3301． 周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座 正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀 小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机”……….战场亲兄弟，上阵父子兵
3302． 有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。 国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊……”
3303． 一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机，拍照上传，然后瞬间被人喷死，骂败家子的，嫌有钱不捐的。 我想了想，人家买的东西是身价的5％ ，我们买个房东借西借搞不好还得是自己身价的 500％，这么算下来，好像我们才是败家子。想到这，我马上删除刚刚上传的吃方便面的照片，被人喷败家子就不好了……
3304． 我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
3305． 小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
3306． 我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”
3307． 老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“
3308． 好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。
3309． 被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“
3310． 正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了…
3311． 被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！ 突然看到一条消息：“已存！” 我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？” 谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 我：……
3312． 公司里不学无术的富二代接班人小王，喜欢来找我聊天，今天一早兴致冲冲的说：＂姐，我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，姐你能帮我吗？姐你就叫你爸帮我一下呗。＂我不动声色，从办公桌底下拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让他穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手头有点紧＂＂我也是。＂
3313． 小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子…后来，我肿着脸考了全班第二…
3314． 昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH，吃完饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说：“钱。”同学一脸茫然：“什么钱？”我更是一脸茫然：“饭钱啊！不是你付的钱吗？”同学：“我还以为你付过了呢。”……….你俩白吃？
3315． 有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：\”我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。小\”偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气想抓住它。当要抓它时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：\”圣人，上！\”
3316． 本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。
3317． 街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体形越大，奖品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道： “我是毛驴！我是毛驴！“旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都是奖！”
3318． 打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”
3319． 小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…
3320． 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”
3321． 和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
3322． 长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”
3323． 我给媳妇买个蛋糕庆祝她的生日，媳妇看到没买礼物气的不行，切蛋糕的时候，发现刀也没配，她终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，我根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上，就这样从蛋糕里出现了被劈成两半的玉镯。
3324． 九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！”
3325． 昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…”
3326． 单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾……
3327． 昨天儿子突然问我：“爸爸，你知道雪碧是谁代言的吗？”“不知道。”“我提醒你一个字你就知道了，迪”“迪迦奥特曼”从我嘴里脱口而出。
3328． 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”
3329． 邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人……
3330． 刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊”老……丈……人……
3331． 有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
3332． 老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚开始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道了。” 老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的速度要慢，我就开一档一直在那练。”
3333． 前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
3334． 有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟。
3335． 地铁上遇见一个让我心动的小姐姐，为了能认识她。错过了好几站。地铁到了最后一站，她下车了，我也跟着下车了。终于，我鼓起勇气叫住了她，我可以认识你嘛，为了能认识你，我已经错过好几站了。小姐姐回身，冲我一笑，谁不是呢！你让我好等啊！听到这句话，我那个高兴啊。心想，如果这事要不是我编的，那就更好了！
3336． 小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后…
3337． 今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…?
3338． 我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”然后我当起了清华的保安。。。。
3339． 刚刚接了一个诈骗电话，早都在网上看过的套路了。对面说:“您好，我们是公安局的。有一个你的包裹。里面发现了疑似毒品违禁品，请速与我们联系……”对面话还没说完，我立马对电话大喊:“老子的货你们也敢劫！哪个支队的！不想活了是不是！把你们李局长给我叫来！”对面懵逼了三秒没说话。。。然后给我挂了。。。
3340． 交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长的对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过…”－小黄互动－
3341． 晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……
3342． 我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”
3343． 大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
3344． 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”
3345． 嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”
3346． 学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
3347． 在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。”
3348． 准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置！ 想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！ 经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。
3349． 收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了…
3350． 老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方传来女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”
3351． 一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
3352． 最近太累了，听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡，突然有点想轻生，我柿子都准备好了，现在就差螃蟹了。有没有一直看我不顺眼的，赶紧买几斤螃蟹给我，据说阳澄湖大闸蟹六两大的毒性最大。
3353． 小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”
3354． 每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！
3355． 十年前QQ的出现，成就了多少恋人十年后微信的出现，拆散了多少婚姻其实，一切早有暗示，你看，QQ是红色，微信是绿色。
3356． 老师：“今天这些作业，大家可以不用写，能力好的同学可以尝试一下。”接着下面乱作一团，都吵着我能力差，不写了我呵呵一笑，看来大家都不写了，今天可以轻松一下了。第二天，老师：“昨天的作业交上来吧。”同学们在我诧异的目光下一个个的交了作业。……经历过，就我一个没写，后来翻了十倍。
