6601． 问：什么东西小时后是处罚，长大是奖励？答：睡觉。
6602． 女人要互相喜欢才能成为朋友，而男人只要不互相讨厌就都是朋友。
6603． 人爱人无非是关心加舍得花钱罢了，不然比谁打字快？
6604． 逛超市，看到一个男生给女友买卫生巾，打电话问女友护垫是哪一种说：”哦，最小的那个是吧？知道了。“然后挂掉电话拿了一包湿巾走了。
6605． 犹豫的理由是因为价格的话，那就买！要买的理由是因为价格的话，就别买！
6606． 希望大家520提前攒钱，别到时候又让我帮你们酒店砍价！
6607． 关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊：“将军，有伤勿坐！”关羽：“哈哈，你家是开高铁的吗，还有商务座。”
6608． 《原子弹制作从入门到精通》真是一本好书。尤其最后那句： 你可能需要复活四次才能完成铀235的提炼过程。
6609． 我对老板说：“如果把每周三设置为额外的休息天，持续几个月你会发现，员工在工作日的效率会增加两倍！”老板：“万一效率并没有提高呢？”我说：“那再改回来好了。”
6610． 问：近亲通奸有什么危害啊？我刚看到我爸爸和妈妈在房里做那种事！答：你提这个问题的同时，已经暴露了近亲通奸的危害。
6611． 刚才坐地铁，一个小伙刚刚跨进车厢，滴滴滴声音就响了。旁边有个小哥说超重了，小伙噢了一声之后就退了出去。然后车门关闭了！
6612． 千古未解之谜：明明我赚钱那么难，为什么人家赚我的钱那么容易？？
6613． 我乘车从来不系安全带，因为系好安全带提高了我死于癌症的几率。
6614． 严重抑郁和做鬼魂是相反的。你的身体还在,但你的精神已经消失了。
6615． 哥们喝多了，拦下一辆出租车，问司机：“师傅，去XX大学吗？”司机：“去啊。”哥们：“那你去吧，路上小心点。”
6616． 问：为何宫里的太监很少姓王的呢？答：如果姓李可以叫“小李子”，而姓王就变成“小王子”，犯了欺君之罪。
6617． 我身高一米八，但我一般都说自己一米七五。我就是要打那些明明一米七却非说自己一米七三的人的脸。
6618． 朋友就像树木：如果你用斧子多砍几次，他们就会倒下。
6619． 我爸道歉说的话：生活费要多少。我原谅他说的话：都行。我妈道歉说的话：吃饭了。我原谅她说的话：还挺香。
6620． 每一间公司都有三种员工，一种是稳中求变，一种是爆发式突变，而我是最后一种，以不变应万变。
6621． 所有人都只关心你飞的高不高，只有我掏出手机打了电话给神盾局。
6622． 很多时候，你心里的石头终于落地….并且精准地砸在自己的脚上。
6623． 室友观战群里吵架，有人发语音骂脏话。被骂的人说：“你有种再说一遍！？”手机前观战的室友自言自语：“你再听一遍不就好了嘛。”
6624． 吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
6625． 问：成为素食主义者最难的部分是什么？答：保守秘密。
6626． 大部分爹养孩子的方式：建一个号，然后让老婆去肝，不用怎么氪金，就能偶尔上线享受一下升级的快感，偶尔发一下号的截图在朋友圈秀秀装备。结论：老婆=代练。
6627． 我今天真的让妻子失望了：我们做了一切她想做的事，去了所有她想去的地方。但是我全程忘记装出一副开心的样子了。
6628． 愿望小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精灵：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会得到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的，但你的岳母会有两座。”小王：“我想要1亿元。”精灵：“好的，但你的岳母会得到2亿。”小王：“还有最后一个愿望，我希望你把我吓个半死。”
6629． 住廉价酒店被大学同学发现了，他对我说：“哟？怎么混成这样啦？”我：“帮我打扫一下房间。”他：“好的。”
6630． 有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：“那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小白兔擦屁股了。第二天，小松鼠和大象一起吃饭。大象问小松鼠：“你掉毛吗？”小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：“那你怕脏吗？”小松鼠更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：“可是我是你昨天拿來擦屁股的小白兔哎。”
6631． 《大富翁》游戏里有件事倒是没搞错：免费停车位真的很难找。
6632． 只要我换对象的速度够快，难过就追不上我。
6633． 网友常常发大量超级漂亮女明星来激励自己减肥。但是我已经长得比她们丑了，怎么还能吃的比她们差，两个之间我总得赢一个吧。
6634． 一个妻子正在和她的丈夫谈话。妻子：我有一袋子的旧衣服想捐赠。丈夫：为什么不直接扔进垃圾桶呢？那容易多了。妻子：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。丈夫：亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿。
6635． 我没有鱼塘我只有沙滩你愿意做我沙滩上唯一一只沙雕吗
6636． 老国王说：“谁种出的花最好看，谁就可以成为下一任国王。 ”但全国的孩子们都知道，国王给的种子是炒熟的。所以检阅那天，孩子们怀里的花盆只有泥土没有花朵。国王看了一圈没有发现哪个孩子种出了花，于是很失望，只有勉强自己再当一届。
6637． 吃瓜群众的阴暗面：自己这辈子是不可能发达了，那看看发达的人栽跟头也不错。
6638． 老婆刚一脸懵逼的在柜子里找到一包钱，我立刻义正言辞的说：“你这败家娘们怎么回事整天把钱乱丢最后自己都不记得放哪儿了 ！”但是我的心却在滴血….
