搞笑文案|搞笑段子.7501-7800

7501． 我到学校开家长会，老师把我留下说要和我聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊。”我问：“怎么了？”老师：“我问他想不想当班长，他问我当班长年薪多少。”
7502． 问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。
7503． 工作现场有位男性工作人员带着3岁的女儿来，在休息时间喂她吃着泡芙，吃到一半，她已经可以自己吃了，所以他爸爸就放开手也吃起了自己的点心，结果她说：“把拔喂我吃的泡芙比较好吃呢。”听到这种话，在场全员都被重击了。
7504． 你是否曾经看着自己上升的体重，后悔当初为什么要吃那些高热量的垃圾食品，然后继续吃更多的垃圾食品来安慰自己。
7505． 在你生命的前18年，你的身体处于保修期。如果你坏了，制造你的人就得付修理费。
7506． “爸爸不要去上班！”“那乐高不能给你买了，不工作没钱买啊。”“爸爸，拜拜！”
7507． 老婆看我吃得那么少，说我会不会是得了什么饮食紊乱，应该去找医生看看比较好。呵呵，她怎么不去找人看看她的厨艺紊乱。
7508． 我嘲笑女友为了减肥，什么好吃的都不敢吃，活着没意思。她说：“你根本不知道我减肥的目的是什么。”我问：“是什么？”她说：“是为了换掉你。”
7509． 提醒大家一下：你现任的女朋友不喜欢被你叫做是你“现任的女朋友”。
7510． 问：一句话形容内向的人？答：等待可玩角色激活对话的NPC。
7511． 你：我再睡五分钟就好。你：找个借口迟到一点吧。你：要不今天请假？你：能不能不上班啊，想辞职了。
7512． “下午四点之后的周五”是周五的周五，“下午四点之后的周日”是周日的周一，而“周一全天”都是周一。
7513． 我活着，不是为了完成人生目标实现人生意义，不是为了找到人生目标追寻人生意义，也不是为了领悟”人生本来就没有目标，人生的过程就是意义“这种屁话。我活着，只是因为我出生了。
7514． 科技新闻：《地球快没沙子了，沙子采掘速度已高于自然恢复速度》网友评论：沙子短缺的原因主要是本世纪铸造太多沙雕。
7515． 昨晚有人来敲门，我打开门一看，是一位警官。只见他眼角湿润地看着我说：“我有一个很坏的消息….”“那你也太可怜了。”我说：“来来进来坐，我泡杯茶给你。”
7516． 如果有人说“你根本没有努力啊！”这句话既是侮辱，也是褒奖。
7517． 某天，警方查获盗版商私自制作盗版光碟。警察：你为什么要做盗版光碟，还自己做封面？盗版商：因为正版的封面设计太不吸引人了。
7518． 瓶装水公司的广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”。换句话说，他们实际生产的唯一东西就是塑料瓶，也就是可回收垃圾。
7519． 你当然有信心打败蚂蚁。但根据统计学可知：如果蚂蚁决定和人类开战，那么每个人都必须打100万只蚂蚁。现在，你还有信心吗？
7520． 高尔夫这种车的车名到底是怎么起的？竟然用一种又慢又贵的球类运动来命名，而且这球，还很难开。
7521． 男生：女友说叠字的时候最可爱了。女友：你过来，我们需要谈谈。
7522． 明星为了搞宣传，可以假装情侣几个月。普通男人和女技师假装情侣一小时，就会被治安拘留。这样真的公平吗？
7523． 一个男人冲我招手，于是我也冲他招手，但显然他是在和我身后的女人打招呼，为避免尴尬，我就继续招着手拦下了一辆出租车。司机问我去哪，为避免尴尬我随口说机场。我现在在泰国，准备开始新生活了。
7524． 无所事事地工作在某种程度上比没有工作在家的感觉更糟糕。
7525． 当你凝视深渊，深渊也在凝视着你。当你不凝视深渊，深渊会想：Ta怎么不来看我，是喜欢上其它的深渊了吗？
7526． “有的男人，就算住在森林里，不是人养大的，听不懂人话，还是能找到女朋友。而你呢？”“你说的这个男人是谁？”“人猿泰山。”
7527． 我们大多数人花费了比任何黑客都多得多的时间来破解我们自己在网络上用的各种密码。
7528． 残酷的神出现了，要求你在一分钟内做出一个非常艰难的抉择：A、马上与你的爱豆结婚，但爱豆将永久退出娱乐圈，你俩将移居南太平洋小岛，过上幸福快乐但与世隔绝的生活。B、一切依旧，你和你的爱豆永远不会相识。不过神会给你500万人民币作为安慰。你怎么选？
7529． 三胖：“奥运会上所有拿到奖牌的运动员都会得到一辆奔驰车！”记者：“那没有得到奖牌的运动员呢？”三胖：“不要开后备箱。”
7530． 为什么女孩子要富养呢？因为如果不富养，她长大了之后收了男孩子一点小恩小惠就会跑去情感自媒体投稿。
7531． 婚礼是一个非常昂贵的典礼，用于昭告全部亲朋好友你当天晚上有性生活。
7532． 女生喜欢你的几个征兆：1、不论怎么约都约不出来，因为她怕自己的样子不够完美，不愿让你幻想破灭；2、哈哈先洗澡：怕你隔着屏幕也能闻到汗臭，所以赶快洗香香；3、哈哈先睡了：暗示你去她家一起睡；4、已读不回：到处去问姐妹你这样说有没有撩她的意思，因为害羞而过多小剧场；5、私下说你很丑很恶心：想让你的朋友跟潜在的情敌疏远你，进而占有你。
7533． 问：说说直男最失败的特征？答：能解开函数方程，却不能解开心爱女孩的凶罩。
