搞笑文案|搞笑段子.7201-7500

7201． 找老板申请补休，进了办公室刚好看到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休！”老板一愣：“好吧，那明天你们一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”
7202． “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊…可是我没钱…”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
7203． 当你意识到大多数人其实也都不清楚自己到底在做什么，这个世界也就没那么令人望而生畏了。
7204． 妈：你都这么大了，怎么还找不到对象？我：妈，别急，总会有一个人在等着我的。妈：阎王爷是吧？
7205． 一般人：有你微信朋友：还有你微博好朋友：还有你微博小号特别好的朋友：竟然还有你的手机号
7206． 小时候，爸妈经常对我说：不好好学习长大了要去捡垃圾。现在，上海垃圾分类检查员：12000～15000/月
7207． 今天朋友问我最近炒股赚了多少。我反问炒股为什么要赚钱，你打麻将是为了赢钱还是喜欢打麻将？
7208． “今天都干啥了？”“我不知道，我睡到下午才醒，现在也才三点多，我还没想好吃什么，也根本没开始准备好过这一天，别问了。”——你的周末日常
7209． 刚才去公共厕所上大号，因为隔间的门坏了，我就用手把着门，结果被人拽出来了。
7210． 电话推销员基本上已经毁了电话作为快速联系人的工具，再也没有人去费心去接听了。
7211． 男：我是不是太直接了？女：是的。男：我不是那种内向的男孩子。女：哦哦。男：你喜欢哪种类型的男孩子？女：内向的。
7212． 今天看《猫和老鼠》，弹幕竟然有人说：这集杰瑞有点过分了。
7213． “我昨天干了件大事，找回了童年的感觉。”“什么大事？”“我尿床了。”
7214． 今天和一个身材爆好的姑娘一起吃饭、看电影，真是令我心动不已。可惜还没等我来得及说什么，飞机就降落了。
7215． 穷人心里有几百种消费计划，胖子知道一千种减肥方法。
7216． 单方面的付出谁受得了？马里奥救公主的路上都还是金币呢！和大家共勉。
7217． 有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。
7218． “你看我的新纹身。”“怎么纹个苍蝇？”“因为我是一坨屎。”
7219． 问：为什么10总是害怕?答：因为他在9/11中。
7220． 问：为什么有人喜欢对牛弹琴？答：对着人弹，这逼听完了就要发表感想。
7221． 卧槽，同事真的太厉害了，在店里干了一个月，拿了底薪自己买了套房冲业绩，提成40个点，加上开单奖励1000，拿了2.8w离职了。今天告诉我他就是想买那个楼盘的房子才来当中介的，我服了。
7222． 我们没见过真正的时间旅行者，或许是因为人类在未来灭绝了。
7223． 越来越看不懂现在的人了。你觉得好笑你发xswl还行，发hhx我也还能接受，你发个ggl谁能想到你是在说good good laugh？
7224． 谁的蓝牙起了个名字叫“一头老母猪”？我打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。最重要的是手机还提示：你配不上。
7225． 小时候因为调皮，我爸经常打我，有一次下手重了，被我妈看到，气得冲进厨房拿起菜刀对着餐桌就是一刀。估计是太过愤怒，一刀就把桌子边角砍了下来。我爸当时都吓懵了，我哼哼唧唧心里暗暗得意：“还是世上只有妈妈好….”只听我妈说道：“你再打他试试？你再打他，我就把他杀了！省得他活着受罪！”
7226． 艺术联考，一个男生说声乐展示是红豆。监考是年龄比较大的老师，都准备好闭眼听了，结果他嗷一嗓子喊道：“红豆、大红豆～”
7227． 许多间谍电影都有一个共同的漏洞，完全经不起推敲：主角第一次尝试插入U盘就插对了方向。
7228． 平时三天可见的朋友，突然打开全部朋友圈，大概率是有新认识的发展对象了。
7229． 几千年来我们一直用同一招钓鱼，但它们却一直没长记性。
7230． 每当理发师说你剪完头发后看起来很棒时，他们只是在夸自己是个好理发师。
7231． 上个月我电瓶车停小区，电池被偷了，没有监控，报案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她。原来她是收废品的，临时起意偷走了我的电瓶，结果充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，要花很多钱治疗，希望我提供发票，他们能得到索赔。
7232． 很难交到男女朋友的特征：喜欢自己的兴趣和工作优先于喜欢人，没有恋爱的余裕。
7233． 问：一公斤羽毛和一公斤石头，哪个更重？答：羽毛更重，虽然两者重量相等，但你心中还要想那些可怜的鸟儿遭遇了什么，于是变得沉重起来。
7234． 问：为什么我总是习惯熬夜呢？答：可能你上辈子是个路灯。
7235． “妈妈，我出柜了！”“同性恋？”“嗯。”“离你爸远一点！”
7236． 一问：男生的哪些行为会让女生毫无抵抗力？答：用全身力气攻击她的喉咙部分，可以让她马上失去行动能力，手法可以是指节击打、掌砍、掌推等等。也可以用力打她的肋骨，使她瞬间失去抵抗力，随后就可以使出戳眼睛，或者用膝盖用力撞她面部之类的常规方法了。
7237． 我妈刚才说，既然所有衣服都穿过了，那就换个男朋友再穿一遍。不要总买衣服，勤换男朋友就好了。
7238． 凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。
7239． 一个朋友要结婚了，她说不要给她任何指导，所有决定他们夫妻俩一起承担。如果真的太想给建议，就先汇款，她会视金额来决定听意见的比例。
7240． 世上可能有一个和你拥有完全一样的性格的人，但他并不会喜欢你，因为他恨他自己。
7241． 当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣然同意的样子。