3357． 大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总…公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的… “
3358． 想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。
3359． 昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说：“我一生气会拒载，一米都不跑！”
3360． 小偷跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币50000元。回家的路上，小偷：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”小偷：“不值钱，也就20块钱。”老大：“不要了，走！”小偷：“老大，我丢的是身份证……“
3361． 跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：“老爸，咋的了？”我：“还能咋的，你老妈太抠了，要二十块钱买包烟，都不肯。”儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：“老爸，你看。“说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：”儿子，老爸只要二十块就行了。“儿子一张一张地数，然后说：”我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！“我：……
3362． “你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车？”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”
3363． 一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”……这告诉我们：思路的转变很重要～
3364． 媳妇被公司派到外地出差了，哥们准备到隔壁家去蹭一餐午饭，但又不好意思说想去蹭饭。哥们敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 哥们随口答道：“我媳妇不在家，想下碗面条。” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，高兴地说：“正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧。”
3365． 一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……
3366． 早晨开会穿了件一字领的连衣裙，坐旁边的男同事提醒我：“小鱼，你笔掉了。”“谢谢哦！”正准备俯身捡时，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧~”穿V领T恤的胖胖男同事突然捂住自己肉肉的胸口，白莲花上身：“怕你自卑……还是你自己捡吧！”
3367． 有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”……像这样？…
3368． 记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。” 大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子!这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
3369． 我这个人吧，特别胆小，总被别人笑话今天晚上，我做出了一个决定看鬼片…山村老尸咒怨…都看完了第二天我打听到…昨天整个小区都停电了…
3370． 煮完饭之后，我走进房间，正打算喊儿子吃饭，只看见儿子缩在床头，哆哆嗦嗦的说：“爸爸，床底下有一个小孩。”我弯下身子看床底，看见床底下有个小孩，和床上的儿子长得一模一样，慢慢转过脑袋，对着我阴阴一笑：“爸爸，床上有一个小孩。”于是我走出房门拿了一个鸡毛掸子，把这对双胞胎打了一顿。
3371． 我初中时很喜欢背圆周率，能背到50多位，有一次上公开课，老师问谁会背圆周率，我赶紧举起了手。谁料太紧张了背到十几位就忘记了，于是我脸红心跳的把父母的电话号码全背出来了，并且末尾还加上我的QQ号和生日，当我背到60位的时候，全班为我鼓掌，校领导也对我投来赞许的目光。
3372． 上中专的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭。我没闻到阿，为了证明不臭。自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了。打到鼻子鼻血出来了，之后宿舍全传我脚臭，把鼻血熏出来了。
3373． 我有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”朋友打了一个酒嗝说：“为了生存……”我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……”他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定…… ”
3374． 我叫十二岁的妹妹去买菜。 问青菜多少一斤，答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧。”菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说：“不用找了。。。”
3375． 男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
3376． 现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一跳绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。
3377． 今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……”
3378． 我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”我脑子一懵：“你居然跟踪我？”
3379． 有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”
3380． 我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅， 帮这位顾客把碗里的牛肉切一下！”
3381． 老爸在微信上告诉我，猪场卖猪了。问我用不用钱，不用就存整年的了 我回复他：“给我转1万到支付宝吧……”钱到账后，我点了“给对方回个话”：收到，谢谢 。谁知没过一会儿，我爸电话打来了：“我这是借你，可不是给你啊。” 我：“我也没说不还呀 ，老爸。”“你这一句谢谢，弄的我心里没底。”
3382． 我小时候，出水 痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。”
3383． 今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！”
3384． 最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱，种了很多小青菜。我哥嫌弃得不行，说泡沫箱种菜致癌的。我妈指着一个破泡沫箱问：“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱。你那会吃得可香了，咋不怕致癌呢？”
3385． 我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。我说他：“你干嘛不清一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开..
3386． 上学时，我被叫家长怕被打，我就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后我们又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为，以后可以高枕无忧时还是被发现了。原因是三轮哥发现这钱挣得太容易了，扩展客源。
3387． 班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。 可是11个人，10个苹果怎么分呢？ 有人说榨汁，老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。”
3388． 老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。
3389． 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去，对方接通后说：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了。”她听后说：“哦！谢谢你哦！你等一下。”然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的手机有人拣到了。”
3390． 一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。
3391． 一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不， 我说:“妈，你真会玩儿。 ”老妈叹口气说:“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… ”呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。
3392． 偷偷跟着男朋友去爬山看日出，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶，老妈就打来电话，我故意迷迷糊糊的说：”妈妈怎么了？这么早就给我打电话，我还在睡觉呢！我妈：“你梦游了两万多步吗？还敢跟我说在睡觉。”
3393． 我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？“他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！
3394． 宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”“为什么不让你妈把钱打你卡上，多方便。”只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上。
3395． 大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”
3396． 刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生。“我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。“我说：“我不是男生。”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？“我说：“叫我男神吧。”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
3397． 妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她，妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头，妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你？”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”…