7534． 亲爱的岳母大人，请您不要教我怎么带孩子。我就和一个你带大的孩子生活在一起，她的不足之处可太多了。
7535． 从前以为生活是数学题，虽然难但是清晰有答案。后来才知道生活是文综题，怎么说都有道理，没答案，还得绕来绕去。
7536． 我问：五秒规则适用于掉在厕所里的食物吗？老婆：不，为什么问这个？我：*咀嚼* 没什么。
7537． 问：为什么墨西哥没有奥林匹克国家队？答：因为会跑、会跳、会游泳的人都已经到美国去了。
7538． 只要在你的前院举起一个ISIS旗帜，警方和中央情报局将全天24小时免费看你的房子！你就不需要私人保安了！
7539． 经验显示，常说“我太难了”，真的会让生活变得很难。须知语言的力量是会真实作用于生活的，请从现在开始说“我太美了”，“我太棒了”，“我太瘦了”，“我太可爱了”。
7540． 当你周围的人都是故意去怀孕的时候，说明你真的老了。
7541． 今天被科普了一下，在一线城市里，给人介绍一个单身的正常的男青年，等于是送对方一个价值20w的人情。
7542． 我以前的家里墙上有爱豆的海报，男友第一次去做客的时候我还用布遮上了。不是怕男友觉得我花痴，是怕爱豆看到有男生来我家生气。
7543． 昨天，三个三十好几的哥们聚会，大家相谈甚欢，直到谈起了女生哪里比较软。一个哥们说，网上看到肚子很软。一个哥们说，听他同事说，嘴唇最软。我说，手应该会很软吧….我们沉默许久，后来才扯回其他话题上。
7544． 当代人真的还需要打气吗？我觉得适当放放气才是真的。每天起床，对着镜子，低三下四地说几遍：我是个普通人，我啥也不是，地球也不是围着我转的….这样才能拥有正常的一天。
7545． 我活明白了：我用十分爱人，对方只会回敬我一分。而如果我用一分爱人，那我就能爱十个人。
7546． 如果我们忘记了当我们孤独的时候发生的事情，那么这个事件将永远从历史中抹去。
7547． 小时候，世界上最可怕的事：妈妈接起打到家里的电话：“是….是….啊？”然后直接看向我的时候。
7548． 问：《流浪地球》的电影版有哪些做得比原书要好？答：音乐。
7549． “爸爸为什么上次那个人来跟你讨钱，你跟他说没有钱还他，这次那个人又来跟你讨钱，你又说没有钱还他？”“哎呀，爸爸要守信用嘛！”
7550． “我喝多了有人送我回家，你有吗？”“我喝不多。怎么了？”
7551． 如果每个觉得我没有魅力的女孩给我100元….最后她们都会觉得我很有魅力。
7552． 今天女网友发消息给我说：你要注意身体啊….我有点开心，看来她很关心我？结果她又发来消息：….心理已经很变态了，身体一定要健康啊。
7553． 电影中：当我们的星球处于巨大的危险之中时，所有的世界领导人都聚集在一起，竭尽全力去拯救它。现实中：他们什么都不做。
7554． 当时我在我家花园里挖坑，突然发现一个装满黄金的箱子！正当我准备跑回屋告诉老婆，我想起了当初为什么要在这里挖坑。
7555． 社畜的七种状态：热、困、累、饿、烦、卑、难。
7556． 一定要珍惜那些劝你早睡的人们，他们连自己都管不好，还要管你。
7557． 我们很幸运：我们的身体需要睡眠，否则我们的文化会让我们每天工作16- 20小时。
7558． 讽刺的是，一个物种想要永远不灭绝的最好方法，就是成为人类的宠物或者食物。
7559． 经验丰富的王警官经过缜密分析，终于判定：被害人在死亡之前还活着。
7560． 朋友最近想在背上刺青，但他还没想好要刺什么图案，于是我建议他刺一颗芒果。他：为什么？我：因为芒刺在背。
7561． 问：看鲁迅文章一直搞不清“出离愤怒”的出离是什么意思，是气得灵魂出窍吗？答：出离就是英文truely的音译，鲁迅说的其实就是“我真的愤怒了”，这和“费厄泼赖”就是fairplay的道理是一样的。
7562． 今天我和一个美女一起散了会儿步。然后她发现了我，我们就跑了起来。
7563． 我向上帝祷告：如果用人类做实验，验证“金钱能否买来快乐”，我愿意做样本。上帝回应了我：抱歉，这个实验已经在做了，你是对照组。
7564． 在杂志上读到一个方法：对于喜欢吃零食的人，可以在要吃零食的时候，盯着面前的零食长达10秒，看完之后如果你的身体并不需要这个食物，食欲自然就消失了。我按照这个方法盯着我面前的薯片，很快就吃掉了两大包。
7565． 尽管我和妻子只有一个共同点，但我们的婚姻已经持续了50年。我们都不擅长结束感情。
7566． “你有没有考虑过我的感受？”“有的。”“那你还这样？”“因为我不在乎你的感受啊！”
7567． 回想起六十天前离开学校时那灿烂的笑脸，就仿佛在昨天一样。——致所有即将开学的人
7568． 很奇怪的一件事：在男性身上，打游戏是最减弱魅力的事情之一；在女性身上，却是最增加魅力的事情之一。
7569． 研究显示，每个人平均一年在睡梦中会无意识地会吃掉8只蟑螂。因此建议大家下次抓住蟑螂直接吃掉，这样就可以避免在睡梦中吃掉它们而导致窒息。
7570． 冷马桶圈让人身体上感觉不舒服，而温暖的马桶圈让人精神上感觉不舒服。
7571． 问：怎么才能克服公开演说的紧张？答：你只要想象台下所有人都在低头看手机就可以了。
7572． 上英语课，外教问我：Do you have a girlfriend?我回答道：Yes, she is from another nation.外教忙问：Which nation?我微笑道：Imagination.
