搞笑文案|搞笑段子.8101-8400

8101． 看到有人说某某某爱猫狗胜过于爱人，我差点反问“为什么你们觉得人类应该比猫狗值得爱呢？”我完全不觉得自己比猫狗值得被爱啊，各位有点自知之明好吗？
8102． 我这个人不太会说话，昨天去参加朋友组织的聚会，终于壮胆主动搭话了。我看到不认识的一男一女，长得很像，都戴着眼镜，就问：“你好，你们是兄妹吧？”整个房间安静下来。女的一脸嫌弃地看了我一眼，回答：“不，我们是夫妻。”为了化解尴尬，我故作轻松地说：“哈哈哈，不过，你并没有回答我的问题啊。”后来我就借着上厕所为理由，逃离了这个聚会。
8103． 你有没有想过，如果你睡不着觉，或许是因为你身边潜伏着怪物。
8104． 告诉大家一个生活小技巧：暂时想不通的事情可以先放一放，以后就想不起来了。
8105． 一位成功人士对我说：“如果你把刷朋友圈刷微博刷抖音的时间用来做其他有意义的事，就会变得更优秀。”于是我把这些软件都卸载了。后来我发现就算我不刷朋友圈不刷微博不刷抖音，我也没有做什么有意义的事，于是我又重新装回来了。
8106． 有个投资圈的大佬结婚，各地老友纷纷道贺捧场。女方家都惊了：你这些哥们太铁了，这么老远开车过来，怕咱家准备车少？新郎微微一笑：他们都是失信被执行人，买不了飞机高铁票。
8107． 网传：一名老年痴呆症患者忘记自己有老年痴呆，从而记起一切。照此逻辑，穷人能不能忘记自己贫穷，从而变得富有呢？
8108． 问：如何阻止聋子之间的争吵？答：把灯关掉。
8109． 问：没有女朋友怎么办？答：自己扮。
8110． 钱不一定能买到快乐，但是又有什么关系？有钱的话，光是查查余额就很快乐。
8111． 小学的时候问过老爸：“为什么每年都来看我的运动会呢？”老爸说：“这就跟玩精灵宝可梦一样，让自己养出来的孩子去跟别人养出来的孩子战斗到遍体鳞伤，看着不是超级有趣的吗？”
8112． 看中一双鞋子，但有点小贵，于是立了个flag：如果瘦10斤就买来奖励自己。努力了三个月，现在已经成功戒掉了对这双鞋的喜欢。
8113． 你的才艺是乱花钱，但你很少有展示的机会。
8114． “我上床睡觉了。”“我回房睡觉了。”“我上楼睡觉了。”——从睡觉看贫富
8115． 太弱智了，公交上刷卡机正好对着移动电视。只要广告一放二维码，刷卡机就“二维码无效”，听了一路。
8116． 作文题：《一次大胆的尝试》小明：这是我一生最大胆的尝试，这篇作文我不写了！
8117． 问：爱上二次元妹子真的有错吗？答：没有错，因为那意味着你的基因不会被传下去，这显然是好事。
8118． 头脑风暴和团建一样，是从西方引入的社交酷刑之一。
8119． 公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”小美：“省内的话….”老板：“我想要带你回家？”
8120． 休息天，妈妈忙着做家务。爸爸对小明说：“别光打游戏，去帮帮你妈。”小明：“你也在打游戏，怎么不去帮帮你老婆？”
8121． 互联网有两大热门内容：1、不穿衣服的人2、穿着衣服的动物
8122． 同事：你现在好像没什么要好的朋友？我说：有啊，有两个好朋友，一个天天见，另一个每月见一次，很依赖他们。同事：怎么可能天天见面？是同事还是邻居？我说：一个是可乐，一个是工资。
8123． 有些人为了几十块的优惠券不惜熬夜、排队，却对人生的终极优惠券毫不重视。没错，我说的就是TT。也许你用一个，就能节省几百万元。
8124． 问：愚公为什么要选择移山而不搬家呢？答：移山，山虽大，子孙无穷无尽终能移平；搬家，家虽坦，贷款加利息子孙无穷无尽也难还清。
8125． “是个男孩！”“是个女孩！”女权认为孩子从一出生起，这种叫法就“强制性”地把人的性别定下来了，本身暗示了一种不公。所以今后我们统一喊：“看！她生的是个人类！”
8126． 在某一天，你会突然明白：长大不是一段渐进的过程，长大是一瞬间的事。只要当你遇到那个“某一天”。
8127． 《怪物史莱克》证明了女人宁可和丑八怪约会，也不和矮子谈恋爱。
8128． 怎么知道你已经成年了：1、你变胖了10公斤2、你宁愿睡觉不愿出门玩3、舒适比炫酷更重要4、觉得所有事情都像杂事5、大学生在你眼里像12岁小孩6、你觉得一切都很烦
8129． 问：一公斤羽毛和一公斤石头，哪个更重？答：一公斤羽毛。尽管两者表面上重量相等，但你心中还要承担“那些可怜的鸟儿遭遇了什么”的沉重感。
8130． 如果我有什么地方你看不顺眼，请你一定要闭上眼，不然就别看，因为那些地方一直都会在。
8131． 儿子：妈妈，“An apple a day keeps doctor away”是什么意思？妈妈：就是说，整天玩苹果手机的人是拿不到博士学位的。
8132． 昨天洗澡的时候突然有个想法：人是有适应性的，那么如果用小口径子弹打自己，是不是可以提高对大口径子弹的免疫力呢？
8133． 最近有个新闻，说是一个人给《哪吒》入股60万，收到了1800万回款。有人评论，“我离暴富就差60万了”。先不说这新闻本身不靠谱，就算是真事，也根本不在于60万的问题。能拿出60万做电影投资，最起码得有2000万打底才能承担这种风险，不然你只有60万你敢全部投电影？所以，你没有暴富，不是只差60万本钱，而是差2000万。
8134． 小时候，我妈跟我说隔夜的水不能喝。我就问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”她说可以。我又问她：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上低温更利于保存，为啥不能喝？”我妈：“因为在白天，家里的人都在活动中，水壶内的白开水在观察者的观察范围内，所以壶内的系统因为观察扰动维持在稳定态，所以可以喝。而晚上的时候，大家都睡觉了，观察者消失，开水壶内的系统长时间处于不确定性的波态。所以隔夜的水不能喝。”
8135． 小时候，深夜听到老妈喊：“叫我女王大人！”还以为咱家是英国女王的亲戚。
8136． 去程序员朋友家里蹭住，晚上洗澡的时候，翻遍了整个卫生间，都没有找到洗发水，刚想开口问突然眼眶就湿了。
8137． 2019年捕获独角兽最多的机构：红杉阿里腾讯警方
8138． 因为我玩手机太频繁，导致手机插电的时间实在太多，叫它是座机都没有什么不妥。
8139． 跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：“来壶水充充饥吧。”服务员：“先生你真爱干净。”
8140． 希望我的生活能有实时播放背景音乐的功能。这样我就可以知道我的生活正在经历着一个什么样的阶段。
8141． 这世界太神奇了，我这种废话多到爆的憨憨，给刚认识的人第一印象竟然是这人可真高冷不爱说话。
8142． 老师：Find something you would die for, then live for it. 应该怎么翻译？小明：找到一个作死的方法，然后开直播。
8143． 事实证明：在桌子上弄个大洞来偷别人的蛋糕比卡通片里要难好多哎。
8144． 问：在撸的时候感到孤独，该怎么办？答：想象一下地球上成千上万的人也在同一时刻这样做，你就成了参与集体活动的一分子，从而产生归属感。
8145． 两个人互相喜欢是没有意义的：一个人喜欢不喜欢自己的人，才会进步，而两个互相喜欢的人只会YP。
8146． 和领导出差，同事一行共五人，来了辆出租车，我一个走神先坐了副驾驶，其他同事居然把后排位置也占满了。领导站在车下，生气地说：“你们几个把座位都占了，我坐哪里？”为了化解尴尬，我灵机一动唱道：“你应该在车底，不应该在车里….”