7242． 爆米花被发现后，一定有很多随机的种子被烤过，看看是否会有同样的效果。
7243． 问：阿姨为什么不喜欢运动？答：她不想流下姨汗。
7244． 今天有只黄蜂飞进了客厅，于是我抓起一卷报纸，以最好的方式解决了它。就是跑进厕所里，等着我老婆处理掉它！
7245． 我妈总是说我哥爬也比我早、会走路也比我早、说话也比我早….这不屁话么，丫大我七岁呢。
7246． 通过建造金字塔，埃及人确保他们的国家在未来的许多个世纪里一直都有来自旅游业的资金收入。
7247． 记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你。后来我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
7248． 如果你从没听说过你所在公司的坏消息，从来只听到好消息——不用怀疑，你是个初级员工。
7249． 当男生说“我的错，行了吧”，表示事情完了。当女生说“我的错，行了吧”，表示你完了。
7250． 今天去健身房的时候问健身教练能不能喝奶茶，教练说只能喝一点点。所以我买了冰淇淋红茶，美滋滋。
7251． 你知道这世界上有些人，买彩票中了大奖之后，就把自己的人生彻底毁了吧？和我有一点像呢。区别只在有没有中彩票而已。
7252． 那年的9月11日，飞机撞击大楼之前，可能曾有个纽约人在想“今天不可能更糟糕了”。而在第二次撞击前，也许这个纽约人想的是“好吧今天不可能有比飞机撞大楼更糟的事了”。
7253． 所谓温水煮青蛙的理论，很难说青蛙到底会不会真的被烫死。但这个理论用来形容婚姻，倒是再合适不过了。
7254． 问：你曾经因为什么事控制不住地哭过？很不由自主的那种。答：每次拉屎，眼泪自己就掉下来！
7255． 越需要睡个好觉的人，越难以入睡。
7256． “你听说了吗？有个宝宝喝了一周的大象奶，体重增加了20公斤！”“不可能吧！谁的宝宝？”“大象的宝宝。”
7257． 问：人类培育出了各种不同大小的狗，但为什么猫的体型都差不多呢？答：因为如果猫再大一点，就会在我们睡觉的时候杀了我们。
7258． 她：我要让你杀了我的前任，但做得像个意外事故。我：明白。*不久后*侦探：看起来应该是凶手用撬棍将其重击致死，然后在死者脚边放了个香蕉皮。
7259． 我喜欢的人一天发好多朋友圈——话多的人真可爱一定要找个有话说的我好喜欢哈哈哈哈我讨厌的人一天发好多朋友圈——屁话真多闲得没事吗屏蔽
7260． 老婆特别讨厌隔壁邻居在她家院子里裸身晒日光浴。不过就我而言，我持观望态度。
7261． 喂，该醒醒了：你不是牛逼哄哄的爸爸，不是众星捧月的大大，不是人见人爱的仙女，也不是颐指气使的老娘。你只是个月复一月还着信用卡和花呗、沉迷可乐薯片、终日在头秃和宵夜中挣扎的不快乐的小肥宅。
7262． 小强和小明走进一家面包店，小强顺手把三个面包放进自己口袋里，对小明炫耀：“看到没有，店家完全没注意到，这需要高超的技巧。”小明说：“这只是普通的偷东西而已，我可以光明正大地做同样的事情。”随后小明把老板叫过来，说要表演一个魔术给他看。他跟老板要了三个面包，迅速吃掉。老板困惑地问：“这算什么魔术？”小明指着小强说：“你看看他口袋里有什么。”
7263． 有个同学开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会经常装装这里，修修那里？”我说：“不可能啊，装修只是我的工作。”他说：“对啊，吃素也只是我的工作。你别光点青菜行不行？”
7264． 男：你还没睡？女：马上睡！男：马上那么颠，能睡着？
7265． 当代城市男女关系，每个人都保持着“即使对方明天从我的生活中抽身而去我也能全身而退”的那种感觉。
7266． 问：长得好看的人跟长得丑的人，找对象有没有什么相似的地方？答：他们都喜欢长得好看的。
7267． 问：迪斯尼乐园和伟哥有什么共同点？答：都让你等一两个小时，只为了两分钟。
7268． 成年人的时间观里没有一点两点，跨过十二点就是三点。
7269． 当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7270． 问：为什么蝙蝠侠戴着面具，但露出来的部分却没有晒黑呢？答：因为蝙蝠侠白天不出门。
7271． 问：怎么从梁山108将中认出宋江？答：跪下时屁股撅得最高的那个就是。
7272． 科学研究显示，经常熬夜会导致以下后果：1.心情抑郁2.容易忘事3.神志不清就这7点，大家记住了。
7273． 这世界真的很大，到处充满着选择.诱惑和机会。只是跟你没多大关系。
7274． 应聘程序员，HR一上来就问我：有对象吗？我：分了！HR：为什么？我：因为她影响我编程！HR：明天来上班！
7275． 麻烦下学期开学的时候学妹的行李箱里少装一点东西，学长只是想认识一下你，不想把命搭在楼梯上。
7276． 上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
7277． 科学家称“雷龙”可能实际上并没有存在过，而且三角龙和剑龙的存在性似乎也十分可疑。我很难过，因为这意味着我的睡衣会变得没有任何意义。
7278． 一直很不理解：外公都98岁了，为什么还老看电视上那些给五六十岁的人看的养生心得？
7279． 我前女友刚刚告诉我，就算我们是地球上最后两个人，她也不会和我啪。呵呵，如果我们是地球上最后两个人，谁还能阻止我怎么做呢？
7280． 女友指责我劈腿，我心想：“哎呀，她说话怎么越来越像我老婆了？”
7281． 73855定律：人们对一个人的印象，只有7％是来自于你说话的内容，有38％来自于你说话的语调，而55％来自外型与肢体语言。
7282． 人类大脑中大约有1000亿个神经元，世界首富的净资产估计为1370亿美元。也就是说，世界首富的美元比你的脑细胞还多。
7283． 小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里，觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死得美美的！”然后撅起嘴瞎几把亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上….晚上妈妈下班回家了，他俩打得不可开交，都没人管我考了几分。