6639． 新来的财务妹子长得挺漂亮，昨天财务科里就我和她两个人的时候，她让我寂寞的时候去找她。今天我被她骂了一顿，原来她说的是“季末”。
6640． 今天是520，你是不是连个转账的人都没有？别难过，你可以转账给我，我不允许你输给任何人。
6641． 生日只有在你25岁以下或80岁以上的时候才是真正有趣的。
6642． “520我们改个情侣昵称吧。”“好啊。”“我叫猫南北。”“那我呢？”“你叫狗东西。”
6643． 今天在路上看到了前女友，吓得我立刻假装打电话。前女友走过来笑着对我说：“又在假装打电话啊？”我问：“你怎么知道？”她说：“你每次假装打电话都会把大拇指放在耳边，小拇指放在嘴边。”
6644． 跟高学历的女友相处，真是很麻烦的事。因为首先需要找到一个高学历的女友。
6645． 你杀掉一只苍蝇，然后把它扔进充满腐烂垃圾的垃圾桶里。这在苍蝇的世界中相当于上天堂。
6646． 我最近约的那个胖女人向我要钻石，我就给了她一块煤说你个胖子在上面坐一会儿就有了。
6647． 就算大雨让城市颠倒，公司照样算你迟到。
6648． 小明骑摩托车出门，发现安全帽被偷了。注重安全的小明，平时骑车一定要戴安全帽，因为他真的很害怕出事。但因为快要迟到了，他只好喃喃自语：“好吧….只好硬着头皮骑车了！”
6649． 我们并没有真正赚钱，我们是用生命来换取货币。
6650． 曾经以为有车了想去哪里去哪里。现在结果是哪里有停车位去哪里。
6651． 问：权力的游戏第八季到底有多烂，有没有人能通俗易懂地介绍一下？答：唐僧经历九九八十一难，最后因为爱上女儿国国王，搞得三个徒弟全死光光，还把白龙马送给了东海龙王，最后被女儿国国王一刀捅死，女儿国国王的表妹取得真经。
6652． 王源抽烟。粉丝：他成人了。王源出事。粉丝：他还是个孩子。
6653． 问：520和521，哪一个听起来更像我爱你？答：看是攻还是受。
6654． 无人机公司想卖给我们无人机的时候，就用无人机拍摄它们的无人机。
6655． 问：七个小朋友，只能切四刀，如何把三个苹果平均分？答：四刀切掉四个小朋友，剩下三个小朋友，刚好每人一个苹果。
6656． 问：葫芦兄弟里的爷爷到底叫什么名字？答：片头有提到爷爷姓张，然后葫芦娃在救爷爷的时候说得最多的是还我爷爷。由此可知，爷爷的名字叫张还我。
6657． 广州星巴克真讨厌，每次问我怎么称呼，我字正腔圆回答“雷”，她就在杯子上写个“李”。
6658． 问：为什么女人都喜欢充满自信的男人？答：因为一个没有自信的人，还有什么可以摧残搞垮的呢？
6659． 出于一个理性利己的角度来看：已婚的人们不应该劝未婚的人赶紧结婚生小孩，因为现在儿科医生很少，上学名额还要靠排队送礼硬挤进去，更多人生小孩，就是在抢医疗和教育资源，已婚已育者应该劝所有人都别结婚，千万别生小孩。
6660． 现代诗《蒸汽机车》：我是一辆蒸汽机车 / 忙起来 / 我很争气 / 闲下来 / 我很机车。
6661． 美国并没有发动国与国之间的贸易摩擦：从中兴、华为搞到大疆，都没搞出深圳市南山区粤海街道办。
6662． 每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字….
6663． 童年就是觉得自己是英雄，成年就是意识到自己是NPC（非玩家角色）。
6664． 过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
6665． 今天写了五分钟作业，手机就吃醋了，愣是哄了两个小时。
6666． 第一次和相亲对象见面。她：我们交换电话号码吧。我：那给我们打电话的人不会搞不清情况吗？
6667． 从无数的经验来看：早一分钟或晚一分钟离开家门，可能会彻底改变你的未来。
6668． 有钱不是万能的，请记住，有得必有失。老天让你拥有了钱财，必然会让你失去烦恼。
6669． 忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。
6670． 今天开始，我将在图书馆里坐三天。为的是体验与老婆吵架获胜的激动快感。
6671． 语文课上抽背课文，学生站起来后，背到“而来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就卡壳了。老师看不下去，提示道：“西当。”然后学生就坐下了。
6672． 现在一些女生的套路：你夸她好看，她说自己丑； 你要说她丑，她就草泥马。你说她好看，她说是P的；你说是P图，她就草泥马。
6673． 女孩子在外面喝酒一定要注意安全！万一男的喝不过你，会很尴尬，还会把喜欢的男生喝成兄弟！
6674． 如果说，不幸的人生经历是文学创作者的财富，那我真是富可敌国了。
6675． 不要妄自菲薄，你可能比马云更接近成为百万富翁。
6676． 有的朋友，不熟的时候，以为她不喜欢说话。熟了之后，真希望她不喜欢说话。
6677． “昨天做梦，梦到石中剑其实是现代穿越回去的一坨钢筋混凝土。”“那拔出来的人确实有资格牛逼。”
6678． 我真的不知道我的房间为什么会这么乱，我明明只是躺在床上玩手机而已啊。
6679． 领导听到我说他有男神的身材，笑得合不拢嘴。他不知道我所指的其实是雷神（复联4）的身材。
6680． 亲爱的岳母大人，请您不要教我怎么带孩子。我就和一个你带大的孩子生活在一起，她的不足之处可太多了。
6681． 问：你觉得分手多久再有新恋情，会比较合适？答：怎么都得一下午吧，中午还得睡个觉。
6682． 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受。其实半个月也行啦。