8147． 别问你的女朋友“等下吃什么？”，要问她“猜猜我们等下吃什么？”等她猜了一堆食物后，带她去吃第一个她猜的东西就OK了。
8148． 请长得不好看的女的以后在车上睡觉自己托着自己的头，不要靠着旁边的人。
8149． 问：如果把一个南瓜的周长除以它的直径，会得到什么？答：南瓜π。
8150． 宠物比野生动物更聪明，因为它们找到了和人类共存并利用人类的方法。
8151． “当你不想跟一个人聊天，你会说什么？”“对啊。”“就直接说‘对啊’？”“对啊。”“这样不会很奇怪吗？”“对啊。”
8152． 悲观主义者看到黑暗的隧道；乐观主义者看到隧道尽头的光；现实主义者看到一列货运列车；列车司机看到3个白痴站在火车轨道中间。
8153． 夜店里，我向一个妹子搭讪：“有没有人跟你说过你长得像刘亦菲？”“嘻嘻，没有耶。”“当然没有，因为你根本不像。”
8154． “妈妈，我出去玩了。”“出去可以，但不能穿超短裙。”“现在都什么年代了，还这么古板。”“可是你蛋都露出来了。”
8155． 你还记不记得小时候玩儿蹦床，你倒在了上面，但是旁边的人依然在蹦，于是你怎么都站不起来?对，这就是成年人的日常。
8156． 人类不穿衣服的时候很脆弱，但最吓人的事儿就是有不穿衣服的人朝你跑了过来。
8157． “今天有点事没去上班，要扣奖金了，好郁闷。”“你要这样想：我不是被扣钱，我是买了休假。”
8158． 既然“双11”什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我。
8159． “白日做梦”已经被在社交媒体上无脑地刷爽文刷小视频所取代。
8160． 如果匹诺曹是真实存在的话，只要叫他重复一遍你说的话，这世上的每件事都能得到验证。
8161． 做优秀市民，创文明南京。文明创城从不说脏话开始 —— 南京市委宣不说脏话这个屌事情简单得一B —— 南京市民
8162． 文科生：叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？理科生：是脱落酸。
8163． 问：遥控器和奴隶有什么共同点?答：击打他们通常可以让他们重新开始工作。
8164． 问：5G辐射到底大不大？答：怎么不大？我们这里自从有了5G覆盖，最近小区里的树叶都黄了一大片了！
8165． 昨天我和一个漂亮的女孩去散步。然后当她注意到我时，我们就开始跑步了。
8166． 我就瞧不得油腻国男一天到晚满嘴的阳刚阳刚，什么“男人要阳刚勇敢”之类的屁话。我想请问你：我娘炮我敢跟男人XXOO，你不娘炮你敢吗？
8167． 熊活得太明白了：它们吃一大堆东西，在令人抑郁的冬天里冬眠，醒来的时候还能瘦。
8168． 我真的很烦某些人在美女帅哥的视频下面大谈保质期短，你丑得永垂不朽很自豪是吗？
8169． 你4我未来的女朋友吗？如果不4，那2+2等于多少？
8170． 老公对老婆说：“你对我太严了，我想要话语权！”老婆冷冷一笑：“你要话语权，我就摆百合。”
8171． 在高中时，我被安排在差等班，一位老师当着全班的面说我永远不会成为一名作家。25年后的今天，在几乎被所有出版商无数次地拒之门外后，我欣喜若狂地宣布，我的老师他终于去世了。
8172． 以前的普通女人对女狐狸精：贱人、骚货、婊子、不要脸；以前的普通男人对男狐狸精：温润如玉、貌似潘安、萧萧肃肃、爽朗清举。今天的普通男人对男狐狸精：娘炮、无耻；今天的普通女人对女狐狸精：姐姐好会、妹妹好会。
8173． 查尔斯王储今年70岁，他还是一个正在等待自己第一份工作的实习生。
8174． 社交网络玩得溜到飞起的人都有一个共同点：过不好自己的人生。
8175． “你好，你这里可以提供纹身服务吗？”“是的。”“纹身需要本人过来吗？”“不用，把你需要纹的部位寄过来就好。”
8176． 以前我还觉得，我保养这么好，装装嫩扮个高中生应该没问题。直到有一天遇见一群真的高中生放学….嗯，完全两个物种。
8177． 作为一个成年人，有时不被邀请参加活动比被邀请参加活动更令人兴奋。
8178． 真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但你根本没发现哪道题需要用尺子。
8179． 小区电梯里看到一则启事：如果你的儿子又笨又懒，请加入小区群，一起探讨沟通。我想起我儿子学习成绩差，就毫不犹豫加群了，结果发现我爸也在。
8180． “你们可知道公司厕所的隔间里藏了多少职场人的眼泪？”“逝去的生命更是不计其数了吧。”
8181． 如果你能让世界上的所有人都给你1美金，你也不过只能成为这世界上第200富裕的人。
8182． 抱歉我周五晚上没空。我要坐在我根本不会看的电视前，用手机刷四个社交软件直到凌晨三点。
8183． “你们程序员是不是没见过下班时候的太阳？”“也不是啦，夏天的时候还是能看到的。”“哦哦，夏天黑得比较晚。”“不是，是天亮得比较早。”
8184． 生活中我们一定要离负能量朋友远一点。这可能就是大家远离我的原因。
8185． 之前希望牛肉能和猪肉一个价格，现在基本实现了。之前希望房子和白菜一个价格的人，你们确定么。
8186． 纵观我和朋友的德行，很肯定的一件事情就是：我们这帮人老了以后，绝对不是什么正经老头老太太。
8187． 净资产为负10000000元的人可能比有10000元的人生活水平更高。
8188． 校园暴力很可怕，最近看了这方面主题的电影，想到了自己初中的时候被烫烟头的样子。虽然过去很多年了，我以为疤痕永远都不可能修复。但最近我在微商那里买了祛疤凝胶蛮好用的，有需要的现在可以私信我！
8189． “最快的超级计算机要花1万年的问题，量子计算机能在200秒内算完！”“就算如此，领导也会叫你用超级计算机验算1万年，看量子计算机到底算得对不对。”——真·工匠精神
