试很久不工作….
6167． 小时候看《山村老尸》成了我的童年阴影，于是乎我前天壮着胆子又看了一次。现在好了，变成我的成年阴影了。
6168． 昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？”我告诉他，一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。
6169． 前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？”我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
6170． 我很好奇：那些在床上喜欢对方喊“爸爸”的人，如果喊“爷爷”是不是会有两倍兴奋？
6171． 哥们长得帅，有钱，又是情场高手，自吹没有他追不到的。我和他打赌，能追到我们文员，给他一千块钱。见他点头答应，我把文员微信给了他。第二天，哥们找到我说：“操，你们文员是个男的啊。”我暗自偷笑：“小样，看你怎么办？”第三天，我转了一千给他。
6172． 有些时候人们回到家，发现自己的丈夫/妻子只着内衣躺在床上，便怀疑其出轨，但有可能其实只是他们的丈夫/妻子爱睡懒觉罢了。老婆你听我说，事实就是像上面说的那样。
6173． 记得愚人节向心仪的女神表白， 她羞答答地告诉我：“明天再说 ，怕愚人节被骗 。”然后第二天一大早我又去表白， 她竟然说：“愚人节都过了， 就不要开玩笑了。”
6174． 许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐。想想其实清明节也可以表白的，万一被拒绝了还可以说：“不好意思，刚刚好像被附身了！”
6175． 你做出的下一个决定会开启一系列的事件，最终导致你的死亡。
6176． 朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
6177． “新闻上说黄光裕现在的家产已经缩水到原来的一半了。”“太惨了。”“嗯。”“还剩多少？”“22 0亿。”“操！”
6178． 和男友同居的第一天男友: 你这房间隔音好吗？我：….男友：隔音好不好？我：还可以吧。男友：那就行，我怕连麦打游戏影响别人。
6179． 结婚之后，好像开始爱上周末加班了。
6180． 女孩子如果说5分钟就能出门就一定可以出门，不要每隔半小时就去敲一次门。
6181． 如果大笑可以增加30分钟的寿命，而吸一支烟会减少30分钟的寿命….那么在吸烟时大笑就不会对生命造成任何的伤害。
6182． 微信上有个妹子加我，嘘寒问暖，聊得挺投机的，然后话锋一转，突然让我买茶叶。我当时火冒三丈，一口气把我收藏的全部恐怖暴力恶心的图片发给了她！
6183． 如果有服务犬孤身接近你，这意味着它的主人倒下了，需要人帮助。跟着这只狗，你就可以免费获得一只钱包。
6184． 钱不是万能的，是九千九百九十九能。剩下的这一个不能，是不能感受到贫穷的痛苦。
6185． 昨晚梦到老婆生气了要离家出走，说一个月都不回来，接下来的梦模模糊糊，记不太清。今早她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？”我谨慎地说：“梦到加工资。”她点点头说：“哦，难怪笑得这么开心。”
6186． 放三天假是最痛苦的，因为往往到了第三天才有点休假的感觉。
6187． 清明节祭祖，打算顺便也给自己烧点纸，以后死了要赢在起跑线上。
6188． 放假想学网红跟朋友去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷就来问我西红柿多少钱一斤了。
6189． 成功和失败是可以同时出现的。比如：我的失败成功地引起了你的注意。
6190． 为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。
6191． 哈特菲尔德的研究表明，人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。比如，一名男子给女友写了700封信，最后….女友嫁给了邮递员。
6192． 去老姐家，听说外甥在楼上学习呢，我于是上去看看。刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：“又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太爽了！”接着回头看到我，愣了一下：“是老舅啊还以为是老妈呢！”人生如戏，全靠演技。
6193． 一开始，我觉得微商赚钱什么的简直不靠谱。但是当我看到很多大学生也纷纷做起了微商，我就不禁产生了怀疑，是不是大学也不靠谱？
6194． 问：结婚后两个人在一起，最重要的是什么？答：就当这婚还没结。
6195． 内向的人靠充电电池运行，而外向的人用的是太阳能电池板。
6196． 听到一个理论，说你身边最亲密的五个朋友综合起来就是你自己。想在自己身上验证，发现自己没有五个朋友。
6197． 问：为什么天津的相声演员都特别努力？答：因为你稍一懈怠，市民的水平就超过你了。
6198． 以前看NBA的朋友在我面前挺有优越感，现在我只需反问一句“是蔡徐坤代言的那个NBA么？”对方顿时气焰全消。坤坤我爱你/比心。