6683． 别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友撩骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
6684． “我发现键盘上面ctrl键的含义了！”“什么含义？”“c-唱、t-跳、r-rap、l-篮球！”
6685． “你的小鹿呢？”“什么小鹿？”“就是在你心头乱撞的小鹿。”“它毛都撞得掉光了。”
6686． 问：为什么有些女生那么快就有下一任？答：你以为你有多难忘？
6687． 问：你有什么特别的能力吗？答：有的。只要我把一件事想象得特别好，最后就一定会糟糕到无法收场。
6688． “成熟就是，我会尝试接受以前不能接受的东西。”“可以尝试一下吃屎。”
6689． 就像指纹一样，菊花的折痕和褶皱对每个人来说都是独一无二的。这就是为什么你也可以用它来解锁手机。
6690． 如果圣水能杀死吸血鬼的话，把圣水灌入加湿器就会产生圣气。这时，房间就变成了针对吸血鬼的毒气室。
6691． 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？”老婆说：“他是这样的，他吃得淡，放盐一点一点的放。”丈母娘：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。”
6692． 有位年轻人非常讨厌某个议员，看到对方，就脱口而出说：“垃圾！”议员很生气，将年轻人告到法院。经过教育，年轻人承认了错误，他问法官：“如果我以后对一个垃圾喊议员，这样会犯法吗？”法官说：“没有犯法，这是你的自由。”年轻人于是转身面对议员说：“对不起，议员！”
6693． 我们女的，什么天鹅臂美丽芭蕾，转发就等于做过了。但食物呢，转发了就必须吃到。
6694． 问：如果觉得做人太难了怎么办？答：可以尝试一下做PPT。
6695． 昨晚做梦梦到我死了，进了阎王殿，阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统——996程序员做的梦
6696． 新来的95后同事很有个性，他给我发微信说：“老师好，有什么问题请不要随时联系我。”
6697． 快乐就像是尿裤子，所有人都看得出来，但只有你自己才能真正感受到那股暖意。
6698． 宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历一年叫外卖的时光之后，达到了出神入化的地步！室友：喂？老板：嗯？室友：嗯。然后双方挂电话，10分钟后外卖就送来了。
6699． “你准备所有老婆一起出国吗？”——新番群谈出国带不带手办。
6700． 我朋友圈的许多女孩好像都进入了一个极其相似的程序，我看着她们：1.结婚2.宣布怀孕3.微信头像换成黑色，朋友圈清空4.晒仔5.深夜痛骂老公和命运，早上晒仔6.开始做微商7.学习烘焙今天又看见一个进行到step7认命的，唏嘘哦。
6701． 通货膨胀太严重了，在肯德基听到了16亿的生意。以往都是在星巴克听到的，这么大的生意竟然只喝八块一杯的咖啡！
6702． “最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗？丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说。
6703． 炎炎夏日，将共享单车停到一个阴凉的地方，是对下一任用户外生殖器的尊重。
6704． 你有没有想过，你可能这辈子都碰不到那个与你两情相悦的人。
6705． U盘发明者去世时，大家会温柔地把棺材放进坟墓，然后再重新拉起来，翻个面再放下去。
6706． 听成功人士说，在外忙碌一整天很累，回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一切都是值得的。我今天累了，也想补充正能量，你们能喊我一声爸爸吗？
6707． 老公多次提醒我：熬夜真的很不好。因为手机如果玩坏了，他还得给我买新手机。
6708． 中国气象台：为什么我发的预警被举报删除了？网友：因为你发的是黄色预警。
6709． 刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾。发工资次日：打开淘宝——野生葫芦娃？有多野生？买个试试。
6710． 公交，一老大妈上来了，叫一个小伙让座给她，然后那哥们说为什么？大妈：我是老人，尊老爱幼知道不知道？你年纪轻轻的站一会咋了？小伙：管我屁事，你死了又不给我分财产，我管你站稳站不稳！
6711． 刚下班：太累了，必须马上睡觉。回到家：睡这么早太亏了，先刷刷朋友圈、微博、抖音、听音乐、看电子书、追剧….卧槽，饿了。
6712． 青年：我想要很多很多钱。禅师：只要你找到七个球，你的愿望就可能实现。青年：您说的是七龙珠吗？禅师：我说的是双色球。
6713． “广东跟我想象中不一样啊！”“怎么了，不繁华吗？”“没人叫我靓仔。”
6714． 区没健身之前整个人都很抑郁，哪怕玩游戏都不觉得快乐。自从开始健身而且报了班，每次上课都故意不去，继续玩游戏，就有一种当年翘课玩游戏的快感，整个人舒服多了。
6715． 问：有什么适合成年人发朋友圈的句子？答：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。
6716． 妈妈发现我看网络小H文，却没有骂我。她说看小H文的才不会去犯罪，因为他们能静下心来看书就很了不起。
6717． 过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在：头发成熟了，会自己变薄。
6718． 小马一出生就会走路，但是人类婴儿基本上是很无助的。所以一个新生的半人马很可能只是一个尖叫哭泣着的婴儿头，附着在一个到处奔驰的马身上。