7573． 病房里，医生面色沉重对我说：“你老婆陷入昏迷了。”我连忙恳求：“医生请你救救她！她才30岁呀！”突然不省人事的老婆手指抽搐起来，开口说道：“我29岁。”
7574． 我严重怀疑女生的胸部能摄取人的记忆。不然为什么我总是看不够？
7575． 昨晚与女友亲热时，我看见她的脚趾都蜷了起来。“卧槽！”我心想：“一定是吹气时没吹好。”
7576． 如果你是隐形人，你可以揍一个小鲜肉/小花，每个人都会为他/她的精湛演技而鼓掌。
7577． 魔术师：“你在心里想一个1～10的数字，但不要告诉我。”观众：“想好了。”魔术师：“是不是9？”观众：“你怎么知道？”魔术师：“我运气好蒙中的。”
7578． 当代女生五大快乐源泉：1.靠喝奶茶消灭负能量2.靠追星维持爱情幻想3.靠吸猫减轻压力4.靠吃瓜涨姿势5.靠拆快递强行续命
7579． 假如你对我有意见，那你就给我打电话。假如你没有我的号码，那么你跟我根本就没有熟悉到可以有意见的地步。
7580． 问：萧亚轩40岁时，男友24岁，请问她60岁时，男友多少岁？答：24岁。
7581． 在博物馆参观时，旁边一个小男孩问：“爸爸，这些玻璃罩是干什么的？”他爸爸回答：“防小孩的。”
7582． 换下来的旧电脑问我爸要不要？他第一反应是：“现在很少用电脑，你自己处理吧。”我说：“嗯，i7的CPU，16G内存，SSD固态硬盘，独立游戏显卡….”听完，他缓缓地说：“既然你没用，那给我玩玩也行。”呵，男人！
7583． 当别人指示我要做一些我原本就打算要做的事情时….好啊我现在不想做了！
7584． 我是一个很有计划的人，还没到月底我已经计划好下个月工资怎么花了。
7585． 说真的我觉得结婚给红包就是一个高级传销，为了止损你不得不结婚把更多人拉进来。
7586． 1890年留胡子的男人：“我能徒手杀死了一只熊。”2019年留胡子的男人：“我咖啡里的奶油是有机的吗？”
7587． 河马在陆地上跑起来比人类快，在水里游起来也比人类快，也就是说如果你跟河马比铁人三项，只有骑自行车这一个环节你还有机会赢。
7588． 问：为什么柯南每次都穿同一件衣服？ 答：因为他怕别人问“是新衣吗？”
7589． 老王是养鸡的，某天有只鸡跑走了，被老王发现，他追呀追，看到鸡跳到湖里，结果鸡不会游泳就沉下去了。此时湖中女神浮了起来，看着老王说道：“请问你掉到湖里的是这只金鸡还是这只银鸡呢？”老王说：“我掉的只是普通的公鸡。”湖中女神觉得老王很诚实，就将老王的公鸡连同金鸡银鸡送给了他。这些事情被传开之后，隔壁养鸭的老李想要如法炮制，将他鸭圈里的鸭子都赶到湖边，结果鸭子全部游走了。
7590． 小时候家里养了几只鸡，老妈经常让我挖蚯蚓给鸡吃。有一次我边挖，鸡边吃，结果一锄头下去，鸡头掉地上了….
7591． 妈妈知道一切东西都收在哪里，是因为她就是到处乱收东西的人。
7592． 问：最近一次女孩子对你说的话是什么？答：能不能请你离我远一点呢，你让我感觉很不舒服。
7593． 比被异性忽视更惨的，是被自动门传感器忽视。
7594． 社畜本人的日常：嘴上：“好的。”心里：“妈的。”
7595． 据说世界上有两种人：第一种人，即使有人给他1000万也不会要，因为钱要自己赚才开心，一下子达成目标，人生就变得空虚。第二种人，给钱哪能不要呢，1000万到手马上去旅游购物，管它钱是怎么来的。没错，我就是第二种人。
7596． 现代诗《一个厌倦了生活的男人》他厌倦上班的生活想去过另外的生活于是他辞掉了工作现在在找工作
7597． 根据我的经验来看，人每隔一段时间必须摄入垃圾食品，要不就不开心。
7598． 20出头的约会：给我看看你的腹肌，给我买啤酒。40多岁的约会：给我看看你的信用评分，最新的血检还有输精管切除术的证明，离婚文件和药柜。
7599． 老婆对我骂道：“你这个人怎么这么幼稚？你为什么总要用那SB对讲机和你那帮SB朋友们说话啊！能干点正事吗？我们的婚姻完了！”我点点头回复：“你说我们的婚姻怎么样？Over。”
7600． 如果你对一个活人进行尸检，你会立刻知道他们的死因。
7601． 当你还是个孩子的时候你就想长大，因为成年人可以为所欲为。如果你是个成年人，你也会因为同样的原因而想重新成为一个孩子。
7602． 在男人眼中“浓妆”并不是“厚重的妆容”，而是“用了很深颜色的妆容”。比如就算你涂了很厚的妆，只要颜色很浅，他就觉得是淡妆。而就算你没涂粉底，只要用了酒红色的口红，他就觉得你是浓妆。
7603． 我国家庭当前的主要矛盾是：孩子日益增长的养猫欲望和父母严命禁止之间的矛盾。
7604． 问：女友胖了20斤，又不肯减肥，怎么办？答：假装不经意地让她发现你对着她以前的照片在撸。
7605． 百无聊赖地等待开学的夏天才是真正的夏天，吹着空调在办公室吃外卖的夏天叫混日子。
7606． 新版人民币发布了，提高了票面色彩鲜亮度，就像自带“美颜滤镜”效果。其实没有必要。不管她变成啥样，我都会爱她，忠于她！
7607． 有个富二代朋友和他老爹吵架了，他爹对他说：我以后每周只给你十万块！看你怎么活！
7608． 问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？答：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。
