搞笑文案|搞笑段子.7801-8100

7801． 我爱豆对自己身材军事化管理；我对自己身材像母猪产后护理。
7802． 小明问老师：“为什么霸王龙不能鼓掌？”老师笑着说：“因为它们的上肢太短。”小明摇摇头：“因为它们灭绝了。”
7803． 朋友往往是雪中送炭，网友则是锦上添花；亲戚往往是锦上添炭，同事则是雪中送花。
7804． 从醉鬼那里收到赞美让人更加高兴，因为你知道TA说的是实话。
7805． 女下属对我说：“领导，我的子宫内膜正在进行系统升级。”我一愣：“说人话！”女下属：“我大姨妈来了，请假！”
7806． 五年前我问心爱的女孩：“你能和我约会吗？”今天，我问她：“你能和我结婚吗？”两次她都回答了“不”。
7807． 很多人都以为自己讨厌星期一，其实这是一种错觉。他们只是讨厌自己的工作。
7808． 我经常想删除手机上的照片，但又觉得这些照片有一天可以派上用场，到最后一张都删不了。
7809． 你们知道吗？这世界上有97%的人是笨蛋。幸好我是剩下的那5%。
7810． 如果觉得周杰伦的新歌不好听….那要不要试着等它变成老歌? 
7811． 我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。
7812． 有一次听一位学姊说起孤独。她那时在写博士论文，好几个月每天只开口讲一个词：“半碗”。
7813． 残酷的神开出一个选择题：马上给你5000万RMB，但你终生不许上班或创业，不许参与公益服务，除了必要的赡养看望父母以外，不许有亲密关系，不许交朋友网友，不许恋爱同居结婚，不许与任何人结伴玩耍一天以上，总之只能自己一个人吃饭旅行，到处默默花钱，默默数钱….你愿意吗？
7814． 我们创造了人工智能，把人送到月球、克隆活物、建造火箭….却他妈的没法在PDF里面进行复制粘贴！
7815． 拖延就是在享受生活中的支线任务的同时，延迟手头的主线任务。
7816． 妈妈：如果你晚上早点睡，白天也不至于哈欠连天。小明：如果你少说几句，爸爸也不会和你离婚。
7817． 女孩真正的成熟，是能管理自己的情绪。男孩真正的成熟，是不可能的。
7818． 问：假设我是一名45岁的家庭主妇，你要如何向我解释杀毒软件是什么东西？答：我可以和您的丈夫聊一聊吗？
7819． 刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
7820． 大家好，我是工作时长两年半的程序员汤姆，喜欢谷歌、复制、粘帖和提交。
7821． 中彩票其实是最困难的致富方式，但却是大众最愿意努力去做的一种。
7822． 人类的身体里有206根骨头，但我们却还是宁可认为，狗只是单纯喜欢和人类做朋友。
7823． 成语“纸醉金迷”新解：纸片人令我陶醉，课金游戏令我痴迷。
7824． “为什么你的朋友圈仅三天可见？”“照片太多。”“什么意思？”“我不能保证每张照片都P得一样。”
7825． 问：阿笠博士在当博士以前是做什么的?答：阿笠硕士。
7826． 以前有个辣妈同事，漂亮身材好，偶尔会带她儿子来上班。有一天那孩子问我喜欢什么动物，我想了想，说：羊驼。那天要不是我跑得快，现在你们就见不到我了。
7827． 问：如何获得女生的好感？答：长得帅的会聊天叫幽默风趣，不会聊天叫禁欲系，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得丑的会聊天叫舔狗，不会聊天叫直男癌，情商高叫圆滑世故，情商低叫撸瑟。所以最有效的方法是整容。
7828． 问：喜欢上一个女人时，是不是会有一种浑身酥酥麻麻的感觉？答：那是你的理性和常识在离开你的身体。
7829． 男生向女生道歉，不一定是真的知道错了，他只是想换取安静。
7830． 当你在生活中认识了新的朋友，你也解锁了梦里的新角色。
7831． 早上醒来有时候的感觉就像必须继续看一部你之前决定永远不会再看的烂电影。
7832． 有个学霸指导我说：“其实不用老是趴在桌子前学习，那样效率未必高，你可以在坐交通工具、洗澡、睡觉前回想学过的内容，这样成绩就能上去了。”我试了一下，发现自己根本不记得学过了啥。
7833． 人类大脑实在太神奇了。我出生以来，它24小时不间断工作，却偏偏在考试的时候，大脑会猛地开始循环播放各类沙雕歌曲。不会的题越多，想起的歌词越多。题目越难，想起的歌词越沙雕。
7834． 台湾每减少一个邦交国，你都能增长一点世界地理知识。
7835． 男友在那洗餐具，嘴里说着什么。我走近一听，他说的是：“你为谁卖命？谁是你上线！？”之后不停地把一个玻璃杯压入水中。他开心就好。
7836． 50公斤的铁重还是50公斤的女生重？答案是女生重，因为女生会说谎。
7837． 《蝙蝠侠》讲述的是一个富人是如何能够行使自己的正义的故事。同时借助警察队伍中的高层关系，他们自己仍然凌驾于法律之上。
7838． “遥控器是不是在你后面？”“没有啊。”“你站起来。”——人类的信任到底有多脆弱