7284． 晚上睡得迷迷糊糊，感觉我妈把我的卧室门关上了。我还以为是怕我被吵醒，结果是外面开空调啦。
7285． 每个人都有缺点，如果你认识不到自己的缺点，那你就又多了一个缺点。
7286． 我再说一遍，不要相信别人的鬼话。异地恋是行得通的，只要你们四个人相互信任。
7287． 问：我这个人整天总是哈哈哈是什么病症？答：神经病。
7288． 人类的文明归结为两种：第一种是节约时间，第二种是把节约的时间浪费掉。我们称第一种为物质文明，第二种为精神文明。
7289． 我的好朋友（女）终于意识到有个男朋友的重要性了。因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮好的，至少在水管爆裂的时候，他可以给我递下扳手。
7290． 问：为什么法国坦克都有后视镜？答：因为这样他们才能看到前线的情况。
7291． 市长参观新公园，大家问他有什么意见。市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。
7292． 我爸是个不按套路出牌的人。有一次，他去开家长会，班主任痛心疾首地说：“这次我们班数学居然考了倒数第一！”就在全场寂静无声，气氛异常沉重的时候，我爸….笑出声了。
7293． 如果一个男人超过28岁还经常发朋友圈，频率很高，去哪了吃啥了干啥了，不用想，他是一个内心极其空虚的人。
7294． 小学的侄女问我：叔叔，你怎么没老婆呢？我说：我是gay。侄女：什么意思？我说：我喜欢男人，不喜欢女人。侄女：那….为什么你没老公呢？
7295． 爸妈吵架，闹得不可开交，我和弟弟在旁边看着也不敢劝。突然老妈词穷了一时语塞，弟弟看着老妈说：“妈妈，快点，该你啦！”
7296． 问：你成功地报复过谁？答：昨天把我妈从广场舞队伍里拉了出来，不为别的，只为报15年前游戏机房一箭之仇。
7297． 每个人都是前任的分手故事里的那个傻逼。
7298． 我等不及印度宇航员到达月球了：男航天员在月球车上跳舞，对着女航天员唱歌，一船另外五十名宇航员在他们身后同步伴舞。
7299． 此刻的我：又他妈在减肥，天天都在减肥，也不知道减给谁看，饿得跟闹饥荒似的，也没瘦。
7300． 为了引起我喜欢的女生的注意，我每天都发很多条朋友圈。现在，我终于被她拉黑了。
7301． 问：为什么苹果公司跳过了iPhone 9呢？答：为了让人们感觉自己的手机更加过时，以便催促他们换新。
7302． 龟兔赛跑是一个可怕的故事：从另一个角度看，兔子在比赛开始前就输了。如果他赢了，别人会指出这个比赛是多么不公平。但如果他输了，他们便会嘲笑他输给一只乌龟。
7303． 我问爸爸：为什么我有大伯、二伯、四叔、五叔，却没有三叔？我三叔呢？死了吗？爸爸抬手就给了我一个耳光。
7304． 你以为下了场雨就凉快了？其实你想多了，只不过是干锅了，添点水接着蒸。
7305． 不要总说国产的东西不好用。比如说人民币，我就觉得很好用，一直在用，就是不够用。
7306． 当代青年常态：日常性焦虑，间接性平静，或然性高兴。
7307． 你要明白，你并不是吃什么都会胖的易胖体质。你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
7308． 问：哪一瞬间让你真的感觉到科技改变生活？答：朋友在美国撞邪，他妈妈帮他从国内找了道士，微信传给了他一张符做屏保。
7309． 上了大学后我们会发现，上海同学并没有咄咄逼人的语气，广东来的也没有什么都吃，河南来的也很爱干净很安分，湖北同学也没凶猛得像猛兽，内蒙古还是很现代化的，山东同学也喜欢吃米饭，湖南同学没有传说中像土匪，福建的同学普通话说起来也很好听，新疆的同学很乖巧很文静….我们都活在一个听说的世界，活在别人的语言里。但是天津来的同学真的会说相声。
7310． 很多人想靠着学好英文来增强自己的人际关系跟竞争力，但其实只靠英文是不够的。你还要长得好看。
7311． 所有的恐龙叫声都是编的，没人知道它们到底是怎么叫的。
7312． 问：路由器在床的下面辐射会不会很大？答：因人而异。受教育的程度越高，对人的身体影响越小。
7313． 被10岁的小孩叫叔叔你们恨不得杀了她，可是被20岁的女孩子叫爸爸你们却开心得很。真是难搞啊。
7314． 我今天买了一张成人DVD，把它放在DVD播放机中，但我看到的只是一个男人握着他的OO，什么也没做。这时我才意识到我忘开电视了。
7315． 小时候觉得，电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变成蜘蛛侠，这种情节实在太扯了。多年后，我想起曾经被狗咬过的经历，望着镜子里单身的自己，陷入了沉思。
7316． 一大早就饿了，翻箱倒柜找吃的。我妈突然出现，一脸欣慰地把户口本递给我….
7317． 这么多年过去了，老婆还是设法保持住了她学生时代的身材。她那时候也是个胖子。
7318． 印度牛逼啊！还有哪个国家都设立了登月计划，却连个正经的下水道系统都没有呢？
7319． 女神发了一条朋友圈“你的心跳和另外一个人可能是完美同步的….”嘿，女神挺有思想！只有简洁精妙的回应才能让她注意到我！于是我评论道“….特别是死了之后”
7320． 大家好，我是月老。快到七夕了，现在转我188元钱，并备注你的心上人名字，我就能让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
7321． 别人对你好，你先问问自己配不配；别人给你东西，你先问问自己要拿什么换。
7322． 如果我开一家素食餐厅，菜单也要有一道餐点叫“禁忌的快感”，然后是卤肉饭。
7323． 我当年踏进那家民宿的时候，老板正在露台艰难地打着Diablo2，我背包都没卸，站他背后看了五分钟，说：“你这个男巫还是砍掉重练吧。”老板拍案而起：“终于遇到懂行的了！求带！”于是我掏出笔记本，和他对着触手可及的景点，联了两天Diablo….
