搞笑文案|搞笑段子.301-600

301． 人还是要有梦想的，即使是咸鱼，………也要做最咸的那一条！
302． 我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果我哪次说话让你不舒服了，……..别多想了。我就是故意的。
303． 为什么长的丑的人有优先发言权？……..因为人们常说，我丑话说在前面。
304． 每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱，居然还能对我发脾气？
305． 减肥是什么？不过是说出来，吓唬这一身肉罢了。
306． 这件事之所以难，难就难在他实属不易（年度最走心的句子？）
307． 一天前和你在一起的事儿，现在回想起来，………就像昨天发生的一样。
308． 听说大冬天的时候，和喜欢的人一起看初雪，……..会挺冷的。（所以说逻辑满分的人都挺欠扁的）
309． 本月我一定要瘦十斤！特发此朋友圈作证！如果收不到十斤我就……..删掉这条朋友圈下个月再发一次。
310． 过桥米线为什么比面条贵？……..因为有过桥费。
311． “妈，我回来了，今年又没挣到什么钱，我还是一无所有。”“孩子，你不是一无所有，……..你还有脸回家啊。”
312． 就算失败了99次，也要努力继续，……..凑个整
313． 为什么家长只看分数？……..难道要他们看题目？
314． “我做错了什么要来到这个学校？”“你做错了题。”
315． \”你们夫妻每月挣多少？\”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
316． 黑夜降临，被压在五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴… …”
317． 今天单位祝词，一位领导上台说话：“祝大家身体愉快…”憋住，没词儿了。
318． 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，对我说道：“去！把胡萝卜切成肉丁！”
319． 有一天我和领导等重人喝酒，我一个吆喝举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
320． 又一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说“已经出去了”于是我说“他已经…不在了…”
321． 有一次逛街的时候，我对朋友指着某牌子，说：“我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶”
322． 有一天我爷爷对我说：“你奶奶的… …”然后他就挨了我奶奶的一锅铲。
323． 下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本来想上去帮他拎的，一时激动说了句：“老东西，大爷我帮你提吧！”
324． 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
325． 条条大路通罗马，不如生在罗马。
326． 如果不努力一点，你都不知道自己多没用。
327． 别看我年纪轻轻，可是我欠了一屁股债…
328． 如果每一天你都觉得累的跟狗一样，那么你就错了狗并没有你那么累。
329． 比我努力的人还在努力，那我还努力个毛线。
330． 生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。
331． 我每天拼了命的努力就是为了向那些看不起我的人证明他们是对的。
332． 不要向困难低头，要给它跪下！
333． 知道自己丑不要紧，最起码你的观点是正确的。
334． 你最向往的地方别人去过了，你最喜欢的人别人睡过了。
335． 上帝为你关上一扇门的时候，也会顺带夹一下你的脑子。
336． 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一样。
337． 有些人出现在你生命忠就是为了告诉你：你真好骗。
338． 困难像弹簧，你弱它就强，你强它弹死你。
339． 人生就是你先苦上一辈子，等你适应以后，再苦上一辈子…
340． 有时候你不努力一把，你都不知道什么叫做绝望。
341． 和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？”我一头黑线：“是哥哥！”小孩马上领悟了：………….“叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？”
342． 有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜片，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡” 
343． 醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？”对方吓住了，说：“不知道”…..“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜” …
344． 今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好多次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？”你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀～
345． “大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员， 我就习惯性问了一句：”这玩意多少钱一吨… 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”……..没离婚证明大爷您确实有钱
346． 本人餐厅服务员，今天打扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说，\”你要好好学习，不然长大就只能做这种工作……\”我瞬间不乐意了，本着段子精神，说：\”才收到清华录取通知书，出来体验体验生活！\”结果就听见大妈说：\”没听说过什么学校寒假发通知书的……\”……..要是我就说：“哼~要不是为了彻底征服地球，我会来这当卧底？”
347． 公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。……..我不管，看到这个段子的时候，原本已经失声的我，发出了杀鸡般的笑声。
348． \”maike,和你商量个事好么?\”\”你说吧.\”\”我最近手头比较紧，所以……\”\”想借钱是吧.\”\”是的.\”\”这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量\”\”你不是没老婆吗？\”\”是的,所以说没得商量.\”……..可以十块钱以下借1000次吗
349． 去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:“你看我今天穿的好看么？”她老公很淡定的回她:“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
350． 刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。  
351． 说道丈母娘我就想起，上次去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：“你。。。是不是出轨了？”气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：“啊。。。妈你怎么知道？”话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”
352． 老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。”结果。。。我一年都没敢进丈母娘家。
353． 古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。
354． 女同事在茶水间泡咖啡，蹑手蹑脚的走到她身后，想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。
355． 晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：“老公～你看人家手上是不是少了些什么啊？”我看了一眼，长嗯一声：“是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。”我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