6719． “你好，很高兴认识你！”“有多高兴？”“就像狗看到屎吧。”
6720． 某网站文艺编辑接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”编辑说：“能啊，是不是有敏感词被屏蔽了？”对方立马急了：“我就写了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？”编辑很淡定：“夜总会。”
6721． 有些人从来没有意识到，在某些争论中获胜的唯一方法就是不参与。
6722． 我轻轻钻进被窝躺在她的身边，吻着她的脖子对她耳语：“今晚在酒吧时你给我留的电话号码是空号。”
6723． 父亲曾经说过：“早晨起来，先把最不想做最讨厌做的事情做掉，为你一天的计划安排开路。”三个月后的一天，父亲早晨六点给我打电话，祝我生日快乐。
6724． 父母会因为我在家睡一天而生气，真是莫名其妙。明明我远离了外界的烦恼，没花一分钱，也没有在外面惹事了。
6725． 问：为什么每次给女生送完礼物，她们就把我删了？答：送的是自拍吗？
6726． 问：有多少男人说得出“我只有一个女朋友”？答：我可以很骄傲地说“我只有一个女朋友”，而且我很爱她，胜过爱我老婆。
6727． 办信用卡需要填表，有一栏“是否有其他经济来源？”我填了“其他信用卡”。
6728． 我以前有电话恐惧症，现在不一样了，又多了微信消息恐惧症和QQ消息恐惧症。
6729． 庞青年：现在的网友真的不知所谓，我们研究的是如何弄来40亿，你们却关心我如何汽车加水跑100公里？！
6730． 按键盘上Caps Lock键的理由：第一名：不小心按到。第二名：因为不小心按到所以按回来。
6731． 水管工：那么总共费用是485元。女主人：我没那么多钱。水管工：看来你只好用….女主人：等等我可以扫码支付….H片导演：卡！
6732． 三年前，我刚到杭州的时候，被小偷偷走了身上所有积蓄，是一个陌生人借了我500块钱才让我活下去，我非常感激他。我现在特别想找到他，想问下他还能不能再借我500？
6733． 当你感觉手头工作很多、琐碎、冗杂、毫无头绪的时候，你就上会儿网，很快就下班了。
6734． 女：我好饿，想吃甜甜圈。男：那就吃。女：我怕胖。男：那你只吃甜甜圈中间的那个圈就行了。
6735． 小时候妈妈带我去我算命，那个大仙一看我就摇了摇头。我妈问：“怎么？”大仙说：“这孩子脖子以上有问题。”
6736． 为什么大家都在熬夜，却只有你脱发？可能是因为别人在熬夜的时候吃夜宵补充了营养，而你没有。
6737． 问：为什么会有选择困难症？答：就是想全选但是又没钱。
6738． “呜呜呜，做梦梦到期末考只考了55分。”“放心吧，梦都是反的。”“反过来也是55。”
6739． 上大学了，想买一辆摩托车，我妈不准。她说：“你忘了你表哥当年大一刚买摩托车没多久，就出车祸死了吗？”我点点头，想起了表哥的音容笑貌。这时我妈接着说道：“所以你骑他的就可以了。”
6740． 今年520，单身的我去了峡谷，大喊“我爱你！”只是为了听到回声。回声很快传来：“你是个好人。”
6741． 地球上有近5000000000个手机摄像头，却没有不明飞行物的清晰照片。——我为什么不相信有UFO
6742． 问：你的狗做过什么让你感动的事？答：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了。
6743． 唉，现在这年头有时你真是怎么做都不对。比如我觉得自己为年轻女士把门开着怎么说也算是绅士行为，结果那妹子说：“你TM变态啊！我要拉屎！”
6744． 有个女性朋友得了流感，高烧不退，在家躺了一天。她老公当天早早回来，到晚上7点半对她说：“到饭点了～”她挣扎着从床上起来，挪到餐桌旁，发现桌子上什么都没有。这时她老公说道：“到你做饭的点了。”
6745． 旅行开始时，你的行李箱是便携式衣柜；旅行结束时，它是个脏衣篮。
6746． 小的时候自尊心很强，生怕别人觉得自己不行，喜欢逞能。现在刚好相反，我怕有人对我抱有期待，我什么也不会，我只会玩。
6747． 大多数人低估了他们一年能做的事情，高估了他们一天能做的事情。
6748． 如果将来某一天，蜘蛛们知道了人类其实很害怕它们的话，我们岂不是都得完蛋？
6749． 有次考试，哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字。
6750． 问：人什么时候动作反应最快？我：手机提示还剩30秒自动关机的时候。
6751． 如果人类像植物一样繁衍的话，画面不忍直视：男人们穿着非常艳丽的衣服，发射自己的种子，等着某种小动物或者昆虫过来蹭蹭，然后传播到女人身上。
6752． 现在租房的人这么多，只要我把微信名改成房东，总有一天会有人转错房租给我。
6753． “如果我有什么做得不对的地方，你一定要告诉我….”“赶紧答题！快交卷了！”监考老师冷漠地说道。
6754． 小说里的角色能“脑子转得很快”，都是因为作家在背后花了好几天时间想出下一步该怎么做。
6755． 和女朋友吵架，她生气地质问：“你说你爱我？可我根本没感到你比别人更爱我！”我怔了一下，反驳道：“起码我比别人多了几十斤肉在爱你！”
6756． 早上面试一个应届生，觉得能力很好准备收了，快结束的时候随口问了一句现在的工作是不是他理想的工作？他回答：“我上班就是为了挣钱，不想谈理想，我的理想就是不上班！”这样的人还敢不敢收？
6757． 很多所谓的争执都没有结果，原因是这样的：“苹果很甜！”“错！苹果是不规则近于球体的形状。”
6758． 面试官：你只要能解释什么叫做“僵局”我就录取你。面试者：你只要录取我我就解释“僵局”给你听。