8190． 如果我们真的生活在电脑里的模拟系统中，光速就是这台电脑的计算速度。
8191． 我：我不知道我是否有妄想症，但我无时无刻都担心正府在暗中无所不及的监视我们每个人。面包机：别傻了！
8192． 背上维密翅膀的不一定是天使，还可能是何家第五代长孙的嫡母。
8193． 哇，看到美国一个超划算的黑色星期五枪支特卖：　买一把，免费获得全场任何东西，全国所有店面通用。
8194． 僵尸总是被描绘成腐烂和衰老的，但它们的牙齿始终处于良好状态，可以轻易撕开生肉。——你这牙口可能还不如僵尸
8195． 今天吃着超市买来的猪蹄，突然想到：在世界的某个角落，还有三个人会吃到同一只猪的蹄，不禁感慨万千：或许这也是一种看不见的缘分吧。
8196． 问：怎么才能让别人看不出照片什么地方经过PS呢？答：只要把照片整个都变形，别人就看不出哪里P坏了。
8197． 好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。
8198． 在超市里看见一个很苗条的女生正在排队，我心想“总有一天我也要变得跟她一样瘦！”接着就看她拿起了一颗苹果而不是面包、蛋糕、鸭脖、牛排、饮料….我就知道这样的生活绝对不是我喜欢的。
8199． 孔乙己打开一瓶一氧化二氮，店内外顿时充满了快活的空气。
8200． 希望大家树立一个共识：当我说出“永远爱你”的时候，我的意思是：至少一年。
8201． 这世界上，有一种英雄主义，就是在认清婚姻的真相之后依然结婚。
8202． 有些蠕虫就算被切成两半也能活，而有意识的那只会同时控制着两只。这样或许全世界所有的蠕虫都是被同一只蠕虫控制的。
8203． 问：怎样形容爱豆和粉丝的关系？答：爱豆是光，粉丝的钱是交给爱豆的电费。
8204． 如果人工智能变得有自我意识，并将我们的互联网帖子作为个性的基础，那么最终我们会得到——沮丧机器人。
8205． 请听题：假如蔡徐坤、黄晓明和一只小狗同时坠入一个火山口，而你只能救下其中一个，问：你准备给小狗起个什么名字？
8206． 一个24岁的年轻人，加入我们公司仅仅半个月，每天努力工作，任劳任怨，终于银行卡里多了300万。他还专门来问我，这300万拆迁款投资什么比较好。
8207． “唉，这些女人身上，没有一个拥有我想要寻找的特质。”“那么，你想要找的特质究竟是什么呢？”“择偶标准低。”
8208． 和一个素食主义妹子相亲，第一次见面，我带了一捧各式各样的花。她开心地说：“你人真好。”我微微一笑：“主要因为我不知道你们素食的喜欢吃啥。”
8209． 在过去的5年里，我们的房子在社区里一直赢得“最恐怖万圣节房屋”奖。但我从来没有在装饰上花过一分钱，只要我的丑老婆站在前廊，戴着女巫的帽子分发糖果就行了，真是太神奇了。
8210． 人们总说吃得苦中苦方为人上人。我并不想做人上人，世间疾苦为啥还是没有放过我？
8211． 如果每次有人让我滚我都能拿到1块钱的话….那我特么早就能滚到不知哪里逍遥去了。
8212． 在健身房做蹲举，放了一个响屁，背后三个妹子格格笑。我想表现得酷一点，就说：“哈哈，至少这下这整块地方都被我独占了。”妹子：“啊？”我说：“因为这里很臭，所以不会有人来烦我了。”妹子：“你在说什么啊？”我说：“我的意思是，我刚放的那个屁挺臭的。”过了一会儿我才反应过来，她们是因为别的事情在笑。我永远都不会再去那个健身房了。
8213． 领导找我谈话，说我准点上下班的行为非常不好。我反问道：那设置上下班时间干嘛？领导冷笑：设置上下班时间就是为了让你加班啊！不然怎么知道你有没有努力！
8214． 同事对我说：“今天我在公交车上看到一个女的，露着胸在喂她的儿子。”我说：“那很正常啊。”他说：“正常个毛啊？她喂他吃薯片呢。”
8215． 男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
8216． 很多人都说长大后没有以前那么快乐，但我跟他们不一样，我以前也不快乐。
8217． 我发现拔鼻毛这件事还是挺难的。尤其是老婆如果醒过来的话，通常二话不说就是一顿老拳。
8218． 一个经过本人实践的小技巧：如果你没有任何理由突然开始尖叫而且一直不停，只要一小会儿老板就会让你先回家不用继续上班了耶。
8219． 问：最有效的降低出生率的方法是什么？答：让准父母们观看孩子整个人生的预告片，然后重新决定是否要生育。
8220． “你真是个幸运的男人”其实就是在委婉地告诉一个男人“你的女人是我的菜”。
8221． 如果布鲁斯·韦恩把钱投资在哥谭市的基础设施上，而不是花哨的西装和军用设备，哥谭市将会是一个不需要蝙蝠侠而且会更好的地方。
8222． 18～22岁是个混乱的年龄区间：我有些朋友要结婚了，有些朋友要生孩子了，有些朋友犯罪要坐牢，还有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。
8223． “玛莎拉蒂我只买得起一半。”“什么意思？”“买得起沙拉。”
8224． 终于知道为什么小姑娘都朝穿短袖的小狼狗们身边凑了：本以为是这些小伙身体好火力旺，后来才知道关键在于人家穿短袖说明是开车来的，而你穿冲锋衣一看就是骑电驴来的。
8225． 在谈恋爱的时候，女孩子体内会分泌多巴胺，导致她食欲下降。所以当女孩子和真正喜欢的人在一起的时候，吃一口就饱了。这也可以解释，为什么你在网上约出来的女孩，吃起饭来像一头牛。
8226． 我邻居总是以串门为由跑到我厨房里来自顾自地泡茶喝，于是我决定给他生日送一件国足球衣当礼物，这样这SB就不可能再举杯了！
8227． 上网这么多年，明白一个道理：无论粉红、美分、女权、动保、素食….都不可怕，可怕的是极端。
8228． 玩“附近的人”和一个10分美女成功聊上了。然而考虑到她看人的眼光那么差，我开始有点犹豫了….