356． 什么奇葩都有，今天打联盟，我们家ADC出门装一多兰一血瓶，游戏结束还是这个装，我问他为什么不买装备，他说，“要攒钱买英雄。”我去你大爷的。。。
357． 路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
358． 我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”
359． 回家过完年又跑出去混，长途跋涉开车也累啊，实在有点疲劳了就让刚学驾照的老婆替一下。只听导航提示：前方是收费站请减速行驶。老婆急问什么意思，“我顺口来了句相当于此山是我开，此树是我栽……”只听碰一声，老婆已把护栏杆撞断，一脸得意道：“要老娘的钱，没门。”
360． 在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于是我打开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我:“你要吃猪蹄吗？”我一把抓过来说:“谢谢你啊。”
361． 将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。
362． 劫匪成功劫持一辆押运车。　回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”　那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”　打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”
363． 十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？ ”
364． 今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。”
365． 对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这是，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊…那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
366． 朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他的前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇、前女友，一起留在结婚证上了…
367． “老公，我回来啦！”“嗯。”我坐在电脑前专注的打着lol“你抬头看一眼我好不好，就知道打游戏。”“你烦不烦啊，我工作那么累玩一会怎么了。”我心头一股无名火起，吼了出来。……抽泣声“你这几天都没好好陪我，我…我…”“怎么还哭了，好好好，我打完这一盘就陪你。”“不用了……我走了，记得照顾好自己，少抽点烟，对身体不好…”“出去了么？唉～女人就是麻烦。”终于打完一盘了，我看了一眼右下角的新闻弹窗：XX公司发生煤气爆炸，暂时没有发现幸存者……
368． 昨天我前女友来找我，他说为了今年我们分手的一年，这手机给你。我拿到后回到家看了看，没电，插入就充电器。。。。。。三星note7！看到这里我赶紧关掉了我的手机，希望不要炸到我！
369． 出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了..
370． 今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐”我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。” 那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情。…….呼伦贝尔草原发来贺电～
371． 为什么孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变嘛，可以变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？ 而且不是还有一根听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了 ？ 还傻逼逼的被压五百年？
372． 小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真后悔来这世上…… ”老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……..
373． 当初学校打乒乓球，我家穷，买不起球拍子就拿着我祖先的灵堂牌位，去学校打乒乓球，回来的时候我差点儿，亲自去老祖宗那里道歉。
374． 人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：“你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。”我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：“要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。”
375． 同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：“我手机坏了，难道你把我当骗子？”。。。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：“原来我在我家人眼里是一个骗子！”……..原谅我发出了洗衣机般的笑声。
376． 和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹要散啊……” …… 老人：你要是这么说，我可要躺下了
377． 新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了…………..我怀疑可能是这个伴娘出的主意
378． 我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小萝莉惊讶地看着我说：…….“算了吧。你长这样我无法接受。”
379． 老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，…….我把冰箱给你抱过来。” (冰箱：我只笑笑不说话)
380． 老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着”老婆：“嗯嗯”老公：“说在在春秋时期啊……”老婆：“春天还是秋天啊……”老公：“呃……春天春天”老婆：“嗯”老公：“说有一位诸侯……”老婆：“那到底是猪还是猴啊……”老公：“别睡了、滚……” 
381． 老婆出差回来，我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我:“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！”我:“你问吧”老婆:“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？”我:…… …….
382． 一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：“姓啥？” 答：“我的姓不好听。” 问：“姓屎？” 答：“和姓屎的是邻居。” 问：“姓尿？” 答：“和姓尿的住一个胡同。 ”女医生满脸通红，果断递笔给他：“自己写！ ”…….（mmp想了半天想不出来，我只能说姓tm的皮皮虾！）
383． 老南：你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？我：遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。老南：那你现在往脸上刷的是什么？我：腮红，让脸颊红润一些。老南：你自个儿琢磨一下你是不是傻逼？……我遮的是高原红， 画的是高潮红，你说有没有区别！
384． 早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，“偶爸刚弄死他，”我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！”我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子…. 