7609． 我怀疑记忆有超强美化功能：不管我当时过得多惨掉了多少眼泪，回过头来想想总是都觉得还不错。
7610． 女儿胆子小，每次睡觉前，都要求把夜灯一直亮着。我不耐烦了，威胁她道：“你这是在给怪物们提供一个你所在位置的信号灯啊！动动脑子亲爱的！”
7611． 内向的人会成为真正优秀的忍者，因为他们已经掌握了偷偷摸摸避免与人交谈的艺术。
7612． 周围的人说我是个“不健康的死胖子”，所以从现在开始我决定只买那种有各种健康添加剂的高档水来喝。比如那种加了啤酒花、酵母和麦芽的。
7613． 世界上依然有一些丁丁很小的男性，这个事实表明：丁丁很小的人仍然可娶到老婆。
7614． 女网友问我：“你没怎么解过女孩的胸罩吧？”我说：“是啊，你怎么知道的？”她说：“你拿着剪刀呢。”
7615． 你是大学生，人家也是大学生，为啥人家能和爱豆谈恋爱？先不说长相性格这种问题，你想想你一天在大学干啥呢，天天躺床上不去上课不出去走一走，啥也不干就躺床上玩手机嘎嘎笑，你爱豆在你宿舍楼下站到天黑都碰不到你。
7616． 最近一项科研报告指出，女人的想法比男人更干净。科学家们表示，这是因为女性基本每10秒钟就完全换个想法。
7617． 我爸爸总对我说，一定要娶一个有着丑陋纹身的女孩。这种女孩既爱做错误的决定，还愿意和错误一起生活下去。
7618． 曾经很多人对我说：“你好瘦啊”、“你就剩骨头了吧”、“你这样还减肥？”之类的话。等我瘦了10公斤之后，再见到这些人，他们却说：“你瘦了好多啊，之前还蛮胖的呢。”所以不要相信别人的客套话。
7619． 你肯定会再狠狠地咬到自己的舌头，让你痛不欲生。总有一天这件事会发生，而你能做的只有等待。
7620． 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16说一下你经过多长间时才发现错误？
7621． 我：你是我寂寞时第一个想到的人。她：那第二个呢？我：想到你就不寂寞了。
7622． 一位资深工程师朋友说最近iOS是不是增加了一个新功能，每次打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛逼。我冷笑道：“是对面挂了啊你个智障！”
7623． 用“年龄只是一个数字”来安慰别人似乎很有效，这是因为大家都刻意忽略了“这个数字只会越来越大”的事实。
7624． 既然海洋里有这么多垃圾，那么深海某处或许真的有一块刷碗海绵住在菠萝里？
7625． 世界上最近的距离——放假到开学；世界上最远的距离——开学到放假。
7626． 你死的时候，你的一生会在眼前闪现。当你的大脑被疯狂的化学物质控制时，你对时间的感知就会变得扭曲。所以现在的你可能只是在死前回顾自己的一生。
7627． 我发现现在好多人打字的时候，表示疑问都习惯把问号放句首，比如：“？你怎么回事”“？你有事吗”但如果把问号放句末就失去那种意味了。大概因为是大脑先产生了疑问“？”，再转化成语言文字向外表达吧。
7628． 问：怎样知道戴墨镜的人有没有在偷看你呢？答：假装打哈欠，因为哈欠是会传染的，所以如果他们在看你，他们也会跟着打哈欠。
7629． 靠父母，你就是公主；靠老公，你就是王后；靠自己，你就是穷鬼；靠恁娘，你就是河南人。
7630． 小心地滑的标志不是为了阻止人们滑倒，而是为了防止被诉讼。
7631． 当你讨厌的同事请了假，这也同样是你的假期。
7632． 朋友A：我脱单了！朋友B：我结婚了！朋友C：我要当妈妈了！我：哈哈哈我一个人吃完了整张披萨！
7633． 妈妈刚才在看空调的说明书，但图太小看不清楚，她就直接两根手指划开想放大。我：“恭喜你正式进入21世纪！”
7634． “儿子啊，我在你房间里找到一盒TT。”“谢谢啊爷爷！”“你怎么叫我爷爷？”“因为我昨天没找到它们啊。”
7635． 我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我。
7636． 别人做事的方式：规划-执行-修改-讨论-定案-完成你做事的方式：摸鱼-摸鱼-摸鱼-摸鱼-摸鱼-惊险完成最悲剧的是，你还觉得自己这样赚到了
7637． 问：说说你最年少轻狂的时刻？答：拍着肚皮说“我这个人嘛就是吃不胖”。
7638． 一个人单身久了其实很危险。一旦你发现这样的生活有多么平和之后，你都不想再与人相处了。
7639． “你给自己打几分？”“比石原里美多一分。”“？？？”“十分远离美。”
7640． 大人们：你们青少年为什么这么沮丧和愤怒？青少年：你们给我们留下了一个完全不适合居住的星球，亚马逊和整个世界都着火了，气候危机笼罩着我们的生活，我们过度劳累，还有….大人们：是手机的问题。
7641． 有纹身其实能让你更容易被雇用，因为这证明了有针在你皮肤上刺的情况下你都可以安安稳稳坐着好几个小时，这就跟每次公司开会时的感受一样！
7642． 不久前我的哀伤辅导咨询师过世了。幸运的是他水平到位，所以我一点儿也不觉得难过。
7643． 小时候玩“真心话大冒险”，可怕的是大冒险；长大后，可怕的就变成了真心话。
7644． 问：怎样才能阻止偷猎行为呢？答：让人只要花一笔大钱就能合法猎杀偷猎者。
7645． 警察打电话告诉我，我老婆威胁要从市中心的一栋高楼上跳下来，要我亲自到场去说服她。我说：“好的我马上来，不过我可不敢保证能说服她跳下去。”