7324． 前女友突然打电话给我，接起来之后，她说：“你看，这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系！”说完就把电话挂了。
7325． 人生想要改变，请先走出舒适圈。走出舒适圈第一步：走出空调房。
7326． 微信发送时长三十秒以上语音，用户需上传本人手持普通话一甲级证书照片。
7327． 问：有没有什么在别人眼中很简单，但是你永远也学不会的东西？答：找对象。
7328． 女生们投票选出了“最想听前男友说的话”：第896名：“好久不见，最近怎么样？”….第764名：“你的头像变可爱了啊哈哈。”….第1名：“我不小心把这个月奖金转到你账户上去了，你就随便用吧，不好意思给你添麻烦了！不用回复。”
7329． 被仓鼠咬了，去打防疫针。医生：什么咬的？我说：仓鼠。医生：哟，多少钱买的？我说：嘿嘿，朋友送的，不要钱。医生低头开了个单子给我：现在要钱了，360，去缴费吧。
7330． 小型飞机上的螺旋桨实际上是用来让飞行员保持凉爽的。你看当它停止旋转时，就可以看到飞行员开始出汗了。
7331． 每次你晚上在卧室里杀死一只蚊子，你都在帮助蚊子进化出无声飞翔的能力。
7332． 朋友们，你们倒头就睡的能力，可能是别人这辈子倾尽所得也无法拥有的特质。
7333． 我一事无成的原因：我的计划永远赶不上我的懒惰。
7334． 老婆希望我有雷神托尔的身材，但我其实已经有了。只是她还没看过《复仇者联盟4》而已。
7335． 宋仲基发誓说跟宋慧乔不离不弃；李晨说会一直保护范冰冰；谢霆锋说会跟张柏芝好好在一起；文章说这辈子最骄傲的是马伊琍….世间变化那么多，真正永恒不变的，是陪在你身旁的吃瓜群众。
7336． 上海市有规定，夫妻结婚10年以上，年满35周岁可办外地人入户。马老师用心良苦，文章刚满35周岁哇。
7337． 男：你长得好像我未来的老婆啊。女：对不起，长错了。
7338． 如何判断一个男生是否好色呢？主要分两步：1、看他有没有呼吸2、如果有，那么他就是好色的
7339． 让SB多读书并不是说读书能改变SB什么，而是SB在家读书就不出来烦人了。
7340． 当今女性的择偶标准，主要体现在两点：男人要有自己住的地方，男人要有属于自己的车。这两点我都符合：我住在自己的三轮车上。
7341． 今天我又被邻居投诉噪音扰民了，因为我穷得叮当响。
7342． 现在的网络小说真是无语：有一次我读到一个特别令我匪夷所思的情节：男主撩起衣服擦汗，不经意间露出了32块腹肌。你告诉我男主是个玉米啊？
7343． 减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。
7344． 睡觉时被亲吻是最纯粹的爱情形式，除非你在监狱里。
7345． 最近，我开始教小儿子和他的同学们空手道。你问我什么段位，其实我也不懂，我只是很喜欢比武稳赢的感觉而已。
7346． “我觉得你飞行技术不是很好。”“为什么？只是引擎被鸟撞了，这种事经常都会发生的。”“是经常，但TMD被鸵鸟撞就不一样了啊。”
7347． 打开朋友圈：唉，大家都过得比我好….打开微博：耶，都是跟我一样孤独又悲伤的小伙伴！
7348． 爸爸是个溺爱猫的人。有次家里的衣柜里出现了猫的便便，正当我要骂猫的时候，我爸竟然包庇猫，说那是他自己拉的….
7349． 平时大家都叫我小刘，今天因为太热了，所以大家都叫我小浏。
7350． 问：大一宿舍生活刚开始，要不要先打一顿室友确立地位？答：告诉你一个更简单更省力更有效的方法——把校长打一顿，你就能确立你在整个学校的地位！
7351． 真是不懂有些人，说好的救火，为什么要把火灭了？
7352． 在聚会上有个失礼的男生、趁着酒意问女生们的罩杯大小。有个女生回他“我不跟身高不到180公分的人说”，结果他就只好可怜地闭上了嘴。
7353． 女子：“我什么时候才能遇到我的灵魂伴侣？”手相师：“永远都不能。”女子：“可你还没有看我的手啊。”手相师：“我已经看到了你的脸。”
7354． 成年人的标志：在不愿意睡觉的时候睡觉；在不愿意醒来的时候醒来。
7355． 5岁的儿子说他想要在后院里有一栋树屋。我花了20年种了一棵树，他却说已经不想要了。这小子太TM不知感恩了！
7356． 问：如何看待复旦女博士劈腿四个男博士，其中一硕导为其自杀一事？答：四个男博士，只有那个硕导被大家拿出来反复讨论，说明发不出文章的人连被劈腿都没人同情。
7357． 据说《植物大战僵尸》曾经有一株叫龙蒺藜的植物，但是因为长得太好看，被其它植物打压，龙蒺藜只好退居幕后。这个因为长得好看而遭打压的故事广为流传，被大家称之为“蒺藜太美”。
7358． 成人片演员是唯一一种如果你完成工作太快老板就会生气的工作。
7359． 问：有哪些“性别限制了我的想象力”的例子？答：女孩子一低 头就能看到胸，她们怎么还有心思做别的事情？
7360． 如果别人对你说“无意冒犯”，最后你肯定要被“冒犯”。
7361． 一到夏天整个人就特别累，冬天也是，秋天也是，春天也是。
7362． 又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
7363． 今天去买CD唱片，因为不太确定曲名，我就模仿了一下曲调：“哼哼哼哼哼ㄧ哼ㄧ哼哼ㄧ哼哼哼一哼一哼一哼”。结果哼完之后对方说：“不好意思，我不是店员….”