385． 一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出手机玩游戏。突然，手机响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没有什么好怕的，医生安慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自后悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！医生暗自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问：他意识到了什么…
386． 和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床…那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮忙写作业么？”
387． “帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？” 
388． 路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑……机智如狗。
389． 一个空军部队正在举行夜晚跳伞活动。为了便于找到跳伞的飞行员。于是便在跳伞员身上绑了五颜六色的灯。一天晚上跳伞。当晚风大。风把一位跳伞员吹到一个老太太的院子里去了。老太太当时正在赏月。突然见天上掉下一大活人。吓坏了。这是跳伞员走过去问：“大娘，这里是哪里？ ”只见老太太声音颤抖：“这，这里是地球。 ”
390． 老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。 
391． 昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！瓜婆娘，反了！反了！＂……瞬间感觉马上要出大事了.. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！我的天……   
392． 刚才媳妇儿给我打电话：“老公啊，咱买的新车有点问题。”我问她咋了？她说：“起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。”我说：“要不你松开手刹再试试？”“噗嗤~~”“老公，好了，你真厉害。”… 
393． “老婆，假如以后有一天我出轨了被你发现了，你会和我离婚吗？”老婆淡淡的说：“不！我只会守寡”。 
394． 玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王 者幼儿园”…唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音，发现都是小孩，便打字问他们多大了？回答让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的手机在玩…他们问我多大了？我…我说：“我是你们的大哥，小学二年级的。”
395． 青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：“师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑鄙小人陷害我。”大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：“大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一样不畏惧周围的恶势力吗？”大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：“师傅，现在呢？ ”…….然后…大师站起身，一记大慈大悲千叶手打死了青年。
396． 一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户还了欠的肉钱;屠夫去猪农那还了猪钱;猪农还了饲料款;饲料商去付清召妓的钱;妓女去旅馆还了房钱;这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。…哪里有些不对…?
397． “你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
398． “校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。”“地球是你和她唯一的家园。”
399． “学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体时自己带还是学校发。”“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖。”
400． “十一去北京旅游有什么好的建议？”“别去。”“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。”
401． “中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈。”
402． “你怎么一个人逛街”“半个人逛街我怕吓着你。”
403． “打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
404． “有一女孩站在我左边打一字。”朋友说：“妞！”
405． “为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
406． “等我瘦了就来找你。”“不想见就直说。”
407． “为什么友谊的小船说翻就翻？”“要不然怎么坠入爱河？”
408． “被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆。”
409． “你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？”“别人家孩子。”
410． 女朋友：“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！”男朋友：“那你tm倒是给我剩点儿啊！”
411． “被车撞了爬起来说什么最帅最酷？”“下一辆。”
412． “为什么秀恩爱通常都要选择在中午？”“因为早晚都会遭到报应的…”
413． “如何勾搭学医的女孩子？”“你说你有病就行。”
414． “有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐么？”“指甲。补钙还自给自足。”
415． “用一句话形容你的罩杯？”“随爹。”
416． 服务员：“先生有什么可以帮到你的？”我：“你可以帮我付钱吗？”
417． “以前的女人为什么要裹小脚？”“怕她们逛街。”
418． 甲：“地球最外那一层是什么？”乙：“香飘飘！”
419． 在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？”那位先生装出一副很为难的样子说：“看你的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口皓白的牙齿应该只有14岁吧！”老太太有些受宠若惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？”先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，你应该有50岁了呀！”
420． “爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？”“我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”‍‍‍‍
421． 一妇女整完容，问给她服务的小姐：“你看我现在几岁？”“28。”妇女得意的付钱走了。走到水果摊前，问：“你看我几岁？”“30。”于是她就买了点水果。到了麦当劳店，问服务生：“你看我几岁？”“30。”妇女得意的说：“40了。”在等地铁的时候，妇女问旁边的大爷：“大爷你看我几岁？”“你让我伸进手摸摸我就知道”妇女想这么神奇，于是就答应了,大爷摸了会说：“40.”妇女很奇怪：“你怎么知道的？”“在麦当劳我排在你的后面。”
422． 本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上挤着红腰带，于是决定去搭讪。许仙：“这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？”女子：“好啊！你猜吧！”许仙：“看你的穿着打扮，你应该二十四岁！”女子：“不对！”许仙：“难道是保养得好，你有三十六岁？”女子：“不对，又错了！”许仙：“我实在猜不出来，你就告诉我吧！”女子：“奴家今年一千二。”许仙直接吓晕倒……
423． 小华说：“爸爸，人见面除了不问女士的年龄，还可以问谁的年龄？”爸爸说：“你可以问老爷爷和小朋友的年龄，问老爷高寿，然后说他身体硬朗；问小朋友年龄，然后说你很长个。”在路上，遇到一个老爷爷抱着小女孩，小华问：“老爷爷，您高寿？”老爷爷说：“七十八了。”小华说：“你很长个子。”小华又问小女孩：“你多大了？”小女孩说：“再过几年，就奔十了。”小华说：“你的身体还硬朗。”
424． 今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声…… 
425． 昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’然后走了…… …..最后大爷点了根烟，说到：“这车是明朝朱元璋骑过的。”
426． 一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，“爷爷您带个狗狗干嘛啊?”他很淡定的来了句：…..\”当喇叭。\”
427． 某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。”看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？” 
428． 傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛?”…..“我假牙还在上面呢!”