7839． 今天，我在19楼的阳台坐了5个小时，情绪失控7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上…..始终想不通那一块钱是怎么丢的。
7840． 科学家们终于发现了一般人究竟需要睡多久的精确时间——再多五分钟就好。
7841． 问：怎样回应“年龄只是个数字而已”之类的话？答：牢房只是个房间而已。
7842． 真正的得道高人，才不会为了那几百块钱就浪费时间帮你看财运。
7843． iPhone11再牛逼，也收不到喜欢的人的消息。这就是我不买iPhone11的原因。
7844． 随着二师兄身价的不断上涨，取经队伍的气氛逐渐变得不和谐起来。
7845． 据说美国反导系统叫TMD和NMD。中国的反导系统取名叫CNMD。整挺好。
7846． 问：人类生理上有什么不合理之处？答：吃完水饺，你的舌头知道韭菜塞在哪个牙缝里，而你的手不知道。
7847． 我希望在死前能吃一袋爆米花的玉米粒。估计火化时一定帅爆了。
7848． 男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。
7849． 机器人过安检。安检：这是什么液体？机器人：汽油。安检：！！！机器人：但我可以喝一口。安检：？？？
7850． 酒吧里跟人起了冲突，对方要打我。我说：“都是同一条道上的，不必动手吧？”对方：“你哪条道？”我说：“我坚定地走社会主义道路，你呢？”此话一出，所有人都在等他回答。他咬咬牙道：“我也是，那今天就算了！”
7851． 我要向大家坦白，其实我整过容…..我肚子是隆的。
7852． 上中学的时候，学校禁止早恋。有一次开大会，校长说了早恋的种种危害，其中一个危害就是如果早恋的话，成绩就不会好。这时一个学霸突然站起来说：“我就早恋了，但是我成绩一直都在前十。”会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓地说：“那是因为你不够爱她！”
7853． 父亲突然去世所以家人们到他被派驻的地方收拾遗物。我说：“我看看里面有没有什么照片喔”，自然地打开了电脑。果然发现了色色的东西！趁着旁人没注意的时候，我偷偷存在2台外接硬盘里面，放到自己的包包里。父亲电脑上的浏览纪录/我的最爱/书签也都全部删掉了。父亲的尊严就由儿子来守护。
7854． 据说现代有个叶公，非常爱好女孩子，器物上画着女孩子，车上也刻着女孩子。真女孩子知道了，就到叶公家来，把头探进窗户。叶公看见，一句话都不敢说，女孩子失望地走了。
7855． 生活中，我偶尔会羡慕地板：有这么多头发。
7856． 如果要我用三个字来形容一下自己，我应该会说“不怎么识数”。
7857． 问：为什么有人频繁发朋友圈，有人一直不发朋友圈呢？答：并不能说明什么，个人喜好罢了。
7858． “我家是由1.5亿公里外的无线核聚变反应堆提供能量的。”“说人话！”“我家屋顶上有太阳能电池板。”
7859． 你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
7860． 一直以来，看新闻时，我都会留意下面这三个相关的主题：1.癌症有救了2.秃头有救了3.电池突破了 转眼数十年过去，才发现1和3是最容易实现的。
7861． 以后想开一家自助监狱，想要做好某一件事或者是加强自我约束的人可以来监狱狱缴费报名坐牢，自己选择刑期或者是出狱条件。交钱之后分配一个简简单单的单人牢房，每天工作时间八小时，运动时间两小时，睡眠时间八小时，其他时间自由分配。配着电击棍的凶狠狱警会看管监督你让你认认真真专心做你应该做的事，不管是做事还是运动。每天，集中、按时、定量、吃营养师配好的健康餐，晚上回去牢房之后可以看书看电视上网，但狱警还会监督你睡够八小时不样你熬夜玩手机。这家自助监狱修好以后，第一个去蹲的一定是我本人。
7862． 小鹿正值叛逆期，成天与酒肉朋友在外鬼混。鹿妈妈打电话给小鹿，问道：“儿子啊，你什么时候要回家？”小鹿生气地说：“我才不要回家，从今天起，我要跟朋友们在江湖闯荡！”鹿妈妈感慨道：“这真是一条不归鹿。”
7863． 问：想要遇到很火热的老女人，最好的地方是哪里呢？答：可以试试火葬场。
7864． 我的女朋友再没有和我说话，显然是因为我毁了她的生日。我都搞不清楚我是怎么做到的——我甚至都不知道今天是她的生日。
7865． 小时候的愿望：当科学家。上学时的愿望：当有钱人。工作时的愿望：从没出生。
7866． “买了个iPhone，一顿饭钱没了。”“哪一顿？”“每一顿。”
7867． 我爸妈做过一个实验，他们想制造出一个优秀的人。他们的实验失败了。
7868． 普通人（98）和天才（140+）之间的智商差异，大于普通人和被认为患有智力障碍的人（70）的智商差异。难怪拥有伟大头脑的人容易感到孤独。
7869． “他们这个产品，连PPT都没出来就融了4000万。”“好牛比。”“但现在第二轮卡住了。”“为什么？”“产品出来了。”
7870． 众所周知，石油是生物的尸体转化而来的，所以是非常环保的生物能源。而太阳能来自于核聚变，是非常危险的核能。