8229． 问：每年双十一都忍不住花很多钱，怎么办？答：建议在双十一前花光所有积蓄。
8230． 近日，两段李小璐与PGONE同框拍摄的小视频曝光，两人动作亲密，还穿同款卫衣，共跳手指舞….这样看来，也许他们当时只是拍了一晚上的抖音？
8231． 小时候大家都玩过一种游戏是对话内容不能说到“你、我、他”。建议现在的大人应该要玩不能提到“钱、小孩、买房”的版本。
8232． 遇到困难之后的反应如下别人：势在必行我：实在不行
8233． “不能和在网上认识的人在现实中见面”这种说法已经过时了。到了我们这种等级之后已经变成：“不能和在现实中认识的人在网上见面”了。
8234． 某人看到邻居小男孩坐在楼梯哭泣，问道︰“小朋友，你怎么啦？”男孩哭着说：“是我爸爸，他不小心手指被铁锤敲到。”“那你为什么哭呢？”“因为我一看就笑出来了。”
8235． 问：摄影师如何获得第一桶金？答：卖相机。
8236． 应该有一个男士专用的真人密室逃脱，屋子里面满是女性，问他是否注意到她们的新发型和之前有什么不同。
8237． 今天逛街的时候，我远远看见郭敬明朝着我这边走了过来。我说：“能让我拍张照片么？”他说：“可以啊，毕竟你不是每天都能遇到名人的。”我说：“呵呵你倒挺幽默，所以能快点滚开别挡着我镜头吗。”
8238． 问：螃蟹在被活活蒸死的时候，心里在想什么？答：嚯，什么东西这么香。
8239． 残酷的神出现了，他可以给你一份娱乐圈的工作，年入五千万，镁灯红毯，光鲜亮丽，但条件是全网都瞧不起你，天天骂上热搜，今天骂你颜值，明天骂你身材，反正就是见一次嘲一次，过街老鼠人人喊打。当然，这些恶评并不影响你赚钱。请问，你愿意接受吗？
8240． 老婆和我曾有过20年幸福的生活。后来，我们相遇了。
8241． 男人可以很轻松地花上30分钟到一个小时，只是为了找合适的瑟琴片来获取3秒钟的疯狂。
8242． PGONE：姓李的话 我想要带你回家深夜酒吧 我管他是真是贾
8243． 拼多多：AJ专场走一波！官方补贴，假一赔十！消费者：是真的，我收到了十一双！
8244． 今天逛网店，看到一家宣传语写着“同款就算只比其他店贵1元，也请和客服说一声”。于是我就和客服说我想买的这件衣服比另外一家店贵10元。结果客服回答：“那你就去那边买啊。”
8245． 什么时候会觉得自己老了呢，当破洞牛仔裤已经在流行和过时之间循环了不止4次。
8246． 问：该不该走出舒适区？答：我这么努力考试工作赚钱就是要进入舒适区，为什么要走出去？
8247． 要结婚的朋友刚刚取消了给我的邀请。原来给请柬回信说“这次太忙了要不下次吧”会惹人生气吗？
8248． 职场油条工作原则：接受任务要愉快，完成任务要拖拉。承认错误要主动，改正错误再说吧。
8249． 男发贴：没有女朋友，孤独的我想自杀。女评论：没有男朋友，我也好孤独，空虚寂寞冷。男回复：你可以自己去开个帖子。
8250． 真是受够了穿上迷你裙后会遭遇到的种种污言秽语。天气好的时候，想要显露自己的身材有什么不对吗？可是每次上街时却总会听到那些不堪入耳的话语，什么“你腿上好多毛”，还有“蛋都露出来了”之类的，素质太差了！
8251． 问：什么东西进去的时候又硬又干，出来的时候又软又湿？答：口香糖。
8252． 人生病了真的特别脆弱：哪怕只是一个小感冒，心也会变得很软。所以这个时候你问他借钱，成功率就非常高。
8253． 上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时横批：用原来的
8254． 自卑型社交障碍：我太没用了，和谁都聊不下去。自恋型社交障碍：我太他妈有趣了，没人能接到我梗。
8255． 人们喜欢在抑郁的时候睡觉，是因为睡觉是生者能体验到的、最接近死亡的东西。
8256． 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！他：怎么了？我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货居然大喊道：大家都他妈别吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸！
8257． “你的新女友几岁啊？”“她已经48岁了。”“啊哈哈哈！那都足够当你妈了吧！”“是啊，不过她并不是我妈，而是你妈。”
8258． 男子的信用卡被偷，几个月后，他报警了。警察：你为什么这么久才报警？男子：小偷花的钱比我老婆少。警察：那你为什么现在又要报警了？男子：我认为小偷的老婆开始使用它了。
8259． 突发新闻：除英国外的所有欧盟国家决定集体脱欧，再成立一个新欧盟，因为这样都比英国脱欧简单。
8260． 刚才坐电梯，门突然开了，一个满头白发的老爷爷拖个绳子缓缓走进来。我以为碰到灵异事件了，结果老爷爷回头说了我：“卧槽！我的狗呢？”