429． Police把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”大爷：“算了吧，我还想活着呢。…..你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
430． 刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”… …
431． 总觉得我老头子最近不太正常，好像有事瞒着我，因为啪啪啪的次数越来越少，我感觉不太对劲。 于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。 回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：“你以为我想吗？什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。” 眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是大爷，为什么我就不能像他那样……
432． 别看我是大爷，我的内心还是个孩子
433． 一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”我屏息思考，说得好像很有道理。
434． 情感专家问一老农：“爱情和婚姻的区别是什么？”老农说：“很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。”同理：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！我掐指一想，这是真的…
435． 父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。 上面写着：亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？ 我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看背面。”背面是这样写的：爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。.然后 …
436． 今天我给移动客服打电话。 客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴的太早了。” 然后就把电话挂了。
437． “妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯。”“离你爸远点儿”
438． “你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试，我总感觉我能活。”
439． 文科生：“叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？”理科生：“是脱落酸。”
440． “你看《我是歌手》吗？”“不是。”
441． “老板，来碗鱼丸粗面。”老板：“没有碗。”
442． “你看过的第一篇穿越文是什么？”“《桃花源记》。”
443． “乌龟一般能养多久？”“那看你怎么样了，养好了，能送你走。”
444． 两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞得高的对飞得低的那只说：“你个low bee！”
445． “妈，我是你的什么？”“妈的智障。”
446． 女生：“我生气了，你就算给我买cpb也没用。”男生：“那不买了不买了，别生气了。”
447． “广播体操太假了，女生坐了十几年的扩胸运动一点效果都没。”“那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗？”
448． 问：“在武侠世界里开一家客栈要注意什么？”答：“墙上要贴字——‘要打出去打’。”
449． 历史老师：“你为什么交白卷？”我：“我怕我会篡改历史。”
450． 你听过第一个3d环绕的音乐是什么？“丢手绢。”
451． 课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？ ”
452． 真的很想知道萧敬腾到底有没有见过晴天…我印象中，他最近去纽约两次，然后每次都是前后两天晴空万里，他开演唱会的当晚莫名其妙的就会下雨，现在他说被淘汰的话要在长沙买房，长沙未来会下雨下一个月…我本来真的以为他是借招雨炒作的，结果亲眼见了一下真的服到五体投地。我觉得他命里真的可能有什么特别的东西…
453． 你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
454． 喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有安全感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。 …….我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆
455． 有一晚，看媳妇睡着了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐的睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了嘛？别怕，一切有我。”她忍了一会说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。” …….惊不惊喜，刺不刺激
456． 紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗？”尔康：“满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人。”尔康：“我就是八旗的。”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”尔康：“以前喜欢，现在戒了。” 
457． 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了……警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！ 
458． 一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：‘上课还敢绣十字绣？ 没收’ …..老师内心os：“等了好久终于等到今天。”
459． 法庭上。法官劝一位老太太取消离婚，“您今年都九十三了，先生九十五了，结婚了七十多年，为什么要离婚？”老太太说：“其实我们的感情早就破裂了，为了孩子才没离，现在他们都死了！ ”
460． 我刚刚剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！ 
461． 媳妇儿儿儿在电影院小声问我：\”妈呀！这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？\”我低声道：\”金刚。\”她又问：\”那个像屎一样的呢？\”我不耐烦：\”那个是便形金刚。\”
462． 班上公开投票选班花，闺蜜小红发表演说：\”如果我当选，再过几年，在座的姐妹们就可以向自己的男朋友炫耀，我上大学时，比班花还漂亮！\”结果，她全票当选！