6759． 女人们都说我丑，但是当她们知道我有多少身家，说法顿时就变了。她们会说我又丑又穷。
6760． 亚当和夏娃，可能是人类史上最早没有看苹果的条款和条件的一对儿。
6761． “为什么发我个紫薯图片？”“让你转发。”“转发有啥用？”“你喜欢的人紫薯于你。”
6762． “医生，妳说我这爱偷窥的毛病，到底还能治好吗？”“滚！谁让你跟我到厕所来的！？”
6763． 本来今天想过儿童节，洗澡的时候发现不行：小孩子怎会有18厘米。
6764． 曾经我以为：生活的美好，需要用心去感受。现在我明白：生活的美好，需要有钱去感受。
6765． 问：你是如何凭实力单身的？答：净挑那些不可能喜欢自己的人喜欢。
6766． 同事吃着我拿来的饼干，惊呼：“这也太甜了吧！”我微微一笑，说：“不，是我们的工作太苦。”
6767． 以下特征，达到或超过半数符合，即为社交废人：1.不知道怎么接话，聊天经常聊不下去2.极度害怕丢人现眼3.交流的时候不敢看对方眼睛4.把握不好合适的距离感5.害怕陌生人6.认为和人打招呼是种负担7.朋友的朋友就是我的竞争对手8.对能走心的朋友毫无戒备9.不懂得察言观色10.擅长苦笑
6768． 女：我们不要生气了好不好，你说一句我错了，然后我也说一句我错了，然后我们和解好不好？男：我错了。女：错哪了？男：？？
6769． 心脏复苏术就像X生活，就算做得不好，也比不做强。
6770． 体检抽完血，遇到直男同事。他：你脸色好差，好苍白。涂了口红，又遇到直男同事。他：哎呀，恢复得不错。
6771． “老公，漫威里的人物你最喜欢哪个？”“灭霸。”“为什么呀？”“因为妹妹说紫色很有韵味。”
6772． 男生偶尔发小脾气，也会说：“你一点也不在乎我！我其实是你心里另一个人的替代品吧！”普通女孩：你误会了吧？追星女孩：你也配？
6773． 如果一个上海男孩说“请你看阿拉丁”，你不要随便答应。
6774． 我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。
6775． 电话响起：“请问是xxx吗？我们这里有个英语培训班想为您推荐一下。”我：“不是。”电话那头：“可根据我们的会员登记，这个号码确实是xxx同学的。”我：“这台手机我刚刚捡到。”电话那头沉默了好几秒：“那您方便的话可以把手机还给他吗？”我：“不方便，捡到的就是我的了。”电话被挂断了。
6776． “你是不是感冒了？”“嗯，是不是我说话声音有点沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
6777． 很多人都害怕沉迷游戏，而我已经克服了这种恐惧，心安理得地沉迷于游戏之中。
6778． 比起“别紧张”，“紧张也没关系”更能安慰到人。
6779． 昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了这个孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊：孩儿们操练起来！”
6780． 18岁：耶！20岁：耶！24岁：给我等等….30岁：卧槽….40岁：可以了可以了不要再来了
6781． “对毒品说不”这句话令人无力吐槽。我的意思是，如果你都已经和它们说话了，那说明你拒绝它们已经太晚了。
6782． “朋友养了条狗，在网上给狗买了玩具和狗链子，今天终于到货了。”“所以？”“昨天狗丢了。”
6783． 有一个女孩，看言情剧看哭。突然家里停电，她以为自己哭瞎了。
6784． 昨天约个90后女网友，她非说她是儿童，让我给她买礼物，我就买了。玩了一天，晚上带她去宾馆，她却要回家。我问她这么做是什么意思？她竟然说，带儿童去宾馆是违法的！
6785． 意外在给我做完前列腺检查后，医生离开了。护士稍后进来，脸上带着担忧的表情，说出了让我害怕听到的话：“刚才那个人是谁？”
6786． 我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的人是怎么生活的。
6787． 啄木鸟：笃笃笃笃笃笃笃笃笃～树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步？树：滚！
6788． 问：如果回到童年，你最想做的是什么？答：劝爸妈早点买房子。
6789． 十几岁的女孩照镜子：“呜，我好丑啊。”十几岁的丑男照镜子：“哦哟，哪里来的帅哥？”
6790． “我昨晚做梦，梦见我和孙悟空开房。”“哦？都做了什么？”“洗完澡，我用吹风机给他吹了一宿毛。”
6791． “我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着欠揍。所以很多人做着欠揍的事，却用令人同情的方式描述出来。
6792． 挑战一百天不说脏话，今天是第一天：开他妈的始！
6793． 如果地球上的每个人都给你一块钱，你仍然比世界上最富有的人穷得多。
6794． 雷军曾说过，要让上市首日买入小米公司股票的投资人赚一倍。现在离这个目标….还有四倍。
6795． 物理老师：你上课吃东西，算旷课！我抗议道：这是什么逻辑？物理老师：你上课吃东西，说明你把这里当自己家，你在自己家说明你没来学校，没来学校可不就是旷课吗！
6796． 问：我结婚后，只要跟任何一个男人有肢体接触，都有触电般的感觉。怎么办？答：少穿涤纶的衣服，多用点柔顺剂。
6797． 烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。临死前，一只对另一只说：“我干了，你随意。”
6798． 在某短视频APP看狗狗，有个人发拉布拉多视频，标题：为什么这辈子一定要养一只拉布拉多？底下评论：因为你是卖拉布拉多的。