8261． 我的社交模式：你找我说话，我就跟你说话，抖机灵、讲段子，好像我们很熟一样。你不找我说话，我就永远沉默。
8262． 问：意大利话的“辛苦了”要怎么说？答：意大利人不会工作到辛苦的程度所以没有这种话哦。
8263． 女儿到了叛逆的年纪，什么事情从不在自己身上找原因，从来都是怪别人。这100%是遗传自她妈。
8264． 当你刚醒来的时候，眼睛看到一切都是模糊的。这是因为你所进行的模拟还没完成对这个世界的渲染。
8265． 两人在聊不开心的事。其中一人说：算了，说点开心的吧。另一人说：好。然后陷入了长久的沉默。
8266． 记者：如果让你上街搭讪女生，你会怎么做？有什么心得分享吗？吴彦祖：我会说“你好”。记者：这算什么心得？吴彦祖：总之只要让对方看到我的脸就行。
8267． “你这样做不怕下地狱吗？”“我才不怕！”于是他被生了出来，害怕地哇哇大哭，面部惊恐皱成一团，没来得及后悔就吓到忘了自己还是天使时曾夸口说过的话。
8268． 调查显示：57%的大学女生愿意嫁给富二代，而另外43%志向远大，愿意直接嫁给富一代。
8269． 都快2020年了，还没有制造出能分辨你老婆烹饪和公寓火灾区别的烟雾探测器。
8270． 每次刷朋友圈，感觉每个人除了我都是人生赢家，真的越看越丧。然而打开微博，发现大家都是和我一样的LOSER，越看越觉得人生充满希望。
8271． 我想来想去，还是得怪奇葩说这个节目。本来很多大学生已经接受了自己是无能的臭SB这个事实，但是由于奇葩说的火爆，一些人有了幻想，觉得自己虽然高考400多分，不过说不定有辩论才华，于是在微博上每天上蹿下跳。
8272． 如果吃东西不会变胖，我的人生烦恼会减少50%。而如果吃东西不要钱，我人生烦恼直接减少100%。
8273． 你知道吗？如果你身上有10公分厚的脂肪，就能阻止一枚9毫米的子弹，让自己的重要器官不被子弹击中。这就是美国人很多胖子的原因。
8274． 他妈的，有的人简直就是个反驳怪，具体表现为喜欢在别人说完话之后立刻说“不是”。可能他们在内心深处并不是真的不同意你的观点，主要是不反驳一下就浑身难受。我看法条里可以再加一条这个罪了，惩罚是被抓起来和它们的同类关到同一个房间里去。
8275． 研究显示：头三个小时的睡眠质量直接决定了整个晚上的睡眠质量。如果头三个小时睡不好的话，第二天上班就会毫无效率。反之，如果头三个小时睡眠质量很高，第二天上班依旧会毫无效率。
8276． 说到骗小孩，我爹是宗师级别。有一天他打电话抓同事来加班，同事的儿子来接电话，说“我爸不在”。我爹惊慌地说：“糟了单位发了好多冰棒，你爸不来拿就化了！”十分钟后小孩押送着他爸来了….当然我爹真的带他去买冰棒了….
8277． 说到羊毛党，真是可怕。我15年做天猫卖拉菲葡萄酒，也是价格设置错误，5000一瓶的酒设置成了50一瓶包邮，10分钟就被撸了2000瓶，没办法，只能硬着头皮上货，就当刷销量了，2000瓶酒最后只赚了5万。
8278． 问：你觉得，导致你没能成为福布斯富豪的最大原因是？答：我爸以及我爷爷不努力。
8279． 问：怎样在洗澡时让自己的裸男形象更加威猛？答：单膝跪地假装自己像终结者一样缓缓站起来，用犀利的目光左顾右盼。
8280． 小时候不懂事，经常偷偷摸摸拿父母的辛苦钱去乱花。长大后经历了一些事，明白了很多道理，开始安安心心地啃老了。
8281． 朋友听我一句话，你主修课都考不好，四级都费劲，自制力也就那样，就别在外面考这证那证了。
8282． 一个可悲的现实是：成年后你的很大一部分时间正在习惯很多人把你当狗屎一样对待。
8283． 公司给办公室翻了个新，把各处都改造成了方便轮椅通行的地形，成为了“无障碍办公室”。于是我现在到哪儿都坐着旋转椅去。
8284． 顾客：“你好，请问你们家的衣服我可以穿吗？”客服：“亲，请报一下你的身高体重。”顾客：“155，160。”客服：“请问哪个是身高？”
8285． 跑酷是法国军方为了快速高效地穿越任何地形而创造的，在当时也被认为是一种武术。换句话说，法国人打造了一种专门用来逃跑的武术并流传了下来。
8286． 为什么这世界上有些人就这么抵触接受现代科技呢？请将答案写在明信片上寄给我谢谢。
8287． 搞清楚，你不是在为偶像花钱，你是在为你自己花钱。要不是追星，现实生活中，这种级别的美人轮得到你花钱？
8288． 如果人工智能要通过社交媒体学习如何变得更像人，那未来的人工智能就是一群混蛋。
8289． 人生并没有你想象的那么难。只要列出问题，再列出解决问题的办法，然后接下来的事情就简单了：因为没有办法，所以什么都不用做。
8290． 问：为什么男人向女人求婚时，总是单膝跪地呢？答：因为双膝跪地是用来求她离婚的啊。
8291． 午睡真的是件很神奇的事，因为你完全无法预测醒来时是神清气爽、全身轻松，还是头昏脑胀、浑身无力。这一切都很随机，感觉看运气，无法掌控….