3398． 舅妈给我介绍了个女孩，说：“她是个大学生，学历高，长得很漂亮。”我开心的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”她优雅的一笑：“我就是空姐呀！明天就上天了。”我：……
3399． 我上大学没钱，平常不打牌的爸爸拿着家里仅剩的1000块钱去朋友家打了一晚上麻将。第二天他疲倦的把学费交到我手里，我一直不知道他一个不大会打牌的人为什么会赢这么多钱。直到我长大后，他朋友儿子也到了读大学的年纪，爸爸拿出了家里用来翻修的钱又去打了一晚上的麻将，输光了，我突然懂了当时爸爸那晚为什么会赢了。
3400． 为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门强奸我，我又研发出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，就问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！
3401． 我上高中的时候，老师打电话过来：“大强，你语文95分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“妈，我语文成绩不及格！”我妈的脸刷的一下就变黑了，到处找东西打我，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额……不好意思啊！你的语文成绩其实是32分，愚人节快乐！”
3402． 妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！“父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！“
3403． 今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！……
3404． 记得初二时，我班有一个很穷的同学，班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。从那以后他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学，在全校 颁奖大会上。校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业，校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。
3405． 去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
3406． 高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”
3407． 上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天回老家，小侄子来我家借一袋盐：“急用，我妈正在做菜呢。”过了一会，小侄子就把盐还我了。我：“你不必这么着急还吧？”小侄子：“欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊……”
3408． 今天去KFC，人很多。排队的时候，前面有个女生，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么？再跟我说一遍！”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”
3409． 公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？”
3410． 中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”
3411． 昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道：“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。我：“当然可以。”侄女：“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢。”我：“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”侄女：“可我还梦到叔叔结婚了啊。”“丫头，走去超市。”
3412． 上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
3413． 1天， 精神病院的护士接到一个电话，那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回来说：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”
3414． 现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
3415． 吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆…老公疑惑的问道：“怎么了？是不是出差太辛苦了…”我长叹了一口气，说：“从我回来进门的一刻起，你拥抱，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺利成章，但你唯独少算了一件事…”老公惊讶的看着我…我淡定的说道：“我提前回来，没告诉过任何人…”
3416． 我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？现在哪个村没有电？”我……
3417． 昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
3418． 沙僧跟八戒一起泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身，并骄傲地说：“我当年在流沙河，吃一个人就文一个骷髅头，总共文了九个。” 八戒摆摆手，淡定地说：“这有什么？文身我也有。”一边说一边脱下衣服，把后背转向沙僧。 沙僧一看，只见八戒背上盖着一枚印章，上面写着几个字——检验合格。
3419． 去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条 大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。
3420． 坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!
3421． 我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！“
3422． 偷偷开小号加了男友微信，整天撩拨，男友表现得不冷不热。直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，想去见你。”男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”那一刻，她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不？”
3423． 刚和女友下棋，她走出令我费解的一步，我问她一句:“你要保马弃车吗？”她两眼放光:“要，你给我买吗？”
3424． 二货同事拿了一个盒子说：“放500进去，我告诉你一个赚钱的门路。”我放了进去，她也放了500元进去。然后她说：“这盒子里有1000块了啊，750卖给你，你看你赚了250。”
3425． 中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼， 找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆， 又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：……
3426． 今天早上出发到北京，在京开高速上觉得肚子翻江倒海，便停车在路边快速翻过护栏，快速解下腰带，就在此时我一回头看到一姑娘正在拉翔，距离不是太远，我就这么半蹲着望着她，她也望着我，这不是gc，gc是她居然像只螃蟹似的躲到了一棵树后面，这动作，这眼神……
3427． 探险路上，一位伙伴突然高声道：“结界！”我惊问：“原来你是魔法师?”另一个同伴说：“不，他是天津人。”
3428． 一天晚饭后，儿子问我：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”我：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”我：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
3429． 有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
3430． 前段时间,在公司里表现出色，给公司带来个大客户。老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。心想老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二。
3431． 记得初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。一天自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，一声大吼：“你特[马]脚丫子闲的？”我们都吓得不敢吭声，闷骚男愣了一会说：“你又趁我睡着尝的？”
3432． 一少妇去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”
3433． 我们学校的自助机只能往饭卡里充钱，退钱要到人工窗口办理。我快毕业了，卡里剩4元钱。在人工窗口前晃悠了十几分钟，很是纠结，去退吧，才4块钱，不好意思开口啊，不退吧，这可是一顿早餐钱啊！于是我一咬牙，一跺脚，去自助机上又充了100，然后去人工窗口退了104块…
3434． 单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：“其实她是兔。”
3435． ＂爸，我恋爱了，对象是同班同学。＂＂早恋而已，我没那么古板。＂爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：＂学校里的恋爱……真是怀念啊……。＂过了一会，爸爸猛地回过神来大喊：＂儿子你读的不是男校吗？＂
3436． 男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
3437． 今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”
3438． 出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板灵机一动，又打劫了我1000块。
3439． 女友问：“我身材好不好？”男友答：“好，比别人好两倍。”女友追问道：“真的？” 男友坚定地说：“真的，别人是S形身材，你是双S形。” 女友疑惑道：“什么意思啊？”男友笑着说：“双S嘛，合起来是个8，葫芦形！”
3440． 你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声：“陛下，您终于来了！”
3441． 中午在银行ATM机上取钱，只见前面一个人对着ATM机骂：“[马]的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了！”
3442． 同事婷婷今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。“蕊蕊：”嗯，在家练引体向上。“婷婷惊讶的说：”效果好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？“蕊蕊答：”就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！
3443． “ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”…..