7871． 车里的人会制造出意外事故；车里的意外事故会制造出人。
7872． 我们创造了一个如此难懂的社会，以至于生活在其中的大部分人都不知道到底怎么才能存活。
7873． “我无时无刻都在想你”是“我在和别人亲热的时候也在想你”的比较聪明的版本。
7874． 二十一世纪10年代的最后一个夏天已经结束了。
7875． 遇到喜欢的人，自己在心里胡思乱想瞎揣摩是没有用的。建议大家早表白，早被拒，早解脱。
7876． 老张冲着电视大叫：“千万不要说我愿意啊！”他的老婆走进房间，问他在看什么这么激动。老张眼角含泪地回答：“我们的结婚录像。”
7877． 问：女友突然发消息“我觉得自己好丑怎么办”，该怎么回复呢？答：宝宝说的都对。
7878． 想告诉男孩们一个秘密：女孩子说的想你，并不是说她现在才想你，而是在说，她一直都在想你，只是现在终于憋不住了。所以如果你还有求生欲的话，请不要敷衍地回应她。
7879． 问：想配一个一万的电脑要多少钱？答：大概一万块钱吧。
7880． 今天我看到一个女司机造成了一场车祸：她打了右转弯灯，然后居然真的右转了。
7881． 问：吃饭时为什么会咬舌头？答：为了提醒你，即使有几十年的经验还是能把事情搞砸。
7882． 所谓的AA制早已经落伍了，现在流行的是AAB制度。就是你们AA，而我舔着个B脸去蹭吃。
7883． “怎么让最爱的歌变成最讨厌的歌呢？”“设成每周一早晨的闹钟铃声。”
7884． 广东女孩带着福建男友回家，一进门就说：“爸、妈，看我给你们带什么好吃的回来了。”
7885． 我儿子今天过来找我，指责我毁掉了他的人生。这小混蛋，我怎么能毁掉他的人生？我根本也没参与过啊。
7886． 床是一个神奇的地方，一上去你就能想起来所有你忘了做的事情。
7887． 通常来说，房间脏乱差的人都不吃早饭。
7888． 男的170、175、178、180这四种身高基本都是假的。实际：170=168或以下175=172或以下178=174及以下180=175而我不一样，我168照样说自己180。
7889． 问：以你的身体条件你最想参加奥运会的哪个项目？答：我参加乒乓球团体赛可以为中国夺得一枚金牌。
7890． “粗犷的男性很受欢迎”这是旧男性社会的想法，趾高气扬的男性在现代社会中一点用处都没有。现在最受人欢迎的是“不会随便找人吵架，不会粗鲁对待女性，不会用高高在上的态度对待店员，坐在电车上会好好地把双脚闭起来，态度温和的亿万富翁”。
7891． 网传深圳白石洲因拆除重建或诞生1878个亿万富翁。有村民称，网传信息不实，自己本来就是亿万富翁。
7892． 总有些男的说什么“懒得重新认识一个人了，再问名字、再问年龄、再聊天、再了解对方、再磨合，一想就烦….”都是屁话。说到底还是因为没碰着好看的女的，要是来个美女，别说重新认识了，八分钟自我介绍都能给你憋出来。
7893． 在医院里，他总是能遇见各种各样奇葩的因为暴饮暴食导致疾病的病人。其中，一个连吃30个糯米饼导致肠子被完全堵死的病人令他印象深刻。他决定用这个病例去教导其他病人不能暴饮暴食，结果听到的第一个问题是：“什么牌子的糯米饼这么好吃？”
7894． 情侣分手的原因很多，但是下面这个…..“男孩养了5年的铁锅，他女友趁他不注意的时候用洗锅刷和洗洁精给洗了”
7895． 每次去酒吧撩妹时，我都会留心去找有纹身的女人。因为一个妹子有纹身，就说明她有可能会做出之后让自己后悔的决定。
7896． 年轻时我曾去看手相，大师看了看我的手，说：“你最近经常撸吧。”我说：“哎你很厉害啊，那你能看看我的将来如何吗？”他说：“你将来撸的日子还长着呢。”
7897． 即使是普通人，也可以通过特定的方法将时间减速，即使一分钟也会变得很漫长。不信你试试平板支撑。
7898． 哥们：“你可以帮我拍照吗，因为我要发开箱测试。”我说：“可以啊你要拍什么？”哥们：“一个孤单边缘人。”
7899． 最近在练车，我的教练简直是个哲学大师。他问：人和车的区别是什么呢？我们摇摇头。他接着说：车只有离合，人呢？人有悲欢离合。 
7900． 因为受不了老婆的罗嗦，我拿起枪瞄准了她，说：“有什么遗言吗？”直到现在我还没能扣下扳机。
7901． 问：借钱给人，最怕听到什么话？答：有证据吗？
7902． 这世上有两种人：一种人只相信合理的事，另一种人会因为相信就会努力让事情变得合理。
7903． 上公交车，坐到一个男的旁边，结果他眼神怪怪地看着我。我心想，真晦气，明明车上一个乘客都没有，我怎么还是坐在了一个神经病旁边！
7904． “18岁生日快乐，儿子！这些礼物全都是给你的！”儿子开心地拆开礼物箱，困惑地问：“可是这些箱子都是空的啊。”“我知道。你已经成年了，现在把你的东西收拾好，给我快点滚出这个家。”
7905． 寝室一个哥们对大家说：“我们来拉个群，互相帮助克服拖延症，怎么样？”大家回答：“明天吧，明天再拉。”
7906． 乾隆皇帝问刘罗锅：“国库的钱都跑哪去了？”刘罗锅说：“掉河里了。”乾隆皇帝：“你们怎么不捞起来？”刘罗锅说：“河深啊….”