7364． 我看到有个人停车位停了10分钟。我没看见司机哈，所以我也不知道她是什么性别。
7365． 大家在网络世界里冲浪，一定要记住了：有头无身肯定胖，有身无头肯定丑。
7366． 我不杀伯仁，伯仁因我而死。我不动微软，微软自动更新。
7367． 你遭遇车祸快要死了，回光返照的那一刻，你抓过你的iPhone，按住Home键，对着Siri说出了电影中那句经典遗言：“告诉我妻子我爱她！”很快，你的妻子收到了一条莫名其妙又令她不安的消息：“我爱她！”
7368． 我的丁丁在吉尼斯世界纪录当中。然后图书管理员警告我，在她打电话给保安之前，最好把它抽出来！
7369． 前男友加我微信跟我聊天，说他要结婚了，又问我最近怎么样，在干嘛？我微微冷笑，回复道：我在坐月子！
7370． 我真的是太难了。我上辈子一定是个数学题。
7371． 有那么一瞬间，你的父母把你从怀里放到了地上后，就再也没有抱起过你了。
7372． 手机丢了，借朋友的手机拨打自己的号码，一个人接了。我：你好，请问你是不是捡到一个手机？他：什么捡的？我刚偷的！
7373． 有些东西，你失去了才知道，当初就不该好好珍惜。
7374． 为什么很多人觉得女人化妆打扮是给男人看的？没有的，女人化妆打扮50%为自己，50%为了给其他女人看。
7375． 问：有哪些男性不知道的女性常识？答：女生遇到真正的大帅哥时，并不会像电视剧里犯花痴那样用很多形容词，什么“哇，好帅啊”、“啊啊啊是我喜欢的长相”之类的，她们只会倒抽一口气，然后爆出一声“我….靠！”
7376． 问：怎样的睡觉姿势最舒服呢？答：舒适的睡姿通常看起来就像你从3楼的窗户掉下来的样子。
7377． 哥们面试电商公司运营，面试经理问：你会什么？哥们：我能够结合商品的下架时间排序机制以及个性化搜索原理，通过一系列流程复杂操作严谨的技术手段让平台的搜索引擎认为我们的宝贝是非常受消费者喜爱的产品，从而使我们店铺权重在短期内得到飞速提升，用最低廉的成本为公司创造最大的价值。经理：能说得简单点吗？哥们：我会刷单。
7378． 记得以前在家，爸爸看综艺，妈妈看小说，爸爸硬要把综艺的梗和妈妈分享，妈妈就简略（敷衍）地回应他。后来妈妈跟我聊到这个事情时说：“你知道维持婚姻的秘诀是什么了吧？就是装聋作哑。”
7379． 顾客：在吗？客服：您好。顾客：我想咨询一下，如果想要改装车，需要自己提供车，是吗？客服：是的….
7380． 夜深了，老婆暧昧地看着我问：今天怎么玩啦？我说：那你换上女仆装哦。老婆：讨厌啦。等老婆换好衣服，我说：现在跪在我面前。老婆：嘻嘻，然后呢？我说：现在开始擦地。
7381． 你喊别人出去吃饭，别人答应了，她可能对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，我是真的喜欢吃饭，我只是个没有感情的饭桶。
7382． 去台湾政策变了，那李荣浩要找杨丞琳，还得跟团去？
7383． 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话。她们从不回应。
7384． 每次拍照我都喜欢做鬼脸，避免别人以为这世界真的有鬼。
7385． 我经常提醒自己，千万不要因为和某些人在某些方面有共鸣，就误把他们当作亲密挚友。
7386． 我司的95后前台妹子刚辞职完愁眉苦脸，让我忍不住心生怜惜。正想安慰她，她轻轻地说：不想回家继承家族产业，也不想插手老公的家族产业，想追求属于自己的梦想。我：….对不起，打扰了。
7387． 没必要发那些矫情的句子了，他不爱你，你发遗书都没用。
7388． 唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师。他说的是：“别走好吗？跑起来！快快快！”
7389． 老师：你们知道，泰坦尼克号上有多少人死了吗？小明：全都死了。毕竟都是一百多年前的事了。
7390． 判断是否上年纪，可以根据你买到新的“玩具”之后，从入手到拆包装之间的间隔。年轻：明知道回家路上没法玩，还是在车上就先把包装拆了。初老：买了但没玩的东西越攒越多。年迈：快递到了，好久不拆包装就那么放着。
7391． 曾经在福建遇到一个老太太跟我说年轻人千万不要写代码不要赌博，当时非常佩服她的人生阅历。后来我弄明白了，原来她说的是不要吸大麻不要赌博。
7392． 手机内存：入门6GB、高端8GB、旗舰12GB、苹果4GB；电脑硬盘：入门256G、高端512G、旗舰1TB、苹果128G。
7393． 女人洗澡，摸自己的皮肤感觉很滑，心里想的是“我的皮肤真好”。男人洗澡，摸自己的皮肤感觉很滑，心里想的是“卧槽沐浴露没冲干净”。
7394． 原定计划：做人上人突发状况：活着好累改变计划，好好活着再改计划，活着就行最后敲定，熬过今晚
7395． 我怀疑特朗普在炒股，但我没有证据。
7396． 问：请教一下，创意短视频能怎么不经意地让公司产品露一下脸呢？老板说主要是请小姐姐，产品是瓷砖。答：拿瓷砖拍小姐姐脑袋。
7397． 小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。”小猫笑着回答道：“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”然后小狗笑着说：“我知道，所以这糖都是解淀酶反作用刺激阿巴斯甜做的，你吃的时候刺激的是你β19嗅觉神经反射弧，会有回甜的感觉。”