463． 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
464． 陪老妈去超市，路边有一男一女两个要饭的，我们绕行过去，老妈感叹：“连要饭的都有媳妇，你瞅瞅你！”我：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
465． 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
466． 大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句：“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都炸了！！ 
467． 看电影前面坐着一对小情侣。电影开场前广播提示请勿吸烟请勿携带宠物入内。女生听了就不解的问男朋友：“怎么会有人携带宠物来看电影呢。宠物看得懂吗？”男生说：“笨！有可能是盲人带的导盲犬啊！”我：…
468． 前段时间，在我晚上回家的路上，看到一个人，在路口招手，我就停下了，忽然、他拿把匕首抵在我腰上，对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦你借三百块钱用用。”我看了一眼他的体格，就把包拿了给他了，没想到他真的只拿了三百，就把包还给我了，还要了我的手机号码，说的有钱就还我，，，过了几天，没想到他真的打电话给我，让我去那个路口，我一想，钱虽然不多，但是，还是不要让他以后内疚了，我就按照约定的时间去了那个路口～～～还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百…”
469． 今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了”场面顿时就被控制了。
470． 记得小时候和哥哥去偷村里王大爷家的莲藕，我负责到池塘里挖莲藕，哥哥在池塘边上捡，结果我挖了会就陷入了淤泥里，这时王大爷和他的儿子刚巧路过，我哥哥见状抱着莲藕撒腿就跑，这时王大爷对儿子大声喊到：“池塘那个先别把他拔出来，快把逃跑那个逮住…… ”
471． 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ …….兄弟你继续保持低调
472． 第一天，和她猜拳我输了。她笑道：“输的人罚洗碗……”第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：“竟敢赢我。罚你洗碗……”第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：“爱我就替我洗碗吧……”第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：“竟然不爱我。罚你洗碗……”第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：“快点吃。我还等着洗碗呢……”好习惯就是这样培养出来滴！ ……. 路人甲：“真丢男人的脸，等我拖完地再好好批评你。”
473． 去营业厅充话费，一个土豪进来，藐视的看了我一眼，然后对服务员说:“来，给我把手机充满！！！”好吧，这逼装的让我无法呼吸，于是我攥着我的20块默默的走开了。。。后来我去献血时又遇到了这个土豪，我也轻视看了他一眼，豪爽的对护士说:“来，帮我抽干！ ”
474． 乌鸦爱上了井底的小青蛙 ，于是他每天往井里扔石头 ，有一天水终于满了上来，这时候漂上来一只癞蛤蟆， 小乌鸦说你还我小青蛙 ！还我小青蛙 ！还我绿油油可爱的小青蛙 ！这时候癞蛤蟆说 ，来来来小b崽子你过来看看你特么给我打啥样了，身上一个包一个包的！ ? ? 
475． 我现在知道什么叫做真爱了” “什么？” “昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。
476． 儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
477． 丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…… 
478． 和男朋友吵架，他生气摔门而出。我从窗户问他什么时候回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两个小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了…… ”
479． 女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了…… 
480． 小时候门口超市有一种糖叫做“吐血丸”一天，被老妈揍了，我跑到超市偷买了一盒吐血丸，然后当着全家的面，说我被我妈打坏了，接着开始大口大口的吐血……可是超市老板给我拿错了颜色，全家都看见我捂着胸口，吐绿血… 
481． 小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪 她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：“都不许动！”然后掏出小提琴愣一愣说：“听我给大家拉一首卡农！ ”
482． 大连一女司机被碰瓷男子索要一千元，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个嘴巴子。女车主火了，掏出二千元说：“谁扇他就归谁。”重赏之下必有勇夫，人群中窜出两小伙，按住碰瓷男子就是一顿啪啪啪，女车主当场付钱开车走人。 
483． 记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了…
484． 我刚到日本的时候，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了俩水手服女生问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说..说到一半，俩妹子中的一个，忽然对另一个用普通话(他说口音很像北京的），说了一句：“这鬼子他娘的说啥呢？ ”
485． 我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着他从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天…… 
486． 我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药 老板说：“有5元10元20元的要哪种？”女子说:“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问老板：“真的有后悔药吗！给我来一粒！” 老板看着我骂到：“你TM的一个大男人也怀孕了！！！ ”
487． 今天问小舅子，“你最学校里最看不惯的事情是什么？” 小舅子：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。” 
488． 一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了!” 