6799． 问：不喜欢的人找你聊天问你在干嘛，该怎么回答？答：在呼吸。
6800． 跟不会拍照的朋友一起去旅游，那就等于白去。
6801． 有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。人和人之间本不该如此冷漠，所以我终究还是会点开连接，投他的竞争对手一票。
6802． 和我做朋友的秘诀：关键时刻骂醒我，其他时刻像瞎了一样的认同我就OK。
6803． 问：如果你跟另一半邂逅在你擅长的领域，那么会是在？答：火锅店。
6804． 老师问小明：篱笆上有5只鸟，你打中了一只，还剩下几只？小明：一只也没有，因为其他鸟会飞走。老师：正确答案是4只，但我喜欢你的思维方式。小明：那我也有一个问题要问你，如果有3个女人在吃冰淇淋，1个在舔，1个在咬，1个在吮吸，哪个结婚了？老师紧张地回答：吸吮的那个？小明：正确答案是戴着结婚戒指的那个，不过我喜欢你的思维方式！
6805． 网吧写论文太惨了：三百六十度充斥着声嘶力竭的求援冲锋，我好像在枪林弹雨的战场伏案念书的神经病。
6806． 我爸刚刚看了我一眼说了声“有蚊子！”然后就往我脸上拍下去。我问：“打到没？”我爸：“没。”然后就转头继续看新闻了。其实如果我不是亲生的可以早点说，我也成年了。
6807． 我的心灵：一团混乱我的身体：一团混乱我的房间：一团混乱我的人生：一团混乱我的音乐品味：他妈的完美
6808． 现在的年轻人，永远不会有那种愤怒地把电话“砰”的一声放下来挂断某人电话的满足感了。
6809． 朋友是开宾馆的，他最近通过一些聊天工具，假装女的约男的到自己宾馆，然后放人家鸽子。
6810． 我朋友，一个台湾人，去日本旅游，参加抽奖活动，人生中第一次抽中了特等奖——台湾八日游。
6811． 老妈：不要再玩暴力游戏了！这样会让人变得暴力！儿子：那我也经常玩恋爱游戏，为什么现在还是没女朋友呢？
6812． 喜欢的人：在吗？我：我在我在我在哥哥吃了吗我今天吃了烧烤烤鸡翅烤鱿鱼烤脆骨烤排骨有点辣超级好吃还喝了果汁冰好便宜啊一杯西瓜冰一杯椰青才十几块钱对了哥哥打不打游戏我在家呢我给你辅助鸭….不喜欢的人：在吗？我：？
6813． 找人帮忙，有的虽说是举手之劳，但你不能让人整天一直在举手啊。
6814． 按照现在的人工智能语音技术发展速度，再过几年，孩子们就会利用它打电话去学校请假了。
6815． 一些人对学校的误解太深了。当年我上交大的时候，有个叔叔为了夸我，说：“交大好啊，毕业了以后可以做交警。”
6816． 说什么生活只对你不好，你自己想想你一日三餐都吃油腻的外卖，再看看因为不想动脑子而不看的书不背的资料，再翻翻因为懒不想去而浪费掉的健身卡….嘴里说着想变漂亮变得热爱生活，其实一件该干的事都不干。生活不仅不想对你好，还想对你翻个大白眼。
6817． 一个多年不联系的同学突然加好友，寒暄两句突然来了一句：“能不能借我点钱？”我回复：“最近刚好在做小额贷款，你要贷多少？”
6818． 在路边看到一对母女吵架，妈妈吼女儿：“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊。女儿对她妈吼道：“走开！别碰我的翅膀！”
6819． 问：美容经常会犯什么错误？答：同事在网上买了一瓶进口褪黑素软糖，到货当天吃了大半瓶，说比零食还好吃。结果当天下午直接困到昏厥。我问她为什么吃这么多，她说她以为褪黑素的作用是美白。
6820． 遇到两个7、8岁的小姑娘，一个说药真苦喝不下，另一个说药再苦能有命苦吗？我7、8岁的时候可没有这种境界。
6821． “我今天离职了，我真的无法为那样的男人工作，尤其是他对我说了那种话！”“他说了什么？”“他说你被解雇了。”
6822． 真的很讨厌这样的世界，每天活着都是惴惴不安，害怕自己会因为一些完全无法理解的动机和理由而被辱骂、攻击，甚至杀害。女人来大姨妈实在太可怕了。
6823． 眼看着健身卡到期最后一天，我觉得不能再这样浪费了，于是去健身房洗了个澡。
6824． 司机朋友们，这几天开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你们无关，只要你混得够好，你老婆此时正在高考。
6825． 当一个人的能力不足以理解艺术，就只好在艺术里寻找道德。
6826． 如果每次有顾客抱怨电影院零食价格时我都能得到一美元。那么我现在几乎就能买得起一份小爆米花了。
6827． 小伙随着村里的郎中学医，12岁上山采药时救了一只受伤的白狐。数年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。看着毛茸茸的狐狸，小伙毫无抵抗力，抱着蹭了又蹭，十分欢喜。某晚，白狐幻化成一美艳女子说道：“恩公，奴家….”小伙一脸冷漠：“变回去。”
6828． 六月高考不努力，九月工地做兄弟。六月高考一努力，大学四年打游戏。游戏打完来工地，咱俩还是好兄弟。
6829． “今天高考，你知道吗？”“什么烧烤？”
6830． 为了让考生们好好复习别玩手机刷微博，志玲姐姐选择了昨晚公布婚讯让服务器崩溃。这样的姐姐，我粉了。
6831． 昨天坐网约车的时候刷到林志玲结婚。我：林志玲结婚了！司机：真的假的？我：真的啊。司机（把导航林志玲语音关掉）：这个女的已经配不上我了！
6832． 上班堵车，眼看要迟到，我赶紧打电话给老板：“不好意思啊，我已经在赶去公司的路上了。”老板安慰我说：“没关系的，慢慢来，别开太快，被开除是小事，安全第一啊。”
6833． 人们普遍认为，死在睡梦中是最安详的死亡。但就我们所知，他们可能也在睡眠中做了最可怕的噩梦。
6834． 打车定位在日本人学校，司机上来第一句话说我中文说得很好，我说谢谢….