7646． 如果修图软件、化妆品和滤镜都不存在的话，人们对“美”的标准就会降低，这样每个人在他人眼中都要性感10倍。
7647． 问：我家住30楼，为什么还有蚊子？它们怎么能飞这么高呢？答：蚊子最高飞6、7楼，然后生孩子，孩子再往上飞6、7楼，子子孙孙无穷尽也。
7648． 作为一个青少年，你同时承受着“你只是个孩子”和“你是个成年人”的双重判定。太难了。
7649． 关于目前面临的气候问题，其实如果所有的海洋生物同时消失，海平面就能降低几米了。
7650． 如果有人和你吵架时对你拿起了刀，你就立即拿出几块面包、黄油和奶酪。这样他就会本能地抹黄油，然后大家就化敌为友一起进餐了。
7651． 告诉大家一个冷知识：即使是母猫也有胡子。
7652． 我在大街上走着，突然一架UFO降落在马路中央，一个小绿人走了出来，对我说：“带我去见你的上级！”我说：“您这边请，别忘了带上光线枪。”
7653． 既然有“一见钟情”这么一回事，那也一定有“一见恶心”。难怪有些女孩明明和我是第一次见面，却对我态度恶劣了。
7654． 我鼓起勇气，向公司的女神表白了。不出所料，女神说：“你是一个好人，但我一直当你是哥们而已。”我微微一笑：“哥们不是更刺激吗？”
7655． “你们篮球迷懂我们足球迷有多难了吧。”“什么意思？”“中国足球有十一个周琦。”
7656． 各位同学，开学没啥大不了的。等以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
7657． 医生：你从什么时候开始发烧的？妹子：不记得了….等我查一下。妹子：（掏出手机滑动页面）从15号开始的！医生：朋友圈吗？妹子：对啊。
7658． 人还是要追星，不追星你都不知道自己哪来那么多钱。
7659． 你这辈子最灿烂的笑容，都给了手机屏幕。
7660． 当代年轻人的发泄方式：1.换头像2.删朋友圈（或三天可见）3.换封面4.改签名
7661． 人类发明机器的目的：减少一些重复性的劳作。人类去健身房的目的：弥补这些重复性的劳作。人类很古怪。
7662． 《猎人X猎人》到底该怎么读呢？A、猎人乘猎人B、猎人平方C、猎人艾克斯猎人D、猎人插猎人
7663． 初中时，我交了一个女朋友，一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
7664． 一个简单的事实：霸王龙杀死的人类和金鱼杀死的人类一样多。
7665． 手机并不会让你把碎片化的时间利用起来做有意义的事，只会让你把所有时间都浪费来玩手机。
7666． 大家好我姓高，因为我看上去圆圆的，所以大家都叫我高球。
7667． 每当电影中的角色因为聪明才智或天才计划而受到称赞时，我都嗤之以鼻。因为那只不过是剧本作者在夸奖自己而已。
7668． 玩单机射击游戏，全程都极力攒着最高端的武器弹药一点没用，只用最烂的装备。因为总想着“可能之后我会需要用到这些好东西呢？”通关了才发现：我完全没有在游戏里好好爽过一回。然后意识到我对自己的人生也是一样的做法。
7669． 提起百慕大三角，人们都感到神秘又可怕。但其实，或许只是百慕大三角里面太美了，所以才没人想回来。
7670． 只有雌蚊子才喝你的血，因为它们需要你的血才能生孩子。你的DNA贯穿蚊子宝宝的全身，你现在是蚊子家长了。
7671． 女权主义者追求的是平权，她们希望和男性一样被对待。伪女权主义者追求的是特权，她们希望像美女一样被对待。
7672． 酒吧里看到个漂亮妹子，我就去和她搭话，成功要到了她的号码。隔天我打电话给她，她震惊地问：“你怎么有这个号码？”我说：“是你给我的啊。”她说：“卧槽！我一定是不小心给了真号码！”
7673． 我估计，要不了几年，就会有小孩在父母职业那一栏写“网红”了。
7674． 一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
7675． 问：为什么不怎么熟悉的人会找我借钱呢？答：一个不熟的人向你借钱，说明熟人已经被他借遍了。
7676． 儿子：人做坏事就会下地狱，被恶魔折磨吗？我说：是的。儿子：如果恶魔专门折磨坏人，那他岂不就是好人吗？
7677． 比爱情消逝更快的是iPhone的电量；比男人更不靠谱的是iPhone的信号。
7678． 美人鱼和半人马的孩子有四分之一的几率是个人，还有四分之一是个海马。
7679． 婴儿是唯一一样从人身体里出来，但人人都想抱住摸一摸的东西。
7680． 医生：压力大了对身体不好，请注意维持压力小的生活。患者：我的压力就是没钱。医生：那我先开500万给你。谁知道有这种医院介绍我一下。
7681． 如果“完全隐形”在物理上是不可能的，也许UFO会使用一种特别的装置，使他们看起来像是被PS过的，所以拍出来的照片没有人会相信。
7682． 人生应该避免的5件事：1.不健康的饮食2.长期睡眠不足3.基本不运动4.三天打鱼两天晒网5.想让所有人都喜欢你
7683． 问：怎样才能和美女交朋友呢？答：记住好看的人都是和好看的人一起玩的。首先找一个好看的男生做哥们，然后通过你的哥们去认识这个美女，再通过这个美女去认识一群美女。这样你就会发现，好看的人都是和好看的人一起玩的，你和他们玩不到一块去。