489． 吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。 
490． “上周打牌把生活费输光了，可惨了。” “啊？那你怎么办的呢？” “我连续吃了一周的金针菇和玉米。” “金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？” “唉～兄弟，你不懂……” 
491． 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，“卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?”忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：“妹子，要不咱俩换个位置?”突然，手脚能动了……
492． 初中同学聚会，曾经的女神问我现在干什么工作，我说：“工作不是太好，小学老师而已，见笑了。”女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“没有没有，在一个村里。”女神呵呵一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙，说：“你听说过中关村的小学吗？” 
493． 老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？”老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！”老公缓解一下说：“比亚迪呀？”老婆：“不是！”老公稍微一愣：“宝马？”老婆：“也不是！”老公弱弱的问：“不是宾利吧？”这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！”老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！”挂了电话后，小伙问： “大姐，你刮的这奖到底还要不要了？” 
494． 他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX账号。”。 他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去2000块钱。 正想拿起手机打电话过去表白，突然消息又来了:“大兄弟，你是可怜人，我提醒你句，这号有个老公分组，里边几十号人，你只是其中之一，也是唯一一个愿意打钱的。删除这好友吧。一个善良骗子好意提醒！”
495． 参加别人的婚礼。婚礼上，司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。”新郎毫不犹豫:我爱你，I LOVE YOU。之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。”
496． 一公交起火，事后记者采访：“公交车里没有逃生工具吗？”乘客：“有个锤子。”记者：“那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？”乘客：“有个锤子啊…” 
497． 男女二人同时迟到，男被扣工资，女却没扣。男问女:“你迟到为什么没事？？”女答:“我睡过头了。”男回答:“我也睡过头了啊！！？”
498． 老婆：“老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？”我：“出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！”老婆：“你就是这么败家！”我：“特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！”老婆：“……？？？？”
499． 一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”…..这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”… …警察当场就惊呆了! 
500． 昨晚看完速度与激情8，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法 就是有速度，就是有激情…… 后来。。。。。后来 交警过来叫住我，问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你赔得起啊？”….（超！超！超！个蛇皮啊你…）
501． 一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:\”麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。 \”
502． 这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
503． 和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，…..从我鼻孔里冒出一缕青烟。 
504． 老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！……..看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。。
505． 和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！” …..没毛病！
506． 古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？商人说：“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？”  
507． 村里有个傻子，不认识钱，总有人拿两张钱给他选，一张十块的，一张一块的，傻子每次都选一块的，逗的大家大笑。有好心人告诉傻子，那张十块的比一块的大得多，下次选十块的吧。傻子说：“我选一块的就总有钱可以选，一旦我拿了十块的，还有人给钱我选吗？”
508． 一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！\”奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！\”小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。” ……小明终于对奶奶下手了！
509． 老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。” 
510． 语文考试中的一道题是让考生把：“小鸟在树上叫”改成拟人句，大部分的同学都在试卷上写道：“小鸟在树上唱歌”，但是小明就不一样了，他的答案是这样的，小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊……” 
511． 小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么拿凳子打人，啊，为什么？”只听小明弱弱的说几句：“老师，因为我拿不动桌子！”老师：“…”
512． 老师出联:“那母牛，能挤奶，还是走兽”让小明对下联。小明指着老师脱口答道:“这老师，是禽兽，枉披人皮。”老师：“滚出去！”
513． 哇～今天，上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种，一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？当我伸手洗时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。 
514． 周文王经过河边，看见一位白发老翁在河边垂钓！文王转头问：“你看那有个用直钩钓鱼的人” 雷震子：“他就是姜子牙” 文王：“我是问他是谁？” 雷震子：“他就是姜子牙” 文王照面就是一巴掌：“敢再卖萌我就一刀捅死你！！！” 
515． 昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”
516． 项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？ 
517． 逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！ 
518． 把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！~我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。。。 
519． 我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。 当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩， 至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯 ，毕竟人是撞不过车的。 
520． “老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧…”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他…” 
521． 大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！
522． 前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说：“你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个。”我没说话，领导说：“不行？那就那个80万的。”我还是没说话，领导说：“那就那个120万的那个。”我说：“领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！” 
523． 早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”