6835． 姐姐受了六年的建筑学训练，最优秀的功能是在商场里找厕所。
6836． 乌克兰方面宣称，切尔诺贝利或将变成主题公园向民众开放。他们说：“和迪士尼没两样。”不过是真有身高一米七的老鼠罢了。
6837． 在公交车上，一个小女孩摸着妈妈包包上的小玩偶说：“妈妈，等你死了这个可不可以给我？”妈妈说：“现在就可以给你。”
6838． 钱不会改变人，它只是解放了人们被贫穷限制住的天性。
6839． 问：你平时的健身方式是什么？答：在网上抬扛。
6840． “我喜欢你”这句话太轻浮；“我爱你”这句话太沉重；“我给你买幢别墅吧”这句话刚刚好。
6841． 我的朋友要我在他的葬礼上唱歌。他希望人们知道有比死亡更糟糕的事情。
6842． “我能赢得金牌，全靠了合成代谢类固醇。”“怎么，效果很好吗？”“好不好不知道，反正我在对手们的食物里下了药，于是他们都被取消资格了。”
6843． 真心劝高考完的学生，好好旅行好好整容，别去打工了，以后有的是时间打。
6844． 虽然说出来有点令人震惊，但….我们都曾经踢过一个孕妇。
6845． 大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会….”
6846． 你有没有经历过这种情景：小时候的玩伴，很久很久很久不联系了，长大之后偶尔联系上，发现已经没有什么可聊了。
6847． 真的烦那种平衡车上站得笔直双手交叉抱肩，不看车，像中路嬴政一样飘过去的。
6848． 数据指出，90%的女性不喜欢穿粉红衣服的男性。有趣的是，90%穿粉红衣服的男性也不喜欢女人。
6849． 提醒一下大家：6月接下来的时间，还有7月、8月，都不会有节日了。
6850． 早上的上班族，垂头丧气是常态，精神抖擞的反而显得不正常。
6851． 现在这种天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
6852． 从本质来看，晒伤是9300万英里外的核爆炸引发的辐射损伤。
6853． 问：一个健身的人，走在沙漠中，快要渴死了，这时他发现地上有一瓶饮料，请问他拿起饮料第一件事做什么？答：看营养成分表。
6854． 汉语知识水平考试如果是机考的话，一定要在最后点提交的时候蹦出这样的提示框：“确定要取消这次考试的成绩吗？1.确定 2.取消”
6855． 爸爸对女儿说：“没有人有资格让你减肥，他们都没花钱养过你，你吃什么也没花过他们一分钱，所以他们没资格说你，只有我能说你，你从小到大都是我养的。”女儿感动地点了点头，正想说什么，爸爸接着说道：“所以你听我一句劝，你真的要减肥了！”
6856． “建议大家处对象找金牛座。”“为什么？”“金牛座生日刚过，礼物可以明年再送。”
6857． 社交恐惧症最绝望的那些瞬间：1.当只剩你一个人还没敬酒2.和认识又不太熟的人顺路3.被邀请上台自我介绍，感觉是一束光打在一个垃圾桶上那样4.年会被抽到上台表演节目5.明明可以发消息说，对方非要打电话来说6.参加婚宴，坐的那桌都是不认识的人……
6858． 苹果真是未来科技先锋。他们现在就把商品价格调成了通货膨胀50年后的价格！
6859． 问：比一个人吃火锅更惨的事是什么？答：一个人没钱吃火锅。
6860． 劫匪：你是想要钱还是想要命？我：哦，你选吧….
6861． 我一直以为聋哑人不会吵架，因为手语还蛮复杂的。直到有一次我吃饭遇到旁边一桌聋哑人的手势像看火影一样。
6862． 每次走在大街上都有人塞传单，我真是帅得令人发纸。
6863． 越长大越难陷入爱情，是因为你已经清楚根本没他妈一个人在乎你。
6864． 高考前：保护动物高考时：国家重点保护动物高考后：四害
6865． 问：大学什么专业最好？答：家里有矿就文学艺术，有关系就金融法律，除此之外就计算机财会电器自动化….