3444． 老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”
3445． 刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说:\”咦，外面是不是下雨了？\”说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声:\”美女，麻烦给五星好评啊。\”我掩面而去……
3446． 在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：\”我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊!\”然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了…
3447． 一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答说:“今晚你就知道了。”这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》……
3448． 上大学的时候，同班的一个美女找我说：“元旦节演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”
3449． 一个富豪向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买2万的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买10万的香奈儿9号；你说喜欢戒指，我给你买20万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 富豪万分错愕：“到底哪里错了？” 女友：“玫瑰的’玫’。”
3450． 哥们:“为了弄清女神到底是干什么的,我关注了她小号”。我:“挺有心的,那后来呢？”哥们:“后来我就被厕所里十几个妹子狠狠的揍了一顿。。。”
3451． 蒋介石因为宋美龄的一句喜欢梧桐，他便种满了整个南京。而我因为你的一句不喜欢小偷，我便放过的整个广州的电瓶车。
3452． 下班时，看着保洁阿姨依然很幸苦的在加班，于是好心买了一份快餐请保洁阿姨吃。阿姨表示很感激，刚好她女儿来接她下班，阿姨灵机一动，她突然问我是不是单身？然后又问我喜不喜欢她女儿？这突如其来的惊喜，让我有点不知所措。我羞红着脸说自己单身，对她女儿感觉挺好。阿姨趁热打铁对女儿说道：“丫头！还愣着干嘛？还不赶紧叫爸爸！”
3453． 老王在小区门口看见辆保时捷，不禁走近多看了两眼，突然有个男的吼：“看什么看，刮花了你赔得起吗？”“我靠，开豪车了不起啊？”老王愤怒的回。他又骂：“反正你个穷鬼买不起，刮花都能让你破产，滚一边去……”特[马]是人三分火，老子偏偏要刮，老王拿出钥匙划了保时捷几下，翻着白眼瞪他：“就刮了，咋滴吧？”话刚说完被俩警察摁在地上，警察摁着老王问那男的：“你干嘛的，这人你认识？”男的答：“不认识，我在看这傻子划人家车子…… ”
3454． 公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事对吃颇有研究的老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！”
3455． 公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？
3456． 昨天下午从医院出来，打算去学校，在路上离我不远有一个戴着绿色头盔的人被一辆红色轿车当场撞死了，死的很惨，我还没反应过来，那轿车就开走了，我就眼睁睁看着一个活人死在我面前，不过还好，那把我吃鸡了.
3457． 小明在客厅玩，母亲在一旁整理家务。突然看见小明将一枚一元硬币吞下肚了，想阻止已来不及，便把小明抱起，倒立着用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚一元硬币，赶紧去告诉小明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚!怎么办?”父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币! \”
3458． 我和女朋友都喜欢啃鸡爪，第一次去女朋友家里，她妈妈炖了一只鸡，一个鸡爪正好放在眼前，我就想夹在碗里，正往下拿了，女朋友狠狠的踢了我一脚，我一抖，鸡爪稳稳的掉在了他爸的碗里，他爸看了我几秒钟之后，说：\”谢谢啊!\”
3459． 小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。
3460． 昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急的不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。\”人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去……一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……”
3461． 在餐厅抽烟，服务员过来向我露出文身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有文身的人，而是他的文身写的是：抽烟罚款500元。
3462． 在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
3463． 儿子：“爸，你给我试卷签个名吧。“爸爸：“你数学就考了二十分？”儿子：“嘘！给你2块钱，签个名，别告诉我妈。”爸爸：“……..”儿子：“怎么，嫌少？那就再加7块！”爸爸：|“成交！去，给我拿支笔过来，下次这种事记得还要找我啊。”
3464． 下午去理发，发型师说：“大哥，办会员卡吗？”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡的质量不好，上回我放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
3465． 一日，一司机开车路上被劫，强盗说：下车，司机下来。强盗又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。”
3466． 我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。 女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别..