7684． 问：男生坚持健身，读书，提升自己，真的能把女生吸引过来吗？ 答：不必担心！只要你努力读书锻炼，提高自己的外在内在，谈吐涵养，自信而不骄傲，阅尽丰富又豁达通透，这样只需数年，你就习惯一个人的日子了。
7685． 问：夫妻之间怎样才能保持新鲜感呢？答：再婚。
7686． 一位上海的朋友多年前买了数套房产，现在升值几倍。我不禁感慨：“还是你有先见之明啊！”他笑了笑说：“我哪有什么先见之明，当年买房，主要是因为有钱。”
7687． 很多人以为学校里的小组项目是教你团队合作，其实这是一种误解。学校里小组项目真正的作用，是教你如何处理工作中同事的无能。
7688． 成功人生的三大原则：多花时间进步；少花时间撕逼；尽快摆脱傻逼。
7689． 室友说要跟我搞一个摇滚组合，我说：“好啊，取什么名字？”他说：“帅气逼人。”我说：“听起来挺带感的。”他说：“我是帅气。”
7690． 我刚刚帮住在隔离的妹子在树林里埋了一块卷起来的地毯。本来她男朋友可以帮忙，但妹子说他出远门了。
7691． 问：如果有一个按钮，你按一下，艾玛沃森就会出现并任你蹂躏，但是第二天早上，巨石强森会出现并任意蹂躏你，请问你会按这个按钮几次呢？答：可以直接选巨石强森吗？
7692． 问：怎么才能知道自己是不是老爸亲生的？一定要做DNA测试吗？答：你只需拿一张做DNA测试的申请表给你老妈看，然后观察她有多么积极努力地劝阻你。
7693． 问：怎样判断一个人是不是向生活低头了？答：看他有没有给你发拼多多的链接。
7694． 阿里20周年了，作为杭州人，我也跟随阿里一起成长，收获不少。比如：获得了两大成功：登录成功，付款成功。 拥有了属于自己的一辆车：购物车。还明白了自己最大的不足：余额不足。
7695． 问：你的亲生兄弟姐妹变成了超级坏蛋，而你是超级英雄。请问此时你该如何阻止TA呢？答：向你妈告状。
7696． 走出舒适区的目的不是找罪受，而是找到一个你之前从来不知道的更舒适的区域。
7697． 今年是2019年，正好在1969年和2069年中间。时间是多么恐怖的东西。
7698． 所有去年夏天买的T恤都会在今年变成睡衣。
7699． 女生是默认男生不够喜欢自己的，除非男生一直表达出超级喜欢；男生是默认女生超级喜欢自己的，除非女生反复强调已经不喜欢了。
7700． 如果鸡能够讲述它们物种的故事，那么人类将会成为历史上最邪恶的坏蛋。
7701． 刚上大学，在寝室休息，一个室友问我是哪里人，我说杭州的。然后他说巧了，寝室还有一个戴眼镜的也是杭州的。于是我坐起来戴上眼镜看着他。
7702． 现代家庭妇女生活小技巧：如果你偶尔指责你的丈夫在烘干机里把你的衣服弄缩水了，他就不会意识到你正在慢慢变胖。
7703． 有些人买一台昂贵的跑车可能是希望路人看到会想“哇，这人一定有钱又成功！”但实际上人们只会想“呵呵，这人的钱不知道怎么来的，希望警察查一查TA的底细。”
7704． 交车上，有个女孩站我旁边一直哭，哭了十几站。她的生活一定很难吧？这么看来，我的生活比她好多了，我是坐着哭。
7705． 干净的衣服在衣柜里，脏衣服在衣篓里，不太脏的衣服在沙发上。如此井井有条的生活习惯，怎么在别人眼里就是没收拾呢？
7706． 每次嘴馋想吃东西的时候，就告诉自己这是花钱买丑。于是在“丑就丑吧”的心态中开始大吃大喝！
7707． 问：为什么老年人开车都这么慢呢？答：可能是因为很多开得快的司机没能一直开到老年。
7708． 问：宅男和女友约会之前要先做什么？答：打开电脑。
7709． 抗击台风日记：第一天：我已经储备了足够的零食来应付至少一个星期的超强台风。第二天：我把零食吃完了。 
7710． 睡觉之后，人会感觉精力充沛，说明睡眠对身体有益。工作之后，人会感觉精疲力尽，说明劳动对身体有害。
7711． 男人总是上一秒还在说：“你带那么大个包干嘛？”下一秒：“把我这个放你包里呗。”
7712． 根据美国的法律，进口人形玩具需要比普通玩具缴纳更多的税金。漫威在法庭上申辩他们的X-Men系列人偶不应缴纳高额税金，因为它们是变种人。居然胜诉了。
7713． 看2008年奥运会时，我曾经在想：要是有一天，国足能和男篮一样厉害就好了。现在，真的实现了。
7714． 拒绝，愤怒，讨价还价，沮丧，接受现实，星期六，星期日。
7715． 没有结婚的90后们不要急，按照现在的离婚率，你们即将迎来第一批离婚的同龄人。没有谈恋爱的同学们不要着急，等第一批离完了大家再挑一挑。
7716． 突然想到，如果我们真的生活在模拟程序中，那有可能魔法曾经存在，但后来被开发者修补了。
7717． 医生对我说：“你马上就能解脱了。”我吃惊地问：“难道我马上要死了吗？”医生摇摇头：“不，是你老婆要死了。”
7718． “最烦那种广告，什么爸妈衰老的背影，然后整天啥不干，就等孩子回来吃顿饭。衰老那是自然规律，整天非等孩子吃饭那是没自己兴趣爱好。哪样跟孩子都没关系。还他妈时间都去哪了，你自己咋蹉跎的你自个儿不知道啊，啥破歌。”我妈说。
7719． 朋友问我：为什么有女孩约你，你都拒绝了呢？我笑着说：如果一个女孩愿意和我约会，说明她要求低，而我不可能和标准这么低的人约会。
7720． 还记得2019年1月1日许下的愿望吗？“我今年一定会过得丰富多彩，开心快乐！”呜呜呜呜～
7721． 我家的猫不会用猫砂，总在床上乱拉，怎么教育都不听。今天带猫去宠物医院全面检查了一下，医生给出了结论：我的猫是弱智….弱智….智….