7907． 男人只需要一个念头就可以将体内的血液重新导向某一点。
7908． 昨晚和老婆在床上玩医生与护士的游戏，结果却不太顺利。可能是因为我诊断她肥胖症吧。
7909． 陌生电话：你好，我是XX证券的分析师，目前你手上有哪些股，我可以帮你分析下。我：屁股。
7910． “老板！你给我寄的鞋子发错了！两只都是反的！”“亲试着把鞋子交换一下呢？”“跟谁交换？两只都是反的，谁能跟我换！？”
7911． 老师：你长大以后想要做什么？小明：我要快乐。老师：（打电话）小明爸爸吗？我们得讨论一下你儿子不切实际的未来展望。
7912． 学渣：今天的考试也太难了！学霸：是啊，特别是背面那几道问答题，我可能会错。学渣：什么，还有背面？
7913． 最近我拿了两个面试机会：一个是20k，16薪，准点下班，周末双休。一个是12k，12薪，经常加班到十点，周末也要工作。我选了第二个，因为第一个没要我。
7914． 屌丝：我现在还单身，肯定是因为上帝为我安排了更好的人。上帝：呵呵。
7915． 问：在有些电影里面，木乃伊也会动，那和僵尸还有什么区别？答：区别在于水分的多少。
7916． 拼多多有3亿用户应该是真的。不过其中有2.9亿是被拉去帮忙砍价的吧？
7917． 刚刷视频，天津星巴克做活动。广播：醒粑克胩匪，埋椅赠椅就今儿个一舔了。
7918． 对初中同桌女生的印象很深，因为当年我辛辛苦苦写了两节课的情书，给她之后她直接交给老师了。那天我被老师骂，被我爸打，连收作业的职位都被撤了。爱情事业家庭三重打击！
7919． 秘书：“大家在抗议，说加班时间太长了。”老板：“那这样吧，我们把正常上班时间延长一点，这样加班就可以少一点了。”
7920． 别抱怨国庆节要加班了。应该庆幸这么没用的自己竟然还有工作。
7921． 问：社交网络最大最有用的功能是什么？答：避免社交。
7922． 室友说他刚读了一本关于斯德哥尔摩综合症的书。我问：“感觉如何？”他说：“刚开始效果很差，后来我越来越喜欢它。”
7923． 今天妈妈说我找手机充电器那个急切的样子就跟找毒品一样。
7924． 尽管大家都说小孩子不想长大，成年人不想变成小孩，其实大家真心希望的是能像成年人一样自由地选择，还能像孩子一样不必承担任何责任。
7925． 问：去一家可以无限畅吃鸡翅的餐厅，有什么好的技巧分享吗？答：用鸡翅来付账。
7926． “你能讲出一个历史人物的故事吗？”“再多历史人物的故事，我都能讲。”“哦？那你讲吧。”“他们都死了。”
7927． 小时候我以为到了20岁就能做一个经济独立，精致浪漫，每天化好妆出门，香气扑鼻的漂亮姐姐。现在我他妈二十好几了，跟上面的词一个也不沾边。
7928． 问：如果只会换灯泡，在履历上该怎么写？答：在没有造成任何成本超支以及安全事故的情况下，独立成功管理了环境照明系统的升级与安装。
7929． 今天我拨打了本地广播电台的热线，主持人说：“恭喜！只要你能答对一道简单问题，就能获得大奖！”我回答：“太棒了。”主持人：“这是一道数学题，你擅长数学吗？”我说道：“当然，我是数学系毕业的。”主持人：“那么，获得两张蔡徐坤演唱会VIP门票并获得与他合影的机会，请听题：3+3等于几？”我回答：“等于5。”
7930． 我对老婆非常忠诚，从来不看女生演的爱情动作片。
7931． 老师上课讲到原子：“世界上有什么东西是不可分割的呢？我觉得没有。”后排一同学：“我和我的祖国。”
7932． 有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背地里一套，朝阳一套，海淀一套，二环一套，燕郊一套….
7933． 在其他动物眼中，人类可能是世界上最吵的动物。
7934． 今天好想哭，但是忍住了。男友给我转了5000，买我不哭。
7935． 孩子：爸爸，为什么有智慧的人往往很年轻就死掉呢？父亲：你在花园里，想要摘花，会摘好看的还是难看的？孩子：难看的。父亲：那就…你说什么？为什么！？孩子：我的花园容不下那些没用的废物。
7936． 现在的男孩，再也不用体会打电话到女孩家而被她父母接电话的尴尬了。
7937． 电影里的美人鱼造型都是YY的。如果美人鱼真的存在，她们一定像海豹一样胖，以便在冷水里保持体温。
7938． “你怎么说脏话？”“脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！”
7939． 老师：你们能模仿羊吗？同学：咩～老师：你们能模仿牛吗？同学：哞～老师：你们能模仿鸭吗？小明：姐，我真的不能喝了。
7940． 她：“你想进屋来吗？”我：“噢，当然啦。”她：“那你有带保护措施吗？”我：“为什么问这个？卧槽……屋里究竟有他妈什么东西啊？！”
7941． 问：如何毁掉一个人的十一长假？答：不着急要，10月8号早上给我就行。
7942． 我们过去生活在一个奖励努力工作的社会。现在一天辛苦工作得到的唯一东西就是更多的工作。
7943． 第一次去夜店，看到大家都戴着墨镜，我还以为这个夜店是3D的。
7944． 我们很多人之所以爱玩社交网站，仅仅是因为社交网站比精神科医生便宜。
7945． 兰博基尼不做电视广告，因为他们的目标客户不会坐在那儿看电视。
7946． 老婆因为我内心太没有安全感而离开了我。哎等等她回来了。刚她只是去泡杯茶。
7947． 有思想的玩具在电影中出现时，是《玩具总动员》。有思想的玩具在现实中出现时，是《安娜贝尔》。 
7948． 问：我在图书馆看到有人哭了五六分钟，之后他手机闹铃响了，他就不哭了？然后直接回去工作？？？答：这叫做时间管理好吗。
7949． 问：在三四线城市，有房有铺（门面房），有自己的生意，有漂亮老婆，还有个当小官的兄弟，算成功人士吗？答：武大郎当初也是这么想的。
7950． 现在的商品真的很爱偷工减料，裤子越做越小，去年还能穿的尺码，今年买已经穿不下了。
7951． 问：特朗普总是针对非法移民，有什么办法证明他是错的？答：《龙珠》里悟空就是个非法移民，却无数次拯救了地球。
7952． “怎么办，真的好想再活五百年。”“8号就不会想了。”
7953． 手机最初是为了方便与别人通话而设计的，但后来演变成了避免面对别人的东西。
7954． 不要跟我说什么“你只要克制购物的冲动就可以存下钱了。”你太小看我的冲动了！
7955． 路考时前方快要到一个环形路口，一旁的考官提醒我：“你一定要让大家知道接下来你是要去哪儿。”我点点头，拿出手机发了一条带地理位置的朋友圈。
7956． 我和老婆刚到影院去看《妇女政治家》。整整两个小时女性的挣扎奋斗，充满了泪水、激情、悲伤、愤怒和无奈….总而言之，她最终还是成功把车停在了影院停车场，我们冲进放映厅时，电影已经结束了。
7957． 大家有没有想过，氧气可能很难闻，但我们的鼻子已经习惯了。而婴儿之所以哭泣，是因为他们刚出生，还没习惯这种气味。
7958． “别人玩手机，能找到对象，你玩手机呢？”“能玩到半夜。”
7959． 妇科的医生对我说：“请你度过快乐的人生，这样你的免疫力才会真正提高。”扎心了。
7960． 男：我偷共享单车养你！女：那等你进去了我站街捞你。
7961． 问：有什么不用努力就可以获得的东西吗？答：丢人。
7962． 教大家一个小诀窍，可以轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
7963． 曾经也想一了百了，可是我了不起。
7964． 如果人类移民月球，很可能会首先在那里开设养老院，因为较弱的引力会让老年人感觉更强壮。
7965． 现在买新iPhone后没有任何想法觉得这是新手机，恢复完备份后觉得还是都没换过，使用体验也都靠iOS维系着，就感觉是结婚多年的夫妻已经完全没有感情，只靠孩子维系着关系一样….