7398． A：借我5000急用，快！B：我只有4500啊。A：4500也行。B：要不你先借我500，我凑5000一起给你。A：不借。B：你500都不肯借我，我凭什么借你5000？
7399． 女孩们！如果一个男人，记得住你的生日，清楚你的喜好，喜欢保存你的照片，还了解你的家人….他不是你的男友，他是马化腾。
7400． 男人写歌唱女孩子们有多棒，女人写歌唱男人们有多垃圾。
7401． 经常觉得奇怪：为何我也有几个朋友，却觉得孤独？今天看到一本书上说：孤独不单单是生活中没有人，而是生活中没有任何优秀的人。
7402． 我的黏人程度：200%我表现出的黏人程度：0.1%
7403． 我：（发了张自拍）小姐妹们：仙女下凡辛苦了！我的男友：（默默地划了过去）
7404． 幼儿园题目：请将“我的、朋友、小红、是”连成一句话。小明的答案：朋友，小红是我的！
7405． 你年轻时都照顾不好自己，却对自己以后的老年生活品质蜜汁自信。其实这也好理解，毕竟你在刚开学时也不会担心期末考试。
7406． 《狮子王》中最大的笑话就是所有的猎物都聚集在一起庆祝一只威胁它们死亡的新狮子的诞生。
7407． 看到我30岁了还是单身，妈妈就跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表….我点点头，心想：也许是我的要求太高了吧？只听妈妈接着说：….也要看看自己的外表。
7408． 没钱真的会被人看不起。今天叫朋友还我一千块钱，朋友说：“借我一万的人都没找我要，你哪来的脸开口？”我非常羞愧，暗暗发誓，等我有钱了一定要多借点给他。
7409． 今天是蔡徐坤的生日。转发这条消息到朋友圈，坤坤就会在你家门口打篮球。我试过了，是假的。而且还会被人骂傻逼。
7410． 我有两种心情：1.不断恐慌和担心每一个小细节2.及时行乐
7411． 现在狗都戴夜光项圈了吗？刚才我在小区内夜跑天上打闷雷，突然一道紫色光圈从绿化带里向我迎面而来。吓死我了，我他妈还以为是球状闪电。
7412． 卧铺车上一位女生指着中铺问这是上铺吗，还跟旁边的陌生乘客确认了几次。我心想，你是星巴克员工吗？
7413． “抱歉，我目前不需要买显微镜。”“好吧，这是我的名片，再联系。”“你这名片的字也太小了吧！”“太巧了，我刚好有适合你的产品。”
7414． 问：假如接下来48小时，无论做什么事情都合法的你会做什么？答：我会带着一瓶水进机场安检。
7415． 曾经以为我有20年的工作经验。现在我才发现，我只有1年的工作经验，只不过重复了20年。
7416． 曾经取过一个网名叫“他的JJ”。为什么呢？比如我在游戏里被击杀时，屏幕上就会显示：某某某击杀了他的JJ。
7417． 题目：将句子“小鸟在树上叫”改成拟人句。普通答案：小鸟在树上歌唱。小明的答案：小鸟在树上叫道：“我是人啊！我是人啊！”
7418． 当我缓缓打出“？”，表面上看是我有问题，但其实是我觉得你有问题。
7419． 一个简短的童话故事：我向女友求婚，她让我滚蛋。从此我过上了幸福的生活。
7420． “失业了，最近各种不顺，感觉生活无望。”“别灰心呀，俗话说得好，是金子到哪里都会发光的。你说是吧，老铁。”
7421． 如果你在公共场合用手机大声吵架，请把扬声器打开。我需要听到双方的观点，才能知道我应该支持哪边。
7422． 悲伤的是，这颗星球上的人同时面临着孤独和人口过剩两大难题。
7423． 有一个路障，它非常聪明。所以大家都叫它智障。
7424． 我的兴趣和爱好很简单：- 玩游戏看视频连续好几个小时不累- 几天都不跟任何人当面讲话- 听着同样的歌单- 想象着自己在某种场景中，永远不可能发生的那种场景
7425． 我决定要写一部外星人入侵地球的长篇科幻小说，暂定写成三部曲。毕竟，在等女友出门化妆完之前的这段时间，总得找点事来做啊。
7426． 我在朋友圈分享歌的原因：——让别人听我分享的歌 20％——让别人觉得我品味真好 80％
7427． 我问我妈：计算机为什么这么智能啊？我妈回答：因为计算机听妈妈的话。
7428． 以前看到漂亮妹子的暴露视频，会感叹：哎呀，这么漂亮还拍这个，可惜了。现在看到漂亮妹子的暴露照片，会感叹：哎呀，这么漂亮没有视频，可惜了。
7429． 新买的62寸3D智能电视送到了，我兴奋地合不拢嘴，冲上前去抱住了电视机口水流个不停。老婆骂道：“看看你这副样子！对着个电视机这么亲热！怎么就不能对我也亲热一点？！”我笑着说：“因为我伸出手来至少能环抱住电视机啊。”
7430． 前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛？我冷笑一声，回复道：我在坐月子。本以为前男友哑口无言，没想到他回复道：神特么坐月子，我们不是才分手三个月吗？
7431． 问：你为了钱最过最疯狂的事情是什么？答：每天上班。
7432． 一个超实用的健身小技巧：凡是你感觉轻松的动作，你都做错了。
7433． 办公室里一位34岁的女同事终于谈了个22岁的男朋友，办公室所有人纷纷祝福。她长叹一声：我有种老年得子的感觉….