524． 他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话:“别在想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。”康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇痕。
525． 花四万了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : “我们还能回去吗？” 我坐那纠结了半天 : “回去？……..回去得加二十。\” 
526． 父亲去世时我还在上小学，后来，那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸，他却待我极好，视如己出，任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前，我终于忍不住问他：“为什么对没有血缘关系的我这么好？”他看着我，眼神一如既往的眷恋：……“因为在这个世界上 …你最像他。”
527． 儿子调皮不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演NM！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛…” 
528． 真事，本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗？ 
529． 儿子：“爸，我谈恋爱了，河南人！”爸爸：“啥，你说啥 ？”儿子：“我谈恋爱了。”爸爸：“不是，我说后面一句是啥？”儿子：“河南人！”爸爸：“不行 。”儿子：“怎么不行？”爸爸：“和男人就是不行。” 儿子：“特么的，河南人怎么就不行了？”爸爸啪啪两巴掌：“小兔崽子，学什么不好，和男人，今天看我不打死你 。 和谁一起都可以，就是不能和男人！ “
530． 现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。 
531． 本人又在学校附近开了一家小面馆，刚才一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打电话，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱…“哥，我就两块了，上网剩的”“别看我，我没钱，他们非拉着我过来…”
532． 去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”吓得我
533． 一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：“你有没有听说过上坟？”
534． 一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道:“哇~太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑……”妹子激动道:“真的吗……那你…可以做我男朋友吗？”
535． 如果你说一个大学生晚上去卖淫，听起来感觉不太好，可如果你说一个卖淫女白天去大学听课，就满满的正能量了。小和尚问师傅：“师傅我可以念经的时候抽烟吗？”师傅怒答：“不可以！”小和尚又问：“那我在抽烟的时候念经呢？”师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要！我竟然无言以对 
536． 加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜若狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落日说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。” 
537． 老师：您的儿子早恋了。 家长：“我知道。”老师：“您不反对？” 家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？”老师：“那您就是同意我们在一起了吗？”
538． 网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来…… ”
539． 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了。” 
540． 和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了…… ”
541． 同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！ 
542． 二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？”我马上回答：“没有！”大夫说：“我问她呢！”咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
543． 今天老婆买了一件衣服，我问：“多少钱。”老婆说：“1000。”我说：“这么贵啊？”她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！”
544． 出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，”握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中 
545． 去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑。” 
546． 老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没！”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”
547． 初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！！”我……
548． 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
549． 一个老太太给他的老伴注销户口，她小心翼翼的问：“姑娘，你们可不可以不回收老伴的身份证，我只是想在想他的时候看一眼身份证。”我得泪点很低，最后我没有回收，只是剪了一角，视为作废。…….然后在网吧的登陆界面上，临时用户会有那位老人。世界就是如此光明，即便是你人走了，但还是会有很多孩子用着你的身份证号码，上着网。
550． 无聊玩微信，搜索附近的人，看到一妹子，头像挺好看，名字叫22143，就点进去看下她的资料，发现她的签名是：孤寂岭上，落寞谁人知。求神拜佛，我心可安否？聊表慰籍已。这诗写的挺好，但是名字就几个数字也太简单了吧……等等，数字？诗？突然觉得哪里不对。。。
551． 屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。” 
552． 今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西……于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？美女：变态！我喜出望外：我就是呀！
553． 隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该怀疑你！”叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。。”这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！
554． 男:“我给你当牛做马好吗？”女:“好啊好啊”男:“那你记得每天给我草哦” 
555． 小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗，虽然老了但是附近的狗都很怕他，有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害，恰好我正在看电视没睡，就出院子去看看，正打算开院门，外婆突然出来说：“别开门，回来吧。”说完她挂了一个镜子在院墙上，就带我回屋了 
556． 我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。 
557． 半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？”听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。
558． 因为节日加班陪不了小小，与我在闹矛盾，回来后跟她解释了半天，她要么不搭理，要么只是哼哼的！我火气来了：“你哼谁呢？”她也大声说：“哼你咋滴？”我过去一把抱住她：“早叫honey不就完事了嘛”
559． 初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！”我一愣，脱口而出：“爸”。……
560． 今天早上在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子！我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，在线等，急！
561． 老爸和往常一样喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！” 父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。” 
562． 过年妈妈宰鱼，把鱼肚子掏空了，然后把鱼扔到水里，鱼还在游，妈妈这时说了一句把我震到了:“这鱼真笨，自己死了都没反应过来”。 ……..鱼：“我没死，只是身体被掏空了。”
563． “妈，这菜好咸啊。”“ 等十分钟再吃。 ”为什么啊？……….因为时间能冲淡一切
564． 我问爸爸：\”为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？\”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。 ………“谁说你三叔死了！你三叔在盗墓呢！”