7722． 老婆说她嫁给我的那天是她一生中最幸福的一天。我相信了她的话，因为她嘴里塞满了蛋糕，说：“这是我最后一次担心不能保持苗条的身材了！”
7723． 小伙子们，为了让你们的老婆/女友能够理解陪她逛街是种什么样的感受，你可以在P站上精挑细选小电影，让她坐在你旁边全程等候。
7724． 今天教师节，我依然记得老师当年的教诲：“第二排中间那位同学，你盯着裤裆傻笑干什么？”
7725． 如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
7726． 精灵：我将满足你三个愿望。小明：我希望有一个没有律师的世界。精灵：实现了，你已经没有愿望了。小明：可你刚才说有三个？精灵：不服气就起诉我啊。
7727． 研究显示，如果你把闹钟设在特别的时间，你起床的时候就会感到更有精神。比如，不设在6:30而是设在11:30。
7728． “你知道你和星星有什么区别吗？”“不知道。”“星星会发光，你只会发胖。”
7729． 过了这么多年，才知道我的强项:1.持续增进体重2.保持没人搭理的单身状态3.定时清空成就感4.深知如何加速自我贫穷
7730． 当你躺在沙发上，舒舒服服地依偎在毯子下，左手拿着一杯酒，右手拿着一袋薯片，猫正趴在你腿上睡觉，但你意识到你忘了把遥控器放在够得着的地方了…..那就是你希望有孩子的时刻。
7731． 男：我喜欢你。女：我喜欢你的程度是你的两倍！男：那我就是你的三倍！设男子喜欢女子的程度为X，女子喜欢男子的程度为Y，由题目可知：（1）2X=Y（2）3Y=X将 （1）带入（2）中得出X=Y=0，因此他们根本互不相爱。
7732． 老师：窗帘的蓝色表达了作者此刻忧郁的心情。作者：窗帘本来就是蓝色的。
7733． 小明：老师！你教的都是没用的东西！老师：我不许你这样说自己。
7734． iPhone 11即将上市，但我们中的一些人现在还在省钱购买iPhone 7。
7735． 有没有人想要 iPhone 11 Pro Max 的，请直接留言评论你想要什么颜色，截止今天晚上十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是谁脸皮这么厚。
7736． 我对成功不感兴趣。我胸无大志，什么都不想做，只要开心就行。平和地生活，然后平和地离开。躺下是我的兴趣之一，我喜欢舒张伸展，那就是我的志向：做一个平和的、舒展的人。
7737． 东亚三国都拍了《深夜食堂》，一大原因就是这三国都有普遍的加班文化。
7738． 老师：大家来说一说，你们为什么要学习？小明：因为学习使我妈快乐。
7739． 我：真的真的要开始存钱了！不能再这样下去了！朋友：出来嗨？我：地址。
7740． 问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？
7741． 老婆说她宁愿自杀也不愿患痴呆症，她说她永远不会想把那种负担加在我身上。我说：亲爱的，这是你第五次告诉我了。
7742． 你以为的暗恋：偷偷爱着ta，ta永远不会发现。实际上的暗恋：ta早就发现，却装作没这件事。
7743． 前女友突然提出要跟我复合，我果断拒绝。她问：为什么？我说：你见过哪个乐队重组了之后比之前人气还高的吗？
7744． 我在一家大型超市里偷偷地撸，被人发现了。他们说这种行为完全不可接受，尤其我还是收银员。
7745． “Apple Watch Series5能支持全天18个小时的续航。”“嗨Siri, 告诉我一天有多少个小时。”
7746． 我怀疑苹果在下一盘很大的棋，他们想复活乔布斯，具体方法就是气活他！
7747． 我觉得，我能在这么贫穷的人生背景下活成现在这个样子，已经属于超常发挥了。
7748． “我是一个情绪稳定的人。”“什么意思？”“不管看了多少搞笑段子，都不影响我的坏心情。”
7749． 你的狗根本不知道，它才是你出门散步的主要原因。
7750． 今天凌晨2点邻居来敲我家门，他说：“老兄！我他妈没法合眼啊！”我说：“哎呀那你运气真好，我家正好开Party呢，你也来吧！”
7751． 成年以后恋爱太难了，不仅要有动心、有喜欢、有吸引，成了社畜之后还要有时间、有条件、甚至有富余的金钱、有准备每次约会的精力，太难太难了。
7752． 把你的快乐分享给我，我们就能收获两份快乐。把你的痛苦分享给我，你快走吧我没你这个朋友。
7753． 我刚在读一本婚姻方面的书，上面说，男人应该像第一次约会时一样对待自己的妻子。我觉得很有道理，所以今天吃完晚饭后我就把她送回她父母家去了。
7754． 很多人对于时间没什么概念，其实很简单：比如这个段子就让你浪费了8秒。
7755． 老婆这两天生气不理我，因为我没在教师节给她问候。事后我问她：“你又不是老师，干嘛要过教师节？”她冷笑一声：“凭我在床上教你的东西，你不应该祝我教师节快乐吗？”
7756． 老婆让我去超市买几根黄瓜，我还顺便买了罐凡士林，以防收银员误以为我是素食主义者。
7757． 现在中国家长的现状：一到三年级的家长最为嚣张和暴躁，因为他们什么都会；四到六年级就变得比别低调了，基本上不骂了，因为他们大部分的问题都不会；到了初中就变得心平气和了，经常和孩子交流沟通，因为他们所有题都不会了；到了高中之后就该被鄙视了，只能干一些做做饭煲煲汤的后勤工作。
7758． 问：为什么追星要保持距离？答：因为太近的话会发现Ta不值得。
7759． 问：换一个灯泡需要几个软件工程师？答：零个，这是个硬件问题。
7760． 离死亡最近的两个时刻：1.在百度搜疾病症状，它告诉我“你可能不行了”；2.去健身房，教练给我测指标后，告诉我“你看看这数据，再不买课你就完了”。
7761． “你真让人失望”并不是侮辱，因为这句话完全是基于别人对你的期望。
7762． 没有人在想你白天做的那件让你晚上睡不着觉的尴尬事，因为每个人都忙着想他们白天做的那件让他们晚上睡不着觉的尴尬事。
7763． 你以为的已读不回：读了你的讯息，不回你的讯息。实际上的已读不回：读了你的讯息，在回别人讯息。
7764． 马云说，他初中老师总给他安排漂亮女生做同桌，他内心一直很感谢老师。后来他向老师感谢，老师告诉他是为了防止漂亮女生早恋。
7765． 问：我长得不好看又没钱学历也不高，怎样才能和美女合为一体呢？答：器官捐赠。
7766． 一万多块买个iphone11，你只是天天抱着手机。但你把这一万多给我买个手机，你每天抱的就是我和iPhone11。
7767． 长期以来的困惑：为什么五仁月饼里的每种仁单独吃都是好吃的，做成五仁月饼就不好吃了？
7768． 突然想到一个问题：王维是北方人，所以是不是他实际上念的是“每逢佳节倍er思亲”。
7769． 一般人：“因为我很可爱所以不用工作。”追星族：“因为我爱豆太可爱了，所以我必须努力工作赚钱….”