6199． 搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
6200． 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
6201． 糟糕！我的清明假期从今天开始就变成一个普通的周末了！
6202． 放假，还以为睡了多大的一个懒觉，醒过来一看8点45，没出息。
6203． 阿里一直无法掌握的转账方式：烧纸。腾讯一直无法掌握的通讯方式：托梦。
6204． 现在的女孩大部分还是不错的，知道男人没钱，都不愿意在一起，不想加重男人的负担。
6205． 小李边给仙人掌浇水边说笑：“要是将来混不下去了，就回老家种菜，你们看看我种得多好啊！”我当时就不忍了，直接冲上去把仙人掌拔了出来：“这是塑料的！”
6206． 教你们一个瑜伽动作：平躺，放松大腿，大拇指尽量往下按，其余四根脚趾头尽量往上抬，你就会感到非凡的快乐。
6207． 在脸书上看到“脱欧”已经变成一个日常用语了，指的是在聚会的时候跟大家说你要走了，然后还继续呆在那里。
6208． 我跟你说，我可不好惹。千万不要惹我，要是我生气了，我一个电话打过去，你的电话就响了！
6209． 突然想到有人说请对你身边最亲近的朋友好一点。于是，我给电脑加了个内存条。
6210． 3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来！小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
6211． 接了一个政府部门的电话，说要对我司进行“经济补偿”。虽然不知道是补偿啥的，但还是两眼放光。联系完毕，忍不住旁敲侧击几句补偿何来，结果才听清楚是“经济普查”。普通话标准化训练刻不容缓啊！
6212． 妹子约我打羽毛球，我委婉地拒绝了这个可能导致友谊的小船说翻就翻的请求。因为一旦打起球来，我的眼中就只有球而没有人了
6213． 对酒当歌，人生几何！ 何以解忧？唯有退休。 
6214． 我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉。”我妈：“那请你自觉地离开这个家吧。”
6215． 我家老爷子惯于站在道德最高点指责一切。经过我持续的反驳与教育，如今的我已完美继承了他的道德高点。
6216． 今天被骗子骗了1500元，去报案，说低于2000不立案。一怒之下，我又给骗子打过去500凑个2000整，又去报案，结果说是一次被骗金额不低于2000才立案！
6217． 最好不要太常挖耳朵，不然….挖不出东西会很没成就感。
6218． 尹志平：爱情就像沙，握不住，你就扬了它。小龙女：你扬过吗？尹志平：你就当我是吧。
6219． 在故宫走丢真是倍儿有面子，全紫禁城开始广播“请xxx听到广播后到乾清宫”，好像被皇上召见一样。
6220． 四个工程师同乘一辆车，车打不着火。机械工程师：启动装置坏了。电气工程师：电池坏了。化学工程师：油不干净。IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？
6221． 一名恐怖分子走进商店：“这枚炸弹多少钱？”店员：“500美元。”恐怖分子：“450美元怎么样？”店员：“很抱歉，先生，我们不与恐怖分子谈判。”
6222． 现代婚姻的不堪重负在于：人们希望在一个人身上一次性地解决情感的问题、性的问题、生育的问题、生活照顾的问题，甚至钱的问题和阶级提升的问题….难度之大可想而知，出问题的概率之大也可想而知。
6223． 老是有人诋毁中年男人不爱干净或者油腻之类的，这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的吗？
6224． 现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，毫无廉耻，令人着迷。
6225． 成年后，最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻逼。
6226． 问：现在搞什么比较容易买兰博基尼？答：富婆。
6227． 有没有可能，消灭恐龙的小行星其实是UFO，而我们就是外星人？
6228． 最近写字楼里，在公司同层开了个中学辅导班。我发现小便池里的芳香球都被尿碎了。年轻真好。
6229． 你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
6230． 一天放学，走在路上被几个小黄毛围住，要讹我的钱。我看边上路过的一个大叔，便机智地喊：“叔，他们讹我钱！”然后黄毛挺嚣张，把我和那个大叔都打了一顿。黄毛走后，那个大叔又把我打了一顿
6231． 这次回老家舅舅向我抱怨说，表妹（30岁）前阵子看电影晚归，结果在男友家过夜，于是把表妹骂到崩溃大哭，然后气到叫她干脆搬出去住，要我有空也念她几句。虽然没经过本人证实，但我想表妹应该是喜极而泣吧。
6232． 建议烤肉店让员工吃完饭再上班，刚才给我烤肉的小伙子一直在咽口水。
6233． 有次朋友不想上班以身体不舒服的理由跑去吃大餐。服务生：你好，请问几位用餐？朋友：一位。服务生：好，请问一位都到了吗？朋友：恩…到了。后来发在朋友圈，同事在底下回应：你身体不舒服就请假，人家脑袋不清楚都还在努力上班。
6234． 曾经，我为了遵守课堂秩序手机静音三年，后来才发现根本没人给我打电话。