8292． 上班后，把双十一买的东西都点开再看了一遍 。看到他们全部都恢复了原价还有下架的，心里美滋滋，感觉省了一个亿。
8293． 嘿，孩子，想听个恐怖故事吗？总有一天你会长大，能自由做任何你想做的事，但你还是会选择独自一人留在家里。
8294． 科学家预计，大约到2030年就会出现与人类智力相当的人工智能。当然，这一天也有可能更早到来，毕竟人类的智力水准下滑速度堪忧。
8295． 老婆指责说我从来不帮她做事情，如果我再不帮帮她，她就收拾东西走人。于是我帮她从衣柜上面拿下了行李箱。
8296． 飞机起飞前安全提示会有一句“在帮助别人之前，先戴上自己的氧气面罩。”这总体上是对你生活的一个很好的比喻。
8297． 老师：你有100元，请妈妈再给你50元，这样你总共有多少钱？小明：0元。老师：这是怎么算出来的？小明：妈妈会说“你要这么多钱干什么？这100我先给你存起来！”
8298． 哇噢，没想到献血的时候，他们会问这么多问题。“你这是从哪儿弄来的？是人血吗？你为什么有这么多罐？”
8299． 减肥无法成功，表面似乎是自己还不够努力，但真正的原因其实是便利商店主、零食厂主、餐饮店为了让食物更加美味而付出的努力超过了我们减肥的努力。
8300． 妻子说我有表演型人格，什么事都爱小题大做。我觉得她说得很有道理，于是将我的歉意融入动作中为她跳了一支舞作为道歉。
8301． 国足输给叙利亚，赛后叙利亚男足教练给每个队员一个大耳光：“老子说了不能赢中国队的！人家刚刚援助了大米！”叙利亚球员满脸无辜地说：“是他们自己要踢进自己球门的….”叙利亚教练：“那也不行！”
8302． 在美国时，我带着儿子一起去沃尔玛购物，我问收银员有没有健达奇趣蛋卖。“哦没有的，先生。那个在我们美国是违禁品哦——因为有健康风险！”“好吧。”我说：“那请给我来两把突击步枪，谢谢。”
8303． 问：写字楼白领喝咖啡，跟过去烈日下地头干活的农民喝大茶缸子，有没有本质区别？答：农民至少天黑之前能回家。
8304． 有人说希斯莱杰是最棒的小丑；有人说杰昆菲尼克斯才是最棒的小丑；但我们的内心深处都知道：真正的小丑是你！那个认为她会爱上你的你！
8305． 刚才看一个帖子说：99%的人的菊花一辈子没见过太阳。于是刚洗完澡的我把窗帘拉开，撅着屁股对着天。好温暖，超舒服。
8306． 世界上有这种医院吗？医生：你的压力太大，请注意维持压力小的生活。患者：我的压力大是因为没钱。医生：那我先开500万给你。
8307． 世界上并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，缺少的是买写真、画册、专辑、机票、门票去感受美的钱。
8308． 今天在工作面试时，我往杯子里倒水，稍微倒出来了一些。面试官：“你有点紧张呢？”我说：“不，我只是永远都付出110%。”
8309． 问：朋友约你出去玩，你收拾好准备出门了，对方忽然说有事出不来了，这时候你会怎么做？答：如释重负，继续宅起来。
8310． 今天学校生理卫生课讲了避孕常识，我却意外地明白了自己有多丑：老师给其他所有同学都发了练习用的胡萝卜，而对我却只是怜爱地摸了摸我的头发。
8311． 如果树木能移动的话，它们可能会捕食活物，然后把尸体埋在自己的根下作肥料。
8312． 问一个人“你为什么这么沮丧？生活这么美好”就像是在问“你为什么有哮喘？空气那么新鲜”。
8313． 和女朋友分手后，小明在家里愁眉不展。父亲拍拍他的肩膀，安慰他说：“这种事不值得难过啦。你想想，你连自己的头发都留不住，又怎么留得住你的爱人？”
8314． 如果你在公共场合播放P站主题曲，每个人都会知道你在看片片，但是没有人会说什么，因为这会暴露出他们知道主题曲是从哪里来的。
8315． 如果冰箱安装前置摄像头，每次你开冰箱门就拍你并显示出来，那么节食会容易得多。
8316． 今天逛街，一个小学生走过来对我说：“先生，请问您能给我一支烟吗？”我当时就震惊了！现在的小孩可真懂礼貌。
8317． 为了打动我新交的素食主义者女友，我给她做了一道烤蔬菜，里面有茄子、胡萝卜、小黄瓜、红洋葱和甘薯。她感叹：“这个可真好吃啊！你确实很会做素食。”我笑了：“当然啦，我的秘诀就是所有的蔬菜都用熏肉油煎。”
8318． 话说刘备、关羽、张飞三人，一起喝酒，酒过三巡，菜过五味，关羽醉倒了。刘备看了一眼，对张飞说：“兄弟，时间不早了，改天再喝，我们来日方长。”张飞脸一黑道：“大哥吃醉了，净说胡话，二哥明明叫云长。”
8319． 冬天，同事上班的路上狠狠摔了一跤。到公司后我看他眉头紧锁，就问他：“摔得要紧吗，要不要去看看？”他说：“要紧倒是不要紧，我就是生气怎么没把我摔死呢，摔死就不用上班了。”
8320． 我对读小学四年级的儿子说：“你只挑自己喜欢的视频看，眼界会变窄的。”他回答说：“那电视放什么你就看什么，难道就能变聪明吗？”我被怼得哑口无言。
8321． 问：用小号测试男朋友，只浅浅地撩他，他就主动提出约会。事后我提出分手，他痛哭流涕。我很难受，不知该如何面对接下来的二人关系？答：以后用萨克斯试试。
8322． 领养孩子的人必须经历数年的等待，背景调查，大量的法庭程序和培训课程才能达到标准，但同样的规则却不适用于决定生育孩子的父母，这真是太疯狂了。
8323． 健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