7770． 老婆很开心地对我说：“亲爱的，我有个很好的想法。”我脑海里自动浮现的：“亲爱的，我有个昂贵的想法。”
7771． 对我而言，没有什么是不可能的。毕竟我刚刚诊断得了妄想症。
7772． 如果你不够努力，小困难就会变成大困难。而当你足够努力，你就会遇到更大的困难。
7773． 问：当你一个人无聊脑洞大开的时候，想得最多的是什么事？答：想象自己是有钱人。
7774． 演艺圈的底线不断放低，现在一个好演员的标准差不多就是：自己亲自去演不要替身头套，手指被划伤坚持拍戏，脸上能做出表情。
7775． 尽管某个段子或者某张梗图你已经看腻了，但当朋友把它发给你时你还是回复了一串“哈哈哈哈哈哈”，这就是数字时代的假高潮。
7776． 没人知道哪一天就会爆发僵尸危机，所以我们不妨在人们下葬之前把他们的鞋带绑在一起，提前做好准备。
7777． 老婆很喜欢吃醋。比如中秋节我跟她说：“今晚月色很美啊！”她说：“那你和月亮过去吧。”
7778． 问：还有比13号星期五更恐怖的日子吗？答：那应该就是16号星期一吧。
7779． 老婆抱怨道：“我已经受够了！”我担心地问：“怎么啦？”老婆叹气道：“受够了这种没有一亿元的日子！”
7780． 老婆说她受够了我，准备这周末就搬出去住。不管我如何哀告乞求，她还是坚持绝不会在周末前就搬走。
7781． 总有一天，“长大后我想成为宇航员”的梦想会变得一文不值。
7782． 问：小明怎么装可爱？答：在头上插草，因为这样会变成小萌。
7783． 为了想下一个字母是什么，人总是要把整个字母歌唱一遍。
7784． 一个人需要死掉多久，你才可以把他们的尸体挖出来、把他们的珠宝首饰拿走，然后宣称这是一次考古发现？
7785． 美国：堕胎和电子香烟将被禁止，这样人们就会活得足够长，可以死于大规模枪击事件。
7786． 今晚我赶着回家看球，但路上却被一个学车的女司机拖了很久，她开车极慢，最后甚至还停下了。我冲她怒吼：“妈的傻X！你他妈倒是开啊！”她哇地一声哭了出来，说以后不要我当教练了。
7787． 一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲….”“我不是….我TM是她母亲！”
7788． 小区新上任的快递小哥，微信签名“长话短说，挑重要的说，需要怎么说自己想清楚再说，大家都很忙”。值得万转。
7789． 周杰伦的新歌，讲述了男主角使用佳能5D工作，女主角靠卖奶茶买120画幅哈苏503CW送他的感人爱情故事。这个MV教育我们，摄影穷三代，单反毁一生，但奶茶真的是暴利！
7790． 都不干？”实际结果：你能。
7791． 假如A和B都长得很帅：A会在带你去各种好玩的地方吃好吃的东西一起看星星看夕阳看美好的风景；B事业有成但是不能陪你去旅游只能让你拿钱去买买买。那么请问：这两个男的和你有什么关系呢？你搁这儿看半天。
7792． 问：主任跟经理同时掉到水里，你会先救哪个？答：小孩子才做选择，我都不救。
7793． 问：女朋友打电话时你干过最疯狂的事情是什么？答：不接。
7794． 儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”我说：“那就要看情况而定了。”儿子：“是看他们乖不乖吗？”我说：“不，是看他们好不好吃。”
7795． 200年前的人绝对想不到，未来的人类都是通过沉默地敲键盘来交流的。
7796． 我把家里一氧化碳报警器的电池给拆了。因为它一直高声滴滴响个不停，弄得我头疼晕眩想吐。
7797． 中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中。
7798． 如果快乐太难，我祝你去年买的裤子今年秋天还能穿得上。
7799． 好友5000，感觉一半人都有周杰伦MV里的那个相机，但就是没看到谁晒出过三吉彩花一样的女朋友。
7800． “你要做个像星星一样的人啊。”“什么意思？”“远离人群，缓慢死亡。”