6235． 踩着平衡滑轮车在公司大楼里窜来窜去上下电梯的人有男有女，有高有瘦，为了方便我们统一把这类人称为傻逼。
6236． 刚刚一个超级帅气的男生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下了镜子。
6237． 你看看你的工资，再看看房租，再想想以前的地租，再想想地主，你觉得你和以前的那些佃户有什么区别！？哈哈哈哈哈～
6238． 老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长地说：“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑得发亮，你也补补？”我摇摇头说：“这是一个月前刚染的。”
6239． “假如生活欺骗了你，工作为难了你，恋人背叛了你，不要慌张，不要迷茫，你只要牢记一点：多喝热水总是没错的！
6240． 我最讨厌“小姐姐”、“小哥哥”这类称呼了，特别是不认识的人，阴阳怪气的。我一直觉得这是一个时时刻刻充满调情意味的词语！
6241． 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来….就是见证奇迹的时刻。”
6242． 吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩。我一怒，站起来说：我是你老子，你得听我的！儿子也站起来慢慢的说：你有什么证据吗？
6243． 问：你知道一万年是多久吗？答：一万年就是，当你连放三天假过很爽，然后礼拜一来了，从那一天开始之后到下次放假的每一天，就是一万年。
6244． 为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？ 是质量守恒吗？
6245． 问：去日本玩都要注意什么？答：注意自己人。
6246． 一个富人，突然殴打起路过的贫民。贫民曰：我无罪！富人曰：贫穷亦是罪，我富人也。
6247． 策划改了一个月，前前后后十几稿。今天领导说：“还是最开始那个有感觉。”
6248． 小侄子天天打游戏，有点担心他身体素质不行，昨天带他出去踢了会儿球。*半个小时后*“才这么一会就累啦？”小侄子对躺在地上的我说。
6249． 手机APP强制开通权限众所周知，经常你说某样东西，接下打开某些APP就给你推荐某样东西。所以，我决定对着手机说一天的番号。
6250． 还记得多年前那个午后我推门走进教室，她趴在桌上午睡，淡金色的阳光洒在她的脸上，就像一辆上了漆的重装坦克。
6251． 中午和一个同事一起吃饭，买单的时候，同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会，老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”我从钱包里数了十张10块的给了老板，然后把那张100的装进了钱包。
6252． 高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对我说：“快看！一整车都是你亲戚！”我微微一笑说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
6253． 原来叫美眉，后来是妹纸，现在是小姐姐。而你不一样，你永远是：那个女的。 
6254． “你们现在很多年轻人，都搞不清楚自己的定位是什么。”滴滴司机在电话里和我说。
6255． 我吃着冰激凌，面前站着个正因为妈妈不给买冰激凌而指着我嚎啕大哭的小男孩。我对他微微笑了一下，扭头又买了个冰激凌，小男孩的哭声止住了。然后我开始两个轮流吃。
6256． 尽管僵尸在现实世界里几乎众所周知，但僵尸电影里的大部分角色都表现得好像从没听说过僵尸一样。
6257． 表相：几乎每天都是我哄娃娃睡觉。真相：兔崽子快睡你爹我想玩游戏啊。
6258． 网络，拉近了人与人之间的距离。同时也因为真的很远，救了很多傻逼的命。
6259． 如果世上真的存在轮回转世，你可能不知不觉地在学校里学习了你自己的往事。
6260． “心态放好一点，该来的总会来。”当健身教练问我什么时候来健身时我回复。 
6261． 一名男子独自在家时，警察敲开了他的门。警官问他结婚没有，他回答：“结婚了。”然后警官又问他要他妻子的近照。他说：“好的，等一下哦。”警官看着照片，悲伤地说：“不好意思，她好像被地铁给撞了。”男子：“是啦，不过她人很好的。”
6262． 黑洞真是太恐怖了，这才只是一张照片，就吞噬了一家市值上百亿的公司。
6263． 和你们这群光会用嘴爽骂视觉中国的网友不同，我还开了一瓶零度可乐庆祝。
6264． 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
6265． 大部分的人在学校里浪费掉了生命中最有创造力的日子，然后从事了完全和学校里学的东西无关的工作。
6266． 什么是赔率？比如现在是世界杯，中国队在世界杯夺冠是1:100000，如果你这时买了5块钱中国队夺冠，那么你这5块就没有了。
6267． 办公室大姐是富婆，他俩口子整天跟儿子说家里好穷，一个月才几百块工资，好可怜，一定要努力学习。儿子很争气，发愤图强。直到十岁的时候，二胎出来，请月嫂都每月快一万。儿子感受到被骗了，开始懒散了….