7966． 当一两个人说我胖时，我不以为然。但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
7967． “健身的力量训练根本没意义，现实生活中不存在任何一种情况会需要你从地面搬起200公斤的东西。”“那万一有一堆重物砸在你的女朋友身上，你要搬起来才能救她呢？”“所以说啊，这种情况在现实生活中绝对不存在。”
7968． 我觉得我爸爸好像是同性恋。但我还不确定是哪个爸爸。
7969． 离我们最近的恒星也有4.25光年，所以我们许的愿望至少都要花上9年才能成真。所以向宇宙下订单要有耐心。
7970． 社交网络最酷的事情是：你只需要移动你的拇指轻轻点击，就能让别人感觉很好。
7971． 你以为你变成大人后：学会赚很多钱实际上你变成大人后：学会花更多钱
7972． 如果“2019年只剩下不到90天”还不足以让你失落的话，那我换种说法：再过不到90天，“20后”就要出生了。
7973． 小时候长辈经常说我笑起来才好看，我以为他们是夸我。后来我才明白长辈们真正的意思：我笑起来并不好看，但是哭的样子真是丑爆了！
7974． 问：一句话形容现在企业的招聘条件？答：我们需要一个有两年性经验的处女。
7975． 问：你和女朋友拍照的时候，她对照片的拍摄有什么建设性的指导？答：要有不经意间拍到的感觉，懂么？
7976． 生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己TM犯了什么错的男人。
7977． 问：心里觉得很烦怎么办？A、转换心情B、解决问题C、一直和好朋友说很烦直到Ta也很烦为止
7978． “为什么现在很多男孩子喜欢装扮成女孩子？”“因为他们觉得游戏难度太高，所以选择降低难度。”
7979． 我在阿富汗时打过自杀热线。电话那头的他们都很兴奋，问我会不会开卡车。
7980． 下班路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲攥着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后目送小女孩念着“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。
7981． “我觉得我处在我人生的第八季。”“什么意思？”“编剧们只有制造出荒谬的东西才能保持它的趣味性。”
7982． 我妈：前几天人家给你介绍的那个也喜欢冻鳗的小伙子跟你聊的怎么样了？我：不是很聊得来。我妈：他去过冻鳗展吗和你一样有很多假人吗？我：没有。我妈：那他喜欢个屁的冻鳗！
7983． 问：我是大学生，我发现我的BP过长，该怎么跟我妈说这件事呢，我从来没和她说过任何和性有关的事情啊。答：没关系的，你的丁丁和性没有任何关系。
7984． 你知道，人的一生有三分之一的时间是在床上度过的。那么，如果每天多睡几个小时，岂不就是长寿的秘诀吗？
7985． 同样是8小时，“8小时的空闲时间”听起来比“8小时的睡眠时间”要多得多了。
7986． 小时候在好朋友家过夜：哈哈哈哈哈哈不要再打啦枕头都坏了哈哈哈哈哈快睡吧～成年后在好朋友家过夜：你说人生的意义是什么？
7987． 静下心来想一想：鬼怪之所以要杀你，可能是因为它想要一个朋友。
7988． 坐地铁，旁边有对小情侣还有一个黑叔叔，小姑娘兴致很好地和男朋友说今天干了什么事情，就是太激动了有点结巴，一直在那里重复“那个那个那个那个….”，终于说得黑叔叔忍不住戴上了耳机。
7989． 你有没有想过，某天你所使用的社交平台突然停止服务，那些刚刚还在和你互动的网友可能这辈子再也联系不上了。请珍惜每一个网友。
7990． 请为我的岳母祈祷吧：有一只蜜蜂飞到了她脸上，她现在去了医院。还好蜜蜂没蜇到她——我那一铲子可是真快。
7991． 直到成为父母之后，你才知道你曾经那些自以为机智的谎言在父母听来是多么愚蠢。
7992． “好希望喜欢的人可以用钱买到啊！”“怎么讲？”“这样我就可以彻底死心了。”
7993． 女：“以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己….”男：“告诉自己什么？接着说啊。”女：“….像你这样的肯定不行。”
7994． 问：女巫为什么不穿内裤？答：为了更好地抓住扫帚。
7995． 有的人七十岁了还每天坚持长跑，有的人才二十岁，出门巴不得配一把轮椅。
7996． 五步蛇的危险性是李白的两倍。
7997． 刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
7998． 数学老师：大家说，这道题在“47”前面的是什么？小明：是AK！
7999． 每天出门上班时都会在家附近看到一只小胖猫，太太帮它取名为“早安”。有天，映入眼帘的是两只几乎一模一样的“早安”，令我颇受震撼。从此以后我就叫它们…“早安少女组”！
8000． 儿子因为生病去不了学校，然后他说：“我不在，大家肯定很寂寞吧，好担心….”孩子的自我认同感这么强，让我觉得我的教育方法是对的。