3467． 去医院等女票下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小兄弟发病了…”
3468． 边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：“年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。”我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：“哎呀活神仙啊，失礼失礼了！您怎么算这么准？”算卦老头手指东方说：“偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘。”
3469． 表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，经典奶茶一杯…..”这就是表妹开的店，每天都人员爆满，我也在这家店打工，我的工作就是在鞋底粘上一张百元大票，每天不停的出入奶茶店…
3470． 大学教室里，一群高材生围在一起，为一个问题争论得不可开交，就是：如果一斤盐和一斤糖放在一块儿，怎么分开？ 大家众说纷纭，什么答案都有。这时，旁边扫地的老大爷走过来，说：“这太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的，不就是盐吗？”
3471． 某老板一日乘车外出，突然轿车于路上抛锚。女司机下车道：“做为女士，我不应该修车，可是，做为司机我必须修车。”说完便钻到车下去了。 老板在车里等了许久，推门下车，说道：“做为老板，我不应该修车，可是做为男人我必须修车。”说完，他钻到车下去了。过了会儿，一位警察走过来，说：“做为过路人，你们的事我不应该管，可是做为警察，我必须提醒你们，你们的汽车早已被人偷走了。”
3472． 昨天支付宝一个陌生人给我转了2000块钱，还留言说：感谢大师！我只是一个普通的上班族，想着可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了2500过来，感谢大师！我又退给他了，反反复复操作了三次，对面转4000过来的时候。我回复了一句：不客气，这是我应该做的。
3473． 机场里，有一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活就可以这么抛弃我吗？连一面都不肯见我，就偷偷跑掉了有种你走了就别回来。”这时候，一名工作人员走过来，扶起姑娘，帮她拍掉了身上的尘土。体贴的跟她说：“姑娘，对不起，这是国内航班，你可能哭错口了吧”
3474． 记得小时候去请假，写好了请假条揣在兜里，去找老师准备掏出请假条给老师，却掏出了50块钱，可笑的是我当时还没发现，“老师我想请假。”老师说:“请几天？”我:“三天”老师伸手接过钱装进口袋，又掏出20说“来，三天收你30就行了……”
3475． 不知哪个手Jian的人，拍了我在KTV抱着Gong主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”
3476． 大学毕业生招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？” 他回答：“考过。” 面试官：“为啥没带证书来？” 他说：“没考过。” 面试官：“到底考过没？” 室友觉悟了：“考过，但没考过。”
3477． 今天总算见识了，世界上还有这么不要的人！婚宴上新郎新娘过来敬酒，我给了红包还当面打开查看，看看红包里面有没有放钱，我吃了这么多年酒席，第一次遇到这么不要的人家。竟然当着这么多人的面读我的报纸！－小黄互动－
3478． 我有个同学，小学三年级吃了枚五角的硬币，昨天拉出来了，十二年！难道胃酸腐蚀不了它？！求告知！
3479． 回忆高中 某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
3480． 这几天去见了一个老同学，我记得两三年前她也会因为一件鸡毛蒜皮的小事笑一整天无忧无虑的女孩子，现在满脸憔悴，不喜言语，我发现她眼睛里没有光了，呆滞了一会，我很想安慰这个女孩，于是我用手碰了一下镜子。
3481． 上初中那会，我坐在最后一排，发卷子，到我这多出一张，我也懒得上交，就自己收起来了，下课的时候，我拿出第一张卷子就开撕:老子特[马]不做了。旁边哥几个也跟着我一起撕，上课我默默的拿出了第二张卷子。。。那天放学我被打得差点回不了家。。。
3482． 一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白，坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果?更坑的是老师来了句:”那位女同学呢，站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了…………
3483． 昨天开公司宝马760外出办事，路上堵车了，于是想打开车窗呼吸一下新鲜空气，一个大妈走过来讨钱，我摆了摆手说没零钱。她指着仪表台上一张五十块说：“那不是么？”呃，我去，我一星期的生活费在她的眼里居然是零钱。哎，到底谁是要饭啊 ？？？
3484． 遛二哈，内急，去公园上厕所。我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：”没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：”你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”
3485． 愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说：”对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。‘’我说我早知道你是吹牛了。她说：‘’不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！”
3486． 高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……
3487． 昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的” “女的” “水”用这三个单词编一个句子。一个哥们的回答是： “男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。这位哥们至今单身…..
3488． 儿子：爸爸我要结婚了。父亲：跟我道歉！儿子：什么？父亲：赶快道歉！儿子：为什么？我做错了什么吗？父亲：我叫你道歉！儿子：到底为什么啊？父亲：快点道歉！儿子：好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。父亲：很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。
3489． 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
3490． 晚饭后，骑自行车出去溜达！正蹬的起劲呢！咔嚓，链子掉了！脚顺势一滑，刚买的耐克运动鞋磨破了，心疼啊！于是下去装链子，特[马]又把机油弄到阿迪达斯的T恤上了，气不过，猛的站起来，特[马]又把裤兜里的苹果11漏出来砸坏了，更气了，一掌拍在车座上，把浪琴手表给震飞了！一怒之下，把脖子上两千克重的黄金项链扔河里了！真**倒霉！早知道就开兰博基尼出来了！！!