8324． 猫可能没有意识到我们不能像它们那样在黑暗中看东西，所以它们很可能认为我们是故意踩到它们的。
8325． 问：你身边或自己有没有过因为一些奇奇怪怪的小事就分手的经历?答：我刚分手，因为对象给我取消了置顶。
8326． 医生正在给一位全身纹身的患者说明手术事项，提到并发症时，医生说：“因为要把你的皮肤切开然后缝合，可能花纹会稍微错开，我尽量给你对上吧。”
8327． 今早睡觉是被儿子叫醒的，估计我一条胳膊放在被窝外冻的吧，儿子摸到了，说：“爸爸你怎么凉了？”
8328． 问：看电影时后面的小孩总是踢你的座椅，你跟家长反映“别踢了”，家长却说：“孩子还小，你吓着他了”，你怎么回应？答：哎呦我没看到他还有妈呢。
8329． 女人想要自己的男朋友比自己更聪明、更高、更成功、更健美，还拥有更高的社会地位。那么从男人的角度看，他能找到的女朋友一定比他更傻、更矮、没他成功、身材更差，社会地位也更低。
8330． 在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚！父亲沉默了片刻，说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！
8331． 工作后意识到的一个问题是：千万不要以为公司里的前台、行政、IT小哥是跟自己一样的打工族。他们非常有可能就是家里有四五套房，车库里两三辆车，出来上班就是打发一下时间体验生活的土豪。
8332． 到冬天了，看到一条10块钱的电热毯，有点想买。室友劝我，这种电器用品为了安全考虑，最好买100块以上的。我一想觉得还挺有道理的，就买了10条。
8333． 日本人有一颗…..只要你不影响别人，随便你怎么变态的包容心，和不管自己怎么变态，都不能影响别人的责任感。
8334． 回家时听到对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边喊：“爸爸你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她！”
8335． 进入社会，要和各种人相处，所以我时常在想：素质教育的漏网之鱼是不是有些过多了。
8336． 真正的聪明人坏起来，是感觉不到他们坏的。能让你感觉到很坏的人，基本上都不怎么聪明，大多是蠢的人。
8337． 这世上有两种车主：一种嫌弃下雨时自己的车会被雨水打脏；另一种喜欢下雨，因为雨水帮他洗了车。
8338． 身为程序员，看到影视节目里面有人“黑”进电脑，就像是护士看到有人用胡萝卜抽血一样。
8339． 古力娜扎被认成迪丽热巴，其实也能理解，毕竟两个人都长得很好看，就像有一次我在街上被人当做吴彦祖，我也只是笑笑没说什么，经历多了也就平常心了。
8340． 给儿子弄好床铺让他睡觉，他让我念个睡前故事给他听。我看了看表，还有十分钟足球赛就开始了，于是我飞快地从书架上取下《绘图童话故事选》，一下就把丫给拍晕过去了。
8341． 老张去医院看病，医生说：“还好你来找我，如果你找名医专家，挂号要等三个月，到时你可就已经死了。”老张欣慰地说：“谢天谢地，这么说我可以及时得到医治了啊？”医生摇摇头说：“不是。我们也治不好，但我可以告诉你你还剩下三个月能活。”
8342． 儿子放学回家，我拿出一桶水给他看，说：“孩子，对不起….你的雪人去世了。”
8343． 妈妈说电视上报道了现在很多诈骗电话，让我不要去接听来历不明的电话。我说：放心吧，我才不会接听那些陌生电话，我平时连认识的号码都不会接听。
8344． 老婆翻看着我的手机，突然抬起头来，满面怒容地对我吼道：“你个混蛋！在网上写了这么多死胖子的段子，是在针对我吗？！”我连忙辩解：“亲爱的，别犯傻，怎么会针对你呢？只是因为你凑巧很胖而已。”
8345． 男人的快乐就是女人能别管他，这个女人小时候是他妈，是他班主任，大了是他女朋友，是他老婆，再大点是他女儿。
8346． 这世上可能有个“死亡之梦”，所有做过这个梦的人都在睡梦中死去了，而我们永远不会发现它。
8347． 既然明天开始就要减肥，那么今天大吃一顿也说得过去吧？我每天都这么想，所以每天都能心安理得地吃。
8348． 女友给我下最后通牒，说如果我再不停止生活在妄想出来的世界里，她就立刻离开我。于是我只好停止了。结果她直接消失了！
8349． 电脑小白可能会很困惑：自己的电脑为何连续几个小时无法使用？其实并不是黑客袭击，我们电脑高手一般管这个叫Windows自动更新。
8350． 你对着猫“喵喵喵”叫的时候，猫总是一副困惑的表情。知道为什么吗？因为你已经犯了十几个猫语语法错误。
8351． 我刚给老婆打电话：“我下班啦，要不要我带炸鱼和薯条回来？”话那一头却只有冰冷的沉默。或许她还在后悔当初让我给双胞胎起名字吧。
8352． 看到一个人“差点从窗口跳下自杀”的故事。他之所以没做成，是因为他的猫不断磨蹭他的腿，令他突然清醒。下面的留言写道“我想你的猫把它九条命中的一条给你了”。
8353． 一项最新研究指出，女性读懂男性面部表情的几率，是男性读懂女性面部表情几率的七倍。其实主要是因为男人没在看女人的脸吧？
8354． 研究显示，人类的理论寿命可达120岁，但医疗水平等因素导致实际寿命较短。其实反过来想想，如果平均寿命达到120岁，那你可能要工作到100岁才能退休….