8001． 很多人都误解了“骑士精神”的意思，其实里面只有一小部分谈论如何尊重女人，更多的是关于战斗时应该遵循的礼仪。前两天我没帮一个女人开门，结果她就说：“这年头，骑士精神已经死了。”于是我向她发出挑战，当场将她击倒在地，证明我是一位杰出的骑士。
8002． 在海拔4000多米的地方，周围人都不行了瘫在地上吸氧，一个大妈喊了一句：“来都来了。”周围人一听点头说对对来都来了，然后又开始吭哧吭哧往上爬。
8003． 现在一些手表制造商动辄强调产品能几百米防水，真是可笑。如果我真的在水下500米深处，哪还需要什么手表呢？
8004． 初中时候我经常抄作业，班主任抓到我后，问我是不是抄的，我说不是，她就说要给家长打电话确认。我被吓住了，就承认了，然而她还是给家长打电话告状了。 第二次，我咬死了不承认，“不信就打电话”，可最后又被唬住了。可惜没有第三次，要不然我一定要缓缓地说出：“既然不信任我，为什么要问我？”
8005． 我买了条巴哥犬给老婆。尽管鼻子塌、眼睛鼓、全身一叠叠的肥肉….但狗好像还挺喜欢她的。
8006． 问：十一长假快过完了，大家有什么玩下来觉得很赞的景点推荐吗？答：王者峡谷。
8007． 问：有哪些体型巨大但是很温柔的动物？答：肥宅。
8008． 神龙：召唤我的人啊，你可以实现一个愿望，什么愿望都可以。球迷：我想在有生之年看到国足长大有出息。神龙：好的，按照你的愿望，你已经长生不老了！
8009． 当你发现别人在看手机时，你也会掏出自己的手机。这似乎成了现代社会的传染性哈欠。
8010． 我的空手道教练生涯终于结束了。因为大家发现我根本没有执照，只是喜欢踢女生而已。
8011． 问：喝冰啤酒的时候，瓶子的表面为什么会出现水珠？水为什么会穿过瓶子？答：在冰箱里好好的，在外面热，所以就出汗了。
8012． 婚礼越来越豪华，但离婚率却越来越高。为什么？因为人们挑选婚庆公司的用心程度，超过了挑选结婚对象。
8013． 小技巧：先在网上假装是个火辣的女孩，在聊天软件上和你的室友聊骚，然后告诉他一会儿过去找他。这样你的室友就能主动打扫房间了。
8014． 如果我是电子游戏的开发商，所有游戏都会增加一个“为生活奔波的成年人”功能：“嗨，你已经一个月没玩这款游戏了，我来提醒你一下你做的最后一件事情是什么，以及接下来要做什么。如果你忘了游戏怎么操作，按下X键开始快速教程….”
8015． “有没有觉得人生随着年龄的增长越来越顺遂了？”“没有。”“那就对了。”
8016． 那些约定“如果到30岁我们还没结婚，就住一起互相照顾吧”的人，一个不剩全结婚了。
8017． “说一句能证明年龄的广告语？”“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情！”“黑芝麻糊嘞！”“大家好才是真的好！”“为什么追我？？？”“大宝明天见，大宝啊天天见！”“8008208820！”“今年过节不收礼啊。收礼只收脑白金！”
8018． 问：在罗斯柴尔德之前的银行经营世家是谁？答：罗斯柴尔德爸妈？
8019． 我走进一家家电商场，说自己想买一个大冰柜，大小要能塞进两具尸体。我下完单就走了，回家一看，几个警察在我家门口等着我。“哎呀，几位警官下午好啊！”我说：“希望你们这次来是关于我三个星期前报警说我家被偷了东西的事啊。”
8020． 青年问禅师：我是搞IT的，每天压力很大，吃不好，睡不香，不能顾家，还挣不到多少钱。我该怎么办？禅师右手捂着左胸，不语。青年追问道：您是说不要抱怨，只要问心无愧，对得起心中的梦想，对吗？禅师摇摇头：我出家前就是搞IT的，今天又听你说这些，心里堵得慌！
8021． 问：智能手机连自我保护和维持都不会，还要靠人类给它们贴膜、戴套、充电才能生存，有什么资格称为智能？答：蛊惑人类心甘情愿为它们贴膜、戴套、充电就是智能的表现。
8022． 问：和女友吵架怎么才能赢呢？答：和女友吵架就像是读用户协议，要么全程无视直接点击“我同意”，要么放弃退出。没有什么赢不赢的。
8023． 从前，书信很慢，车马很远，一生只爱一个人；现在，外卖晚到一分钟我都要给小哥打电话。
8024． 粗壮有力皮肤黝黑的他，当着众多人的面粗鲁地把皮肤白皙衣衫凌乱的女子一次又一次送上天，引起女子阵阵尖叫，而他只顾着在她背后用尽全身力气……推着别人玩秋千实在是太累了。
8025． 刚刚看到一句很棒的话：消极的人才会起床抱怨上班，积极的人早就请假继续躺了。
8026． 生活中遇到烂人是很正常的。如果你觉得生活很顺遂，代表你很可能就是那个烂人。
8027． 我终于脱单了。因为天气转凉不得不穿上了两件衣服。
8028． 一管牙膏，90%的量将在20天内使用完，其余10%足够再用1个月。
8029． 有次吃饭坐电梯，几个小孩就在电梯里跳，跟他们家长说也没用。于是我们几个胖子就跟着他们一起跳，电梯晃了几下，家长脸都吓白了骂我们。我们的回答很直白：对不起，我们小时候家长没教好。
8030． 一个小男孩迷恋他的老师，但她正在和一个医生约会。所以这个男孩每天给他的老师带一个苹果。