3491． 哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了
3492． 上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给他说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚，一天会上见到他，鼓足勇气向他道了歉！同学醉薰薰的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。”
3493． 一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ “
3494． 大街上，销售员大喊：”走过路过，不要错过，iPhone8plus，亲情价只要998，亲情价只要998啦！”一男子激动地进了店，问：”你们这儿iPhone8plus是998吧？”销售员：”先生，我们的iPhone8plus亲情价是998的。”男子：”那好，给我来一部。”收银员：”先生，您的iPhone8plus，总共6888元。”男子震怒：”不是998吗？”收银员：”我们的亲情价是998，但是你不是我们店里哪个店员的亲戚啊！”
3495． 体育课的时候中暑了，班上的女生慌了，全部争先恐后替我做人工呼吸…第一个刚刚吻了1分钟就被旁边一女生推开:“你的方法不对!换我来! …”第二个亲了几分钟还在我身上又捏又揉的，后面排队的女生急不可耐的说:“快点，快点!等一下他醒了! ”…又换了几个人后我才悠悠转醒说道:“谢谢大家，我没事了..”后面的女生一巴掌把我打晕怒道:“还说没事!都讲胡话了，总算轮到我替他治疗了.. ”
3496． 和男友一起坐公交，一个大汉在车上脱了鞋，那氤氲的味道真的让人生无可恋，我说让他注意影响，他居然反问我：“这是你家呀？管的贼宽。。”可气的是，我的男友从头到尾一直没替我出头，还反劝我别生气。下车后我准备和他分手，他却捂着鼻子把一双鞋扔进了垃圾桶……
3497． 给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”老婆埋头吃饭，头也不抬:“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静。。。
3498． 老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”
3499． 今天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
3500． 老师对学生说：“我觉得你很聪明，但你一直不提高学习成绩，所以，我就不能认可你是个好学生。” 学生答道：“老师，话不能这么说，譬如你很美，但一直没有交到男朋友，我也不能认为你不是好女人呀，对吧？”老师想了想道：“你说的有道理，放学后，你跟我回家对我妈讲一遍！”
3501． 儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？” 儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊。”
3502． 公交车上，一妹子偷我手机被我发现了，我大喊：“你个小偷！”车上的人都看了过来，这妹子笑着说：“老公，别闹了！”说完后车里的人又各忙各的了，我也没在说话。等下车时，我拿着妹子的包就跑，妹子大喊：“快，抓小偷！”司机大笑对妹子说：“这小两口真会玩！”
3503． 爷爷今年80岁了，爸爸准备给爷爷办寿，可是爸爸是腼腆的人，不好意思一一打电话告诉亲友。我知道后，想了想，在亲友群发了一条消息：“我爸爸双色球中了五百万！”顿时，亲友分别主动给我爸打电话，询问真假。我爸爸一一跟他们解释：“别听我儿子撒谎，中五百万是假，我这周要给老爷子办寿，这可是真的！“
3504． 下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂侄子:“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗，我叔就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提活的多幸福了。”
3505． 高中班主任婚礼上，新娘深情的朗读了班主任送给她的第一封情书……因此新娘爱上了他……我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。
3506． 妈妈：“你就不能早点睡，天天玩到半夜。”儿子：“没勇气结束这一天。”妈妈：“那你早上早点起床不行吗？”儿子：“我也没有勇气开始这一天。”……..像极了我。
3507． 一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了……
3508． 丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说：“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。
3509． 离职的第一天买两包烟90买两瓶水30午饭请朋友192下午打球赢1250结台费240晚上请喝酒390加油400共计 -62儿子：“老爸，假如有人拿10万元买我，你会卖吗？” 老爸：“乖儿子，我怎么舍得呢？” 儿子：“假如100万呢？” 老爸想了一会儿：“不管多少钱，我都不会舍得！除非……” 儿子：“除非？” 老爸：“除非那人把你妈也带去！” 儿子：“为啥？” 老爸：“有你妈在，不管卖多少，我能拿到一分钱吗？”
3510． 相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”
3511． 我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
3512． 哥们非常吝啬，一直没有找女朋友！我问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？“哥们答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”我忙问：“那为什么不赶快表白呢？“哥们解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
3513． 儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑一趟腿要10块钱代购费。 我觉得代购费太贵了，几乎是30%的佣金率，很不合理。 儿子说：“有竞争的市场才能谈价格，你懂吗？你还有第二个儿子给你买早餐吗？”
3514． 捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”
3515． 我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”
3516． 一个女人对一个男人说：“你知道世上什么最坚强？”男的说：“不知道。”那女人说：“你的胡子。”男人说：“为什么？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”
3517． 大学时的某一天，和同学去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：“抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？”同学听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。”服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”
3518． 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”
3519． 某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
3520． 我去买鱼，挑了一条生猛的草鱼。老板拿着木条轻轻一敲，草鱼晕过去，嘴巴变成O型。这时，我老婆发信给我说想吃鲈鱼。我很不好意思地跟老板说换成鲈鱼。老板狠狠的看了我一眼，拿着那条张着O型嘴的草鱼在水里涮了很久。草鱼醒过来后他才给我抓了一条鲈鱼…
3521． 受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。
3522． 结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
3523． 开学集训站军姿，教官用手背敲的同学胸脯，让抬头挺胸别勾个腰！等到后排，基本都是女生，教官就没上手，只是口头说说！关键好几次了，我就喊了一声：“报告教官！”教官：“说！”我：“我是女生！”
3524． 很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！”
3525． 上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
3526． 一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼。总统马上驻足还礼弯腰更深，孙子不解：“他只是个乞丐啊！”总统回答：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！”一个故事，一个道理。