7434． 火车上，一个美女走过来跟我说话，我心中暗喜。谁知美女张口竟然是：“换个座位可以吗？”我问：“为什么？”她说：“我想跟我男朋友坐一起，买票的时候没调好位置。”我想拒绝又不愿显得粗鲁，于是微微一笑：“可我也想跟你男朋友坐一起。”
7435． 妈妈带着小明去看病，轮到他的时候，妈妈对小明说：“去跟医生说你哪里不舒服。”小明走到医生身边：“医生，你哪里不舒服呀？”
7436． “爸爸，为什么姐姐的名字是玫瑰？”“因为你妈妈最喜欢玫瑰。”“原来如此，谢谢爸爸。”“不客气，效率V耐久III幸运III钻石镐。”
7437． 和朋友吃火锅的定律开始：谁都抢不到肉，刚下进去就问熟了没。最后：“你吃”、“我不吃”、“不能浪费”、“谁点的谁吃”….
7438． 新加的女网友上来就是一句：别信照片，我本人并不好看。我当即回复：你照片上也不好看啊。
7439． 回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜，于是我随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯：你宰它时，它有叫唤吗？我说：叫了两下。大伯：知道它叫的是什么意思吗？我说：这我哪知道啊。大伯：它在说“我是鹅！我是鹅！”
7440． 问：一句话形容你的拖延症？答：明天再告诉你。
7441． 我老婆真的太可怕了！和她去鬼屋，出来时里面的工作人员塞给她一张求职申请表。
7442． 问：单身的你，怎样排解寂寞？答：我有时候只刮一条腿的腿毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
7443． 和女网友见面，聊得很开心，之后带她回家，一切非常顺利。直到她发现我的扫地机器人，其实是飞盘底部粘了一堆老鼠做成的。
7444． 距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。
7445． 大家都说我很有趣，对此我并不感到开心。如果不是因为长得丑，谁会费劲装有趣呢。
7446． 被你吐槽不成熟的前任，再跟别人谈恋爱就可成熟了。
7447． 这世上或许有一样神奇的药品可以治愈所有人类的疾病，但我们永远发现不了，因为它对小白鼠没用。
7448． 数学老师上课的时候把手机放在讲台上，然后他正讲着题，他的siri突然说了一句“我不知道你在说什么。”
7449． “你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”“人看到钱，会开心地笑吧。”“什么意思？”“人一笑就闭上眼睛了。这是科学，懂了吧？”
7450． 很多分级的方式，用“星巴克定义法”就豁然开朗了。例如：美女-大美女-超大美女、中产-高产-超高产。
7451． 和楼下餐厅老板聊养生。他问：知道你们长期不吃早餐有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
7452． 前脚说“我太难了”，后脚说“我好了”，接一个“我当场死亡”，完了又“哈哈哈哈哈哈”，动不动“我可以”，但如果别人说“妹妹也可以”时，你又“鸡笼警告”，这就是为什么不能让身边的人知道你的微博，很难解释的。
7453． 老婆给我生个了女儿，女儿出生时，正好梅花放开，所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车，没想到教练是我邻居，现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
7454． 全家人走进电梯，我爸笑嘻嘻跟我妈说：“呀，美女，你也去这层楼啊？”我妈则色迷迷地小声问道：“对啊，今天你老婆在家吗？”
7455． 不管一个数字有多大，比起无穷，它总是离0更近。
7456． 你叫不到滴滴的时候，可以叫货拉拉。师傅问你拉什么，你就说：骚货。
7457． 别人的择偶标准：*几十条非常详尽的内容*我的择偶标准：求你了。
7458． 我被骗钱了，然后我爸妈带我去报警，我路上一边憋眼泪一边心里骂那个骗子。到了警察局人家问我怎么了，我说我被骗了。他说为什么你会被骗，我一时悲愤交加，跟警察说了一句：“因为我是憨憨。”
7459． 我的客户给我看他脑残的朋友圈截屏，我说你还留着这些人准备过年吗？他说他不删，都是生意上有来往的，但是他给名字后面备注了“智商税”，下次往狠里宰他们。
7460． 男：下班我在你楼下等你？女：不好意思我刚搬了新家。男：我去你新家？女：我住的是哈尔的移动城堡。
7461． 某人：我可以借用你的充电器吗？我：我正在用。某人：你现在几%？我：82%。某人：啊但我剩5%了唉。我：那你快点找充电器吧。
7462． 如果你在图书馆尖叫，每个人都给你厌恶的眼神。但如果你在飞机上尖叫，每个人都加入进来。
7463． “世界上最没用的一句话”精选：“你不要难过了”“你别生气了”“本人已阅读并同意以下条款”“今晚一定要早点睡”“多喝热水”“总会过去的”“飞机晚点我们深感抱歉”“你们不要再打了”“今天得减肥了”“唉….”