6866． 问：想问大家一个问题，有一个公主正在减肥，她有点可爱又有一点善良，请问现在可以叫骑手送一杯奶茶喝吗？答：你说你是公主，问你在哪个KTV上班你又不说。
6867． 周杰伦娶了粉丝昆凌，林志颖娶了粉丝陈若仪，刘德华娶了粉丝朱丽倩，王力宏娶了粉丝李靓蕾….所以如果你的粉丝是僵尸粉，你将来会娶僵尸。
6868． 发了个段子给我妈，她回复哈哈哈哈哈。我说：有意思吧？她说：挺有才的，谁写的啊？我说是我写的。她说：你一天天的能不能干点正事？
6869． 精灵：“我可以帮你实现三个愿望。”我说：“我希望我的狗狗会讲话。”精灵：“它现在可以说话了。”我拍拍狗狗：“说吧，你还有两个愿望。”
6870． 记得三年前，和前男友（是我的大学同学）因为小事吵架，分手了。上周同学聚会，他开着一百多万的保时捷，带着他的老婆来了，他老婆是我大学室友，当时我心里后悔极了。突然间，电闪雷鸣，我们穿越回了吵架的那一天，我屈服了。就这样，三年后我们参加同学聚会，我的女室友一个人开着保时捷来了。
6871． 你的父母可能知道你在自慰，但他们什么也没说。有趣的是，等你做了父母，你多半也会采取同样的策略。
6872． 问：还有什么比“我爱你”更动听吗？答：提款机吐钞票的哗哗声。
6873． 基努·里维斯的公关团队（如果他有的话）一定拥有世界上最轻松的工作。
6874． 我平常真的很好说话，如果我哪天说话让你感觉膈应了，你不要多想，我确实就是故意膈应你的。
6875． 垃圾分类引导：猪能吃的，叫湿垃圾；猪都不要吃的，叫干垃圾；猪吃了会死的，叫有害垃圾；可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾；多考虑下猪，就能把垃圾正确分类了。
6876． “老板，我要辞职，不想干了。”“辞职？辞职是你该说的话吗？”“老板的意思是要重用我？”“重你妹！总经理、厂长、主管，才叫辞职！你只能说是辞工！”
6877． 代理：“你好，想请你帮忙宣传一个事情。”博主：“不好意思，我最近软文都塞满了，没法再接软文了。”代理：“那你看这样可以吗？我不给钱，就不算软文了。”
6878． “我真的不希望我的小孩和我一样没用。”“所以呢？”“所以我没有小孩。”
6879． 爸爸：我刚刚把你的玩具都捐给孤儿院了。儿子：为什么！？爸爸：这样你到那边才不会无聊。
6880． 哥们想要个孩子，但他老婆不想这么早要，无奈，他学人家用针在TT上扎洞，两个月后，老婆果然怀上了。本来事情很圆满，结果哥们脑子犯抽，开玩笑地说每次都戴T怎么会有啊，然后他老婆就承认出轨了。
6881． 不是戴眼镜的男生很帅、是帅哥戴上眼镜以后很适合。不要搞错了。
6882． 过地铁安检，工作人员问：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”工作人员：“喝一口。”我：“想喝自己买。”
6883． 今天早上在快餐店买果汁的时候被排在我后面的女人插队，还好店员看到了所以换我点餐的时候，店员大声说：“恭喜！你是今天第18位客人，所以你可以免费得到一杯饮料！”当我看到那女人脸上表情的时候，超爽的！
6884． “名人也是普通人，有什么可吹的呢？”“不一样，名人有超能力。”“什么超能力？”“按一下转发让别人高兴一整天的能力。”
6885． 大多数人北漂的效果都是：增长了知识，开拓了眼界，看破了红尘，以及没赚到钱。
6886． 准丈母娘如果问你：“你家车库物业费现在交多少？”其实是为了确保你有房有车有车位，还能从物业费判断小区档次。所以标准回答是：“阿姨，您问的是哪一套？”
6887． 厂里的桌子是电动升降的，然后斜对角的小哥今天桌子突然坏了，只能升不能降。于是，每多一个知道这件事的人，他的桌子就变高一点。
6888． 跟女友约好出去玩，等了半天没来，就打电话给她：“我已经到了，你到哪了？”“到眼妆了。”
6889． 现代诗投稿《无题》为什么蚊子 / 飞来飞去的时候嗡嗡响 / 叮你的时候却默不作声 / 因为妈妈告诉它 / 吃饭别说话
6890． 问：男女分手并不是什么光彩的事，为什么有些人还喜欢高调宣布呢？答：出租车下客后，司机都会竖起空车牌。
6891． 问：为什么学霸的妈妈都是既年轻又漂亮？答：因为操心少，而学渣的妈妈光是辅导孩子作业，就快被气死了。
6892． 再过不到7个月，20后就要出生了。他们看90后，就像90后看60后。
6893． 问：草船借箭时为何曹操不放火箭？如果放火箭，也就没那么多事了。答：因为荆州勇士不怕火箭。
6894． 最近城市垃圾分类很严格：现在我是干垃圾，一会儿洗过澡，我就是湿垃圾了。
6895． 如果你每天赚10万块，10天后你就会变成百万富翁，但27年后你才能成为亿万富翁。
6896． “你好，我是庶民。”“啊？什么意思？你也很穷吗？”“我是说我有很多别墅啦。”
6897． 许多人上班上到连自己魂在哪都不知道了，还想找什么灵魂伴侣。
6898． 成功男和臭肥宅的区别：成功男：精通各种语言，坐拥二位数女孩。臭肥宅：精通各种游戏，坐拥二次元女孩。
6899． 真是讽刺，老家那边有一户家庭特别重男轻女，为了生个儿子连生了三个女儿，还让三个女儿早早辍学赶紧打工赚钱去帮他们养儿子。结果他爹妈眼巴巴地盼望着早点抱孙子时他家儿子出柜了。
6900． 残酷的神出现了，今天他给你的选项很简单明了：A、马上给你打五千万元，但你这辈子喜欢谁，谁就讨厌你，远离你；B、你这辈子喜欢谁，谁就喜欢你，但你和你喜欢的人都一生只能勉强温饱；请做出你的选择！
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