565． “马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃”…….a:“说真的，不给钱都想吃。”b: “不是说了吗，能吃到他破产！”
566． 面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。”……那个女孩没好气的说：………\”什么特么像，我特么就是……@ \”
567． 今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”
568． 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…” …….那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？
569． 中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，操！说好的套路呢？ 
570． 有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢”，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊。”
571． 几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听， 学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！” 教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！” 后来进了派出所，哥们他爸来捞他。……然后，教练认出他爸就是当年第一个。 
572． 我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。 一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很高兴为您。。。”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？”
573． 起来尿尿，直接推开卫生间的门，正在洗澡的女房东惊呼道:“你…你干嘛，看不到亮着灯吗，亮着灯就有人在啊……”我:“看到了啊，没人我进来干嘛？！” 
574． 都说住宾馆的时候要把灯全部关掉，窗帘拉上，然后用手机开启拍照模式四处照照，有红色的点就说明有针孔摄像头。抱着对段友们的信任，我这样做了，红点没有发现，我挺高兴的，但是手机老对着一个位置出现框框是啥意思？自动对焦？那是有人脸？尼玛，我都猫在被窝里一小时不敢动了……
575． 记得，第一次去网吧玩，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩，网管看不下去了，就教我打游戏，经过我精挑细选，我一个大老爷们，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的蜘蛛纸牌。
576． 老师：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？”小明：“我妈没空。”老师：“跟我玩花板子是不是？？给，现在打，开免提！！”小明：“妈，我惹事了老师让你来一趟学校。”小明妈：“你们老师逼事真特么多，没空，一筒…… ”
577． 老师怀疑上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他:“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？”弟弟想都没想的回道:“老师最漂亮！”然后这事就过去了。 
578． 那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：“活像个大青蛙。”我哥打趣说：“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。”
579． 儿子4岁时，我们走路去超市，儿子拉着我的手一边走一边说：“妈妈，等你老了走不动了，我就背你！”“好小子！不由得我心头一暖。”“妈妈，可现在我走不动了，你能不能先背我？”
580． 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。” …….这种“以不变应万变”的智商我很佩服
581． 男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。” 他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
582． 小学的时候，老师问我们有没有家庭困难的，比如父母身体不好，有特困生补贴！我举手站了起来，说我妈身体不好，经常吃药，说着说着还哭的很伤心，老师看我哭成这样，就给了我一个特困生名额！直到长大了，才知道以前我妈吃的药名叫妇科千金片！ 
583． “老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢…”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数…”……..老王:五十个数就好 我动作很快的！
584． 有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：\”麻烦你把枪存一下。”在场所有人都愣了。。。。 
585． 一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：“我想要士力架！”话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：“是你要试的⋯⋯” 
586． 一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：“你们猜猜牛和鸡哪个贵？” 其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说：“不对”其余小孩问“为什么？” 小孩1：“九牛才一毛”其余小孩问：“那鸡呢？”小孩1说：“鸡…… ………..八毛？？“
587． 有人说，胎记是前世死的方式，我肚子上有个，于是想难不成上辈子是被人捅死的？…谁特么那么狠？后来遇到个人，同样的位置也有个类似的，忽然就平衡了。 直到我一个朋友说: …….“你俩上辈子是根烤串。”
588． 晚上与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来：“亲爱地！在干什么？想你了！” 我瞬间蒙了，是前女友！现女友抢过电话，轻声耳语我：“我一人无聊中，有什么事？” 然后让我照着她说的回电话！我心虚的刚说完，电话里传出：“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！”…….古藤老树昏鸦，你丑没事她瞎。
589． 正在上大学的小明，一天老师问小明：“小明啊，如果你有一万块你会干什么”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道：“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，你的一万块奖学金”
590． “方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来  “我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”  “不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！ ”
591． 一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：“你觉得呢？”我说：“临床吗？”老师说：“屁…眼科…”然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。 
592． 跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了 ……..婆婆：那个天杀的女人在菜里下毒
593． 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：“美女，有男朋友吗？”妹纸说：“没有，怎么了？”我上去就一大嘴巴说：“小婊砸，没男朋友还敢来我这插队…”
594． 新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚才，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？” 
595． 昨天下午四点半我路过一家肉夹馍店，就想买两个，刚要进去就看见门口写到五点后6块一个，我直接坐门口等5点。好不容易熬到了5点，直接进去买了3个， “老板，为什么五点以后卖6块，五点以前卖多少？” “4块~~~”
596． 今天单位闯进歹徒，歹徒用手紧紧掐住我的脖子，扬言谁敢上前，就引爆身上的炸药，让歹徒没有想到的是，我学了2年的防身术，结果我成功制服了歹徒，解救了所有同事…就这样，我回家跟老公讲了这一天惊天动地的事，然后因为脖子上有红印被老公打出了家门… ……..我实在忍受不了打女人的人，来我这吧，我从来不打女人，我只喜欢蒸着吃
597． 一算卦的老大爷对一男子说: “先生，算一卦吧！”答:“不信。”大爷掐了掐手指，又说: “你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑: “我有一儿一女。”算卦男一笑。 
598． 今天闺蜜问我为什么刷牙的时候会恶心干呕，我回答:………..“说了多少次了，刷牙的时候不要看着镜子！”
599． 小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧”后来我用实际行动证明给我奶奶看了。封建迷信是靠不住的。 
600． 记得有一期看鉴宝节目，里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人：“经专家鉴定你的花瓶是元代的，你有什么现在想做的吗？”那人说：“我给爷爷打个电话告诉他这个好消息，爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的。”