6268． 朋友是做白酒销售的， 一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
6269． 问：你临死的遗言是什么？答：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
6270． 乌拉圭的人口有345.7万，同时，仅澳大利亚就有4700万只袋鼠。如果袋鼠决定入侵乌拉圭，那么每一个乌拉圭人都要打14只袋鼠。你知道吗？你不知道！你只关心你自己！
6271． 如果我的人生也是一部电影，字幕打出“30年后”，下一句是“他的房贷还完了”。
6272． 经常在网上撩远方的姑娘，直到有一天，姑娘跟我说：“你撩我有什么用呢，我兴奋了，你也不能过来陪我，我只好去找别人解决了。”
6273． 现在年轻孩子还是麻烦，动不动就要谈恋爱。还是已婚人群比较实在，不需要解释，什么都懂。
6274． 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
6275． 我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。前几天我的iPhone又被她摔坏了，我赶紧换了新的。新的挺好，不爱摔手机。
6276． 今天是糟糕的一天，我的前任被一辆公共汽车撞了。我失去了公交车司机的工作。
6277． 以前我和我妈说：我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话说，我将来要是长得不好看，宁愿死！所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。 
6278． 马云和刘强东的意思是，全中国的人都996的工作，那样你就没时间逛街了，实体店就没了，都得跑他俩那网站上买货。
6279． 一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒地大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
6280． 奥特曼（打一歌手）。……歌手被打死了。
6281． 奔驰：你好，欢迎光临奔驰4s店。客户：有什么配置？奔驰：22万自燃版，33万断轴版，44万助力失效版，55万不能关门异响版，66万一公里漏油版，88万综合一体版，加2万送棺材板。
6282． 有一天，HR和员工聊天。HR：“你觉得咱们公司实行996如何？”员工：“和你的看法一样。”HR：“这样的话，我就有责任开除你！”
6283． 小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
6284． 一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说：“不，我螃蟹。”
6285． “您好，喝点什么？”“我要这个。”“要几杯呢？”“一杯。”“第二杯半价哦~”“一杯…..”(啜泣)
6286． 千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。
6287． 上初中时父母为了让我学好英语给我买了个复读机，后来我如愿以偿地复读了。
6288． 今天被小姐姐莫名其妙搭讪，果不其然是骗子。*肥宅的自觉*
6289． 减肥的第一天，得出结论：不减肥真的会开心很多。
6290． 双休是中国加入WTO对美国的让步，现在大谈996，说明中国已经不用看美国脸色了，是中国的重大胜利。
6291． 三人应聘：甲：我211。乙：我985。丙：我996。面试官：就你了！
6292． 我现在完全能明白那种晚上10点下班还非要熬夜玩游戏的人的心情：熬夜玩游戏最多猝死，但是只在上班和睡觉之间循环生不如死。
6293． 男生们记住了：不要对女人说“你太黑不适合这款粉底”要说“你用这款粉底显得皮肤黑”不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”要说“你穿上这裤子显得腿型不好”记住，一定要把责任推卸掉，而她本身一定是完美无缺的。
6294． 詹姆在临冬城看到布兰后，脸上露出难以形容的复杂表情。当时他心里一定在想：这就是当年我推下去的那个可爱的小男孩吗，想不到他现在长得这么残了。
6295． 如果朋友圈没人发圣母院大火的图片，并不代表你的朋友没文化。专家指出，这种情况也可能说明你的朋友都很有文化：他们知道在没搞清楚圣母院大火图片版权是否属于视觉中国前，是不能轻易发图的。
6296． 马克龙决定把圣母院修复外包给中国团队，因为只有中国人的996才能在他的任期内完成这项工作。
6297． 奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。
6298． 真的，不要给自己太大的压力，因为就算你不给，压力也会主动来找你。
6299． 我这人平时挺会挑刺的，怎么吃鱼的时候就不行了呢？
6300． 最好娶个丑女人，因为美女总会离开你的。虽然丑女也会，但你至少不会太在意。