8031． 老人快去世了，想试试三个儿子谁最聪明，就叫他们每人买一个东西，把房间装满。大儿子买了面粉扬在房间里；二儿子买了一罐煤气，打开了阀门；三儿子点了根蜡烛走进来。
8032． 在树的眼中，我们就像苍蝇一样：动作很快，长得更快，永远神龙见首不见尾，而且没过多长时间就会死亡。
8033． 和老婆逛街，她看上了一双鞋，撒娇道：“老公，我的鞋都穿好几年了，款式都旧了，还有点挤脚，逛街磨得我脚都疼啦！”我微微一笑说道：“那以后我们不逛街了吧。”
8034． 问：你最喜欢《哈利波特》里面哪个魔法设定？为什么？答：复方汤剂。可以用它来把自己变成女人，好好爽一爽。
8035． “喜欢一个女孩，就要勇敢地约她出去，即使她刚开始有点矜持，在你的坚持下也会同意。我用这个方法，可以说是百试百灵。”——吴彦祖
8036． 上帝创造了日落。天使说：真漂亮！不过这有什么实用价值吗？上帝微微一笑，又创造了朋友圈。
8037． 有机会的话，不妨花点时间去了解那些你讨厌的人。你会发现，真的是越看越讨厌。
8038． 告诉大家一个小技巧：如果你夜里太寂寞抱着枕头睡，可以把枕头套子开口那一面朝上，这样你在抚摸开口处的时候，就会有抚摸秀发的感觉！离真实的妹子更近一步了！
8039． 天蝎和双鱼吵架，两人互删，一直不说话，冷战了两个月。双鱼以为这段感情已经结束，找了新男友。三年后准备结婚的前一晚，收到了天蝎一条短信：“知道错了不？”
8040． 问：你最想问前任的问题是什么？答：你什么时候死。
8041． 我们习惯了被调侃，以至于真的有人欣赏我们时，我们要么手足无措、要么以为人家是在讽刺自己。
8042． 男：你怎么了？女：我没事。男：我是医生！不是你男朋友！有什么不舒服快TM说！
8043． 很多女人动不动就说男人是大猪蹄子。可是轮到她们，啃得比谁都香。
8044． 问：为什么伪娘在很多方面都比真妹子要好呢？答：你会这么想，说明你是个gay。
8045． 我嘴里的这个不是一般的舌头，是贪吃舌?。
8046． 有的父母擅长打击乐：以打击孩子为乐。他们的孩子不负所望：长大后擅长打退堂鼓。
8047． 自杀是一场终极的赌博：谁都不能保证死后有没有另一个世界，谁都不能保证死后的世界会不会比现在更糟。
8048． 我特别喜欢和Siri互动。今天我问Siri：“为什么我还是单身？”突然手机的前置摄像头自动打开了。
8049． 如果你把刷朋友圈、刷微博、刷知乎、刷抖音….的时间和劲头拿来学习，现在至少已经拿到三个学位了。
8050． 专家提示：当一个女人说“你刚才说什么”的时候，千万不要重复你刚刚说过的话！
8051． 有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻；有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。我说这些不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。
8052． 想你的时候我就撸一回撸完了还是很想你原来不是性欲在作祟而是我真的很想你
8053． 成年人的崩溃是无声的，除非见到会飞的蟑螂、踩到乐高、word没保存。
8054． “你永远不可能在任何一件事上成为专家。”“我们不都是人生失败的专家吗？”
8055． “接受自己是一个普通人，愿意去当一个普通人，然后成为一个快乐的普通人。”“快乐？这要求也太高了吧！”
8056． 不管你多大岁数了，每当你要为旅行采购零食的时候，你看起来都像是个刚拿到100块零花钱的9岁小孩。
8057． 问：说说你为什么不买豪车？答：科目二太难了。
8058． 小时候一直以为那句话说的是“生鱼忧患，死鱼安乐”，觉得非常有道理。后来知道正确的写法，反而有些失望。
8059． 什么是换位思考，就是你换到我这边我换到你那边，这是个双向的行为。我换到你那边了，你一动不动稳如山，咋了你那位置要拆迁吗你不舍得动。
8060． 日本人做的模拟农场游戏，就是拿着落后的生产工具随便种种地，养养鸡，钓钓鱼，顺便勾搭勾搭乡下萌妹子；欧美人做的模拟农场游戏，就是开着各种巨型农业机械耕种几十公顷的大农田，还要开食品加工厂，朝着成为最大农产品供应商的目标前进。中国人做的模拟农场游戏，就是你偷我我偷你，大家都很开心。
8061． 如果你坐着时收到令人震惊的消息，你一般会站起来。如果你站着时收到令人震惊的消息，你一般就会坐下。
8062． 辽宁是中国最推崇ins风的地方。经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins。”
8063． 入秋后需注意的几个生活小常识：1、一天不能吃太多鸡蛋，对母鸡身体不好，它来不及下。2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。3、远离充电座，至少离人体50公分，免得老是想拿手机玩。4、不要熬夜！对手机不好！5、入秋后不要喝酒，马上要降温了省下点钱买秋裤。 6、不要吃太多烤串，容易胖。不然买的秋裤又穿不上了。7、吃完饭不要马上去散步，不然没人洗碗。