8355． 尽管身处铁牢之中，我却依然心情舒爽。当然还是需要小心谨慎一点，不然被动物园员工发现的话就糟了。
8356． 入职的第一个星期，我就已经骂过人SB、向他们的脸上吐过口水、用脚去踩他们的手、给他们身上抹上粪便、还威胁说要杀了他们全家。中情局对我十分满意，已经给我涨工资了。
8357． 在超市停车场和人发生争吵，对方骂我：“谁允许你在残疾人车位停车了！你他妈的是智障啊？！”等等，智障不也是残疾吗？我灵机一动，立刻承认自己是智障，获得了吵架的主动权。
8358． 单纯个人见解：当一个人精神方面比较脆弱的时候，一旦接触到一个新的领域的事物，就会开始疯狂沉迷其中。
8359． 心理学专家说过：你得要学会分辨你生活里与你有关的人事物，哪些是“连接”，哪些是“牵连”，“连接”会从四面八方给你的生命以力量，而“牵连”，正在偷偷地从你的身体里吸取生命，每时，每刻。换句话说，你要学会牵连别人。
8360． 去某火锅店吃饭，拿西瓜的时候，不小心把西瓜掉进了熟芝麻碟，我赶紧把沾满芝麻的西瓜捞回自己的盘子。这时路过一个服务员：“请问剩下这几片也要帮您沾好芝麻吗？”
8361． 如果你偷了可口可乐的秘密配方，然后用同样的成分公开制造了一瓶苏打水，那么可口可乐不解密它的秘方就不能起诉你。
8362． 人的潜力都是无限的：有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢，年会唱感恩的心比谁都大声！
8363． 早高峰的地铁，小孩说怎么这么多叔叔阿姨人好多，抱小孩的乘客说叔叔阿姨要上班，你长大后也要像叔叔阿姨一样上班，小孩当即嚎啕大哭。整个车厢陷入了沉思。
8364． 听说有人正在研发新式的喷气背包，能让士兵跑得更快、利于战场逃生。法国人民一定喜出望外。
8365． 当代恶臭年轻人单身的原因：只想跟自己合得来的人谈恋爱，最后发现，跟自己合得来的都不是啥好玩意儿。
8366． 我对公司的美女同事说：“不知道打开女生心门的密码是什么？”她微微一笑：“女人的心是用面部识别认证打开的，而不是密码。”
8367． 如果你觉得圣诞节很孤单的话，请记得，你一直都很孤单，只是刚好遇到圣诞节而已。
8368． 即便是5岁的小孩子，也是跟你活了足足5年不一样的人生啊，所以表示尊重是理所当然的吧？偶尔会回想起这句话，非常发人深省。
8369． 现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠萝、全麦面包、燕麦….给孩子吃。以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。
8370． 刚才去剪头发，也就是一个普通的路边店，洗剪吹两个价位：80、120，关键是剪好了才知道价格….回到家说起这事，我爸说他年轻的时候带服务的也才100。
8371． 我蹲在地上哭的时候，我男朋友从我身上山羊跳，我特别难过，请问他这样是一种怎样的心态啊，该不该分手？
8372． 在酒吧里总会遇到一些想练习英语的人积极地来搭话，但对我们这些老外来说，如果对方用着只能听懂一半的英语讲着并不有趣的话题，其实很难受的。而且拜托不要再打断本来就在和别人聊天的我们了啦。
8373． 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我失礼。相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
8374． 拍护照的时候不许笑，这样你的那张臭脸，才能和在海关排一小时队后的表情一模一样。
8375． 苏东坡贬谪黄州时，创立了东坡肉。因为味道鲜美，民众纷纷效仿，一时间黄州豕贵，猪心慌慌。有些猪害怕了，越圈而走，逃离黄州。事实证明，那些原地不动的猪大多被吃掉了，而唯有大胆地走出苏轼区，才有可能活下来。
8376． 研究显示，人一生中的幸福指数，几乎都是在80多岁快90岁时达到最高。这可能是因为惹过他们的人全都死掉了的缘故。
8377． 今天真的是忙了一整天。到底有多忙呢？就是回到家的时候，我的手机竟然还有70%的电量。
8378． 今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷朋友圈的、玩游戏的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
8379． 我们不能随便生气，因为生气的时候，你就会使出真本领。这样，别人就会知道你的真本领很烂。
8380． 我们时常因为察觉到他人的愚蠢而误认为自己很聪明，其实你我都没那么聪明，只是愚蠢的领域不同。
8381． 现在的人都好奇怪，吃不完的食物不马上扔，而是放冰箱三天后发现变质了再扔。
8382． 自卑很难被治愈，有些人就算有了钱，也只是把自卑隐藏起来，表面的张狂、浮夸，都是它结出的厚厚的痂。而我不一样，我没有钱。
8383． 要知道像2020这样ABAB的年份，每隔101年才会出现一次，比一个世纪还长。所以很开心能和你共同度过其中一个。
8384． 地球是目前已知唯一的宜居星球。就是这样的一颗星球，室外呆太久会灼伤皮肤，众多生物都能杀死人类，三分之二的星球还被不能喝的水覆盖。
8385． 我们嘲笑狗听到电视上的吠声就会兴奋。但如果电视是一连串听不懂的噪音然后突然有人用你的语言跟你说话，你也会吓一跳。
8386． 你十几二十岁的时候，可以随时约上若干好友，大家瞬间聚齐，说走就走。当你三十岁的时候，约朋友可能要提前个把月，计划几个星期，最后还是会有人爽约，甚至到最后你自己都有点不想去了。
8387． 一个程序员去面试。面试官：你毕业到现在才两年，履历上三年经验是怎么来的？程序员：加班来的。
8388． 吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”我一听挺公平的就同意了，结果找了半天实在找不到便给老妈电话：“我输了，你们藏哪里啊？”老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”
8389． 身为一个废宅的标志：无论放假去了多少地方玩耍都感觉不过瘾，只有连续在家躺两天玩手机才叫真正的休息。
8390． 容易丢东西的人，绝对不可以因为怕重要的东西不见而把它放在平常不会放的地方。这样做的话，因为平时也不会留意这个地方，所以容易忘记，找的时候会陷入“想不起来也翻找不到”的双重窘境。
8391． 说“金钱买不到幸福”的，要么是非常可悲的富人，要么是非常快乐的穷人，要么是只知道人云亦云的吊丝。
8392． 有时候真的分不清自己是真的想谈恋爱，还是只想有个人带我出去吃好吃的，无聊的时候陪我聊天，给我稳定的性生活以及让我用他的视频网站vip账号。
8393． 今天是迪迦奥特曼的生日，祝他生日快乐并转发到5个群，迪迦奥特曼就会在暗中保护你三天。我试过了，是假的。但是闲着也是闲着，不如挨顿骂。
8394． 不出意外，家里已经开始让你擦玻璃了或者准备让你擦玻璃了，还没放假的话也已经预约好让你擦玻璃了。
8395． 今天出去买衣服，我妈说我很喜欢的一个小西装不好看，显得肩太宽了。我说显肩宽才好看，这样显头小。我妈：那你挑个扁担出门吧。
8396． 有一类人被定义为“佛系想死”，指的是因为怕痛、嫌麻烦而没有千方百计去寻死，但如果能一觉不醒的话倒是觉得很好很省力。很多人是从青春期就开始保持这种态度了。
8397． 刚去理发，拒绝了烫染，理由是已经有点掉头发了，怕伤发质。结果理完出门的时候无意听到两个Tony老师评论：开店还是要去租房年轻人多的位置，这帮搞金融的收入虽然高，但头发都没多少了。
8398． 漫威宣布新雷神将是女性。这意味着雷神将拥有一系列崭新的超能力，比如指手画脚、乱发脾气、不讲道理等等。
8399． 白天的我：“妈的好累啊！”、“我靠好忙啊！”、“唉，好无聊啊！”夜晚的我：“我站在窗边，晚风吹过我的脸，顺便也带走了我的思念。”
8400． “很抱歉，这种疾病已经到了最后阶段，在这个阶段你会产生神志不清的幻觉直到死亡….”我抬头看着医生，问：“我要呆多久？”房间里空无一人。