3527． 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
3528． 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：\”这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?\”
3529． 因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通…..然后其中一方牛B哄哄的拿起手机：“喂，老爸，打一百万给我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱吧！”
3530． 一高中生得罪了校外的小混混，某天晚上放学的时候被人堵在巷子了！对方人挺多的，但学生一点也不怂，还直接怼回去说：\”你们想打我我，知道我爸爸是谁吗…“话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢……打完后，这学生还有气说：”你们打我也没用，我爸是…!\”其中一个小混混问：\”你爸是谁？“”我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！\”
3531． 员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。”
3532． 姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了……
3533． 去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！……
3534． 朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！”
3535． 一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！”
3536． 女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
3537． 茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水…我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道 :“ 服务员，来杯白开水，烫点的！”
3538． 小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”然后我爸一脸懵的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
3539． 和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊?”哥们儿：“还装!看那边，那不是你老婆吗?”我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么
3540． 我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：“结婚以后，我会让着你的。”现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业……处处让着我。
3541． 喵喵酱：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”喵喵酱：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
3542． 公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
3543． 昨天我在公交车站等车，看见一个孩子拿了一大包巧克力在吃，不一会儿就吃了半袋。 我出于关心说了句：“小孩子不能吃太多巧克力，吃多了对身体不好。” 小孩说：“我爷爷今年103岁了。” 我问：“因为吃巧克力？” 小孩说：“不是，因为他从来不管我！”
3544． 教室里，小明：“老师，这道题怎么做？”老师；“不知道。”小明：“那这道题呢？”老师，望了小明一眼：“不知道。”小明：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表！”老师咬牙切齿到：“在考试你知不知道！”
3545． 旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员：“我一个人抬不动，一起抬好吗？” 旅客：“你不是天使吗？怎么放不上去？” 乘务员：“你是上帝都放不上去，我怎么行呢？”
3546． 一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”
3547． 老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”
3548． 我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……
3549． 有个年轻人虽然名不见经传，却在一次田径锦标赛上取得了百米赛的冠军。记者采访他，问：“您是在哪一个训练班训练的？” 年轻人慢条斯理地答道：“不，不在训练班，是在靶场。” 记者不解地问：“靶场？” 年轻人接着说：“我负责换靶子……”
3550． 怎么用一句话结束无聊对话：1.问你的包什么牌子，答：假的。2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。
3551． 今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊！谁知后来，那老爷爷说:“咦! 你今天咋有这么长时间出来陪我了？”那老太太回答:“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去……”
3552． 小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：“刚才你为什么踢我。”
3553． 高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”
3554． 小时候老妈带着我去算命， 算命先生说：“你25岁前会破相。” 老妈听到后一直担惊受怕，就怕哪一天我的脸被东西抓了，家里猫啊狗啊也没养， 25岁生日那天，我哈哈大笑说：“那个算命先生就是个骗子，我这不是好好的。” 老爸：“他说的是没错，我怎么发现你越来越丑了呢。”
3555． 老林买了一辆高档自行车，40000多元。 第二天上班担心车被偷，就在自行车上锁了五把锁，结果下班发现车被偷了。 后来警察抓到小偷，老林问：“车呢？”小偷:“让我给卖了。” 老林：“你识车？”小偷:“我肯定不识车。” 老林:“车卖了多少钱？”小偷：“300。” 老林:“那么多自行车，你又不识车，为什么偷我的？” 小偷：“人家车就一把锁，你车五把锁。”
3556． 有个男生对室友说：“昨晚和女朋友吵架，她关掉手机跑回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见……” 室友问：“你不喊她的名字让她下楼来，难道就一直干等啊？” 男生说：“后来，我只能在她家楼下喊我自己的名字……”
3557． 吃过晚饭，我说：“给你个惊喜，老婆，今天发奖金了，给你买个项链吧。”老婆惊喜说：“发啥奖金了？”我说：“季度奖。”一旁的岳母一听就急了：“什么嫉妒奖，乱七八糟的，嫉妒别人就有奖？头一次听说，这个奖最好不要，平时工作要踏实，千万别嫉妒别人。你们领导真是昏头250，怎么就会傻不拉几的发嫉妒奖呢？”
3558． 有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
3559． 现在小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：“妈妈，家里还有钱吗？”我奇怪的问女儿：“你问这个干嘛？学校要收费吗？“女儿看着我无奈的说：”要是家里还有钱，你再去上两年学吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。“
3560． 春节期间父母催婚，被父母揪去相亲，开始还有点不乐意，一进饭店震惊了，女孩子是初中的初恋，四目相对说不清的尴尬，俩人装作不认识。她爹一见面还挺好的，说这小伙子看着挺好，一看就是个正经孩子。我心里说，您真健忘，看来是忘了！当年您在操场追着我打，臭小子你竟敢追我女儿，你再追我把你的狗腿打折，幸好当年跑的快！谁成想，今天送上门了…
3561． 开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了……
3562． 我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特[马]教你的？”舍友一脸天真道：“我家洗衣机！
3563． 记得小时候，有一次我偷偷拿妈妈手机开通某游戏会员，开通短信刚发出去就被妈妈发现了，并把手机抢了回去。正好这时来了个短信，内容是：“你即将订制会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我妈立马回复了一个：“不定制。”
3564． 最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！….