8064． 喜欢熬夜的年轻人有救了！可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草各十五克磨成粉，冲水每日口服。这样猝死后火化了比较香 。
8065． 我的狗3岁，已经让两只小母狗怀孕生了9个小狗崽，还有好几只做了绝育的小母狗随时可以XXOO。我快30岁了还没有女朋友。
8066． 成年人的世界可以总结成两个字：算了。
8067． 老婆今天温柔地对我说：“老公，等你老了，走不动了，我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我跟别的老头儿扭屁股跳广场舞。”
8068． 就算世上真的有魔法，经过科学家的研究后，魔法也变成了又一条平平无奇的科学原理。
8069． 在街上走着，前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。害羞的我不敢和她们有任何交流，当即决定去马路对面。她们注意到我过马路，开始格格乱笑，于是我干脆假装上对面的公厕，直接走了进去。结果一个中年妇女发出尖叫，吓得走错的我赶紧转身！面前是那三个妹子在瞪着我，原来她们也要上厕所！
8070． 从智能手机上拔出耳机时的自动停止功能可能会让很多人避免一些尴尬。
8071． “我发现你和莎士比亚有一半像。”“哈哈哈，哪里像？”“莎比。”
8072． 随着年龄增长，你越来越珍惜鞋、枕头和好的床垫带给你的舒适感。
8073． 在社交网络上说“我可以”的次数，与现实中的X生活次数成反比。
8074． 每当成年人想要改变生活、逆转状态时，会不约而同做一件事：（再次开始）学英语。
8075． 你有没有考虑过：发明“女士优先”的人只是想找个借口看看她们的屁股。
8076． 昨晚我和女朋友去了家很高档的餐厅吃饭，我女友不停地说让她来付账。我说：“你SB吗？我们都跑出半条街了，接着跑就是了啊！”
8077． 朋友圈里一个一个都过得比你好；微博上一个一个都跟你有相同的烦恼。
8078． 玫瑰的花语：热烈爱的宣言;蔷薇的花语：热恋高贵而美丽;菊花的花语：清净高洁真情;百合的花语：清新脱俗婀娜多姿;郁金香的花语：爱的表白祝福永恒;爆米花的花语：看电影的时候不要说话
8079． 曾经有一位朋友告诉我，遇到喜欢的东西就赶紧买下来，一辈子能让你喜欢的东西并不多。后来我发现自己喜欢上的东西属实有点多。
8080． 不做任何事就不会做错事，不会做错事就对世界无害。为了世界好，我要做个不做任何事的废人。
8081． “大家如果想在聊天中变可爱的话，可以多用：呗、喔、啵、滴、嗯呢、嘻嘻。”“帮我还花呗。”
8082． 心理健康日，我听到广播里用了一句宣传语“请记住，你不是独自一人。”这对精神分裂症患者来说是不是过分了一点。
8083． 今天我儿子终于对我说了第一句话：“这20年你都去哪儿了？”
8084． 朋友问我，为什么这么喜欢熬夜？我说我不是在熬夜，我是在等日。
8085． 分享一句我刚刚看到的话：“今年还剩10周就结束了。”
8086． 只要我没有道德，别人就无法道德绑架我。
8087． 即使历史成绩再差的同学，也知道巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。
8088． 朋友问我，你手机都卡成这样了，为什么不清理内存呢？我说能省钱，当时他一脸迷茫。直到今天聚餐，大家都抢着买单，单都买完了，我微信还没打开。
8089． 去超市购物就是这种感觉：¥1.5¥3.0¥2.8¥8.8¥3.5总计：495.8元
8090． 如果我当个连环杀人魔，我会给自己起名叫“悬念”。这样我的受害者们就会说“哦不！我要被悬念杀死了啊！”这样我们就会相视哈哈大笑，然后我再一刀把他们捅死。
8091． 不是我爱熬夜，是黑夜需要我这样璀璨的星。
8092． 很喜欢秋天。因为秋天就像恋爱一样，早晚要凉。
8093． 问：有没有什么不花钱的方法，让床睡起来更舒适？答：早上一定要定好闹钟，闹钟开始响的那一刻，床的舒适程度可瞬间增加100倍。
8094． 动画片里有一招，基本对每个主角都有效。我们也可以学习，让自己变得更好：1、当一个生活中一事无成的废物。2、等待一个有激情的妹子偶然注意到你并邀请你参加一个同好会之类的社团。3、你发现你自己其实超有天赋。4、妹子告诉你你很特别。5、所有人都开始说你很特别。6、你收获了爱情，也收获了大家的尊重。目前我在第一步上已经进展得很不错了。
8095． 我敢非常肯定地说：你家里一定有某块地板你从未踏足过。
8096． 21岁：晚上9点以后出去喝酒，凌晨2点到家。38岁：晚上8点后喝一小口水，凌晨2点前要起来尿三次。
8097． 问：为什么十月的10℃和四月的10℃感觉不一样？答：因为一个是穿上秋裤，一个是脱下秋裤。
8098． 问：请问是不是眉毛粗一点更加男人？怎样才算是理想的眉毛呢？答：不要想那么多关于眉毛的事比较男人。
8099． 当有权或者有钱的人都是秃顶的时候，就意味着脱发属于无药可医。所以，不要把你的钱浪费在生发这件事上。
8100． 我妈：你的卧室完全是一团糟！我说：那你应该来看看我的生活。