7464． 一些女生爱给她们的男朋友手上戴皮筋。作为回报，男生应该在自己女朋友耳朵上卡根烟。
7465． 民间传说，中元节的晚上十二点过后就是鬼门开，只要在凌晨十二点站在客厅原地自转三圈，再来用尽力气，大声喊三次“出来、出来、出来”就会有可怕的事发生。昨晚我试了一下，我妈果然出来打我了，后来我爸也加入了。
7466． 小恐龙被妈妈狠狠地骂了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
7467． 真希望人生有背景音乐，这样我们就能搞清楚现在到底是怎么回事儿了。
7468． 生活小窍门：在卡片上写下你的家庭住址和你平时在家的时间，然后挂在钥匙链上。如果你不小心丢了钥匙，拾到的人会更容易找到你并还给你。
7469． 周杰伦4岁学钢琴，小学学写歌，一边打工一边参加选秀，出道至今一直坚持着自己独特风格的高质量创作，他能成功肯定也和自律脱不了关系。所以连他这么自律的人都戒不掉奶茶，我凭啥能戒？
7470． 问：为什么你不生孩子呢？答：我不能生孩子，因为儿子太帅了我会爱上他，女儿男朋友太帅了我会吃醋。
7471． 永远不要嘲笑伴侣的选择。毕竟，你就是其中之一。
7472． 昨晚我频繁被老婆吵醒，每次她都对我说“你TM能别打呼噜了吗？”被吵了十来次，我终于决定下床去上厕所。她说：“你去洗手间的话，记得洗手间柜子里有隔音耳塞。”耳塞果然好用，我戴上之后，整晚都再没听到老婆烦人的抱怨声了。
7473． 互联网上的人都太渴望证明别人是错的了。你甚至可以拿大学论文的题目去知乎钓鱼，陌生人会在评论里帮你写完整篇论文，还会附带所有的参考来源。
7474． 悲哀的是：现在这个时代，和网上的陌生人组队都比和朋友聚在一起打游戏更容易实现。
7475． 问：我很爱他，可她对我一直冷冷的，于是我萌生了试探一下的想法，后来被发现，直接说了再见，我该怎么办？有没有办法追回来？答：她知道她是你女朋友吗？
7476． 告诉各位女生一个秘密：pao友把你们的视频/照片上传到H网，给你的脸打上马赛克，不是为了保护你的隐私，而是嫌你长得丑。
7477． 当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
7478． 如果一只狗能使用电脑/手机,他很可能会用他的主人作为桌面背景。
7479． 中午十二点，社畜们结束了一上午的工作，在食堂吃着廉价的饭。突然，一声蕴含着喜悦、慌乱、不可置信的“沃草”传来，我回头看向那边，只见一个北京小伙瞪大双眼，嘴唇颤抖的说道“我家拆了”，他丢下半碗炒饭，强忍着笑意离开了我们。人与人之间的距离，拉开得就是这么突然。
7480． 如果修图软件、化妆品和滤镜都不存在的话，人们对“美”的标准就会降低，这样每个人在他人眼中都要性感10倍。
7481． 小孩子才追问为什么，成年人只要一方稍微冷淡，另一方便消失的无影无踪。
7482． 一位天使出现在烟雾中对一个男人说：“因为你过着美好而善良的生活，我可以给你一样礼物：你可以成为世界上最英俊的男人，也可以拥有无限的智慧，或者你可以拥有无限的财富。”男人沉思着说：“那我接受智慧吧。”天使点点头说：“智慧是你的了。”然后消失在烟雾里。烟雾刚刚消散，男人就想：“我应该要钱的。”
7483． 身上有淤青时我的脑：这是怎么搞的？我的手：赶紧按按让我试试到底有多疼。
7484． 亲戚给我介绍相亲对象，我问“有什么优点？”亲戚说了半天也没说出啥优点，只是强调“这姑娘很讲义气！”我恼火地说：“我特么又不是找兄弟！”
7485． 我和相亲对象第一次见面约会，她开玩笑地问我：“你不会是什么变态杀手吧？”我如实以告：“不是。”我只在周末杀人，所以只能算是业余爱好。
7486． 在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。
7487． 流行文化三定律：1.大多数我出生时已经有的流行文化都是陈旧老土不值一提的2.大多数在我10-30岁之间诞生的流行文化都是无法复制的经典3.大多数在我30岁之后诞生的流行文化都是愚蠢肤浅，幼稚可笑的
7488． 一个悲伤的现实：有时候孤独不是因为你的个性，而是因为你的长相….
7489． 你们和男朋友出去吃饭喜欢跟他对着坐还是挨着坐？我不知道你们是怎样，反正我喜欢他们围着我坐。
7490． 问：什么动物问问题都自己回答呢？答：马。因为马自达。
7491． 今天上午有几个同事在聊天，聊大城市生活质量，说多少收入算中产生活之类的。然后有个女同事说：“那个小资情调，老外叫小什么来着，小….小布尔什维克，对，小布尔什维克。”众人纷纷附和，称赞这位女同事懂得还挺多。
7492． 虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘动。我一天下来运动量真的很大。所以那些觉得我懒惰不运动的人，你们省省吧！
7493． 你明明没有颜值，却善于告诉朋友哪个男孩才是真的帅；你明明没有钱，却善于告诉朋友哪个牌子才是靠谱的大牌；你明明没谈过恋爱，却善于告诉朋友如何处理感情的困扰；你明明懒得要死，却善于给朋友灌鸡汤激励他积极上进；你明明身体一塌糊涂，却善于给朋友分享养生秘诀….两个世界之谜：你都哪学的？你自己怎么不用？
7494． 今天加入了一个监督学习群。大家以为进去的都是学习的，结果都是监督的。
7495． 不要企图把自杀当作解脱。轮回后，很可能你得到的人生仍然是地狱难度。
7496． 老婆背着我和垃圾工好上了。我问她怎么能做出这样的事情？她说：“他很在乎我，经常带我出去！”我叹息道：“亲爱的，那是因为这是他的工作！”
7497． 男人们会说：“我不知道怎么做饭，妈妈没教我怎么做饭。”那么，你们是怎么学会解开胸罩的呢？
7498． 问：脑残粉可以脑残到什么程度？答：我有个朋友和男朋友XXOO完会跪在爱豆海报下面忏悔。
7499． 开学前到底在心慌什么？新生：慌新的社交新的尴尬。老油条：慌开学考，主要还是作业还没做完。毕业生：慌找工作慌考研。老师：镇不住学生搞不完资料认不清家长。
7500． 问：开学了，怎么一句话得罪新同学呢？答：你鞋是假的。