3565． 今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
3566． 小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：“傻孩子，打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……”又一次打我，母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨打的更狠，母亲边打嘴里还骂着：“小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……”从那以后我就知道了：女人的话不能信！！
3567． 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
3568． 小学时，我和同桌课上打起来了。班主任很生气，把我们带到操场上看蚂蚁搬家。我们两人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：“看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单。”
3569． 村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：“谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？” 教练赶紧把眼镜递给我：“你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜带上！”
3570． 刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
3571． 今天找路边算命大师算了一卦， 大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运！”我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！”
3572． 晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”
3573． 怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”
3574． 客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
3575． 以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我。有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。
3576． 哥哥跟妹妹说：“你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。”妹妹：“可以，不过得等等。”哥哥：“等到什么时候？”妹妹：“等我想跟谁绝交的时候。”哥哥：“……”
3577． 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
3578． 女儿说：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈说：“不要，浪费钱。”女儿说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”老妈说：“不要，多浪费钱呀！”女儿问：“那你想要什么啊？”老妈说：“什么都不要，这些活你爸都能干。你把钱折现给我就好了。”
3579． 儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
3580． 今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学…老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”
3581． 我记得小时候，我和爸妈一起过马路，爸爸把手伸到了后面，我一脸不耐烦的把手搭在上面，我以为他要牵着我过马路，嘴里正准备说：真是烦，我都这么大了，还要牵我过马路。没想到老爸扭头一看是我，马上把手撒开了，转身牵起我妈的手，绿灯亮了，他俩牵着手过了马路 。。。
3582． 她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说：“因为是你给的。”那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的
3583． 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
3584． 上班时同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。“我忙问：“啊，损失大吗？”同事说：“损失不大，丢了两件金货。“我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？“我说：“难道丢的是金砖吗？”同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！“
3585． 老郑婚后和老婆去菜市场，走到豆腐摊前，卖豆腐的少妇说道：“哥，好久没来了吧。”然后指着老郑的老婆问道：“这位是……”老郑答道：“我媳妇。”少妇对老郑的老婆说：“嫂子，你真有福！郑哥一直吃我的豆腐，靠谱！”
3586． 媳妇发来腿上的伤口照，外加两句话：速转5000，否则来不及了！看着相隔几毫米的两个整齐的小伤口，极像是蛇咬的，我二话没说，马上转了5000。接着焦急的拨通她电话，问她看清楚是什么蛇咬的没有。她解释说只是摔倒蹭到小石子了，我忍住怒气问：“那怎么就来不及呢？”她哈哈一笑:“难得摔得那么像蛇咬，不趁机敲你一笔，等你问清楚情况就来不及了嘛！我可没骗你哦！
3587． 小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林里碰头。不久后，小明、小红都得了脑震荡。
3588． 班级郊游，大家和校长走在田野上，很多同学一边走一边玩手机，校长扭头说：“注意脚下！像你们这样很容易跌倒！”刚说完一回头就踩滑摔了个狗啃泥。我目瞪口呆的说：“校长，你在干嘛？”校长怒吼：“我在给你们做示范！看清楚了吗！”
3589． 前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。
3590． “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
3591． 体育课，体育老师对着我们说:“长得帅的给我向前一步走！”全班都站在原地不动，这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！”
3592． 一男子死后去了地府看到墙上挂满了钟，于是就问阎王，是什么意思！阎王说：“这是生前人出轨次数越多，钟表就走的越快，你的就很正常！”男人点了点头，又指了指旁边那个问阎王：“那这个电风扇是做什么的？？”阎王看了一眼说：“这是你媳妇的钟”
3593． 一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“……”
3594． 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”“成交。”接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。”
3595． 女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发！
3596． 大四的时候，男友刚工作几个月，很穷。我生日的时候，送我一瓶迪奥香水，100ml的魅惑，很精致，沉甸甸的，很美。问他多少钱，他说三四百。我网上查了一下，这个规格的正品要近千呢，三四百假货无疑了。过了很久，整理他包翻到了香水发票，是我们这个城市最高端的商城的迪奥柜台发票，1200多。现在孩子四个月了，lv、香奈儿的包也送过我了，始终记得那瓶香水。
3597． 公司漂亮的前台小姐三个月前借我五千块钱，说我一个月还，看她又是旅游又是买各种衣服，好像都忘记这茬啦，我拐弯抹角提醒她几次，她仍然不当回事。于是今天我买了一支玫瑰，当面向她求爱，被拒。十分钟后，收到了她的微信转账。
3598． 现在借钱的人，真的是越来越特[马]让人匪夷所思。刚刚一朋友找我借钱，刚开始为了钓我出来。他给我发了一句:“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖横折勾横？”我半天没看明白，好奇回了他一句:“啥意思？”他正儿八经的来一句：“在吗？”我这才发现我上当了。。。
3599． 老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”
3600． 我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
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